Особенности конкретных знакомств

«Взялась за гуж - не говори, что не муж!»
Корякская поговорка


ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

В данном международном обряде знакомств всегда было, есть и будет самым основным – это наличие желания, личной свободы и барьера различным предрассудкам.

Африканско-племенные ухажёры во время обряда знакомства всегда норовят выглядеть мрачновато, даже отталкивающе. Сюда входит раскрашивание лиц черносливом (!), томатом, известью (откуда они её берут?), а также оттопыривание нижней губы путём вставления в неё небольшой палки. Красотища неописуемая!
Да и сам «костюм» ухажёра, честно говоря, не внушает интимной радости и не располагает к дальнейшему флирту. Ну, как, к примеру, доверять мужчине, костюм которого состоит из орнамента на животе в виде ящерицы, попугайского оперения на голове, и отсутствия при этом белья и обуви?
Известный клубкинопутешественник Ю. Сенкевич, плутая в дебрях Амазонки, однажды встретился «один-на-один» с таких женихом. После этой встречи, Сенкевич всё-таки вернулся домой, в Москву, облысел и больше никуда не ездил без валидола и нашатыря.
Нам, пытливым умам, очень интересно было бы узнать ещё одну деталь – а зачем во время знакомства племенной африканец постоянно высоко подпрыгивает?! (Во всех африканских деревнях этот обычай называется «Удо-мудо», что в переводе означает приблизительно «Тревожный перезвон»).
А вот африканско-племенные женщины, видимо, очень тонко подмечают в этих прыжках будущие харАктерные особенности своего избранника, его творческие наклонности и гастрономические предпочтения. Как им это удаётся – дело тёмное.

Немного коснусь и самих племенных невест из Африки.
Нет на свете единого мнения только в двух вещах: - это мнения о красоте и мнения о плате за коммунальные услуги.
Женщин в Африке мало, равно как и редких короткохвостых туканов, как известно, занесённых в Красную книгу.
Поэтому и спрос превышает предложения.
Молодому племенному африканцу «не до жиру», лишь бы разглядеть на ней (избраннице своей) маломальские примитивные отличия – важные жизненные органы.
«С лица воды не пить» и поэтому там в-основном засуха.
Что самое примечательное - лица у женщин мало чем отличаются от лиц мужских.
Соответственно, отличия отыскиваются в других областях, частях, участках.

Молодые африканцы во время поиска невольно протяжно вздыхают.
Эти вздохи потом подхватывают остальные холостые мужчины. Они выстраиваются вокруг большого костра и неистово танцуют «Танец убиенной надежды». Иные в отчаянии даже прыгают в костёр, но старшие братья их оттуда периодически вытаскивают.
Подведя черту под африкано-племенным знакомством, хочу заметить, что ритуал этот имеет ещё и социальный характер.

А вот «монгольские якуты» наоборот, с лихвой компенсируют отсутствие одежды на вышеупомянутых африканцах своими многочисленными тулупами, шапками, футболками, пижамами, и даже шерстяными майками.
Чем больше одежды на мужчине – тем его статус в узких глазках девушек возрастает.
Девушки тоже щеголяют в двух комплектах нательно-спально-повседневного белья, трёх домотканых платьях, плюс обязательный демисезонный полушубок, и поверх всего этого одевают плотный, как черепица на крыше, женский… свадебный…. олений… двойной тулуп.
В таком одеянии девушки-красавицы, проходя мимо, могут сбить с ног любого юношу и даже тройку оленей.
Сама поговорка «Перед твоей красотой невозможно устоять» пошла именно оттуда!

Молодые монгольские якуты при знакомстве иногда полагаются на своих наставников – шаманов.
Шаман здесь играет очень важную ознакомительную роль.
От кого, к примеру, монгольскому недотёпе узнать, откуда берутся дети?
А вот дядя шаман может подсказать (исполнить «танец родильных схваток»), а потом, войдя «в раж», испугать зрителей. Заодно и вызвать непредвиденные осадки повсеместно. (Девушки, кстати, тоже участвуют в просмотре).
И если молодой монгол-якут во время просмотра так и не понял, ЧТО надо делать для того, чтобы появились дети, то дядя шаман здесь может выступить в качестве мастера-инструктора. Но это в исключительных случаях. В-основном дело дальше «снятия третьего платья с девушки» так и не доходит.

В тяжёлых климатических условиях сами знакомства также проходят нелегко.
Вы пробовали, к примеру, идти с любимым человеком «под ручку» в кромешной темноте и в пургу по пояс в снегу? И при этом совершенно не знать про «залётные дни», и вообще не ориентироваться какое сегодня число, месяц и даже год.
А целоваться на 45-градусном морозе?
Кстати, слегка приплюснутые лица у монгольских якутов оттого, что они всё-таки пытаются целоваться при сильных порывах ветра.
А мерилом красоты у девушек является приложение к её лицу сковородки. Если лицо полностью помещалось в сковородке, то девушка могла смело рассчитывать на богатого жениха.
Вот!

