Раковый не корпус кулинария

РАКОВЫЙ (НЕ КОРПУС) – СУП.
Не роман –картина с маслом.
Ну, нет стерляди! Есть, конечно. И в речке выловить можно. Года три назад один знакомый мне фотографию показывал. Он сам, с трофеем рыбацким в руках. Трофеем этим стерлядочка искомая и являлась. А больше нигде не видел я рыбку эту. Живьём. Зажаренной уже ни говоря. А для блюда этого она весьма бы кстати была. Блюдо это есть «первое» по всем понятиям. Однако, всё же данный эпитет отдаёт запахом советского «общепита» (против которого я, лично, ничего не имею). «Прима» блюдо! Вот как, пожалуй, следует именовать суп с «раковыми шейками», сказку, которую нам с тобой друг-читатель предстоит сделать былью. Возможно, если бы в 1980 году не просторах одной шестой части суш был бы сооружен коммунизм, а не проведена московская олимпиада, то это яство смогли бы себе позволить не только члены ЦК КПСС, валютные проститутки, интуристы из кап.стран и прочая, а слесари-краснодеревщики, токари-карусельщики, подавляющее большинство колхозников и даже простые инженеры. И даже представители из этих категорий, чьи предки считали «что нет бога, кроме Аллаха, и Магомед пророк его». Так как учение пророка запрещает потреблять в пищу нечистых тварей, к которым отнесены раки, стерлядь и её родичи из семейства белужьих. О свиньях уже не говоря. Даже правоверные евреи, которым Тора, хоть и позволяет есть саранчу, а все вышеперечисленное — см. заветы Магомеда. И не потому, что эти люди вдруг перестали бы быть верными мракобесных догмам. Просто при коммунизме религиозные предрассудки давно бы стали изжитыми пережитками проклятого прошлого. А раз Бога нет (не «кроме», а «совсем») то и спроса нет. Верно ведь?
Однако коммунизм не наступил. Следовательно, Бог (уж, не знаю, Аллах ли, другой кто) продолжает свою сакральную деятельность. Что касается евреев, то зачастую они едят всё и всех. Особенно, как неопровержимо свидетельствуют «протоколы сионских мудрецов» обожают дегустировать невинных христианских младенцев с бамбуковым соусом и спаржей. Впрочем, как говаривал повар триумфатора Лукулла: «De gustibus non (est) disputandum».
Так что без стерляди. А оно и к лучшему. Но сначала разбёрёмся с ингредиентами для ракового супа под псевдонимом «Прима». Замечу, часть из компонентов так уж, получается, плавно перейдёт во второе блюду и закуску. А то чем же заедать бутылочку великолепно очищенной, хлебной казёнки, которая надо полагать в холодильнике уже студит свой буйный нрав. Сегодня, скорей всего коктейль будем делать. И взболтанный. И перемешанный. Но это позднее. Сейчас рюмку разве что. Бутылку всё одно открывать придётся. Так как спиртное, в количестве недельной нормы потребления алкоголя рекомендуемой медиками, так же является одним из градиентов. Речь идёт о 2 унциях водки на 0,7 галлона готового варева. Итак, если не считать за первый ингредиент спиртное, то начнём курочки. Можно небольшую, фунта 2 весом. Но жирненькую-жирненькую. Или половинку курицы примерно тех же весовых параметров. Промываем, обрабатываем как положено. И варим. В галлоне воды на дремлющем огне. В бульон как всегда, целую чищеную луковку, морковку, белый корень. Как курочка сварится всё это туда же, где находятся идеологии панславянства и пантюркизма, а так же бандустан Транскей – в мусорное ведро истории, которая отличается от обыкновенного мусорного ведра лишь своей флюиндностью и объёмами. Впрочем, если под рукой нет ведра виртуального воспользуйтесь обыкновенным, чьё дно заботливо застелено газетой «Комсомольская правда». Только проследите внимательно, что газета была без портрета товарища Сталина. А то ведь и на Колыму загреметь можно. И не губернатором. Как на Чукотку кокой-то ворюга с подозрительной для великоросса фамилией. Впрочем, здесь как карта ляжет. Его соратник по разграблению национального достояния миллионов своих сограждан в город Краснокаменск делегирован отнюдь не на должность мэра. А и.о. зэка и страдальца. Говорят, поумнел. О религии вспомнил. На волю пишет, что если пытаться жить по заповедям Христовым, вреда будет меньше, чем пользы.
