МДП

Оно в тебе - моё прошлое… Оставь его если хочешь себе, возможно, мне станет немного легче.
Телефон. Надо взять трубку.
- Привет, дорогая.
- Здравствуй.
- Тебе плохо? Почему такой странный голос?
- МНЕ? Мне хорошо, ведь я ничего не понимаю.
- Может стоит пойти к врачу?
- Зачем? Я сама не могу найти себя… Врач тем более бессилен.
 Этот разговор, кажется, повторялся вечно. Алекс думал о своём, она о своём. Иногда их мысли переплетались, и им становилось хорошо – иногда он кричал, и ей становилось страшно. Порой она плакала, и ему было жаль, действительно её жаль. Он не знал, почему Леди перестала принимать таблетки и почему она называла его Алекс. Сумасшедшая она иди он? Невозможно узнать, когда даже собственная рука больше не кажется реальной, когда она выводит кровью стихотворения на грязной салфетке. Можно ли ощутить своё тело, если даже боль от уколов перестаёт им восприниматься?
- Прости, наверное, я говорю лишнего.
- Нет. Продолжай. Всё в порядке.
- Мне прийти к тебе?
- Не стоит. Я не в форме.
- Я чувствую, что нужен тебе сейчас, как никто другой, я знаю, что могу помочь.
- Извини, но мне никто не нужен, у меня нет даже самой себя.
Кап-кап, она слышала, как кровь капает на белый пол. Белый всегда был её любимым цветом - цветом безысходности, цветом пустоты. Она любила всё пустое: пустые разговоры, пустые мысли, пустые слова и звуки. Иногда она слышала голоса, а мозг мучительно сдавливала железная рука, отчаянье заполняло мысли, и она падала на пол и лежала там долго одна, не в силах доползти до шкафа и схватить вожделенные таблетки.
Таблетки. Иногда её начинало от них тошнить, ИНОГДА ОНА ИХ ЛЮБИЛА. Я мечтала, мечтала сидеть всю жизнь и смотреть в одну точку. У меня нет никого – я одна и радуюсь своему одиночеству, как дети радуются новой игрушке. Часто у меня бывают депрессии и угнетённые состояния. К этому быстро привыкаешь – привыкаешь к страху и безразличию. Мне всё-равно. Когда я чувствую, что близится это состояние, то беру кисти и начинаю рисовать на стенах замысловатые узоры, я могу рисовать часами, отходя лишь изредка посмотреть в окно и узнать какое время суток. Я выкинула из дома все часы, потому-что ненавижу старость. Но открыла окно – я люблю холод и ветер, они свободны, значит это часть счастья.
- Почему ты так думаешь?
- Я знаю, я не умею думать. Мне больно напрягать голову.
- Прости.
- Не стоит постоянно извиняться. Мне всё-равно.
- Даже на меня?
- Не знаю. Придумай, что нужно сделать. Это невозможно. Тебе никогда не быть на моём месте.
Для меня она была просто ангелом, ангелом с тяжёлой болезнью. Я часто приходил к ней и пытался помочь, но она не хотела. Ей было всё-равно. Она сидела и смотрела на луну, возможно луна её успокаивала, а возможно раздражала. Мне нравились её картины и я часто забирал их себе. А оставшиеся она рвала, когда начиналась противоположная стадия болезни. Я любил её и дарил эту любовь. Она не понимала или может просто не хотела понять.
- Я помогу, не знаю как, но обещаю, что помогу.
- Возможно мне уже ничего не поможет.
- Ты плачешь? Не делай ничего необдуманного, Леди, пожалуйста. Я скоро буду.
- Не стоит. Не нужно.
Гудки. Лишь гудки.
Она положила трубку на пол и слушала гудки, кровь капала на пол. Она не чувствовала боли. Психоз. В ярости она начала рвать обои и ломать карандаши в руках, ей просто больно, нестерпимо больно, что вы знаете о такой боли? Да она знала, что никто не придет кроме него. Ей не было всё-равно, всё-равно вам на всех… Крики. Она даже не помнит, что кричала, и как спасительное лезвие выпало из рук. Она резала гнетущую тишину своими воплями, в безумии колотила руками об стены и оставляла на них кровавые отпечатки. А он бежал к ней сломя голову и думал, что сейчас просто заберёт её и они уедут, уедут далеко, где никто не знает чем она больна, где будут тёплые ночи и красивые закаты. Только бы успеть. Единственная мысль кружилась в его голове.
Скрип. Вздох. Крик. Скорая. Его уже не спасти, он слишком быстро бежал по проезжей части. Рок. Судьба или просто нелепая случайность? Смерть. Она всегда рядом. Ждёт, когда мы оступимся.
Я бегала по квартире и пыталась собрать свои мысли, понять, почему его нет. Я же столько раз посылала его обратно и захлопывала дверь перед его носом, почему он оставил меня именно сейчас, когда так нужна его помощь? Боже, почему больше нет сил. Я опустилась на грязный, некогда белый пол, и зарыдала в голос, от боли, от этой режущей и нестерпимой боли. Я люблю его? Или ненавижу?
На следующий день её нашли соседи и отправили в клинику.
Она сидела у окна в психиатрической лечебнице и ждала меня, в её голове звучал лишь один вопрос. Почему я не пришёл? Она не знает. Но я то знаю, что через несколько часов мы снова будем вместе.

А сколько людей в вашем городе умирает от Маниакально-Депрессивного психоза? Вы никогда не задумывались?