***

       Порхающая бабочка.

       Скажи,зачем узор
       такой был даден
       тебе всего лишь на день?..
       И.Бродский
       
       Пролог ОТ Автора

Трое суток до Москвы поездом-целое испытание для 30 летней женщины,бывшей 10 лет в браке.Ведь привыкла к тому,что всегда есть "солдат" под приказом.А здесь то все сама,одна.Хорошо ,что с попутчицей повезло.Худенькая ,красивая,спокойная,улыбчивая женщина,примерно того же возраста,ехала то же до конца.Мы быстро нашли общий язык и время в пути прошло как то совсем незаметно.Даже слишком быстро.Когда в окнах появились признаки столицы стало чуточку грустно,что все позади и нужно расставаться.Моя попутчица стала мне очень близка как родственная душа,как человек во многом мыслящий и живущий по моим принципам.За трое суток много лиц сменилось в нашем вагоне и в нашем купе.Кто то ехал только ночь,кто то сутки ,кто то двое и все как то коснулись нас с Машей.Мы как будто прошлись по краешку чьих то судеб,даже до влюбленности доходило.Один молодой военный так пришелся нам по нраву,что прощались мы с ним со слезами на глазах. А уж как они расстались с Машей -очень трепетно,видно запала она ему в душу,но увы...Жаль,но мы ведь никогда их уже не встретим,всех этих "прохожих",прошедших мимо нас.Да и с Машей расстались навсегда.Все эти обещания писать,звонить -лишь дань вежливости.Но каждый из нас попав снова в череду обычных,привычных дней постепенно перестанет вспоминать приключение в пути.Слишком оно будет нереально и слишком много будет реальных забот и проблем.Так вот ,что бы незабыть и что бы как то внести в анналы истории ,то что я услышала от Маши я попыталась восстановить ее рассказ по памяти.Ничего особенного в этом рассказе нет.Самая ,наверное ,обычная история жизни.Вернее истории из жизни,иногда смешные иногда пронзительные,но все про любовь я думаю.Любовь.Душевный полет,болезнь,мука,счастье-все есть в ней.Каждый даже самый невзрачный,самый замкнутый ,самый бессмысленный человечишка ждет ,может быть неосознанно ,но ждет любви.И каждый этот бессмысленний человечишка вдруг превращается в доброго,великодушного,благородного,красивого ЧЕЛОВЕКА!Вот ведь чудо!Великая сила заложена природой или богом в человека,иногда он сам становится богом для кого то.Он все может,он это целый мир и весь мир для кого то.Весь мир -это он.Без него невозможно дышать,невозможно быть.А ведь так бывает только иногда и только для кого то.Как важно ценить любовь,знать что ты избранный для счастья.К сожалению мы живем себе ,плывем по -течению и даже не знаем для чего.И некоторые за всю жизнь так и не встретят ,не почувствуют,не преобразятся.Нет ,так не должно быть и так не будет с теми,хотя бы,кто держит в руках эту книгу.Я вам желаю любви!
И передаю слово моей попутчице Машеньке.Далее рассказ от ее имени.И пусть это рассказ о всего лишь порхающей бабочке,перелетающей с одного цветка на другой,-но по сути в этом и есть смысл нашей мимолетной ,бесконечно мгновенной жизни.