А хоть и под Чистополь. Или под Ивдель. Банан авокадо не слаще. А там корм другой. Что? Иосиф Виссарионович давно помер, выпотрошен, завялен и закопан? И портретом его не только мусорник застелить можно, не говоря уже об том, что бы в качестве салфеток использовать, или чего похлещи. Зря вы так граждане. Ведь сейчас даже со страниц учебников для школяров-оболтусов вдалбливается, что батонэ Джугашвили был менеджером не менее эффективным, чем гангстером (о последнем фактушке, кстати, скромно умалчивается). А что есть посыпание портрета должностного лица мусором (не сотрудником МВД пропущенным через костодробилку, а объедками и очистками), как не оскорблением вышеупомянутого «лица» действием «при исполнении», за что «срок» соответственный. При чём здесь давно сгнивший людоед? И скажем… Помните, сказал же один из гарантов, типа того что он простой менеджер нанятый населением для обустройства территории размером в 1/7 часть суш.
И тот менеджер, и тот менеджер. И оскорбляя одного эффективного менеджера, не оскорбляете ли вы другого, а? А тот, другой, теперешний - что? Менее эффективный, что ли? Так это или не так, конечно же, будет решать суд, который ещё со времён товарища Саахова слывет самым справедливым в мире. Возможно, и сроком условным отделаетесь. Возможно и штрафом. А может даже с учётом искреннего раскаяния или слабого зрения судья вынесет и оправдательный вердикт. Но оно вам надо? Процесс то судебный? Так что осторожней граждане. С «crimen laese majestatis», «он же закон о борьбе с терроризмом» шутки неуместны. Кстати, вы о каком эффективном менеджере подумали? То-то. Я лично о рыжем ворюге-напёрсточнике Чубайсе. А ты, друг читатель?
Но продолжим. Тем паче, что если ужин которым сегодня готовиться будет последним перед отправкой в СИЗО (тьфу, тьфу и ещё раз тьфу), то он должен запомниться. Что бы при извлечении алюминиевой ложкой из миски тюремной баланды фрагментов чего-то съедобного на вид, воспоминания сии не будили боль за бесцельно потраченное время за обеденным столом на воле. А посему клубок данного повествования разматывается дальше.
Для продолжения понадобиться два или три судачка общим весом 1,5-2 фунта. Или же одна сула (это тот же судак) того же веса. Рыбку чистим, потрошим, удаляем жабры и в медленно кипящий бульон. Варить не долго. Максимум минут десять. Этим минут вполне хватит, что б раками заняться. Сколько их нужно. На вышеприведённый объём минимум два десятка средних. А вообще чем больше, тем лучше. Но… О, tempore! О, цены! На горящей синим пламенем конфорке кастрюля. (Естественна не та, в которой бульон доходит.) В кастрюле вода. В воду эту укропную солому. Стебли с венчиками, короче. Хоть свежую, хоть подсушенную. Много. Лавровый лист. Душистый перец. И раков. Ждать пока не покраснеют. Посолить. Так! Рыбку та пора вынать! В холодную её. Воду. Не кутузку, ясно. Пусть остудиться. Зачем? Сейчас поймёте. Готовим кляр для рыбы. Пол стакана муки. Дважды по полстакана молока. Сырое яйцо туда вбиваем. Одно. Куриное. Ежели перепелиных штуки четыре можно. Щепотку молотого мускатного ореха. Щепотку имбиря. Щепотку молотой гвоздики. Столько же, такого же (молотого) душистого перца. Совсем чуть-чуть, на кончике кинжала, соды. Соли. Взбалтываем. Тщательней. Тщательней. Вот так. Что б без комков. Должно получиться что-то среднее между тестом и жижей. Если не получается, регулируйте плотность массы добавлением муки или молочка. Увлекаться только не нужно.
