По следам бриллиантовой руки

Иногда бывает и так...

Действие первое
Акт 1й.
Помещение офиса, в котором празднуют ДР коллеги.
Сотрудники, наперебой:
- Ну, давайте уже!
- Наливай!
- Та погоди, оптовый еще не приехал!
- А нефиг опаздывать!
Водка:
- Буль-буль-буль...
Шампанское:
- Пшшшшшшш...
Именинник:
- Так, кто у нас будет шампусик?
Девушки протягивают руки с одноразовыми стаканчиками.

ЯЗЫК:
- Я!
Здравый смысл:
- Ты посмотри, кто этот шампусик изготовил! Не крымское!
Чувство юмора:
- Ага, ты еще скажи - и не из Хранции... Ну что за пижонство! Заглохни, зануда!
Здравый смысл:
Может, все же водку? Ну, с соком?
Внутренний голос и Чувство юмора, хором:
- Ты чо, забыл, мы водку не пьем-с! А сок пусть пьют автовладельцы, хоть бы им хватило!

Сотрудник 1:
- Итак, сегодня мы все собрались по замечательному поводу...
Чувство юмора:
- Сейчас запутается и скажет чо-нить типа "Я старый солдат и не знаю слов любви..."
Сотрудник 1:
- ...короче, уважаемый коллега, с Днем рождения тебя!
Шуршат пластиковые стаканчики.
Сотрудники, хором:
- Дзинь-дзинь!
- Чин-чин!
- Будьмо!
- С днем варенья!
- За тебя, коллега!
Звонок в дверь. Сотрудник 2 выходит, чтобы открыть двери, и через пару секунд сообщает:
- А вот и наш оптовый отдел пожаловал!
Работники оптового, здороваясь рукопожатием с каждым присутствующим персонально:
- Здрасти!
- Привет!
- Дарова!
Именинник:
- Ну, между первой и второй...
Сотрудник 2:
- ...муха не пролетит!
(разливают напитки, все выпивают по второй)
- С бездником тя!
- Всех благ!
- Как грится, чтобы все у тя было и ничего те за это не было!
- Бугога...
Именинник:
- Спасип, спасип, благодарю...

Акт 2й.
Там же, но намного позже.
Звенят пустые бутылки, хлопает холодильник.
Водка:
- Буль-буль-буль...
Шампанское:
- Пшшшшшшш!
Здравый смысл:
- Шампусик другого вида!
Чувство юмора:
- И опять не франзузское. Слышали уже.
Внутренний голос:
- Заглохни, зануда!
ЯЗЫК (имениннику):
- Как говорится, сэр, разрешите вас отхэппибёздить!
(несколько сотрудников запевают, сильно фальшивя)
- Happy birthday to you...
Внутренний голос:
- Ужас, спортили песню...
Здравый смысл:
- Смотри вслух не скажи. Обидятся.
Чувство юмора:
- Во-первых, не обидятся, а во-вторых, тут вам не консерватория, тут вам пьянка!

Сотрудник 1:
- Народ, а народ! Мне ваще-то офис закрывать пора!
Другие сотрудники, хором:
- Все поняли!
- Перемещаемся!
- Так, что у нас осталось?
- Закуски нет!
- ...И не надо!
Именинник:
- Ну что, в парк?
Другие сотрудники, хором:
- А то!
- А каток работает?
- Наверно, нет уже, праздники ж закончились!
ЯЗЫК:
- И при чем тут праздники! Только сегодня читала, работает каток, куда он денется!
Сотрудники, хором:
- ВСЕ НА КАТОК!!! Ты с нами?
Здравый смысл:
- А стоит ли?
Внутренний голос:
- Что за вопросы! Еще как стоит!
Чувство юмора:
- Ну ессно!
ЯЗЫК:
- ДА!
Внутренний голос:
- Ну наконец-то, созрела, блин! Скока лет потребовалось, чтобы нужное решение было принято! Пить, блин, надо чаще! Или больше...
Чувство юмора:
- Ну чо, кажись - сбывается мечта идиотки?
Здравый смысл:
- Кабы чего не вышло...
Чувство юмора и Внутренний голос, хором:
- ЗАГЛОХНИ, ЗАНУДА!