ЧАСТЬ ВТОРАЯ.

Теперь поедем дальше.
В средние полосы древней России.
Помните, как в сказке: «…Тогда дал отец своим сыновьям лук и стрелы, и вывел их в чистое поле». Дело шло к женитьбе, причём сразу всех троих.
Кстати, в какой стране можно вот таким способом завязать отношения?
Правильно, в СССР!
Это, скажем, в отсталой Франции знакомятся с дамами обманным путём: «Как проехать на площадь Восстания?», или «Скажите, а вы случайно не приходитесь двоюродной сестрой Гаврошу?», ну и напоследок «Пьер Ришар – мой сосед!».
И всё! Легкомысленная француженка уже ближайшим вечером стучится в дверь молодого француза.

А у нас в девушек нужно было стрелять.

Так вот, отстрел своих будущих жён прошёл тогда по всем правилам старинного обряда.
Лук, стрелы, «чисто поле», седой и слегка подглуховатый папаша, послеобеденное время…
Итак – отстрел!
Два брата попали в людей, а младший в земноводное.
Это ещё хорошо, что в те стародавние времена оружейник Калашников не изобрёл своё «детище» - известный всему миру автомат. Иначе…

Ну и конечно все беды и страдания выпадали на долю младшего брата.
Ещё бы! Братец ТАК намаялся с этими переодеваниями своей избранницы из лягушачьей шкуры в повседневное.
Надоели ему и язвительные насмехательства со стороны соседей. Приблизительно такие: «Наквакались, небось, ночью?»
В конце концов, братец, находясь в состоянии аффекта, спалил ненавистную шкуру и тем самым подписал себе скорейший развод.
«Эх, Ваня, ещё бы три дня и три ночи и я навек была бы твоей!» - хладнокровно промолвила девушка-лягушка и…превратилась в лебедя.
Всё правильно, ведь дело происходило в России. А если это было бы где-нибудь в Средней Азии, то вместо лебедя девушка превратилась бы в барана…(Кстати, среднеазиатский «Ваня» по этому поводу не очень-то и расстроился бы).

Но вся эта «Любовь земная» закончилась хорошо. На Руси. Даже великолепно.
В виде компенсации за все унижения и мытарства, наш младший братец Иванушка получает в жёны Марию-искуссницу. Уж в ней теперь не было никаких изъянов и недоработок, а даже наоборот – ум, честь и совесть…а заодно и очень много сказочной фантазии!

Но это всё происходило в сказках.
А в быту, конечно же, были и свои издержки.
Среднестатистический бытовой Иван знакомился со среднестатистической Марьей в присутствии понятых.
Пардон, свидетелей.
Так вот, сама встреча организовывалась по всем правилам среднерусского гостеприимства – «А вы не ждали нас, а мы припёрлися!»
Здесь были и свои неудобства. Это, прежде всего, в изначальном несогласии будущей жены называться «товаром».
Вот, представим, заходят в чей-то дом не совсем трезвые люди и с ходу делают заявление - «У нас купец. У вас – товар!»
Здрасстье-пожалуйста…Молодая особа до этой минуты называлась «Лебёдушкой - зазнобушкой», «Любавой» или на худой конец «Кровь-с-молоком». А тут – «товар»…
Ну и дальше проблемы только прибавлялись.
Начинались так называемые «смотрины».
КТО и на КОГО должен был смотреть – так и не ясно. Ну, понятно дело, раз пришли за «товаром», значит разглядывать будут именно её.
Девушку тестировали, брали анализы и замеряли антропометрические данные.
А заодно предлагали в течении одной (!) минуты нарубить дров, наварить щей, уложить спать и сделать релаксирующий массаж «купцу».
Внимательное и беспристрастное «жюри» (свидетели) «срезали» девушку за малейшую неточность.
Запыхавшаяся девушка, после рубки дров, естественно не могла нежно гладить по спине «купца»…(это искривлёнными руками-то!)
Ей бы в этот момент толкнуть застрявший в болоте бульдозер, или поправить покосившуюся на бок избу.
А тут – массаж…Она ж эту спину, аки тесто для вареников измочалит.

Но на этом «смотрины» ещё не заканчивались.
После массажа «конкурсантка» должна была коня остановить.
Специально для этих целей её подводили к молодому и буйному жеребцу. И она какими-то ухищрениями должна была его остановить.
После этого «родео» девушке ОБЯЗАТЕЛЬНО давали в руки прялку… Вот ведь подлые!
Это опять искривлёнными и трясущимися руками-то.