Теперь рыба. Если чуть сыровата – даже лучше. От скелета мясцо отделяется легко. Только аккуратно, что б половинки тушки целость сохранили. Их поперёк на кусочки режим. Шириной с перст. Указующий. Головы, хвосты и кости – котейке. Вона животина о ножку стола трётся. Мурлычит. Хвост трубой. Спина дугой. Поживу тварь божия чует. Не обманем же надежды братьев наших меньших. Оставим кости котейке. Крым Украине. Абхазию Саакашвили. Чем бы дитё не тешилось – может без глаза останется. Имеется в виду понятно не ваша любимая котейка, что голову рыбиную, (варёную, от гнилючей державной в отличие) раздербанивает - а недобитые бандеры и оборзевшие батоны. Киса моя, кстати, «Контя» именуется. Названа в честь Конституции. Нашей. Образца 1936 года. Единогласно признанной экспертами от юстиции самой демократичной в мире. «Свобода – лучше чем не свобода», не от туда ли цитата?
Ну-с, продолжим. Судачки (они же «сула», если одна и большая) на небольшие кусочки разделаны? Продолговатые такие? Да? Прекрасно! Купаем их в кляре. А сковорода на огне уже стоит? Нет. Так быстрей на огонь её. Нагрелась? Чудно. Туда смесь из 1 унции масла коровьего и растительного тоже 1 унция. Если есть оливковое – великолепно. Нет? Кукурузное – тоже неплохо. И подсолнечное нормально. Льняное, хлопковое или соевое на любителя. Я лично в данном вопросе пурист.
 Искупанную в кляре рыбку – в тихо шкворчащую масляную ванну. Огонь конфорки ниже среднего. Ба! Да раки уже готовы. Они, в отличие от своры паразитов-чиновников, как вши ползающих по телу так и не отмытой от большевистской заразы России (подавляющее часть властной сволочи – капэссё бывшее, да гебьё) совести не имеют. А покраснели! Впрочем, чиновное ворьё, если подогреть его на пламене медленючем, как этих родичей тараканов - поголубеет разве. Нутро то у них, от половой ориентации независимо – педерастично. Был один порядочный человек у кормила. Да и того, вишь, переизбрали. Конституция, пропади она пропадом, понимаешь. Владимир Владимирович зовут. Да теперь вот ещё, говорят, Медведь какой-то объявился, которого гарант раньше на цепи водил, публику национальными проектами тешил, а теперь с цепи спустил - на своё место посадил. Мишу этого Димой именуют. Он мишка, хоть и конфетный какой-то на вид, а не ксоязыкий. Учёный мишка. На речи гладкие боек. Юрист даже. Но не будем отвлекаться, проектами сыт не будешь.
Раки вынимаем. Пусть стынут. А в кастрюлю из-под них фунт креветок. Газ выключить. В горячей воде. Разморозятся путь. Укропным настоем пропитаются. Вот она! Джомолунгма идей диалектического материализма. Единство и борьба противоположностей, в натуре. Креветки (надеюсь не мелкие) отогреваются – а раки, по степени родства, отличающиеся от них чуть больше чем малоросс от великоросса, стынут. А дурман какой стоит. А запах. Даже водки не хочется. Пивка! Увы, не всегда приходится делать то что хочется. Впрочем, и пиво тоже. Да с клешнёй раковой! Да с корпусом раковым же! Ммм!
Так. Не отвлекаться. Судачков на сковородке перевернуть. Да как же вы подрумянились, мои ж рыбоньки! Какие же вы красивые. А как пахнете.
Перевернули, да? Теперь в ту же сковородку, к сулочке, тоненько нарезанную палочкам морковь (одну, если средних размеров и две если маленькие) и головку репчатого лука меленько-меленько крошенного. Огонь под сковородой тихий. Пока рыбка со второго бока подрумяниться и овощ пусть пассируется. Только помешивайте аккуратненько. Не дай бог подгорит. Всё должно цвета золотистого быть. Нежного как поцелуй девочки первый. До поцелуя этого в рот никакой гадости не бравшей. Какой именно, гадости в смысле? О! простор фантазии велик. Воображайте сами. Впрочем, кому «гадость», кому и мужское достоинство. Оно же гордость. А у кого кроме «гадости» этой и другого никакого «достоинства» нету. Диалектика, мать её Гегелем по уху.
Чистим раков. Чистим креветок. В суп пойдут только шейки. Как их разделывать рассказывать? Впрочем, это надо не рассказывать, а показывать. Это видеть нужно. Ощущать. Осязать.