       1.
 Родилась я в маленьком сибирском городке с весьма неблагоприятным
климатом,где зима длилась 8 месяцев из 12, и зимний холод был как наказанье
людям,мешая им осуществлять в полной мере свою жизнь .
Семья наша проживала в старом,деревянном,одноэтажном доме,построенном
еще моим прадедом в начале 20 века.Этот дом с огромным участком приле-
жашим к нему являлся настоящим родовым поместьем,которое передовалось
по наследству .В годы революционных перемен,участок на котором некогда работали нанятые батраки,был весьма уменьшен в размере,соответственно, дед мой был раскулачен и наследство обесценелось.Таким образом моим родителям пришлось жить, рожать 2их детей и растить их в доме,где отсутствовало само понятие о комфорте,с удобствами на улице и с мечтой
 о горячей воде,льющейся из крана.Сколько я себя помню,в доме всегда было холодно.Кирпичная печь,выложенная как положено, с ходами и нагревателями,совершенно
не справлялась с назначенной ей функцией и наверное поэтому,в семейных отношениях тоже небыло тепла и уюта.
Рождалась я тяжело,со слов моей матери,появилась на свет "в рубашке",
тоесть околоплодный пузырь лопнув окутал меня всю так, что пришлось
отскребать, и я едва не задохнулась.
Когда родилась я уже существовал мой брат,и это я осознала почти сразу.
Воспоминания из возраста грудничкового сознания рисуют мне лица моего
дедушки Миши и моего братика Олежки,который был старше меня на 3 года.
Ни матери ни отца в том возрасте я не помню.Мои родители слишком были
заняты работой,выяснениями своих отношений,сбором урожая с участка,
ремонтом дома и т п.Мы с братом проводили время вдвоем,под присмотром
65 летнего деда,который вставал с дивана только по очень уважительным
причинам,и нас это устраивало.Дедушка любил пропустить стаканчик для
аппетита и частенько прилично набравшись рассказывал нам о своем геро
ическом прошлом в составе Красной Армии.Говорил что служил с самим Чапаевым и пулеметчица Анюта,была влюблена в него поуши.Как это все
вязалось с его "кулацким" прошлым,когда отняли землю и батраков у его отца,мы не понимали, и лишь потому, что Олежка часто шутил на эту тему, я подозревала,что что то здесь не так,наверное дедуля привирает немного.
Когда мне исполнилось 4 года меня отдали в детсад,а дедушка уехал жить
в деревню.Произошло это после того ,как я совершила свой первый полет.Я прыгнула с крыши сарая и сильно ушибла ногу.Произошло это вовсе не случайно.Мой любимый братик частенько "учил меня жизни" самыми изуверскими методами.Однажды объяснив мне как надо летать
он затащил меня на крышу старой бани,и сказал, что на счет три нужно
оттолкнуться,взмахнуть руками и полететь.Точно как в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" ,на счет три он сделал движенье руками
как будто отталкивается... и остался на месте,а я конечно же "полетела".Высота была приличная и просто удача,что я не сломала ноги.
После полета я еле еле ходила по дому,и родители пришедши вечером с работы это заметили.У меня страшно болела правая пятка,но для жизни опасений не было.Поэтому дед и внук сочинили историю ,про то как я ушибла ногу,и родители так и не узнали точной версии произшедшего.Но дедушка все таки решил уехать пожить к своей знакомой в деревню.
Помню случай когда брат учил меня плавать.Речка была любимым развлечением летнего сезона и если позволяла погода бегали мы туда каждый день.Мальчишки плавали на тот берег, а я плескалась у берега с кругом.Но вот в одиниз таких походов Олежка с мальчишками увели меня в воду и отпустили оставив на глубине.Я естественно пошла ко дну и начала барахтаться,что бы выплыть,но как только я выплывала ,приближалась к спасительному берегу все повторялось.Несколько раз таким образом обученная и обиженная я убежала домой.Плавать я конечно научилась,только не в этот раз,а гораздо позже, в 13 лет.
Вообще отношения мои с братом были очень добрые,и не смотря на периодическую тягу его к учительству,и перенесенные всвязи с этим мною травмы, мы любили друг друга.Он с раннего возраста привыкший заботиться
обо мне, относился ко всему ответственно,мог и приготовить еду,и успо-
коить,но случалось что детская беззаботность брала верх и тогда мне
приходилось не сладко.Так,ярким несчастным восроминанием моего раннего
детства,является то, как поздним летним вечером я где-то в 3-4х летнем
возрасте осталась одна в большом нашем доме.Электрические выключатели
были для меня не известной конструкцией,и я страшно боялась наступающей темноты.Придвинувшись вплотную к окну,из которого хоть
немного падали остатки сумеречного света,я напряженно вглядывалась в
"потусторонний мир",в надежде увидеть или услышать приближение родного
существа.Увы,мой брат забыв о моем существовании,где-то заигрался с
друзьями,а мои еще достаточно молодые родители, развлекались в го-
стях у своих знакомых.Когда темнота обступила меня со всех сторон я
,выбрав момент, стремглав понеслась к входной двери и потом на улицу,
покидая страшный дом.Там,набрав разгон я решила не останавливаться и
побежала за калитку,прибавив для смелости еще и голос,я неслась навстречу ветру с диким криком.Вечер был теплый,летний,поэтому по-про
селочным дорогам гуляли пары и не пары,в одну из которых я и врезалась
с разбегу.Естественно молодые люди меня пожалели, успокоили,взяли за руки и повели разыскивать маму.Помню,что с ними мне было совсем не
страшно и я бы гуляла с удовольствием,но как раз навстречу нам бежала
босиком,держа туфли в руках и вероятно хорошо повеселившаяся,моя родительница,и меня передали из рук в руки.
Еще одно воспоминание,четко засевшее в моей памяти,связанное с моим
братом,до сих пор вызывает во мне теплую благодарность за заботу.
Как то перед отъездом дедушки в деревню,они с моим отцом очень изрядно
выпили,таким образом,что лежали почти в обнимку на полу в кухне. мать
моя была на работе во-2ю смену,тоесть где-то до 12 часов ночи.Я уже
была посетительницей детсада и послушно сидела на скамеечке в ожидании
когда меня заберут тк время было позднее.Так вот мой бедный братик,
в то время мальчик 7 лет,напрасно пытаясь растормошить папу с дедушкой
наконец оделся сам и пошел за мной в сад.Дело было зимой,вечер был
холодный вьюжный,конечно же было уже темно,но мы с братом,пробивались
сквозь пургу домой.Я лежала в санках,кое-как одетая и укрытая одеялком
а он тащил эти санки.Честно дотянув меня вместе с санками прямо в избу
братик мой уснул тут же даже не раздевшись,я попав наконец с мороза
в тепло тоже уснула.Проснулась я от шума,кто то стучал в окно,выбравшись из санок я скорее побежала к двери и накинула крючок.
Было страшно,ясно что мама в окно стучать не будет,значит кто то чужой.
Родственники мои по прежнему спали ,нахрапывая в два голоса,на кухне
горел свет ,шторки были не задвинуты,и я отчетливо понимала,что тот
кто стучит в окно прекрасно видит всю картину.Тогда я очень разозлив
шись от страха,подошла к окну,постучала в него сама и грозно показала
кулак.Выглядело это со стороны наверное очень забавно,но тем не менее
ночные посетители ушли.
Все мы родом из детства и конечно эти неприятные моменты моего детского
страха наложили отпечаток на мое психическое состояние,сделав из меня неуравновешенного человека. Я дико боюсь высоты и плавать на водном
транспорте.А ночь проведенная в родительском доме и по сей день для меня настоящяя пытка.
 В школу я пошла в 6 лет по причине большого желания учиться и старалась получать только хорошие оценки.Мои первые подружки это двочки
жившые по-соседству,вместе с которыми мы и пошли в школу.Олька была
страшная хохотушка,очень умная и смелая девочка,с детских лет мечтавшая
стать юристом.Тоня -спокойная,послушная,выдумщица,но слишком боявшаяся
гнева родителей представляла себя продавцом в магазине,в душе надеясь
стать певицей.Частенько мы с ней распевались во всю мощь голосов в
нашей согре.Согра -это странное слово ,сейчас как пароль на землячество
а тогда это было ВСЕ в нашем датстве.Все наше детство прошло в согре.Это было прекрасное единение с природой,с ветром,с солнцем,с душистыми травами и полевыми цветами. Жили мы на окраине города и терри
тория пустыря-огромное поле,заросшее травами с редкими деревьями это
и была согра.Летом прекрасное место для любых игр,зимой конечно каток
и так как пустырь находился значительно ниже поселений,огромная горка
с которой могло кататься сразу большое количество народа.Сколько вре
мени проведено мной в согре-,и каждый вечер ,чуть стемнеет начинались выкрикивания с горы Саша домой,Васька домой,Света домой,я и сама по распоряжению матери много раз кричала: Олежка домой.
 Мой братик,он был моим защитником в школе,моим другом дома.Я читала вслух ему книжки,и постепенно переходя на импровизацию текста,не вы
держав начинала смеяться,тогда он брал книгу и перечитывал оригинал.
А потом стало игрой угадывание когда я читаю,а когда уже фантазирую.
Мы устроили в недостроенной бане себе место для игр,он соорудил целую
ударную установку из барабанов итд,и мы играли в ансамбль- я пела,он
тоже пел и создавал шумовой аккомпанимент.В основном это было-
"Ты можешь ходить как запущенный сад,а можешь все наголо сбрить.." и
др в том же духе.Как то несколько лет назад ,при встрече он спросил
почему ты не стала певицей,ведь ты же здорово пела? -глупый вопрос,
а почему ты не стал художником,баскетболистом(с ростом 194см),модель
ером,актером?Почему мы не реализовываем свои таланты на 100%?Наверное
не каждому это дано.И приходится жить.И не чувствовать счастья,понимать что ты всегда не в своей тарелке, не с теми людьми,не с теми деньгами уж извините.Приходится.Мой брат был черезвычайно способным мальчиком он прекрасно шил,удивительно рисовал,умел и любил готовить,был красив и общителен.Его любили и дома и в школе,у него была масса поклонниц,девченки просто бегали за ним.
НО теперь его нет,есть деградировавший,пьющий ,абсолютно
не адекватный действительности человек.И я его боюсь,тоесть боюсь встре
чи с ним,не знаю как себя вести,не знаю как помочь в его беспробудной
нищите,пустоте,бессмысленности существования.Я нехочу даже вспоминать,думать о нем,потому что это влечет за собой страдание.Душа начинает болеть,обливаться кровью и т п когда я со всем художественным воображением,представляю подробности его бытия.Почему так случилось?Можно найти много причин,можно сказать из за женщины-ну попалась какая то дрянь,а можно сказать из за нелепой слепой и разрушающей любви его матери,а может как раз из за несбывшихся надежд.
Уж если говорить о надеждах,то я надеялась быть личностью,тоесть в чем
то значимой,известной.Да я всегда знала что буду знаменитой.
Тогда играя с девченками в зарослях малины я была автором.Тоня была
продавцом,раскладывала какие то тряпочки и камушки,Оля была судьей в спорах а я придумывала что собственно здесь и сейчас происходит.Может
сказку сочиняла ,может просто комментировала.Одна придуманная мной сказка жила очень долго и оказалась поучительной.
       Голубая сказка.
Где-то далеко за семью горами,за семью лесами есть волшебная голубая
страна.Там очень красиво и спокойно.Небо голубое потому что нет ни одного облачка,всегда светит солнце.Озеро в ней голубое потому что вода в нем очень чистая и прозрачная.Дома в ней голубые потому что они хрустальные .ПО дорогам едут голубые машины,девочки ходят в красивых голубых
платьях,а самое главное это страна -детская.Там нет взрослых а только
дети(примерно 7 лет-как нам тогда) и машины конечно маленькие,детские.
В этой стране не бывает зимы,а всегда лето,вечно зеленые стоят деревья
всегда цветут красивые цветы,и все дети очень добрые и веселые.Они
дружат друг с другом и никто не ссорится и не дерется.Еще там конечно
есть качели,их много и можно качаться сколько хочешь.Там много разных книжек с картинками,много разных кукол с платьицами ,и вообще есть все,что ни пожелаешь.Вот только желания все должны быть добрыми ,никому не вредить и тогда они обязательно исполняются.НО попасть в эту
страну не легко,можно только прилететь на голубом вертолете(как в
песенке),а этот голубой вертолет летает постоянно из нашей страны
в голубую,но мы его не видим,потому что мы злые,мы трусливые и никого
в своей жизни ни разу не спасли.Ну даже ни котеночка.
Вот мы с девочками и задумались как попасть туда.Есть один способ,
в 12 часов ночи,нужно открыть крышку подполья,свесить туда ноги и просто поболтать (как на качеле) ими.Обязательно:чтобы никого в комнате
не было и было абсолютная темнота.Даже маленькой свечечки зажигать
нельзя.Тогда появится черт.Нужно схватить его за хвост и попросить
волшебную палочку.Он естественно даст ,тогда можно его отпустить и скорее
бежать к маме в комнату ,залезать под одеяло.И только так.
Надо сказать,мы очень поверили в эту страну.Хотя сами же все и придумали,но я знаю ,тогда,в детстве эта страна действительно существовала где-то.Конечно существовала,просто мы не смогли в нее попасть,так бывает.Мы решали кто же из нас такой смелый,что бы поймать черта за хвост.Я сразу сказала что не смогу-боюсь,Тоня
сказала,что боится родителей-заругают.А Олька согласилась,потерпеть
чуточку страха, зато мы все попадем в нашу волшебную страну.Она пообещала что этой же ночью палочку добудет,сказала что бы мы на
следующий день утром прибежали к ней пораньше и тогда полетим.
А чтобы точно знать,первым желанием Оля отправит нам по голубому
чемодану под кровать.Ну что бы собрать вещи,которые мы возьмем с собой.Так что проснувшись я первым делом заглянула под кровать.
Увы ,там было пусто,одна только пыль.
Почти каждый день,при встрече мы выясняли почему же Оля не сделала этого в очередной раз и в очередной раз она клялясь,что вот сегодня...
Сколько же раз я туда заглядывала-под кровать,но опять разочарование,
и опять обычная жизнь без чудес и без мечты.
А ведь все очень просто.Никогда не стоит ждать чудес от других,их нужно делать самому.