И в довершении ко всему, согласно поговорке, ей предлагалось войти в горящую избу.
Безо всяких спецсредств – без каски и без защитного костюма пожарного.

Вышедшая из полыхающей избы девушка - «товар» была похожа на Медузу-горгону…
С выставленными вперёд руками, с зомбированным и перекошенным взглядом, вся в копоти и с ожогами 2-й степени она направлялась в сторону членов «жюри». И если бы те не умели быстро бегать, то наверняка были бы задушены этой вконец замученной девушкой.

И только через неделю (!) девушке присваивали титул «невеста». (Всю неделю девушка проходила реабилитацию у знахарки Дарьи Никитичны).


ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
(завершающая)

Ну, что ж, пойдём дальше и выше.
Дальше – это в каракалпакские степи, а выше - это в узбекско-таджикские горы.

В тех дальних, и ещё не совсем изведанных регионах, саму невесту (будущую беременную на всю жизнь даму) выбирают…не глядя. Т.е. о её существовании знают все, и все её видели, и каждый день с ней все здороваются.
Все, кроме жениха.

Молодой Баходур (имя этого юноши наверняка переводится как «Ни разу, и даже ни глазом»), окруженный многочисленными советчиками, в определённый день должен сдать государству калым. Ему бы хоть «краешком глаза» взглянуть на свою Зубейду (перевод её имени, видимо, означает «Чего глазеть, давай плати!»).
Баходуру нельзя даже СПРАШИВАТЬ про Зубейду. Вот ведь.

Представляете!? Калым – вынь да положь. А за что? (Вернее, за кого?)
А вдруг подлог…? А вдруг Зубейда «не совсем та»…?
И в конце концов может же девушка напугать юношу? А вдруг она буйная, или наоборот «тормозная»? Масса вопросов.

Кстати, по поводу самого калыма.
Баходур, как только появился на свет, сразу стал калымить. Хоть и был он тогда ещё квёлым младенцем, хоть и не умел он тогда говорить – всё равно ни дня без калыма.
Его папаша, чайханщик 2-го разряда, с нескрываемой досадой вместе с сынулей принялся собирать этот самый калым.
Наверняка существует перечень товаров, входящих в калым. Это и одеяла пуховые и одеяла на синтепоне. Это и подушки и носовые платки. Это и всевозможный трикотаж и средства гигиены, и самое главное – это рогатый и безрогий скот. А точнее - его количество.
Здесь каждый баран считается единицей очевидных преимуществ будущей жены.
Три барана – это означает, что девушка умеет ГОВОРИТЬ, и волосы у неё прямые;
четыре барана – девушка говорит, но с трудом, слегка прихрамывает. Зато не засыпает во время утреннего надоя.
пять баранов и три одеяла – девушка умеет читать, писать и даже производить в уме нехитрые арифметические действия, грациозна слегка;
десять баранов и десять подушек – знойная, восточная красавица (далее при подробном рассмотрении двух баранов и три подушки пришлось всё же вычесть – слишком, пардон, габаритная, как Лолита Милявская);
пятнадцать баранов – молчаливая девушка, и вдобавок близорукая (вязать не умеет, с прялкой незнакома вовсе), стройная, как глиняный кувшин с водой. Имеет томный коровий взгляд, несовершеннолетняя;
двадцать пять баранов – спортсменка, комсомолка, и вообще… (арт. Н. Варлей)!

Торг всегда уместен!
Баходур в момент самого торга таскает тележку с коровьими «блинами» у себя в горном ауле, а его папаша охрипшим голосом сбавляет баранов за Зубейду, находясь на бирже сватовства.
И когда папаше «выставили счёт», он хотел было схватиться за кинжал, но, опомнившись, схватился за сердце.

Кстати, в тех регионах местность не только гористая, но есть также и пустынные туркменские жаркие степи. И даже неожиданности.
Это когда едешь по бесконечной пустыне республики Каракалпакстан (елё выговорил!), то вдруг неожиданно видишь…посреди барханов…трехэтажный «Детский мир»(!) …
И рядом, на расстоянии 150 км., нет ни одного населённого пункта.