Короче, пищевод удалять не забывайте. Так же как волк санитар леса – рак фельдшер водоема. Корм этот только в чистой воде обитает. А что б она, водица, чистой стала, всю нечисть, данное членистоногое создание папы господа нашего Христа Иисуса, из воды изымает и через пищевод свой пропускает. С креветкой проще. Сам ты друг-читатель уже взрослый – разберёшься. Только пивком при этом не увлекаться. Рыбка, кстати с овощами готова? Да? Так огонь потушить! Дальше. В бульон, где уже и так прозрачные овалы янтаря растворённого хороводы степенные водят (то ли ещё будет), содержимое сковороды и чищенные раковые шейки и креветки. Перемешаем. Лавровый лист. Перец. Не больше двух минут на самом медленном огне всё это томиться. А сверху зелень разнообразную, кроме кинзы (а что «кроме»? петрушка, молодой укроп, можно несколько стрелочек лука-латука) измельчённую высыпать. Не мешать. Всё. Время!
Выключаем газ.
Э! э! там! Господа из Газпрома! Не вам сказано! Ну и что с того, что счета за два месяца не оплачены. Сначала на хохлах потренируйтесь, потом уж на со-ситуайен-нах.
Ладно. Это к слову. Теперь влить в «Прима-суп» искомые 2 унции водочки любой степени хлада. Можно и четыре унции. Но делать тогда это нужно с умом. Две в кастрюлю – а две в организм. Пока всё эта прелесть потомиться. Состряпаем на руку столь же скорую, сколь и быструю, а умелую не менее, второе блюдо сегодняшнего меню. У нас же ведь ещё имеется отварная курица. Конечно, если не мудрствовать лукаво – то её можно съесть просто так. С кетчупом. Водочкой запив. А суп раковый скормить дворовым алкашам, вона в окошко видно, за столиком сидят на кварту портвейна соображают. Можно. Всё можно. Но я против всёдозволенности. А ты, читатель? Если у нас консенсус – то заседание продолжается. Кляр остался? Да? Хорошо. Кстати, в супе он абсолютно на раскиснет. При технологии соблюдении, понятно. А когда кусочек рыбки зубками цапнешь - он соком душистым брызнет, а сок в ложке столовой, глубокой по более чуть, чем интеллект любого из членов ЦК партии «Единая Россия», с наваром суповым скоктейльится – вкус… Да слово то подобрать не могу какой. Хотя запас слов этих у меня, конечно по более чем, запас средств финансовых – а всё одно убог. Не поет я, увы. Кто б там чего обо мне такого не рассказывал.
Итак, кляр повторяем. У варёной курицы мяско великолепно отделятся от костяка. Всё это в кляре купаем. Его сделать чуть погуще. При готовности должно получиться нечто среднее между оладьями и котлетами произвольной формы. Кстати, соду зачем добавлять? Пышность она придаст. Состав масел для жарки тот же. Растительного, разве что, на пол унции можно по более. А что там у нас в холодильнике своего часа дожидается с терпением и смирением не меньшими, чем точёная шейка королевы Марии-Антуанетты ножа гильотины. Капустки цветной вилок? Очень хорошо. А у вас вместо «цветной» имеется брокколи или брюссельская – не расстраивайтесь. Это тоже обнадёживает. Сыра кусок. Затвердел сволочь. Когда же ты успел, краснокорый друг желудка. У меня в холодильнике продукты дожить до пенсии не успевают, так же как и большинство мужского населения державы, ситуайеном которой быть имею (чего там?): Честь? Счастье? Наказание? Гордость? Неосторожность? И. т. Впрочем, до пенсии я дожил бы вряд ли, что на родной Галичине, что в Солнечной Одессе, городе моего детства, что в Ростове-на-Дону в окрестностях коего больше 30 лет с перерывами обитаю, что в какой-нибудь провинции, типа Герат, когда-то братского Афганистана. Что в джунглях Амазонки. Что в Новом Йорке, что в старом Амстердаме. Что в Зимбабве, где говорят можно стать миллионером, даже не будучи приятелем тамошнего гаранта прав и свобод под названием Мугаба, а просто получив сдачу после покупки коробка спичек. Да даже в Лондоне, даже если какой-нибудь Березович, сойдёт с ума и вместо покупки очередного «Ливерпуля» проиграет мне эту суму в преферанс. Хотя, наверное, выиграть в карты мне не светит. Проиграюсь. И не в преферанс – а в буру. И не миллионы стервингов-фунтов, а дневную пайку. И не в Лондоне, а в том же, к примеру, Краснокаменске. Хотя вполне вероятно такому же бывшему комсомольско-нефтяному шейху, несущему заслуженную кару за грехи реальные и мнимые всей олигархической зверофермы.
