D G

Ты уехала. Такси мигнуло фарами и плавно скрылось за поворотом. Я иду на ветер. Ощущение, что голова скоро взорвется от мыслей, и в то же время их абсолютно нет. Это то состояние, когда идешь и не замечаешь пройденного расстояния, холода или жары, усталости в ногах, всего происходящего вокруг.
Каждая клеточка тела помнит твой запах, стремится к тебе. Прижаться, втереться, раствориться. Хочется чувствовать твои волосы, сидеть обнявшись, но это нереально…..
Я всегда жила чувствами. Каждый раз, в сотый раз обещала себе, что с этим покончено и теперь будет думать и решать только голова, и снова нарушала свои запреты. Обжигалась, жалела, боль от потери изводила меня до тупого бессильного физически состояния, когда уже ничего не чувствуешь, и готов на все ради возможности опять видеть, чувствовать, ощущать, вдыхать и не думать о последствиях. Я теряла все, проезжала сотни километров, лишь бы снова быть рядом. Потом чувства топтали, о них вытирали ноги и вдруг откуда-то взявшийся мозг начинал орать: «а я ведь говорил, а ты не верила, не слушала меня, вот, получи, все что ты делала, было абсолютно зря»……..
Затем был долгий период анабиоза: я практически ни с кем не разговаривала, постоянно уходила куда-то, ничего не ела, не спала, меняла квартиры, работу, телефоны. Через какое-то время боль уходила. Я засыпала внутри себя, стирала все эмоции о прошлом и желания в настоящем, шла на работу, приходила с работы. Спала, ела. Старалась ни о чем не думать. Жила механически. Не замечая никого вокруг. Эти периоды были разной продолжительности, но финал был всегда один и тот же: я снова жила эмоциями, а потом снова убивала себя.
У меня не получается жить без ощущений. Как ни старалась, не могу. Эмоции всегда захлестывают, топят в себе разум. Как сейчас. Именно поэтому я не хотела, чтобы ты уходила. Мне хотелось, чтобы мои чувства победили. Обнимая тебя, я ни о чем не хотела думать, я просто жила этим моментом и цеплялась за него до последнего…...
Но ты сейчас несешься по ночному городу, также, без мыслей, разница лишь в том, что ты можешь контролировать свои чувства. А я вот за 24 года так и не научилась…
Мне становится холодно и я возвращаюсь домой. Так ужасно заходить в темную, покинутую квартиру, где час назад была такая горячая ты. В ушах застывает какой-то крик, от которого хочется убежать, чтобы не видеть, не вспоминать, не ощущать твоего запаха. А он везде. И любая кровать сегодня будет пахнуть тобой. Иду на кухню, сижу в темноте, пью воду. Спиртного категорически не хочется. По спине бегут мурашки, когда я вспоминаю твои горячие руки, губы, как ты скользила по моему телу, обжигая меня снаружи и разрушая изнутри. Еще чуть-чуть и я закричу. От бессилия и невозможности что-то изменить. Продолжаю издеваться над собой, представляю как бы все было, если бы ты осталась. На грани галлюцинаций чувствую, как ты меня раздеваешь, как мы обнимаем друг друга, опускаемся на холодные простыни. Чувствую твои руки, сильные и горячие. Хочу раствориться в тебе, растаять, прижать и не отпускать. Хотя бы до утра…..
Безумно хочется быть рядом. Есть, спать, курить, не важно. Лишь бы расстояние между нами не превышало десяти сантиметров. Лишь бы можно было поцеловать, впиться ногтями в спину. Но расстояние растет с каждой минутой, ты наверное уже подъезжаешь к дому, входишь в подъезд, что-то говоришь маме….
Меня морозит от постоянного недосыпа. Сегодняшняя ночь не будет исключением. Она твоя, бери, делай с ней, все что хочешь. Как и со мной…..
Я расстилаю постель, ложусь, оставляя на своем теле остатки твоего запаха. Засыпаю мгновенно, чтобы через полтора часа проснуться с мыслями о тебе. Прожить очередной день в сонно-нереальном состоянии, с той лишь разницей, что можно заниматься мазохизмом, вспоминая прошлый вечер. И искать в толпе твой запах.
Мое тело просит твоего присутствия. Горячих рук, ласкающих меня. Губ, волос, ощущения тебя. Разум что-то пытается мне объяснить.
И вот я стою на краю пропасти, собираясь в нее прыгнуть. Я не боюсь высоты, не боюсь падать, ведь перед ударом будет незабываемое ощущение полета………


21.05.2007