еще одна глава

Они встретились в любимом кафе. РОберта очень любила мороженое, которое подавали именно тут и больше ни в одном месте в городе. Сироп был особеннвй, и само мороженое тоже готовили тут. Звонок Каролины был несколько внезапным. Она долго рассказывала о том, как к ней приходила Лена, потом свое отношение ко всей сложившейся ситуации. Она любила поделиться с РОбертой, как всегда верила доверяла и уважала. РОберта знала, что Каролина это огромная часть жизни отца следователно и ее тоже.
- Знаешь, я приянла рещение, я хочу уйти. Исчезнуть.
- Почему не спрашиваю в любом случае это твой выбор.
Роберта как вегда не задавала вопросов. Она знала, что челоек может открыться сам, особенно перед ней, она как будто располагала к откровениям, к признаниям, и тем самым брала на свои плечи тяжелвый информационный груз, который было оень нелегко нести по жизни. Конечно, тот кто владеет информацией владеет миром, но порой естьтакие вещ, которые лучше было бы не знать, не потому что они лишие, лишнего н ебывает, есть только то что может нас радовать или же огорчать, то, что облегчает нае сознание и то, что нагружает еще большими мысляи и рассуждениями. И в тоже самое время к роберте все шли за советами, а он ажутко не любила их давать, потому что любой совет это огромная ответственность и тяжесть осознания того, что человек доверяет тебе часть своей жизни, часть своей судьбы, и часть самого себя.
- Понимаешь, я начала осозновать, что я мешаю, что я не должна иметь место в его жизни, что я не то чтобы не нужна, я не должн абыть нужной. ТОгда когда она приходила ко мне, я не могу передать тебе то чувство, которое я испытала открыв входную дверь. Я просто видела ее взгляд и тебе не передать на что он бы похож. В нем было столько эмоций, столько слов, открыть рот она так и не решилась. Я вдела ее боль, и эта боль она мне передалась понимаешь, она как будто пришла постояла у меня на пороге и епербросила свою боль мне. Она старела у меня на глазах, она была похожа на побитую сбаку, которая на коленях пршла прсить освободить ее нору, потому что он апринадлежит ей по праву. И самое ужасное это то что он ана самом деле принадлежит ей по праву. Это ее муж, это ее сумьянин, и она могла с легкостью выцарапать мне глаза и была бы права.
РОберта не могла с ней согласиться. Ее теория был весьма неординарной как и все что ее окружало и в тоже само евремя она была верной, с ней нельзя было поспорить, просто потому что аргументов против подобрать было невозможно.
- Право. Ты знаешь что такое право. Ниогда неьзя говорить о том то у когото есть какие то права а у другого нету. Мы строим все сами и права себе создаем тоже сами. Кто бы ты ни был, что бы ни было, и какие так называемые права у нас бы ни были, это только то что мы создали себе сами, та иллюзия которой мы себя окружили, та оллюзия которую мы приимаем з адействительность. Чтото происходит по воле желания многое решает случай и чтото получается по воле обстоятельтв. Но даже то что происходит в силу обстоятельств происходит только потому что мы дали ему право иметь место в этой жизни.
Антон. Ты часть его жизни, он часть твоей. У вас растет сын, и дело совершенно не в том, что есть Лена, просто так есть. И не потому что ктото виноват, потому что иенно так вы сделали сами. Вы сами построили это. И не надо говоить что оно плохо или что оно хорошо. Все намного сложнее. Оно реалльно и оно было, это част вас, это память, это реалии, это опыт, это жизнь. А жизнь это не тонкий ручей, в котором почти нет течения и маленький бумажный кораблик держтя на плаву поволеваемый дуновением легкого ветерка, жизнь, это даже не река, где хоят катера и течение несет ее воды в море. Жизнь это даже не море, оторое большо и глубокое, но все же имеет свои края, хотя и несколько формальные. Это океан, это пространство, в котором нет края, нет конца, не прикинешь середину, ее не переплывешь, в ней миллионы птей, нужно просто правильно выбрать себе линию. Его бороздят огромные суда, озданные нашими руками, и судами этими управляют наши же руки. Знай только одно: путь там прокладывают сердцем. Все расчетыэто хорошо, вычисления тоже кстати, но ниогда ты не останешься довольна своим выбором,если сердце тебе подсказывало другое. Я не хочу чтоб ыты повторяла мою ошибку, и поступала "правильно".
- Боже, ты такая умная. Я не перестаю тобой восхищаться. Но если быть честной и предельно откровенной то уже давно сердце мне подсказывает что наши с ним отношения зашли в тупик. Н езнаю ка кбудет складываться моя жизнь дальше, где я буду жить, как я буду жить. Но я хочу этого, я на самом деле этого очень хочу. А о какой ошибке ты гоовришь? Ты про свою будущую свадьбу?