И всю жизнь потом,став взрослой я вспоминала свою сказку,и опять разоча
ровываясь,ругала себя-снова ждешь голубой чемодан под кроватью.
Кстати Оля единственная из нашей троицы,воплотила свою детскую мечту в реальность.Все таки она это сделала.И стала адвокатом.
Детство мое проходило обычно,без каких то ярких впечатлений.Я была самым обычным ребенком,в самой обычной семье,за исключением одного-как
мне казалось, меня не любили.Ни отец ни мать никогда не обнимали не
целовали меня,не интересовались как дела у меня в школе,даже не ходили на мои выступления.А я много выступала -сначала в хореографическом
кружке,потом в драматической студии и в вокальном ансамбле,всегда я
получала какие то сольные партии и справлялась с этим.
Почему родителям не было никакого дела до меня,наверное было некогда,
хотя нет,они действительно не любили.Может я была не запланированным
ребенком,и куда деваться-родили.Доказательств их нелюбви было много
в моем детстве и я часто тихонько плакала ночами в подушку от обиды.
Зато обязанностей у меня было много.Вообщем росла я золушкой и уже в
детском возрасте умела делать практически все по дому.
Сейчас,будучи взрослой женщиной ,имеющей дочь и сына я
удивляюсь,почему и за что можно так не любить своего ребенка.
Когда тебя не любят это ужасно,это порождает огромные комплексы.
Я всегда считала себя не красивой уродиной,глупой бестолковой и тд
Только в мире прочитанных книг я была счастлива ,я фантазировала и
верила, что все изменится для меня.Как странно теперь получать открыт
ки от родителей со словами:милая доченька.Я очень ждала этих слов
в детстве,но их же не было.Все мы делаем ошибки и моя мамочка вероятно
сейчас-будучи больной никому ненужной старухой, наверное полюбила меня.Хотя вряд ли -это просто близко вечность.А насильно мил не будешь,вот так нелюбовь стала взаимной.Я никогда не скучала по маме,никогда не щемило сердце когда приезжала домой на побывку,не ждала ее в студентческом общежитии.Просто знала ,что я должна им писать письма:у меня все в порядке.Я им просто должна.
 В школе отношения мои с одноклассниками были неоднозначные.Я не относилась ни к" крутым" ни к "простушкам".Как то я была посрединке.И практически всегда в одиночестве.Подружки мои Оля и Тоня к сожалению не учились со мной в одном классе,по этому я осталась без поддержки.А дети в школьные годы ,как известно, очень жестокие и очень ранимые. Частенько девочкам,тем что послабее характером ,доставалось.Это были и обидные прозвища,и пинки и откровенные издевательства.Причем,затинщиками были не столько мальчишки,сколько некоторые "крутые" девицы.Бывало,что их мишенью становилась и я.Но однажды ,сильно подравшись с самым отъявленным хулиганом из нашего класса,я показала всем,что умею защищаться.Подралась я не за себя,а заступилась за другую девочку.Это произошло в 7 ом классе.Перед самым звонком на урок,на глазах у всего класса, я вцепилась в его волосы и трясла его .Он отбивался ,буквально отбрасывал меня на пол,но я поднималась , неслась к нему и снова хватала за волосы.Прозвенел звонок ,вошел учитель а мы так и не расцепились.Естественно ,последовал урок воспитания,на котором разбирался этот случай.Мы с этим мальчиком стояли перед всем классом и ревели в два ручья.Вообще с моим обостренным чувством справедливости жилось мне всегда сложно.Я слишком все принимаю близко к сердцу.Готова броситься на помощь первому встречному,а в ответ к сожалению нередко получаешь черную неблагодарность.
После той драки,этот мальчик в меня влюбился и просто не давал мне прохода.Ходить в школу для меня стало пыткой,потому что меня раздражжали и обижали его грубые "ухаживания". А в выпускном классе он таки был осужден за совершенное преступление и изчез из моей жизни.Хотя до сих пор при возможности передает мне приветы.
       
       В том же 7ом классе произошла история,окончательно разочаровавшая меня в своих одноклассниках.
Накануне дня рождения одной из "крутых" девочек,обсуждалась предстоящая тусовка.Неожиданно и я получила приглашение на этот праздник,хотя мы сней не были дружны.Я сомневалась пойти ли мне,но эта девица очень просто и мило сказала:Маш,приходи,я очень хорошо к тебе отношусь,да и мальчикам ты нравишься.И я согласилась.Купила подарок и в воскресенье отправилась к ней домой к 12 часам дня.Напомню,что жили мы в частном секторе,так что это был одноэтажный дом.Я пришла,вошла в сени и постучала -в ответ тишина.Хотя какие то звуки из за двери доносились.Наверное сдавленные смешки.Я постучалась погромче,потом вышла и посмотрела в окно .Следы пребывания гостей были навиду,однако сами они попрятались.Тогда я засунула подарок в почтовый ящик и пошла домой.
Вообщем ребята просто разыграли меня.Пригласили на праздник и невпустили в дом.Мне было очень обидно.На следующий день в школе я и виду не подала,что что то произошло.Просто перестала общаться с теми ,кто там был.И уяснила для себя одно:в школе у меня друзей нет.
Хотя потом уже в 9ом ,10ом классе пришли новенькие и подруги у меня появились.Но ощущение ,что я, по большому счету, человек никому ненужный и неинтересный жило со мной долго и упорно.
       