Действие второе
Акт 1й
Городской парк.
Сотрудники:
- Так, что у нас осталось выпить?
- Где стаканчики?
- Интересное сочетание - водка, шампусик и чипсы!
- Бугога!
- Разливай!
Чувство юмора:
- "Еще по 150 шампанского - и всё!"
Здравый смысл:
- Хорохоришься? Небось слабо на коньки стать первый раз да при своих? А ну как нифига не выйдет?
Внутренний голос:
- Еще чего! Заглохни...
Здравый смысл:
- ...зануда. Понял.
Сотрудники:
- Ну, как говорится, за каток!
- За спорт!
- За здоровый образ жизни, бугога!

Акт 2й.
Возле касс катка. Вся компания покупает билеты, берет напрокат коньки, проходит к камерам хранения.
Внутренний голос:
- Вот ща наденем эти сомнительного размера ботинки и выяснится, что даже на полу на них устоять не можем!
ТЕЛО, зашнуровав ботинки, решительно поднимается.
Внутренний голос:
- Нифигасе! Стоим и не падаем!
ЯЗЫК:
- Вау! А в них, оказывается, спокойно стоять можно! Ураааа!
ТЕЛО делает несколько шагов.
Внутренний голос:
- Офигеть - дайте две!
ЯЗЫК:
- ...и идти тоже!
Здравый смысл:
- Ну, пока не по льду... Рано радуешься!
Голос из динамика:
- Внимание, уважаемые посетители! Сеанс катания начинается!..
Сотрудники вместе со всей толпой выходят на лёд. Включается музыка.
ЯЗЫК:
- Таааак, ща посмотрим... Ой! Ну, если держаться за бортик, то все не так уж стра...
ТЕЛО делаект несколько движений и пытается упасть, но крепко хватается за бортик.
ЯЗЫК:
- ...шно.
ТЕЛО очень осторожно передвигается, держась за бортик.
Внутренний голос:
- Офигеть! Мы едем!!!! Зачот!
ЯЗЫК:
- Ух ты! Едууууууу!

(Проехав с три круга, не отпуская бортик, ТЕЛО начинает выпендриваться и пытается проехать хоть сколько-нибудь, ни за что не держась).
ЯЗЫК:
- В принципе, со скольжением ничего сложного нет...
Здравый смысл:
- Ага, есть только с равновесием и торможением!
ТЕЛО:
- Хлоп!
ЯЗЫК:
- А вот с равновесием и торможением пока есть!
Внутренний голос:
- Ну и ладно, еще насобачимся!
ТЕЛО поднимается и продолжает потихоньку скользить.
Внутренний голос:
- Ну таки сбывается мечта... идиоткиииииии!
ТЕЛО:
- Хлоп!
ЯЗЫК:
- Блин!
Внутренний голос:
- Поехали дальше!
Едут дальше с переменным успехом.
Кто-то из-за бортика:
- О, у вас уже получается! Вы едете!
ЯЗЫК:
- Угу... с переменным успехом...
Чувство юмора:
- Стопудово! Ягудин нервно курит в углу, Аракава убила себя об стенку от зависти!
Внутренний голос:
- Если б еще под ногами никто не путался... Умные, блин, сами уже стоят твердо, так думают - можно новичкам под ноги соваться!
ЯЗЫК:
- Алё-алё, дайте дорогу, а то собью, я ж не езжу еще совсеееем!
Посетительница катка (жлобским голосом):
- А что вы делаете?
Внутренний голос:
- Да, собственно?
Чувство юмора:
- Играем в Ледовое побоище!
ТЕЛО:
- Хлоп!
Внутренний голос:
- В ледовое полежбище?
Здравый смысл:
- Подымайся, поехали дальше! (Любуясь лихо скользящими Сотрудниками) Красотища... Нам так же научиться надо! Поехали!
Внутренний голос и Чувство юмора:
- Фигасе... Дошло!
ТЕЛО снова начинает движение, получая от этого немалый кайф.
Здравый смысл:
- Да, нам, наверно, одного часу не хватит... Интересно: а слабО всем еще на один остаться?
ТЕЛО отъезжает от бортика чуть подальше.
Кто-то сзади:
- Берегись!
ЯЗЫК:
- Щаззз.... но лучше вы сами...
ТЕЛО:
- Хрясь!
ЯЗЫК:
- Йо...
Внутренний голос:
- ...майо! Это как минимум.
ЯЗЫК:
- ...лки-палки!
Здравый смысл:
- Так. Приехали!
Сотрудники:
- Чо случилось?
- Чем ударилась?
ЯЗЫК:
- Этта... Да типа, локтем стукнулась. Вот йо...
Внутренний голос:
- ...лы-палы ...
ЯЗЫК:
- ...ханный Бабай!
Сотрудники все вместе буксируют интеллигентно матюкающееся ТЕЛО за пределы катка.
ЯЗЫК:
- Ща отсижусь, к вам вернусь!
Сотрудники:
- Сиди - не дергайся! Уже от сеанса минут 5-7 осталось!