- Да, я о том как я нашаласве запредельное счастье, точнее о том как оно лавиной накрыло меня.
- Но ты же была не одинока, у тебя же был парень.
- Да, был. В том то и дло что ты очень правильно вырала врменную форму. Был. А теперь у меня есть жених. И очень скоро будет муж.
- Ты его любишь?
- Мужа? Конечно люблю. Безумно, от него просто без ума, как не посмотрю на него, понимаю что умом тронулась.
РОберта залилась диким и заразным смехом. Каролина не выдержала.
- Все, хватит иронии и сарказма, с тобой порой просто невозможно разговариват. несмотря на то, что слушать я тебя могу сутки напролет. Ты не женщина, ты легенда.
Что между вами происходит. Я знаю тебя немного и знаю твое отношение к мужчинам, я понимаю что он не просто очередной роман в твоей жизни. Это чтото большее.
- Хорошо. Стоп.
РО остановила ее одним словом.
- Ели тебе так интересно то слушай.
и РОберта начала очень длинный и откровенный рассказ. Такие откровения бывали с ней крайне редко, и этот раз был послдним в ее жизни.
Отношение к мужчинам не в душе, не в крови, не в разуме, не в инстинктах, не в ощущениях, оно намного глубже, даже глубиннее, оно складывается годами, под давлением всего того, что я перечислила выше и еще одного большого но. Оно, пожалуй, хоть и названо в последнюю очередь но тем не менее имеет если не величйшее значение то наиболее существенное в самом списке. Каждый человек, который когда бы то ни было был в твоей жизни, касался ее,проскальзывал по краю, проходил сквозь нее, или просто стоял неподалеку каким то образом влияет на наше подсознние. Он оставляет свой маленький след. Небольшой отпечаток. Даже самый крошечный может быть лично для тебя весьма основателным. Даже мимолетное знакомство, легкое непринужденное общение, которое является приходящим и уходяшим, оно казалось бы никак на тебе не отразилось, какой была такой осталась?????? нет, это только кажущееся явление, а в чем то просто проделки нашего самовнушения. Но это даже не обман, это самообман.
после каждого, даже самого мелкого и незначительного контакта ты становишься другой.Одно слово может изменить тебя, одна фраза может изменить твое отношение к жизни, один жест может совершить переворот в твоем сознании. Каждый мужчина который имел место в твоей жизни вживается в отдельном уголке твоей души и этот уголок принадлежит ему одному и принадлежит навеки.
Я все время не то чтобы врила, не то чтобы знала не то чтобы ощущала, я видела, что моя теория верна и верна на 100 процентов. Но то, чтобы было в моей жизни до него, оно на мне отражалось, оно меня меняло, но меняло только в худшую сторону. Я ничего не чувствовала, ничего не поддерживала, ни за что не держалась, ни на чем не зацикливалась, ничему не поддавалсь, я думала что так и должно ыть. Что я такая. Что у меня такой характер. У меня были разные периоды. Были мужчины, которые имели для меня огромное знаение, были те, которые меня многому, те, которые делали меня такой какая я есть. Ктото научил меня курить, ктото показал сигару, ктото открыл неведомую мне черту характера, ктото гаучил изучать себя ктото научл пить, ктото показал как правильно на себя смотреть, ктото лишил девственности, каждый побывавший в моей постели учил исусству секса, магии, мании, обольщению, а от кого то я вынесла примеры и уроки, без которых моей работы просто бы не существовало, ктото научил водить машину, ктото показал приемы, ктото обчал самообороне, ктото боевому исусству, ктото научил владеть оружием, ктото целоваться, ктото готовить изысканные блюда, а ктото просто показал что в любой ситуации надо быть самой собой. Перечислять можно бесконечно долго, да и ты это и так знаешь. Ктото делал меня лучше, в чем то соершенствовал, ктото наоборот портил. Ктото сделал жесткой, ктото пытался смягчить. Но, что происходило со мной и то, что становилось частью меня, то что мной движило привело меня к тому, что я просто думала что не могу ничего чувствовать, что внутри камень. Меня никто не мог заинтересовать выше определенной плнки, которую я называю минимальо, никто не мог проникнуть ко мне в душу, никто не мог или не пытался меня понять, нкто не знал чем я дышу и чем я живу. Не было какой то внутренней потенциальной связи. Такого ощущения, маленькой тоненькой ниточки связывающей нас обоих. Я верю в то, что есть люди которые могут найти эту ниточку а есть те для кого она просто напросто не существет. Вот я всегда свято верила в то, что ее нет. Для меня нет, потому что не было и полагала что не будет. Я ни к кому не привязывалась, один раз поссорившись я не мирилась, я слушала только одно оскорбление, потому что больше это человек не мог ничего сказать мне лично,я воспринимала только один упрек. Это ужасно. Это угнетает, потому что я сама боюсь своего безразличия. Я ничего не чувствовала. Я несколько раз в день могла выслушать признание в любви и остаться к этому равнодушной, я могла смотреть человеку в глаза, видть, что он дышит мной и с совершенно поойным видом развернуться и уйти, и что самое страшное я не могл долго держать около себя этого человека, наступал такой момент, когда я просто не могла его видеть, слышать, ему больше не было места в моей жизни. Сексуальные контакты это вообще отдельный разговор. Большинсво из них, я просто не выдержала бы утром, им не было место в моей постели. Я со многими не могла заниматься любовью больше нескольких раз. А если и возникало чтото более близкое, то я не могла лежать рядом, не могла с ним просыпаться, меня могло раздражать вс что угодно. И это был только воропс времени.
