***

 Во-первых, я хочу тебя попросить, чтобы ты меня не перебивал. Я не сомневаюсь в том, что ты не собираешься этого делать, - я просто, на всякий пожарный, тебя прошу об этом.

Во-вторых, я бы очень хотела, чтобы ты где-нибудь нашел (скачал) песню Евгения Гришковца & Бигуди «НЕ МОЛЧИ». Это важно. Но это потом. Мне не надо, это тебе от меня, - будет дополнением к моему монологу. Она у меня есть на моей страничке, в мейле. Можешь взять. Но лучше скачай весь альбом, называется «Секунда». Тебе понравится, не поленись, верь мне.

       В-третьих, должна предупредить тебя о том, что я склонна входить в затяжной экскурс. И иногда он составляет большую часть того, что я хотела бы сказать по теме, но это необходимо. Но я знаю, ты потерпишь. Вот брат мой, Семен Холодов (мне очень нравится, как его зовут), например, всегда меня прерывает в этом случае фразой: «А дрова там были? Дрова-то были, ты скажи, ведь это так важно» и ржет при этом, а я его бью. Это вот, кстати, был первый пример экскурса. А теперь, я, пожалуй, начну.

 Когда мне скоро должно было исполнится 18 лет, я уехала от родителей в другой город. Мне к тому времени, уже примерно, с год, было как-то постоянно не по себе, постоянно НЕ ТАК, понимаешь, как хотелось бы. Училась не там, где хотела всегда, общалась с людьми, которые были интересны мне по-минимуму, одевалась не так, как нравилось, даже ела не то, что хотелось бы. Все я делала НЕ ТАК. А голова у меня непонять как устроена, это я давно поняла. Родители меня даже к бабушке возили, т.к. меня часто, простите, рвало, я уже давно не улыбалась и ОЧЕНЬ ЧАСТО ПЛАКАЛА. Понимаешь, очень часто – иной раз, несколько раз в день. Просто так, не знаю почему.

И вот однажды я смотрела кино по телевизору (это, кстати, был, пожалуй, последний раз, когда я это делала), понимаешь, просто кино смотрела. И вот увидела рекламу бегущей строкой. Предложения работы. Я записала 2 телефона, никто не видел. Мама, в частности. Брат еще невелик был, а папа на севере тогда был.

Это было вечером. Я легла спать. А утром проснулась в 4 утра (без будильника, сама), и поняла, что я должна сделать. Я оделась (весна ранняя), подошла к спящей маме и сказала: «Я поехала». Мама, конечно в трансе. Но, надо отдать ей должное, - никаких истерик, отпустила.
Я приехала в Омск, позвонила из автомата по этим телефонам, поехала на собеседования.
 
Первая работа была – продавать украшения из драгоценных камней, меня готовы были взять, но я отказалась. Не мое. Поехала на другое собеседование. Искала адрес около часа, нашла. Это оказался ночной клуб, им требовалась одна официантка, самый лучший в Омске, на тот момент. Захожу туда - а там в холле, народу тьма. И все красотки. А я одета представь себе как.

 Бабушка моя любимая перешила дедово пальто, которое он совсем не носил. Получилось такое модное пальтишко, только вот, петли там были на мужскую сторону, но это фигня. Ведь у этого пальто был воротник и манжеты! Из маминой песцовой шапки, которая лежала у нее несколько лет просто так, с ярлыком еще. Новая.

 Но все равно, я как-то стеснялась, т.к. со стороны – то оно не плохо смотрелось, но ведь Я ТО ЗНАЛА, ЧТО ПЕТЛИ У МЕНЯ НА ПРАВУЮ СТОРОНУ.

 Я зашла на собеседование в числе последних, - всем, кто уже там побывал, говорили, что мы вам перезвоним. А У МЕНЯ –ТО И ТЕЛЕФОННОГО НОМЕРА-ТО НЕТ. Зашла, пообщались с директором, я ему рассказала о себе, и меня пригасили сегодня выйти на работу. Я УЛЫБНУЛАСЬ. Но где мне жить? Из чего мне есть? На чем спать? Во что переодеваться? – все это подумала я. А потом поняла, что это вообще неважно. Важно то, что мне, наконец-то, хорошо. Я себя почувствовала, понимаешь, Я ЕСТЬ!

Короче, я перевелась в институт в этом городе, не без труда, - правда, несоответствие учебных планов, все дела. Не спала полгода. Справилась. Жила, где придется, в буквальном смысле этого слова. Потом дали комнату в общежитии – отдельную (я понравилась зам. Декану по хоз. Части, он мне говорил, что я похожа на его дочь. Он старенький уже был. Александр Васильевич Гопко, как сейчас помню). Комната была на 9 этаже, лифт никогда не работал. Родители, правда, за несколько часов, пока я была на работе, сделали там ремонт, привезли все. Представь, прихожу утром, часов в 5 с работы, а у меня красота. За это им спасибо.

 Работа, институт и общага были соединены теплым переходом. Дело в том, что клуб был обязан дешево кормить студентов. Я там проработала 1 год,- я там в теме была со своим английским, т.к. постоянно иностранцы там тусовались. Зарабатывала я так, что собиралась покупать квартиру. Но ведь это слишком просто, не правда ли? Скучно как-то.