Так вот, добравшись до ближайшего кишлака с каким-нибудь экзотическим названием «Пызднын-чак», мы начинаем искать людей. И мы их находим.
Они все…на футбольном поле (!).
В «Пызднын-чаке» мы попадаем на конное шоу «Порви козла».
Суть данного состязания заключается в том, чтобы самый отважный мужчина, сидя на коне без седла, бросил к ногам возлюбленной…тушу убитого козлика. Но сделать это не так-то и просто, потому как желающих сделать это – большое количество
Хочу сразу оговориться – не к ногам самой возлюбленной бросается туша, а к ногам её старшего брата, т.к. девушкам, женщинам на такие мероприятия вход воспрещён.
Инвентарь самого шоу:
1) Козлик (несчастный) – одна шт.
2) Возлюбленная (тоже несчастная) – одна шт. (за кадром, в данном случае наблюдает из-за дувала-забора)
3) Желающие (счастливые и чумазые) – много шт.

Козлика заранее умерщвляют (по просьбе «возлюбленной») и бросают на середину поля. Итак, по свистку арбитра шоу начинается.
 С диким воем и улюлюканьем «желающие» скачут к середине поля, стараясь ухватить этого козлика.
Вообщем, зрелище,…я вам скажу.
И когда САМЫЙ отважный джигит бросает к ногам «возлюбленной-брату» тушку (вернее то, что от неё осталось), сама «возлюбленная», наблюдающая за этим состязанием из-за забора, зачастую теряет сознание. Да и сидящие на ложе «рефери» тоже начинают бледнеть. (Иногда и лошади так же теряют сознание…)

А этому конному состязанию предшествовало одно событие.
«Желающие» жениться отбирались из числа оставшихся неженатых и даже из числа разведённых мужчин.
Все они честно калымили всю свою жизнь…Но, к сожалению, набрали ОДИНАКОВОЕ количество подушек и баранов.
Вот ведь незадача!
Как быть?
Время поджимает, «возлюбленная» томится, погода портится…
И тогда все пошли за советом к местному бывшему партийному работнику, а ныне «Заслуженному пенсионеру Пызднын-чака» - Ходже Ходжаевичу Насретдинову.

Но этот Ходжа уже не тот Ходжа, о котором ходили легенды. Нынешний совсем обрюзг и обленился.
Он целыми днями валялся на пыльном топчане и смотрел то в небо, то в телевизор. Иногда Ходжа, лёжа на боку, разочарованно разглядывал согбенный торс своей совсем уже старой Дильбархон (бывшей персидской принцессы из совхоза им. «50-летия ВЛКСМ»).
Вообщем, стал он каким-то не сказочным, наш Ходжа.

…И когда к нему пришли за разумным советом, наш Ходжа Ходжаевич смотрел по телевизору знаменитую картину Ф. Копполы «Крёстный отец» на узбекском языке. В тот самый момент, когда ему задали вопрос: «Что нам делать, о мудрый Ходжа?», с экрана прозвучало по-узбекски: «Надо порвать этого козла!».
И, не повернув даже головы, Ходжа повторил громко, только на русском языке: «Нада парват казла!»

…Однако вернёмся к нашему Баходуру.
Как известно, место его проживания - это живописные и скалистые горы. Там же живут и его неженатые друзья. Они тоже ожидают своей очереди, и с гор не спускаются. Но слишком любопытные иногда допускают непростительную ошибку: под предлогом «Схожу-ка я за солью в район», они всё же спускаются на равнины. И тут же оказываются в сетях районных военкоматов, которые очень быстро отправляют спустившихся с гор в ряды Вооружённых Сил, т.е. в армию.
Но это отдельная история.

Здесь же мы говорим про час «Знакомств».
А вот часов там никто не наблюдает, и не потому, что все поголовно счастливые, а потому, что большинство жителей гор не знают, как пользоваться самими часами.
Что, собственно, означают эти стрелки и цифры.
И наш Баходур тоже в часах не спец. Зато мускулатуру накачал, таская тележки с коровьими «лепёшками».

…Папаша Баходура вернулся с «биржи сватовства» расстроенным и угрюмым. Таким его последний раз видели во время рождения самого Баходура.
Но делать нечего, надо сына женить! Надо…
И весь кишлак на свадьбу пригласить (человек 400-500), и свадьбу саму играть пять (!) дней. А после свадьбы «сесть на хлеб и воду» всей своей многочисленной семьей.. Зато люди скажут:
«Вот молодец Кахрамон-ака (папаша), женил сына. Не поскупился, угощал-веселил гостей. Зарезал последних трёх баранов, двух коров. Отдал калым за эту…ну…невесту…а как её хоть зовут? А её хоть кто-нибудь видел?»
А вот невесту не видел никто.
И про жениха все забыли сразу.
Только молодой Баходур увидел наконец-то ту, с которой ему жить ВСЮ свою жизнь.

И когда он взглянул на свою Зубейду, он хотел было схватиться за кинжал, но, опомнившись, впервые в своей жизни схватился за сердце.

ВОТ ЗДЕСЬ КОНЕЦ ПОВЕСТВОВАНИЮ!