Самое интересное то, что им я была нжна. Я не знаю ни одной девушки которая прошлась в своей жизни по стольким сердцам, меня любили, меня ждали, мн еугрожали, меня боготворили, меня преследовали, меня покоряли. Я просто шла, отбрасыая сторону, не обращая внимания, даже не спокойным и мелким прогулочным шагом, а стремглав неслась, ускоряя путь и волоча за собой эту непосильную ношу.
Но наши с ним отношния с самого начала были не похожи ни на что, что я видела в свей жизни. Они начались не так, как обычно начинаются и могли бы начаться. Они были на расстоянии, они были неординарны. Я часто думаю о той страсти, которая нас ним обьединяет. Это чтото особенное. Ему нет обьяснения. Знаешь был такой момент, когда этому пришел казалось бы конец. Я думала, что отношения начались, разивались, достигли определенного апогея, а потом пришли к свему логическому завершению как и все в этой жизни, в моей личной жизни. Мы с ним часто обсуждали это. Даже то, что мы были предельно откровенны и пярмы по отношению друг другу было не так, как обычно в моей жизни. Он видел, что я такая, и он почти такой же. Мы во многом очень сильно похожи, на многое смотрим совершенно одинаковыми глазами. Он знал, что я не могу привязаться, что я не могу быть теплой.
В один момент все оборвалось. Просто не стало. Оно было и его не стало. Я шла, бежала, летела, катилась дальше, выше, ниже, шла под скос. Его не было, и было другое, еще одн пройденный этап моей жизни, еще один момент, который оставил отпечаток в моем сердце. Но отпечаток этот был намного больше чем остальные. Он был особенный. Хотя, если смотреть поверхностно то все казалось бы не выходило за рамки привычного и прожитого. Просто еще один опыт.
Шло время и наступил переломный момент. Я осознала одну вещь. Ярко и остро. Краски стали иными. Мое видение изменилось, мое восприятие перешло в другое русло. Я поняла: он. И он снова появился в моей жизни. Единственный человек, который который вошел в мою жизнь в одном и том же качестве дважды. Это было моим. Это было тем, к чему стреимлась моя душа. И больно было только из за того, что для тго чтобы понять и осознать очевидное и настолько важное для себя нужно так много времени. Мне хочется его обнять...Я люблю его целовать... Я хочу просто лежать рядом и разгадывать у него на животе кроссворды. Я хочу прто валяться на диване и смотреть телефизор. Я хочу делиться с ним своими мыслями и ощущениями. Я люблю смотреть ему в глаза. Я хочу спать рядом с ним, просыпаться с ним, я хочу лежать, положив голову ему на плечо, я хочу чувствовать его тепло, чувствовать что он рядом со мной, ощущать его дыхание совсем близко. Вместе принимать душ. просто идти по улице, сидеть друг напротив друга в кафе, вмсете кушать один и тот же кусок пиццы, курить одну сигарету. Он единственный человек, с которым я сплю повернувшись к нему лицом. Я хочу с ним завтракать. Я хочу дотронуться до него. Я хочу чувствовать его тело. Его прикосновения. Его мысли. Я просто хочу быть рядом с ним. и только с ним.
Тот момент все оборвал, он не убил и не угробил.
Каждого из нас чтото держало. Чтото не давало забыть и чтото не отпускало.
Саым жутким для меня является тот факт, что я не могу показать того что ощущаю.
это не страх, это не боязнь, это не риск.
это отголоски того что меня испортило.
или просто привычка...
нет... это другое. Это копмлекс. Показать это значит показат свою слабость перед ним. А я же девочка сильная. Я не умею показывать слабость. Пошла бы к черту эта сила. Чтоб она сама знала, что она со мной делает.

Глаза были а мокром месте, взгляд загорелся и появился какой то непоняный блеск. Она чуть не плакала.... Первый раз в жизни...