К тебе, где нет тебя

Прошло уже 3 года. Не верится, что действительно все было три года назад. Иногда кажется, что все было очень давно, не в этой жизни, что прошло лет 15. а в некоторые моменты я просыпаюсь с чувством уверенности, что все было вчера. Последнее время сознание как-то особенно жестоко в этом плане. Оно изнасиловало меня изнутри Невидимо ни для кого, как болезнь. Своим желанием увидеть тебя. Оно меня переломило... И вот я еду к тебе. К ТЕБЕ, ГДЕ НЕТ ТЕБЯ. Я знаю, что тебя там нет. Но тупое желание, оно этого не понимает. Оно кричит в моих ушах, стоит навязчивой картинкой 25 кадра в глазах, оно циркулирует по моим венам. В ушах орет музыка. Моя, та любимая, от которой я когда-то умирала. И вновь возрождалась рядом с ТОБОЙ. Рядом – это непозволительная мечта. За окном мелькают поля, зеленая, непривычно яркая трава. Едем быстро. Асфальт исчезает. Мы глотаем его километрами. Но мои мысли несутся быстрее. Я уже там. Там. Там. ТААААМ……Внутри все замерло, как перед прыжком с 20 этажа. Когда стоишь и держишься только на восходящем потоке воздуха, летящего вверх. Чуть не проезжаю свою остановку. Вот твой дом. Такой же голубой, как и раньше. Как и три года назад. Ноги идут сами. Сердце, как ребенок стучит в животе. Вижу твой подъезд. Второй, а я всегда шла по ошибке в первый. Обхожу дом. Сажусь на горячую железную трубу. Смотрю вверх, ищу глазами знакомый балкон. Закрытые шторы в зале, цветок на кухонном окне, какое-то тряпье на балконной веревке. Наконец мой больной мозг понимает, что квартира мертва. Одинока, покинута, заброшена, как я. Такая же дикая, некогда как и я желанная, а сейчас брошенная, никому не нужная. Чужая. Сердце перестает биться в животе. Достаю пачку. Зажигалку. Подкуриваю. Последний раз курила 8 месяцев назад. Сигареты бьют в голову, голодный желудок начинает болеть. Я без отрыва смотрю на окна. Сигарета дрожит в руке. Сердце тихонько стучит уже в положенном ему месте. Ощущаю, что хочу заплакать, зареветь, завыть и не могу. Просто смотрю, курю и понимаю, что больше бежать некуда. Прибежала. Сбиваюсь со счета выкуренных сигарет. Шея начинает ныть от запрокинутого состояния. Только теперь замечаю площадку и детей, катающихся на качелях. Достаю телефон, смотрю время. Прошло 40 минут. С трудом встаю, иду мимо твоей школы, возвращаюсь к подъезду. Бабушки на лавочке, как и 15 (сейчас 15) лет назад сидят рядочком и о чем-то сплетничают. Наверное о том, что с меня сваливаются еще недавно сидящие нормально джинсы. Лифт. Ползет медленно, скрепя канатами по моим нервам. Раздолбанные двери с трудом открываются. Вхожу, за три года надписи никуда не делись. Все те же алюминиевые кнопки без подписи цифр. Нажимаю наугад. Двери закрываются. Едем. Пол вытоптан кусками. Мы приехали на 6 этаж. Дальше поднимаюсь пешком. Буквально лечу, спотыкаясь. Вот твоя дверь, дверь вашего с соседями тамбура. Сердце не бьется. Совсем. Несмотря на пробежку по этажам. На ручке пыль. Расплывшаяся бумажка с напечатанным на струйном принтере номером 107. Звонок белый от пыли. Стою. Смотрю. Вспоминаю. Как тысячи раз звонила, а через минуту выходила ты, приоткрывала дверь и целовала меня в губы. Быстро, порывисто. Нажимаю на кнопку два раза. Звук звонка не тот, сейчас это какой-то обрывистый хриплый крик. Наверное, садятся батарейки. Никаких звуков. Лишь тишина и мое дыхание. Нет даже соседей. Набираю твой домашний номер с мобильного. Слышу как в пустых гулких стенах звонит телефон. Нажимаю отбой, сажусь на холодные, пыльные ступени и смотрю на стену, где ты когда-то писала своей кровью «выхода нет». Видимо, был муниципальный ремонт, стены забелили. Но слова все равно просматриваются. «Выхода» проступает через тонкий слой побелки. Перед глазами проносится все, все что мы с тобой пережили. Как убивали друг друга, как резали вены, как стремились к друг другу, как замирали в оргазме. Понимаю (и я и, что самое главное), мой мозг, что все кончено. Что больше я никогда не захочу так сильно тебя увидеть. Увидеть, обнять, поцеловать. Долюбить, ведь мы не долюбили. Понимаю, что выхода действительно нет и все кончено. Теперь навсегда. НАВСЕГДА. Что бы не случилось. Почему то вспоминается песня дельфина «Наверное все». Достаю ключи, царапаю стену. Вызываю лифт. Сердца не слышно. Внутри пустота, ничего нет. Кровь очищается от желания тебя. Перед глазами лишь текущий ландшафт. В ушах скрип везущего меня вниз лифта. Бабушки провожают меня взглядами от подъезда до остановки. Маршрутка подъезжает сразу. На стенах привычные плакаты о стоимости проезда, о том, что за хлопанье дверью водитель проклинает, и о том, что оплата при входе. Передаю водиле деньги. Напротив меня сидит женщина с букетом сирени. В салоне пахнет моими духами. Вновь глотаем колесами асфальт. Доезжаем быстро. Вхожу в квартиру, меня встречает теплый черный нос. Разуваюсь, раздеваюсь. Иду в ванную. Умываюсь ледяной водой. Подводка растекается черными потоками по щекам. Голая иду на кухню, открываю бар. Из выпивки лишь остатки грузинского коньяка и едва начатая литровая бутылка вермута cinzano bianco. Достаю последнее. Наливаю бокал. Выпиваю залпом. Еще. И еще. Напиваюсь. Надираюсь. Полоскаю вермутом рот, язык немеет, глотаю, обжигаю горло, раскачиваю рассудок. Вновь иду в ванную. Набираю чуть теплую воду. Сижу в ней, лью воду на голову, волосы прилипают к щекам, уши закладывает. Опускаю лицо в воду. И кричу. Что есть силы, на весь запас кислорода. Кричу до хрипоты, до режущей боли в голосовых связках. Кричу. Мой крик – прощание с тобой. С нами. Хлебаю вермут. Уже из бутылки. Руки не выдерживают тяжести. Ползу к дивану. Прижимаю к себе бутылку, как мертвого ребенка. Странное сравнение. Засыпаю с привкусом горечи и сладости вермута на губах. Утро начинается в шесть. Будильник вырывает из забытья. Голова трещит. Я встаю и понимаю, что больше для меня тебя нет. Что я живу другой жизнью в другом измерении. В мире, где тебе нет места. Нет и не будет. И что ты полностью уничтожена в моем ДНК вчера, вермутом или хриплым криком. Не важно чем, но больше тебя не существует в моей жизни. Я не помню и не знаю тебя. И что бы не произошло – тебя нет. Как не было тебя вчера в брошенной пустой квартире. В холодном и пыльном подъезде, где я сидела, не в силах пошевелиться и сдвинуться с места. Ты не захотела, не приехала, хотя я так тебя ждала. Что ж, значит не судьба. Если ты так решила – это твое право. Но больше, даже если ты будешь просить – тебя для меня не существует. Ты просто прошлое. Недописанная страница моего прошлого, которую я не перелистываю, а вырываю. Прощай.