 НО все таки был еще один человечек,кроме брата,который любил меня
такую,какая я есть.С раннего детства мы играли вместе,строили снежные
городки зимой,катались на велосипеде летом,он всегда защищал меня от
мальчишек и брал в свою команду,зная что из за меня проиграет.Вовка.
Человек с удивительно добрыми глазами,спокойный,сильный парнишка.
Мы любили друг друга детской,наивной и искренней любовью.Если бы его
семья не переехала в другой город,наверняка мы бы стали друзьями и в
более взрослом возрасте и кто знает,может мне не было бы так тяжело
жить.НО они уехали,и встречи наши стали редкими.Однажды в один из
своих приездов к тете,которая жила по соседству с нами,он принес мне
букет гладиолусов-огромных,красивых.Мне было 13 лет и я очень сму-
тилась,это были первые цветы в моей жизни.А Вова уже 18 летний парень
готовился пойти в армию и он вообще никогда не стеснялся своих чувств.
Для меня и по сей день эталоном мужчины является тот,кто может признаться в любви не взирая на окружающих его людей.Для кого чувства первичны,а общественное мнение вторично.А таких мало.Такой был Вовка.
Мы гуляли с ним по летнему городу и вспоминали детские игры.Утром на
следующий день я снова увидела гладиолусы на своем крыльце это было
очень трогательно.Вова уехал рано утром,но оставил букет и я весь день
вспоминала о нем.
Потом была прощальная встреча,осенью,перед армией.Вовка приехал на мо-
тоцикле,совсем взрослый ,серьезный .Мы постояли несколько минут,держа
друг друга за руки и расстались.Я спросила -а тебе будет писать какая
нибудь девушка?-Ну а ты на что?- ответил он.НО мы не переписывались.
И не встретились больше никогда.Я очень благодарна судьбе,за то что
был в моей жизни этот человечек,мой друг детства.Очень светлое и очень теплое воспоминание для меня -этот паренек.
А зимой,тихим снежным вечером я шла в дом его тети.В свете фонарей очень красиво падали и кружились снежинки огромного размера.И я шла
медленно,не осознавая до конца что случилось,удивляясь что такое могло
произойти ,не понимая и не принимая это.Вовка погиб.
Поразило меня спокойствие его матери,она встретила меня у двери и совер
шенно без эмоций проводила в комнату.Руки у нее были безжизненные какие
то-опустившиеся.Цинковый гроб и все...Как он погиб я так и неузнала,в то время все очень скрывалось,хотя сейчас то же не лучше.Но ведь это несправедливо!Перед его родителями,перед ним самим.Если он погиб в боевых действиях,то у государства возникает долг,если его убили в части ,то долг возникает у преступника,сделавшего это.Нельзя что бы чья то смерть осталась незамеченной.Я так считаю.
Конечно в своем юном возрасте я не могла понять и пережить всю горечь потери,я просто была удивлена.Я не приняла это событие в свою жизнь,и наверное поэтому не пошла хоронить,не пролила ни единой слезинки.Просто стерла его из памяти на какое то время-что бы не было больно.Я даже не помню точной даты его гибели и это сейчас в настоящее время является глубоким переживанием моей перед ним вины.Только значительно позже все это пережилось и стало понятно ,стало совершенно ясно что он любил меня настоящей земной любовью.А потом начались сны,много много лет подряд почти каждую ночь он приходит ко мне.Милый Вовка я помню о тебе,ты мне снишься касивый,молодой каким ты был,когда мы расстались.Ты мой ангел хранитель...
       Ну а жизнь продолжалась.
       Детство мое закончилось внезапно-я влюбилась.В 14 лет почти как
Джульетта Капулетти.Провожали в армию моего драгоценного братика и
тк человек он был интересный,друзей и знакомых имел много,на проводы
собрался весь свет нашего небольшого городка.И конечно пришел ОН.Он
вошел, наши взгляды встретились и я поняла что это ОН.И он то же узнал меня.В тот вечер мы танцевали и весь мир для нас замкнулся лишь в глазах друг друга.Мы не видели и не слышали никого и ничего,только музыка и мы,как будто поднялись в небеса и парили от счастья.
Любовь с первого взгляда-с нами это случилось .Дерзкий, смелый, мужественный,красивый,справедливый,умный,добрый...Что я была для него-юная богиня,иначе ничего бы и небыло.Только с ним я начала понимать, что я то тоже ого го-Красивая,умная.,тонкая,интересная,талантливая.
В тот вечер моя жизнь кардинально изменилась.Я вдруг стала взрослой,достойной любви.Нас тянуло друг к другу магнитом,казалось не смотреть в эти глаза просто пытка.Мы были пьяны от счастья,только от того,что мы встретились,мы вместе.
Встречались мы не так уж часто,но те часы и минуты когда мы ,взявшись
за руки гуляли под вечерней звездой,были для нас блаженством.Я возвратившись домой сама пугалась блеска своих глаз в зеркале и слышала
от папочки-Где шлялась до 12 .,смотри мать она тебе еще в подоле принесет.Ну,конечно,а что же еще от него ждать?НУ и пусть,а я все равно
счастлива.Я доучивалась в школе,планировала поступать в институт
ходила на дискотеки,выступала в самодеятельности,жила.Правда мои родители вдруг как будто сошли с ума,они просто истерили по поводу того,что бы я не встречалась с Ним.Устраивали жуткие сцены,не пускали его ко мне,выссказывали ему всякие гадости,вообщем мне за них было стыдно.Милый мой работал
ходил ко мне на встречи,хотел жениться.И женился,Не на мне,.Но я то
знала,что любит он меня.Зачем он это сделал? Как странно,что зтот вопрос я буду задавать , в подобных же обстоятельствах еще не раз в своей жизни.Ну так он женился и мы расстались.И больше не виделись.Я вообщем то легко все приняла,так как понимала,что я то замуж не собираюсь.Ну а уж если ему невтерпежь,пусть женится.Тем более меня пугала та страсть ,которая жила в нем.Это был человек бурный, как водопад.Он не умел быть тихим,незаметным и спокойным.Поэтому когда мы перестали встречаться мне даже стало в чем то легче,я успокоилась.И родители мои успокоились,так как все время боялись,что платонические чувства перейдут во что то другое.Жили они с женой жили где то месяцев 6,и потом он ушел от нее.Как будто она ему изменила.Стал пить,караулить меня на улице,предъявлять какие то претензии в отношении всего женского пола.Вообщем парень изменился до неузнаваемости.Он просто начал преследовать меня.Я лишний раз боялась выйти из дома.А однажды, пьяный,грубый он встретил меня у дома и избил.Приревновал,к парню который провожал меня после дискотеки.И началось... Постоянно нетрезвый он находил меня всюду:после школы,на дискотеке,в магазине, он все время просил прощения,вставал на колени и лил слезы,но завершалось все скандалом.Он обвинял меня во всех смертных грехах ,требовал что бы я ни с кем не встречалась и вышла за него замуж.Причем произходило все это на глазах у всех любопытствующих соседей.
Каково мне было ощущать эту его дикую любовь.,если мне едва исполнилось
16 лет.Никто не знал о причинах такого его поведения,все обсуждали только что я парня с ума свела,да какого парня!А ОН приходил по ночам кричал о любви,просил меня выйти из дома.Однажды устроил поджег-разложил сено и стал поджигать наш дом.Мне приходилось выходить,как то успокаивать буйную,пьяную голову,выслушивать мольбы о прощении.
-Любовь моя,мне надо с тобой поговорить.-О чем.-Прости меня я вел себя
как скотина,как последний идиот.-Дальше.-Я хочу быть с тобой.-У тебя
есть жена.-Я тебя люблю.Я не буду больше пить если ты скажешь.-ПРи
чем здесь я. Поступай как хочешь,я тебе не нянька.-Скажи что я тебе
нужен.-...
Зачем было все это мне,когда я сдала экзамены и получила аттестат.
Я наконец то могла уехать из этого города из этого дома.И я уехала.
Уехала в Н-ск учиться.Накануне мой обожатель снова выследил меня
и долго не отпускал домой.На этот раз он был трезвый и смотрел на меня влюбленными глазами,
но я то уже все про него знала.Я знала ,что этот человек причиняет мне
боль,и мои чувства к нему давно умерли,и что тот красивый смелый и умный человек в которого я влюбилась 2 года назад то же умер,почему то.И я просто что бы поскорее уйти от него пообещала,что завтра мы подадим заявление в ЗАГС. Он поверил и отпустил меня,я пошла к калитке,а он пошел домой.Когда я уже практически заходила в дом,он вдруг оказался рядом, запыхавшийся,видимо бежал,боясь не успеть.Он просто шепнул мне :"Я очень люблю тебя!" и удалился.Ах,как романтично!НО!
На следующее утро я уехала.Уехала сдавать вступительные экзамены.А ОН в тот день,естественно в алкогольном опьянении,совершил преступление.Наломал дров ,как говориться.Его осудили на 7 лет и я
конечно виновата в этом.Я знаю,что виновата,и мне жаль.Жаль его непутевой любви,его несбывшихся надежд.Возможно все было бы впорядке у него,со мной.Он бы перестал пить,ощутил счастье семейной жизни и тд.Но это с его стороны.Он был бы счастлив со мной,но не я с ним.Поэтому я уехала.Прости меня дорогой мой,я когда то действительно тебя любила,и ты действительно был самым самым прекрасным для меня.НО жизнь всегда права.Все изменилось,прости.Хотя кто же виноват больше я или ты?
       И я уехала в новую жизнь,в новую любовь,в новое измерение.
       Я поступила на экономический факультет Н-ского Вуза и стала студент
кой.Самая счастливая пора-студентческие годы-молодость,задор,приклю
чения,влюбленности,сессии.Я очень любила сессии,нравилось вести дискус