А всё почему? А все потому, что погулять люблю, не меньше тебя брат-читатель. К привычкам всяким вредным склонен. На язык не воздержан. Огласить весь список? Но и выше сказанное срок бытия подлунного у представителя вида homo sapiens, семейства приматов, класса млекопитающих не пролонгирует. И хоть с тобой друг-читатель мы, вишь как вышло, из одного семейства оказались и, братья по классу получается – но тебе срока (жизни, ясно) длинношеее желаю. Аминь. Впрочем, если строки сии читает какое-нибудь двуногое, которое человеком назвать оснований особых не имеется – и этой живности зла не хочу. Пусть по делам воздастся.
Однако продолжим.
Дары огородов на две минуты в кипяток. А можно и нет. Кто как любит. Я например с твердинкой. И на большую сковороду, туда, где курятинка в причудливые облака полукотлеты образуется, румянится. Кстати переверните их, чтоб с двух золотистой корочкой глаз радовала, о вкусовых рецепторах не говоря. А капустку помешивайте. Присолите чуть. Почти готово? Э-э, почти не считается. Сырок, значить, на тёрочку. За пять минут до готовности в сковородку 2/3 унции пива плеснуть. Ох, парок пошёл. Как он нюх ласкает! На дне сковороды все плотненько разложено? Хорошо. Мажем сметанкой, рассыпаем тёртый сыр. Сверху зелень. Закрываем крышку. Максимум пять минут и готово. Как сырок потёк – так и всё. Теперь ещё салатик сделать. Испанский. Почему испанский, а не эстонский? А почему эстонский, а не испанский?? Нет, всё-таки испанский. «Коррида» яство называется. В Эстонии бывает коррида? То-то. Красный салат. Как та тряпка, которой тореро на арене размахивает перед парой центнеров будущих бифштексов, норовящих его уподобить себя. Опять диалектика! Кант ей под ребро! Перерастание количества в качество.
Короче. Пару крупных спелых томатов режем острым ножом на тонкие кружки. Тоже самое проделаем с двумя большими красными, и только красными, болгарским перцами. И не вдоль – поперёк режем. Кольцами. Разлаживаем их на блюдо по окружности и по спирали. Круг томата, кольцо перца, круг томата, кольцо перца – чуть внахлёст друг на дружку. Дальше и взбалтываем и смешиваем следующие компоненты. Три унции кетчупа, или томатной пасты и по унции сметаны и майонеза. Туда чайную ложку сахара. Чайную ложку растительного масла. Мелко крошенный молодой укроп, чеснок не старше. Той же кондиции измельчения. Что ещё? Мешаем. Мешаем. Полученной заливкой (цвет должен получиться средним между розовым и красным, плотность полужидкая) салат обрабатываем. Как? А так. Ложечкой соус салатный черпаем, и на сегмент помидорный - ляп. И так по спирали. По кругу. По всему блюду. Все это потом посыпаем тоненько резаным кольцами репчатым луком, жатым с полу ложкой сахарного песка. Луковицы, знаете, такие бывают цвета среднего, между розовым и фиолетовым. Слюдючие. Именно такой лук. А ещё выше много шинкованного базилика. И только базилика. Ну, как пейзаж? Впечатляет. Должна получиться палитра всех оттенков красного колера. Не перемешивать. А потреблять рекомендую следующим образом. Вилочкой ли, ложечкой ли, подцепить снизу диска помидорный (колечко перечное само собой зацепиться) поддеть, и во след его за рюмочкой водочки, что уже пищевод ласкает, как жених, принц из сказки, кончиками пальцем кожу на щеках невесты, порозовевшую от смущения томного, трогает. Когда в опочивальне уже. А само брачное действо только предстоит. Нежнюче так, нежнюче.
Так в начале опуса был обещан коктейль. Перенесем его изготовление на следующую часть нашего кулинарного сериала. Нет сил терпеть. А гости отзвонились, только через полчаса будут. Пробка. На мосту через Дон. Ладно. Так, что там ещё. Остались раки, без шеек, но с клешнями. Креветки – без клешней. И 1/8 часть барреля холодного пива. Свежачего. Любимого. Что же со всем этим делать? Ума не приложу. Может кто, что путное посоветует? А?