 Был у нас 1 бармен, Андрей Ушастый (второе – это прозвище, естественно), и вот он до этого работал в другом ночном клубе, который, к тому времени, стал уже получше нашего. И всегда он мне про него рассказывал, какие там люди, коллектив. Он не очень красноречив, но когда речь заходила о прежнем месте его работы, он летал. И я, дождавшись объявления набора официанток, пошла туда в свой выходной. Меня пригласили на работу, и я ушла туда. Там все было лучше, по-другому. Ушастый был не прав, там не было хорошо – ТАМ БЫЛО ВСЕ МОЕ. Все студенты, умницы, красавчики, а главное – всех я как будто давно знала.

 Это было 9 лет назад. Но мы все до сих пор дружим, уже все переженились (мы, кстати, тоже) друг на друге (никто, кстати, из нас не развелся. Тьфу-тьфу-тьфу). Вот, кстати, на днях «пати он зе флоо» у нас было. Подруга квартиру сняла – чем не повод. Понатащили кто – что, и давай веселиться. У нас у всех дети. Друг у друга мы занимаем деньги, помогаем устроиться на работу, ходим в тренажерный зал, напиваемся, когда сильно плохо, да и когда хорошо - тоже, да просто постоянно все вместе. Даже просто так. Нам хорошо, когда все вместе.

Перехожу к главному. Был у нас 1 бармен, Паша Хомяков, пусть земля ему будет пухом. Знаешь, какой парень был! Красивый, добрый, шутник. Все в дом, однолюб. Его все любили. Очень. (Плакать охота)

 Женился он на девушке, которая раньше у нас работала, молодая, такая, командир, но недолго она у нас проработала, потому что мы все одно целое были, а кто не вписывался – уходили. Мы никогда ничего не делали плохого, просто человек не наш был. И он (она) это чувствовал – и уходил. Вот его жена была из таких. Ревновала его к нам, постоянно тыркала его, все ей не так было. Ребенок у них появился – Левушка. Ему 3 года было, когда Пашки не стало. Он просто умирал на глазах. Он порядочный был. Очень. Не мог уйти, или как-то пристунить ее. А она мигера та еще. Его с работы уволили, пить начал. Ну мы его как-то пытались поддержать, помочь, но уже тогда было поздно. Надо было раньше и сильней. Он просто угорел в машине в гараже, когда она от него ушла. Тихо, никому не мешая (если бы это была бумага – тебе сложно было б читать)…

Перехожу к наиглавнейшему. Я на похоронах не была – Никита совсем маленький был. Да и запомнить его хотелось другим, живым. Пошла с Никитой гулять, с коляской, и вдруг увидела новый баннер, рекламу, то бишь. Там были цветы нарисованы, не помню, что рекламировали, но было ужасно красиво. Я остановилась и вот тут до меня дошло: Пашка этого не увидит. НИ-КОГ-ДА. ПОНИМАЕШЬ, НИКОГДА. И тогда я поняла, что все – фигня, все можно исправить, пережить, изменить, - ВСЕ, КРОМЕ СМЕРТИ.

 После этого я ни о чем никогда сильно не переживаю, не нервничаю. Потому что – Я ЧЕЛОВЕК, Я ЖИВА И ВСЕ СМОГУ. А ЕСЛИ И НЕ СМОГУ САМА – МНЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОМОГУТ. И это – главное.
 
Так вот, переходим к самому сложному. Скажу сразу, что я могу быть не права. Но сейчас я так думаю. Я считаю, что тебе плохо. Ты хочешь назад. К дочери, к жене. ДОМОЙ.

Если бы я была на твоем месте, я бы все равно вернулась. Ведь неслучайно вы опять начинали жить вместе. Любишь – иди к ней и скажи. Просто. Не сомневаясь. Не смущаясь, что будет неловко, стыдно… Но есть только одно «но»: ЕСЛИ ТЫ ЭТОГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕШЬ.

Понимаешь, человеку не должно быть плохо, он не должен ТАК переживать развод, обращаться за помощью, применять медикаментозное лечение. Без сомнения, развод, по психологии, стоит на втором месте по уровню переносимого человеком стресса.(на 1м – смерть близкого) Это ужасно.

Но если бы это было действительно так, как ты мне говорил, что вы совместно так решили, все дела… не был бы твой голос так задумчиво – печален, и не чувствовала бы я того, что я чувствую буквально каждый раз, общаясь с тобой. И кому – нибудь другому рассказывай, что у тебя все в порядке, и ты не в печали…

А если уж я не права – тогда, пожалуйста, живи дальше. ДАЛЬШЕ, ПОНИМАЕШЬ? А не на месте… Отпусти ее, себя, все будет хорошо…По другому просто быть не может, поверь в это.

А начала я этот разговор, потому что неймется мне давно уже, все зрел этот разговор во мне. Еще с тех пор, когда ты мне по телефону рассказывал, почему ты сейчас один. А я тебя перебила… потому что мне стало очень БОЛЬНО, больно так, как если б меня ударили в грудь. Понимаешь, я как будто взяла у тебя твое несчастье…

возвращаю тебе то, что смогла с ним сделать… все … пошла плакать… не могу… отдала…