сию с преподавателем и когда я научилась это делать-стала отличницей.
Оказалось так просто получить пять за экзамен-нужно просто обладать
 умением увлечь педагога своими философскими размышлениями.Думающий студент всегда интереснее зубрилки,вот и все.
 С самого первого дня в институте я с головой окунулась в бурную,актив
ную жизнь.Основное и самое любимое мое занятие ,после учебы,был
Студклуб-театральная студия.Удивительно ,но именно в театральной студии
собрались самые продвинутые ,крутые парни старших курсов,они занимались
светом,звуком и даже учавствовали в театральных постановках.Хотя по моим понятиям они были далеки от искусства.
 В общежитии каждую субботу проводились дискотеки,причем выбор был велик -можно было пойти на дискотеку в НИИЖТ,в НИСКТ,В НЕТИ и др.
Учеба давалась мне легко,свободное время я проводила весело,вообщем
это были золотые годы моей жизни.И конечно же у меня появился друг
-мальчик со 2 курса.Умненький-отличник,симпатичный и добрый.Очень поло
жительный молодой человек,но вот чего то в нем все таки не хватало.
Может от того, что он был безумно влюблен в меня-исполнял все капризы
и прихоти,дарил цветы,готовил для меня обеды-может поэтому я постепенно в нем
разочаровывалась.Сама того не осознавая я в какой то момент перестала
уважать его и просто пользовалась своим положением.Мы гуляли вместе по
улицам города,ходили в кино,на дискотеки,целовались вообщем были краси
вой парой.Но я не чувствовала ,что это и есть самый близкий мой человек
хотя думала что люблю его.Однажды я почувствовала себя плохо-упало
давление,так мой Сашуля на руках понес меня на 5 этаж общежития.Да,
он меня любил .
Но в моей жизни так получается,что если я расстаюсь с человеком-это
навсегда.И снова армия -разлучница забрала и моего Сашку.Это произошло
летом ,когда после окончания 1 курса я работала в детском лагере-
пионерважатой.У меня был отряд 10-11 летних детей,половина из которых
детдомовские.В один из дней в лагерь пришел Саша.Пришел пешком добирая
сь на попутках от города.Я была в шоке когда увидела его бритую голову
Пришлось мне писать заявление директору лагеря и уезжать с Сашей в Н-ск,проводить его и проститься.Пока я передавала отряд Саша успел подру житься с одним детдомовским мальчиком из моего отряда.Этот мальчик сильно переживал,,что я уезжаю тк очень полюбил меня.Я тоже
относилась к нему особенно,звали его Лешка.Успокаивая Лешку мы свято
верили в то,что говорили ему тогда.А говорил мой Саша ,что как только
он вернется из армии мы отищем Лешку и возьмем его из детдома к себе.В том что мы с ним поженимся он даже и не сомневался.Лешка поверил,обещал ждать.
Мое сердце до сих пор обливается кровью,когда я вспоминаю эту историю.
Как бездумно и беспечно мы совершаем жестокие поступки в своей жизни.
Я полагаю Лешка нас ждал ,но ...
 Когда утром я проводила Сашу до военкомата я рыдала несколько часов.
Я ничего не могла с собой сделать не могла остановиться-я понимала,
что мы простились навсегда,где то подсознательно я знала,что вместе
нам уже не быть.Я знала,что никогда уже в моей жизни не будет такого
друга,как он. И время свое взяло.Я очень быстро остыла после разлуки к своему Саше.ОН писал мне длинные нежные письма каждый день.Сначала я отвечала
но постепенно эти письма стали раздражжать меня.Меня злило,что каждый
раз как молитву он повторял одно и то же-мы поженимся я люблю тебя,
мы поженимся я люблю тебя...Дошло до того,что я стала читать его пись
ма своим соседкам по комнате-мы смеялись над его пылкими признаниями.
Наверное это низко,но я так не думала,потому что разлюбила.
Через 2 года,когда мы встретились в институте мы уже были другие.
Изменилась я,изменился он-стал грубым жестоким каким то.Может это
была только маска,что бы скрыть рану,которую я ему нанесла.Позднее я узнала ,что получив мое письмо Саша пытался покончить с собой.
Один раз он попросил меня прогуляться с ним.Я согласилась ,что бы
не обидеть.Мы шли по городу и в основном молчали,когда я засобиралась домой,
оглянулась и спросила -куда же это ты меня завел-он тихо и зло сказал
-ты даже ничего не помнишь,это же наше место,наша аллея наша скамейка.
И ушел оставив меня одну.НО что я могла ему ответить-мне жаль...
...Пасмурная осень,желтая листва.Время все уносит.Жизнь всегда права.
Было или снилось,жизнь или игра?Все что не забылось позабыть пора... Больше Саша не делал попыток вернуть наши отношения.И я была ему благодарна за это.
Меня очень увлекала работа в театральной студии.Мы ставили Шукшина
"До третьих петухов",где я играла роль "Бедной Лизы".Наш режиссер
хотел блеснуть своей неординарностью и поэтому герои были не в своих
исторических костюмах ,а в джинсах и тд.Кроме того в постановке исполь
зовались стихи Пастернака,Высоцкого и музыка" Пинк флоид" из альбома"Стена".
Кто знает о чем я говорю,тот поймет,а кто не знает тому и не расскажешь
Но вообщем постановка была забойная.На генеральной репетиции перед
премьерой присутствовали некоторые преподаватели,декан,директор Студ
клуба.Мы очень волновались,так как сдавали спектакль серьезной комиссии.От них зависело будет ли постановка жить дальше.И вот финал,занавес и все они молча встают и уходят.Бедный наш режиссер понял
 что это провал -им не понравилось.Но отменить премьеру было уже
нельзя и мы сыграли...
Сколько у человека бывает в жизни счастливых минут?Я думаю,что очень
немного,может за всю жизнь наберется один час.В моей жизни самые счаст
ливые минуты были на той премьере.Во время сцены,когда звучала "Стена"
,мы -герои кружились в диком танце на шабаше ведьм и тут ,я замыкая круг,в полной темноте выхожу со свечей на авансцену.Горит свеча,вокруг
мрак и тишина,как будто в зале ни души.Партнеры все уже за кулисами
я одна стою со свечей в руках,освещая весь мрачный ,жестокий и страшный
мир...Я была всемогущей в тот миг,ощущение полета меня переполняло,и
хоть длилось это -секунды,я поймала эти секунды счастья.И задула свечу
Зал все понял,нам аплодировали и кричали "браво",мы стали "звездами".
Тогда я поняла ,что счастье не в любви,и думаю так по сей день.
       Итак,Сашу я разлюбила,душа моя была пуста,но" встречи" продолжались
Как то на каникулах ,после 3-го курса института,я по желанию поехала в "сторйотряд" в один пгт.Нас разместили практически в "спартанских" условиях-в большом деревянном доме с печкой и двухярусными нарами.Это были деревянные сооружения,на которые ложились матрацы,предназначенные для сна и отдыха.Другой мебели в доме не было.Было довольно тоскливо в первые дни нашего пребывания там.Мы приходили с работы усталые,грязные, а
помыться или даже поужинать было негде.Постепенно все наладилось.Мылись мы в бане,кушали в столовой,а дома оставляли дежурных,которые топили печь и наводили порядок.Но самое главное наладился наш досуг.Мы познакомились с местными ребятами,познакомились с бригадой чеченских строителей и вообщем стали жить весело.По вечерам в большом коридоре нашего жилища устраивались дискотеки,а по ночам некоторые гуляли и влюблялись.Чечены были вполне добродушные,я очень подружилась с одной девушкой из их бригады.Она была по-настоящему красавица,а ее братья постоянно ее оберегали.У меня конечно же, то же нашелся ухажер. Мальчик приехавший на каникулы из столицы.Студент престижного ВУЗа,красивый,накаченный,умный,вообщем лучший парень на деревне.Он трогательно ухаживал за мной,водил в кино,в кафе,даже пригласил к себе домой ,для знакомства с родителями,но я отказалась.Зачем?
У мальчика была интересная немецкая фамилия Фрошгайзер.Он вел себя удивительно откровенно.Ну то есть не боялся показать свои чувства:да,я влюбился.По утрам ,когда нас увозили на грузовике (в кузове ) на работу,мой ухажер провожал меня на своем мотоцикле.Вся бригада подшучивала и даже смеялась :ну Машка опять он за нами едет,боится на минутку тебя из вида потерять.Мне было как то неловко,а Рома ничуть не смущаясь окружал меня своей заботой и вниманием.Когда пришло время прощаться,я уезжала домой,Рома очень переживал.А до меня еще не дошло,что мы расстаемся навсегда,я шутила,радовалась ,что срок работы закончился и теперь можно отдохнуть в оставшееся время каникул.Он проводил меня ,внес сумку в поезд,
мы попрощались и он поспешил к выходу,тк поезд уже тронулся.Я только успела выглянуть в окно и увидела его глаза.И тут я ощутила все его чувства,я все прочувствовала сама,как тяжело расставаться с любимым человеком,поняла его боль и разрыдалась.Всю ночь я не могла остановить поток слез.Может я просто не умею расставаться?Почему в моей жизни всегда так?Если уж прощаться так навсегда и с рыданьями и страданьями!
Почему мы не встретились больше?Так распорядилась судьба.НО Ромочка
был замечательный человек и просто хороший парень.Я помнила его долго и немножко грустила.Хотя, безусловно, любви с моей стороны к нему не было.
 Учеба подходила к концу и вот уже последний курс,защита диплома ,экза
мены и выход в жизнь.
Моя одноклассница как раз в это время надумала выходитьзамуж,пригласила меня быть свидетелем с ее стороны.Это было летом ,перед заключительным курсом моей учебы в институте.