Акт 3-й.
Вся компания движется в направлении Центра.
Именинник:
- А не требует ли кто продолжения банкета?
Все, хором:
- А то!
- Тогда наша цель - супермаркет!

Акт 4й
Центр, площадь.
Сотрудники разливают по стаканчикам водку и шампусик.
Здравый смысл:
- О! Шампань...
Чувство юмора:
- Ты ОПЯТЬ? Задолбал!
Здравый смысл:
- ...ну в смысле, той же марки, что и пили! Все путём!
Внутренний голос:
- Давайте уже накатим, что ли... Эта заморозка с катка чо-та не сильно действует... Надо добавить внутренне!
Сотрудник 3:
- Предлагаю тост за присуццтвующих здесь дам!
Сотрудники:
- Тоись, за ПЗД!
Сотрудницы (включая ЯЗЫК)
- Пасип!
Сотрудник 4:
- Ну, за коллектив!
Все:
- Дзинь-дзинь!
- Чин-чин!
- Будьмо!
- Урррряяяяя!
Именинник:
- А теперь... ык! Я хочу выпить за вас, пришедших... ык! на мой праздник!
Пьют
Сотрудник 5:
- У нас еще что-то осталось?
Разливают по стаканчикам оставшееся.
- А давайте выпьем!
Здравый смысл:
- Э... по-моему, это НЕ шампусик!
Внутренний голос:
- Хорош выёживаццо, какая разниццо!

Действие третье.
Акт 1й.
Лифтовая площадка, примерно 1-30 ночи.
ЯЗЫК:
- Упс! Дошли!
Внутренний голос:
- Угу.
ТЕЛО пытается открыть дверь ключом и тут выясняется, что левая рука нифига держать не хочет.
ЯЗЫК:
- Вот еще, блин, дополнительные трудности...

Акт 2й.
Квартира, утро.
Внутренний голос:
- Кажеццо, пора вставать!
ТЕЛО
- Фиг тебе!
Здравый смысл:
- А не то опоздаем!
ТЕЛО:
- Да хоть прогуляем - фиг тебе!
Здравый смысл:
- ПОДЪЁОООООМ!
ТЕЛО:
- Ща... попробуем... Опа!
Чувство юмора:
- Не "опа", а "*опа"...
ЯЗЫК:
- Блин! А шо у нас с рукой?
Чувство юмора:
- "Закрытый перелом. Шел - упал - очнулся - гипс", бугога!
Внутренний голос:
- Типун те на язык!
ЯЗЫК:
- Попрошу!
ТЕЛО плетется по обычному утреннему маршруту, придерживая левую руку правой.
- Фигасе, ну и надолго это?
Внутренний голос:
- Без паники. Мы уже так падали, и нифига не было.
Здравый смысл:
- Так это когда было...
Внутренний голос:
- Ну лет 10 назад... или 12? И не вспомним даже!
Внутренний голос:
- Ну чо, поищем, что ли, травмопункт?
Здравый смысл:
- Там небось очередь! Застрянешь на весь день. Сначала на работу!
Внутренний голос:
- Ну ты и зануда...

