Поход в Макдоналдс

Макдоналдс – идиотское слово. Но ведь нас с детства учат не судить о книге по ее обложке. Ну и по названию, что написано на обложке.
Но книга отличается от забегаловки, так как в книге мы потребляем духовную пищу, а в забегаловке вполне материальную. Значит, от плохой книги насилию подвергается наш мозг, а от плохой пищи - наш желудок. Что хуже? Вы сразу заявите – хуже насилие над мозгом, и будете правы, но есть одно НО – мы этого не почувствуем. Зато желудок в отличие от мозга, заявляет свое недовольство довольно часто, обыкновенно через кишечник и далее…
Итак, я. Я – обыкновенный москвич, решивший посетить хваленую забегаловку, коих на русской земле развелось больше чем общественных туалетов. Хотя есть ли отличие Макдоналдса от общественного туалета? Попытаюсь выяснить…
Двери открываются.
Я внутри.
И кто меня встречает?
Я вообще не люблю когда меня встречают, когда я пришел с такой обыкновенной целью – как наполнить полость желудка. Но тем, более я не люблю когда меня встречает такое…
На скамейке, напротив входа развалился американский клоун. То, что его национальность американская уже говорит о ненормальности этого субъекта. Точнее по нашим русским меркам ненормальности, а ведь для янки такая внешность даже считается привлекательной.
Но русской душе не понять, что же может быть привлекательного – в красной шевелюре, абсолютно белом как череп лице и красных губах. Да еще и сама физиономия, символизирует критический диагноз, который не смогли бы охарактеризовать не дядюшка Фрейд, ни его многочисленные последователи. А улыбка… в общем я был рад, что господин клоун не настоящий, а то бы стало страшно…
Я подошел к кассе. Меня дежурным тоном спросили, что я буду заказывать. Я задумался.
А вы бы не задумались? Если бы вам пришлось выбирать между чикин макнагенс, биг маком, биг тести… Ладно бы хоть назвали дристбургер, тогда бы я хотя бы знал что скрывается за этим названием. Подумав и проанализировав варианты, я попытался найти самый безболезненный для моего организма.
Я выбрал:
1) Картофель фри. Ведь это все-таки картофель, хотя неизвестно какие свойства ему добавляет дополнение “фри”, хотелось верить, что хотя бы никаких.
2) Биг тести. Слово “тести” вызывало у меня надежду, что эта пища хотя бы проходила экспертизу.
3) Пирожок. Ну, по крайней мере, пирожок я надеялся, они не смогли извратить.
4) Кока-кола. Она мне никогда не нравилась, но, по крайней мере, я был с ней знаком, а значит, от нее сюрпризы вряд ли возможны.
Получив пищу на подносе, я направился к пустому столу.
Я по достоинству оценил щедрость Макдоналдса, когда заметил, что к подносу приложили листовку A4, на который неизвестные, но высококвалифицированные, эксперты заверяли меня, что эта пища очень полезна, так как содержит много всего полезного. Этим рекомендации и ограничились.
Наверно, эксперты считали, что полезность такой субстанции как холестерин – очевидна, а значит, в доказательствах не нуждается.
Я начал есть.
Начал с Биг тести.
Вкусно? – спросите вы меня.
Подождите, надо его всего пропустить через пищевод, тогда и сказать можно – отвечу я.
Пропустил.
Пищевод не взбунтовался, желудок тоже. Оставалось надеяться, что и кишечник не будет против американского гостя. Хотя я сомневался, так как мой кишечник был умеренным, но националистом.
Хорошо, что не расистом, - подумал я, - ведь тогда, я бы никогда не сумел поедать шоколад.
Следующий на очереди картофель фри, расчлененный на множество картофелин. Хм… похоже господа которые производили эту продукцию, думали что размер картофелины не имеет значение, главное количество. Потому множество этих маленьких картошек, стоило едва ли не как мешок. Дешевле все-таки, но это скорее, потому что Рональду Макдональду очень хотелось, бахвалятся своей неуемной щедростью.
И что я могу сказать об этой пище?
Ничего.
Это пища – пожалуй, все.
Хотя и это очень условно.
Теперь пирожок… ну пирожок… разве тут можно придумать, нечто инновационное… оказалось можно – в упаковке.
Да, упаковка! Она была такой оригинальной.
И такой неудобной, что желание при ее открывание было лишь одно и это не побыстрее отведать лакомства.
Тогда какое?
Выдавить горячую начинку в лицо, того, кто придумал упаковку.
Кока-кола… сколько раз я о ней слышал…
И теперь был даже рад, что она может смочить этот глупый комок пищи, который я к своему счастью, могу протолкнуть далее по организму.
Пришла пора, уходить, но перед этим посетить еще одну достопримечательность Макдоналдса – туалет. О да, он был и вправду достопримечательностью, ибо был бесплатным. Я бы вообще рекомендовал на входных дверях написать, что здесь бесплатный туалет, тогда бы количество посетителей как минимум утроилось. Правда, подавляющее их большинство проходило бы мимо кассы и отдавало бы Макдоналдсу отнюдь не деньги.
Конечно, многие люди знают секретную комнату забегаловки и посещают ее. Тогда трубы Макдоналдса возмущаются, так как по ним пускают не его продукцию. Хотя даже посетители пускают не его продукцию, а ту, что впускали в себя ранее. Но тогда трубы, хотя бы удовлетворены тем, что их гости соседствовали с макдональдовской едой. Хотя как трубы могут возмутиться? Не знаю, но наверно, могут, просто мы не услышим крика их крайнего возмущения.
Итак, туалет… тройка писсуаров и две кабинки. Кто-то решил проявить оригинальность, и сделал в писсуар то, для чего предназначена кабинка. Ну что же, в американском месте, надо и вести себя, видимо, по-американски.
И, наконец я покинул Макдоналдс.
Покинул, получив подтверждение тому, что истинное предназначение объектов не лежит на поверхности.
Ведь большинство людей, думают, что Макдоналдс - это забегаловка, где можно поесть и заодно справить нужду, если захочется.
Но на самом деле, это место где можно справить нужду, и заодно поесть, если захочется.