       На свадьбе у Светы был интересный паренек,СТас ,который явно проявлял ко мне симпатии.Очень активный,жизнерадостный диджей.Высокий блондин с хорошим вкусом и воспитанием.Мы конечно познакомились и проводили все время вместе,танцевали,выпивали и тд.Вообщем мы заинтересовали друг друга и явно надеялись на продолжение отношений.После 2хдневного торжества мне нужно было возвращаться в Н-ск ,к месту учебы.Стас меня проводил ,подарил букет роз и признался в любви.Признание было очень романтичное,
он записал его на аудиокассету . Приехав в общежитие я прослушала
кассету и услышала заветные слова обращенные ко мне.После концерта какой то группы было записано с микрофона;"Марина,Марина,Марина- одно твое имя повторять для меня счастье,потому что я влюблен,вернее я люблю тебя."Мы начали переписывМы начали переписываться,это были "письма издалека".Я решила ,что вот наконец то и замуж есть за кого идти.Все было хорошо и замечательно.
Я училась на последнем курсе и готовилась к распределению.Мы со Стасом
иногда встречались на каникулах,а в основном любовь шла письменная.Единственно что смущало меня в поведении Стаса он не верил мне до конца и очень ревновал.
Но вот однажды между нами пробежала кошка.Точнее сказать это был
его близкий друг ,который всеми правдами и неправдами хотел спасти его
от женитьбы.Когда я приехала на практику домой ,конечно же мы стали видеться часто со Стасом и дело шло к свадьбе.Но Стасу по работе
нужно было уехать в командировку на неделю и он оставил меня под присмотром этого дружка.Этого товарища я не видела в течении этой
недели ни единого раза,зато как выяснилось он меня видел где то в ненадлежащем месте ,в ненадлежащем виде и наверное с ненадлежащими
людьми.Вообщем когда Стас приехал он ничего не объясняя прервал со мной
все отношения.Я была крайне удивлена и хотела хотябы услышать причины,но разговаривать со мной никто не захотел.И это после знакомства с родителями и подготовки к свадьбе.
Надо сказать мне было очень неприятьненько.Я просто незнала что это
значит и в чем меня обвиняют.В конце концов я надумала себе,что возмож-
но Стас встретил другую девушку и просто разлюбил .И я успокоилась.
Тем временем практика моя закончилась и я уехала в Н-ск.Каково же было мое
удивление когда я снова стала получать письма от Стаса,как ни в чем не бывало.
Я стала отвечать и все вообщем забылось и наладилось.Я получила распределение в родной город,тк хотела быть ближе к своему парню,часто
звонила ему домой,была знакома с его родителями,вообщем все как положено.
И вот долгожданное вручение дипломов и все -конец учебе.Я позвонила Стасу
что бы он меня поздравил,сообщила ,что приеду через 2 дня и шутя спросила
А ты там еще не женился:? Нет ответил он слегка задумавшись.
Накануне отъезда я попрощалась со всеми дорогими мне людьми,было очень
тяжело расставаться.Я понимала что это никогда больше не повториться
студентческие годы самые счастливые годы жизни у меня были позади.
Хотелось конечно остаться в Н-ске,была возможность получить распределение и не покидать любимый ,ставший родным город,но я ехала к
другу,который был мне нужен.К Стасу.
Поезд отправлялся поздно вечером.Всу ночь в поезде я плакала,как всегда
немогла смириться с потерей всего что меня окружало 5 лет.Успокаивали меня лишь мысли о скором соединении со Стасом,я верила,что мы будем счастливы вместе.Каково же было мое удивление,когда
я не увидела встречающих на перроне.И я побросав чемоданы дома сразу
же отправилась к подруге,на чьей свадьбе мы познакомили сь со Стасом,что бы узнать что все это значит.ЕЕ муж дружил с ним и был вкурсе всех его
дел.Подруга моя встретила и сказала:- Маша сядь,а то упадешь.Стас вчера подал заявление в ЗАГС с какой то девочкой,с которой едва знаком.- Я была в шоке
такого сюрприза я не ожидала,и между прочим поняла что идею этого
я подала ему сама.Ну что ж пусть будет счастлив без меня,если у него это
получится.
Конечно же Стас отомстил мне.За что?Я и посей день не знаю.Наверняка
он хотел просто сделать мне больно самим этим известием.Наверняка
жениться понастоящему он не собирался,расчитывал ,что я устрою ему
скандал ,буду выяснять отношения.Но не тут то было.Назвался груздем
-полезай в кузовок.Для меня больше не существовало этого человека.
Не помню,наверное я плакала поночам в подушку,может быть сильно
страдала,но во всяком случае никто об этом незнал.Почему второй раз
в моей жизни произошло такое событие ? Вопрос конечно интересный.
Я устроилась на работу как молодой специалист,поселилась в общежитие,
подружилась с коллегами вообщем стала жить.Ну а что же Стас:? Спустя какое то время он сам начал звонить мне на работу.Я бросала трубку.
Тем временем девочка наседала со свадьбой и ему не оставалось выбора
как жениться на ней.Как мне его жаль !Добровольно отказаться от счастья
и сделать такую глупость -жениться назло.Кому же он сделал хуже:? Себе.
Люди не делайте глупостей ,не бойтесь показать свои чувства,не бойтесь любить,дорожите своими близкими.Очень трудно встретить того единственного,родного человека в жизни ,поэтому никогда не расставайтесь
любя.
Они поженились .Как то в автобусе ,спустя несколько лет,ко мне подошла
мама Стаса и мы немного поговорили.Она сказала мне ,что Стас досих пор меня любит.А что я могла ей ответить? Мне жаль...А мы с ним так никогда не встретились больше.Ну а с той девочкой он конечно же развелся .
Я ушла в работу.Работала я преподавателем экономических дисциплин в одном учебном заведении.Жила в коммунальной квартире,по выходным с подругой ходили в театр или в ресторан.Вообщем все по-тихоньку устроилось.Единственное о чем я не переставала жалеть,то что я не осталась в Н-ске,что поехала к несостоявшемуся мужу и бросила любимый город и близких мне людей.
 Отработав год по специальности я ушла в долгожданный отпуск,купила путевку на Черноморское побережье и укатила в Болгарию.Не обошлось без приключений.Еще в самолете до Москвы я заметила ,что один мужчина
положил на меня глаз. Он сидел пря мо позади меня и упирался своими длинными ногами в мое кресло,мне это доставляло неудобство,за что он
периодически просил у меня прощения.Когда наш самолет попал в воздушную
яму ,в салоне пронесся хоровой вздох,а мой сосед сзади безцеремонно постучал
в спинку моего сидения.Я обернулась в руках у него был пластиковый стаканчик
 и шоколадка.
-Водка,-сказал он и протянул стакан мне,-уже пора расслабиться и не стесняйтесь,здесь пол салона приняло для храбрости.Да, будем знакомы-
-Игорь.
 Естественно оказалось,что он тоже в составе нашей тургруппы,и так
началось мое романтическое путешествие на золотые пески.Мы с Игорем
былы неразлучны,только на ночь расходились в свои номера.Наверное мы
были влюблены друг в друга,и были счастливы вместе.Мы загарали,купались,
ходили на дискотеки,встречали рассвет,Это была сказка ставшая реальностью на сезон,мы забыли обо всем на свете и жили одним мгновеньем.А однажды,так случилось,что я осталась одна ночевать в своем номере.Я почти уже уснула ,когда раздался стук в дверь -это был Игорь.Ночь мы провели вместе.С кончиков пальцев на моих ногах он начал целовать меня,я просто растаяла в его руках,как снегурочка.Расстались мы лишь утром.Несколько минут на то что бы привести себя в порядок и я пошла на завтрак.Я пришла раньше Игоря и естественно,заняла на него место за столиком.Вошел он,и едва мне кивнув головой прошел мимо!И это после нашей ночи!Я была убита.Не понимая,в чем дело я очень переживала.И только когда он все таки подошел ко мне и сказал :я женат,а в нашей группе есть знакомая моей жены.Тогда я успокоилась.Он пытался скрыть свое состояние от посторонных глаз,но это было невозможно.Все уже все видели,и та дама то же.В конце концов он понял,что скрываться безполезно и мы открыто стали проводить вместе время.Но неизбежно приближался финал этой истории и мы оба это понимали.Последнюю ночь на море мы провели гуляля по побережью и наслаждаясь считанными минутами счастья.Под романтическую музыку гитарного дуэта отдыхающих, мы, наконец, заговорили о главном.Я знала что он женат ,имеет 2-их детей и занимает приличную должность в известной фирме.Конечно и речи не могло быть о том ,что он все это бросит ради меня,поэтому эта тема не возникла ни разу за весь период отдыха ,мы ее сознательно избегали.
Но в этот раз Игорь сам заговорил об этом.Он сказал ,что готов развестись
с женой но детей не бросит.Но мне это было не нужно,как то я уже знала что
реальная жизнь -это не отдых на море и наша влюбленность скоро угаснет
в ежедневных бытовых проблемах.Зачем же тогда рушить семью?Вот все
это я ему и объяснила,хотя телефон и адрес свой все же дала.
Расстались мы утром с тяжелым сердцем,разошлись в свои номера.Казалась
даже душа болела ,я не могла себе представить как я буду теперь без Игоря.
Вечером поезд до Москвы,потом самолетом в Н-ск и все.Мы расстанемся.
В последний день моего пребывания болгарин местная рокзвезда,предложил мне остаться в Б,Рок группа в которой он работал выступала
на площадках побережья как раз в то время ,когла мы отдыхали.И по стечению обстоятельств их разместили в котедже напротив нашего корпуса.Каждое утро мы с соседкой по номеру-Татьяной выходили на балкон и махали им
"доброе утро" они отвечали нам то же очень приветливо.Один из них
Эдуард изъявил желание познакомиться со мной поближе.И периодически
приглашал меня на свои выступления в ресторан.У меня был Игорь,поэтому
никаких поводов я не давала,но изредка мы встречались.Эдик суетился вокруг
меня .смотрел с обажанием,познакомил меня со своей подругой по цеху--
Габриэлой,что бы мне не было скучно пока они поют.Мы мило болтали с этой девушкой
-Габриэллой,она пыталась вспомнить что либо о России,но познания ограничивались лишь водкой,Горбачевым и группой "Горький парк".Вообщем
встречи заканчивались провожанием меня до номера,где всегда Игорь принимал меня из рук в руки в целости и сохранности и вечер продолжался
 уже с ним.Игорь не ревновал а Эдик вероятно подозревал,что мы с моим
молодым человеком брат с сестрой,поэтому все проходило спокойно.
Но в последний наш день на море случилась неприятная история.
Был в нашей группе один браток с женой и препротивным сыночком.Он частенько намекал мне на близкое знакомство,на что я реагировала никак.
То есть я просто его не замечала.Так вот в тот вечер когда до отъезда
оставались считанные часы,мой болгарский поклонник Эдуард пытался уговорить меня
остаться в его стране,как то незаметно рядом оказался этот браток,он
вероято заинтересовался нашим разговором и безцеремонно слушал.Наконец
я сказала окончательное "нет" и Эдик расстроившись стал стремительно
удаляться.Игоря поблизости не было.Вдруг,что то произошло и я оказалась
в положении лежа на асфальте,ничего не понимая я попыталась встать,но
товарищ браток резким ударом снова сбил меня с ног,он начал методично
меня избивать,слава богу быстро прибежали парни и оттащили его.Я нивчем
не виноватая и униженная пошла в номер,краем глаза увидев ,что всю эту
сцену наблюдал издалека Эдуард.Представляю что он обо мне подумал.
Ко мне набежали наши одногруппники и утешали и расспрашивали,но я и сама не знала что все это значит.Пришел Игорь,он ничего не мог понять и мы все были удивлены поступком нашего соседа по тургруппе.Мы сидели в номере и пытались объяснить себе и другим что это вообще было.Тут пришла жена этого братка ,привела его чуть ли не на поводке,
он ее почему то страшно боялся,и они стали извиняться.Этот товарищ попросил прощения и сказал ,что не может слышать ,когда женщина отвечает "нет".Вообщем ему за мужиков стало обидно.Одно слово животное.После этого инциндента я как то поняла,что во многом не права.Что мой Игорь наверняка ревнует и страдает ,но не подает вида."Я плохая,я дрянь,как ты меня терпишь? Бедный милый мой человечек?"А игорь обнял меня и ответил:это первые человеческие слова ,которые от тебя слышу.Я плохая ,наверное.Но я же не стараюсь всем понравиться,я не строю глазки,не кокетничаю,просто я такая какая есть.-Ты сама любовь...Миленько!Что же мне делать,что бы оградить себя от этого? -Просто не смотри человеку в глаза.Как только кто то видит твои глаза он проваливается в них.Избегай прямого взгляда.-Ну что ж я теперь всегда буду носить темные очки.
 Мы уезжали,расставались и с моей соседкой по номеру.Неординарный человек
была эта Татьяна.Вечно всем недовольная,ворчливая,критикующая всех вся,
в глубине души она была просто очень одинока.Никто в нашей тургруппе не
хотел заселяться с ней в один номер.Пришлось мне.Но я об этом не пожалела.
Почему то все ее негативные выпады против погоды,питания,обслуживания.
состояния дорог(тур был автобусный) и тд и тп ,вызывали во мне только
смех,я просто ухохатывалась слушая ее нытье.Мне было весело как будто
со мной проживал комик.Однажды в одной из гостинниц Софии в лифте я
познакомилась с 2-мя иностранцами африканской наружности,мы общались
на плохом французском.Парни были задорные и рассыпались в комплиментах,
предложили встретиться вечером и сходить куда-нибудь.Я как верная Игорю
подруга объяснила,что у меня есть бой френд,но вот моя соседка по номеру
ужасно скучает, и пригласила их зайти вечерком к моей Татьяне познакомиться.
Естественно ей об этом я ничего не сказала-решила устроить сюрприз.
И вот вечером за мной как обычно зашел Игорь и мы пошли бродить по городу.
Нагулявшись до-поздна мы вернулись ,было что то около 12-00,в это время моя соседка как правило давно уже спала,но не в этот вечер.Едва мы с Игорем вошли в номер на меня полился поток проклятий:мы включили свет и увидели такую картину:посреди комнаты в одной ночной рубашке очень просторного размера,с накрученными на волосы бигудями,уперев руки в бока-в боевой стойке- стояла моя Татьяна.
Из нее лился поток брани,в котором почти с истеричным возмущением повторялась фраза :я открываю а там два негра,два негра!
Все это было настолько комично что я просто покатилась со смеху.Игорь сначала ничего не понимал,при чем здесь я и эти два негра,но постепенно свозь смех я ему объяснила,что Татьяна каждый вечер остается одна,когда мы с ним гуляем и я будучи человеком доброжелательным ,подослала к ней этых ребят,что бы ей не было так скучно и одиноко.Вообщем в итоге мы ухохатывались уже все в тоем,вместе с Татьяной,а Игорюша сказал ,что восхищается мной.Вдруг очень серьезно посмотрел мне в глаза и сказал что просто восхищается.Было очень приятно,это был еще один миг счастья.Что то подобное я испытала,когда на репетиции спектакля ,еще в студен
честве мой партнер по сцене не по сценарию подошел и поцеловал меня в щеку,вместо того,что бы лишь посмотреть в глаза,это было очень трогательно.На глазах у всей труппы и режиссера.
Да, эти секунды счастья были в моей жизни и это греет душу теперь...
МЫ расстались. Расстались с Игорем,расстались с Татьяной и с этой летней сказкой.Трое суток поездом до Москвы,потом аэропорт и самолет в наш Н-ск.
Все это время мы старались не общаться и даже не смотреть в "ту сторону"-было тяжело.Мы пытались научиться снова жить друг без друга,как будто и невстречались.Самолет приземлился,мы с Татьяной рванули получать багаж вперед всех,я что бы не рвать себе душу прощанием а Танюшка просто со мной
за компанию.Она ведь все видела и прочувствовала этот момент.Схватив
сумки мы помчались к такси,сели и поехали.Все.И в этот момент я услышала
не крик а стон раненого зверя:- МАРИНА!- Такси уже порядочно отъехало от
здания аэропорта,я оглянулась и посмотрела в окно:Игорь стоял на крыльце
и провожал нас взглядом.Но слышать его я не могла.Это был крик души...