Действие четвертое
Акт 1й.
Маршруточная остановка
Внутренний голос:
- Хорошо, что все рабочие вопросы по телефону порешали! Фиг бы мы доехали, если бы потребовалось личное присутствие! Блин, ну и где эта маршрутка?
Здравый смысл:
- В переполненную не лезь.
Внутренний голос:
- Не умничай - без тебя знаем.
ТЕЛО отпускает левую руку и правой пытается голоснуть, держа в ней же сумку. Маршрутка тормозит, ТЕЛО садится в нее.

Акт 2й.
Травмпункт. ТЕЛО выходит из рентгенкабинета и садится на скамеечку в коридоре.
Здравый смысл:
- Ну, блин, сейчас как дождемся...
Внутренний голос:
- Харош понты колотить. Небось ушиблись сильно - и всё. Как тогда. Скажут - мол, холод прикладывайте...
Чувство юмора:
- Ага, а вот тогда мы на каток снова пойдём... Там льда - зашибись!
Внутренний голос:
- А зато какой там врач молодой и симпатишный сидит!
Чувство юмора:
- Ага, ну прям как тот ветеринар, у которого мы кота давеча лечили!
Внутренний голос (романтично):
- Эт точно...
Здравый смысл:
- Ага - вот сейчас возьмите и сделайте комплимент чуваку: мол, мсье, Вы мне так напоминаете одного знакомого ветеринара... А я погляжу на его реакцию и поржу с вас...

Голос из приемной:
- Зайдите!
ТЕЛО заходит в кабинет.
Медик, Похожий На Симпатичного Вета:
- Перелом у вас. Идите в соседнюю комнату, там вам гипс наложат...
ЯЗЫК:
- Да-да, спасибо.
Здравый смысл:
- 3,14-ц!
Внутренний голос:
- Ну и фиг! Это что-то новенькое!
ЯЗЫК (обращаясь к тетке в белом халате):
- И скока его носить?
Тетка:
- Недели три, думаю...
Здравый смысл:
- 3,14-ц в квадрате!
Внутренний голос:
- Хорошо, что рука не правая...
Чувство юмора:
- Маркер есть? Давайте напишем там "Семен Семеныч Горбунков"?
Внутренний голос:
- Ты еще скажи - стразиками вышьем!

Акт 3й.
ТЕЛО дома сидит за компом.
ЯЗЫК:
- Блин-блин-блин! Ну и как нам нажать Alt-Ctrl-Del? Какая-то фигня получается...
Внутренний голос:
- А кто у нас на клавишах 8 лет бренчал? Ну и бери теперь этот аккорд... гы-гы.
ЯЗЫК:
- Мдя, теперь и в аське-то сидеть замаешься: эх, и тяжко ж болтать с половинной скоростью!
Чувство юмора:
- Знаете, что я вам скажу? Хорошо, что язык у нас без костей: если б он сломалсо, кто-то точно двинулся бы умом!
Здравый смысл:
- Ага, зато остальные б передохнули.
Ч.Ю. и В.Г., хором:
- ЗАГЛОХНИ, ЗАНУДА!!!

ТЕЛО переключает внимание с компа на телик, по телику покеазывают какую-то познавательную передачу о животных.
Здравый смысл:
- Я ща такое понял... Вот животные как падают - по уму, самым безопасным способом. И так же точно падают малые дети и пьяные. И не ломаются. Поскольку впасть в детство нам с вами никак не удастся, то вывод: мало мы перед катком выпили, недостаточно пьяны были, короче ПИТЬ НАДО БЫЛО БОЛЬШЕ!!!
Ч.Ю. и В.Г.:
- НУ А МЫ-ТО ЧТО ГОВОРИЛИ!!!

з а н а в е с
 
Днепропетровск, 2007