       Я приехала домой бросила сумки,приняла душ и спряталась в постель.Хотелось забыться сном,что бы хоть на время избавиться от боли.Да ,душа действительно может болеть и истекать кровью,медленно по капле умирать.
Когда я открыла глаза в окно издевательски радостно светило солнце.Был полдень.
В висках,вместе с током крови стучала мысль:"зачем?зачем?зачем?"
зачем мне все это? И у меня не было ни одной причины для жизни...
       конец первой части.

       2 часть

       В кресло я улеглась с чувством надежды: а вдруг показалось? Она меня посмотрела и вынесла неумолимый вердикт:есть.Я почти сползла с кресла и почувствовала ,что проваливаюсь в небытие.Что будем делать? Рожать или ... Ах ,милая ,что же ты с первых дней токсикозишь? В обмороки мы падаем,ничего,привыкнешь,за 9 месяцев.Муж то знает? НЕ замужем?Ну тогда сама думай ,девка.
 По утрам было очень плохо.Невыносимое состояние как будто тебя выворачивает наружу.Сильно хотелось есть,но после каждого приема пищи тошнило.В зеркале я видела отражение худого зеленого существа,с вымученными глазами,а ведь приходилось еще ходить на работу.Наконец все анализы были сданы и настал день.
 Срок был уже приличный и поэтому меня ждал самый настоящий мед.аборт.В 6 утра я поднялась на ватных ногах,понимая,что впереди меня ждет смертная казнь.Причем без наркоза.(Общий наркоз в таких операциях стали применять позднее.)Собрала постельное белье,ночную сорочку,прокладки и в путь.Клиника была давольно далеко от дома,пришлось ехать с пересадками.Все это время я ничего не чувствовала и ниочем не думала.В 7- я в приемном покое.Меряют давление,берут кровь и в палату.Со мной по соседству совсем молоденькие 15-16 летние девочки,а в палате только одна пациентка невыписавшаяся со" вчерашнего" дня. Мы задаем вопросы ,она неохотно отвечает- на повторный.Ничего себе ,ее жаль,бедняжка еще раз все это терпеть!За ней приходят ,а мы остаемся трястись.Потом,постепенно приходят за каждой из нас и за мной.Теперь уже нет "нас",теперь только "я"переживаю эту экзекуцию,как во сне,неужели я это выдержу?В сорочке холодно,знобит от страха,ложусь на стол,ставят укол -местная анестезия.Почему то не дожидаясь действия укола начинают внедряться в меня холодным железом.Пока не больно,а только не приятно.Начинают вставлять что то не по размеру широкое,разширяя вход.Уже больно.Потом впечатление словно длинной палкой перемешивают то,что еще не имеет костей,но уже живое, внутри.Перемешивают где то под самым сердцем,очень глубоко.Больно.Скребут.Вычищают со стенок твоей внутренности все,что там есть.Минута,вторая, кажется это длится уже вечность ,я жду когда же конец,я терплю.Но еще не все.Чувствую,что больше невмочь,я невытерплю,приходит паника,я не вытерплю-ю-ю!Я больше не могу-у-у!Страшная боль,внутри все кровоточит,Все.Сразу же везут в палату и берут следующую.
Проходит час, боль не утихает,кровь хлещет так ,что прокладок не хватит. Проходит еще час,боль не утихает .Я лежу скрюченная в колечко на койке и извиваюсь от боли.Приходит врач,смотрит на прокладку и говорит ,что придется еще немного" доделать".Меня везут снова на стол.В этот раз даже не ставя никакаго укола производят "процедуру".Опять в палату.Все мои соседки уже спокойно рассказывают анекдоты,и про своих парней,а на меня поглядывают с жалостью.Приходит ночь .Я болею,мне ненадолго удается уснуть,но все по -прежнему.Утром соседки уходят,после осмотра врачом.Меня оставляют.Я в роли вчерашней "бедняжки".Приходят новые и расспрашивают меня.Опять на стол.Скребут в 3-ий раз,я уже не паникую,я знаю 3 минуты я продержусь.3 минуты...


Трудно было забывать Игоря.Я почти физически болела,У меня начались слуховые галюциннации:все время слышала звонок в дверь.,Подбегала ,открывала ,а там никого.Я его ждала.
Прошел месяц,я втянулась в работу,стала больше проводить время с подругой.Ленка очень заводная.У нее всегда куча знакомых,которые организуют какие-то мероприятия.Однажды она заехела за мной с двумя молодыми людьми и мы отправились на турбазу.Парни были хорошо упакованы и немного приблатненные.мне предназначался Юра.Худощавый жгучий брюнет,с очень выразительными почти черными глазами.Мы подружились.Стали встречаться почти ежедневно.он таскал меня с собой по всяким своим "деловым стрелкам",а по венчерам мы сидели в их ресторане.Похоже он в меня влюбился.Всячески старался вызвать во мне ревность,рассказывал про своих подружек ,даже заезжал к ним при мне,а я ждала в машине.Мне было пофигу.Все и все.Я жила в состоянии странного покоя и равнодушия.В кабачке где мы заседали по вечерам собиралась компания таких же приблатненных как мой Юра--местная группировка.Я знала что они совершают что то незаконное,думаю это были "воры".Со многими меня познакомил мой кавалер и я была среди них своя.Все уважали нашу пару и никаких конфликтов не было.Юрин друг ,который был с Ленкой как мне казалось вел себя лучше всех.Я его всегда хвалила.Он никогда не грубил ,"фильтровал"свою речь и ухаживал за нами.В один из вечеров Юра повез меня на какую то их квартиру,ему нужно было там что то забрать и с кем то поговорить.Всего на 5 минут как обещал Юра мы зашли в эту квартиру.Я сидела на кухне и пила чай,Юра в комнате говорил с каким то своим босом.Раздался звонок в дверь.Я услышала ,что пришли почти все братки из их компании.Как то мне стало не по себе.Другое дело в ресторане с ними сидеть ,а тут ...Шумною толпою ввалились в кухню человек 10 молодых парней с бритыми головами в кожанных куртках.Мы поздоровались ,Я их почти всех знала.С облегчением увидела среди них Генку -Ленкиного ковалера.Они сидели смирненько слегка подшучивая ,что я здесь одна а их много.Подошли и мой Юра с "командиром".Командир- это был пожилой уже потертый жизнью мужчина,явно авторитет для остальных собравшихся.Юра видя,что многие из присутствующих смотрят на меня глотая слюнки,резко стал прощаться.Типа ну мы с Машуней пошли,мы ведь уже все выяснили,договорились.Однако не тут то было."Командир" спокойно сказал :не спеши уводить от нас свою девочку, уж больно она хороша,может кто из пацанов хочет выкупить.Наступила тишина.Я сидела ни жива не мертва ,уже не скрывая своего страха.Смотреть им в глаза я не могла ,поэтому наклонив голову смотрела в пол.Я надеялась на то что они все таки порядочные люди ,ведь все знали ,что Юрка мой парень.Первым заявил свое право как раз тот, от кого я рассчитывала получить подмогу -Гена,ближайший "друг" Юры ,с которым мы общались почти каждый день.Я посмотрела на него удивленно но увидела совсем незнакомого мне человека.Наглая масленная улыбка,посверкивала золотыми фиксами ,бессмысленные,"животные"глаза, он был почти на старте.Он показал свое истинное лицо.Мой худенький, оставшийся без поддержки друга Юра,протиснулся ко мне вплотную ,отгораживая меня от всех собой,готовый к драке.А драка была неизбежна,так как после Гены уже распределилась целая очередь желающих.Обсуждался вопрос -за сколько.Юра твердил "она не продается",а на него наседали .Наконец когда разговор пошел жесткий и агрессивный "командир" соизволил нас отпустить.Он сказал ,что не ожидал от Юры такой стойкости и это достойно уважения.Все расступились,давая нам дорогу.Мы вышли в прихожую ,было слышно как все обсуждают ситуацию.Из кухни доносилось "видали,не продается и все тут,ну Юрок,смотри как за телку вцепился " -они смеялись.Вот и закрылась за нами дверь этой квартиры.Я ожила вдохнув на улице свежего воздуха.Юра обнял меня:" ну что испугалась?теперь все позади,это я дурак повел тебя туда,я не знал ,что все привалят.Видишь как получилось,а ты всегда во мне сомневалась,а Генку хвалила.Вот тебе и лучший друг -падаль."Я беззвучно плакала,и радовалась свободе.Мы сели в машину и поехали ко мне.Очень теплый был этот вечер,как никогда.Мы уютно сидели под шерстяным пледом на диване,пили чай и разговаривали на странную тему.Мы обсуждали какими будут наши дети.Я говорила ,что хочу сына,а Юра дочку.Странным этот разговор был потому,что я не собиралась за Юру замуж и даже не любила его,а он вообще никогда раньше не был таким "домашним".Никогда я не представляла его просто семьянином,гуляющим с собакой или готовящим ужин.А тут дети...Но этот вечер был необыкновенным,тем,что осталось в моей памяти.Как мы выбирали имена для девочки,как придумывали ее личико:мои волосы,Юрины глаза ,пухлые румяные щечки ...


Поздно ночью Юра ушел от меня.Машина стояла во дворе под моими окнами.Я видела ,что что то случилось с двигателем -машина не заводилась.Юра оставил ее и пошел на дорогу голосовать.Он стоял как раз напротив моего дома,но далеко,так ,что я не могла крикнуть ему в окно.Прошел час.В свете фонаря он стоял и ежился от утренней прохлады осени.А попуток все не было.Мне было жаль его,надо было оставить его ночевать,я уже готова была пойти за ним,но тут наконец он сел в чью то машину и уехал.
На следующий день я заметила ,что думаю о нем почти с любовью.Как то стало оттаивать мое сердце.Оказалось что я его совсем не знаю,а он хороший.Хороший.
Но больше он непришел.Как всегда он внезапно изчез из моей жизни.И в тот вечер была последняя наша встреча.Я не знаю ,что случилось,и не стала узнавать.Раз не пришел значит это его выбор,а от меня тут уже ничего не зависит.
Мне оставалась только работа.Ленка тоже перестала ко мне заезжать и бурное времяпровождение закончилось.Днем я пропадала на работе ,а по вечерам смотрела телевизор и ссорилась с соседями.Квартира то была коммунальная.Меня доставал сосед.Пока его жена работала ,он принимал изрядно на грудь и приставал ко мне с какими то помятыми цветами и поношенными комплиментами.Я отбивалась от его ухаживаний ,а он смотрел пьяными влюбленными глазами и выражал свое восхищение.Причем трезвый он со мной даже не здоровался.Проходил мимо с таким видом ,будто я живу на его жилплощади.
Как то утром выйдя из подъезда я увидела подъезжающую машину и узнала за рулем Игоря.Я была в шоке.Приехал Игорь.Было странно ,но я совсем не обрадовалась,просто удивилась.
Ведь я то уже переболела,заставила себя забыть его,впустила в свою жизнь другого.Почему же так долго он собирался это сделать.Нужно было чуть чуть пораньше,когда еще была жива любовь.
Мы сидели в моей комнете и смотрели друг на друга.Я чувствовала неловкость от того ,что передо мной находился чужой человек,теперь уже чужой.Игорь предложил пожить вместе,может что то получится.Сказал ,что хочет развестись,но пока не решил.А ведь прошло 2 месяца с момента нашей с ним разлуки.Много или мало ,но в моей жизни случилось уже много всего и я его разлюбила.Всего 2 месяца и мы могли быть вместе.Если бы знать об этом зараннее.Я бы сидела дома и ждала его,я бы не вытравливала его из себя.
Он все понял.Поздно.Было больно прощаться.Моя любовь,его мечты и надежды все это умерло.Так бывает в жизни,увы.Я немогла понять одного:почему так поздно он пришел ко мне.А он наверное подумал ,что я его и не любила никогда,раз смогла так быстро забыть. НО ведь он не знал, что я сделала для этого.Я ведь была там,где три раза по 3 минуты...И все,и становишся свободным и равнодушным.Вот так.



Кончилась зима.Наступила весна,холодная но вселяющая надежды.В гости ко мне приехала моя подруга одногруппница по институту.Она теперь была столичной жительницей и я не хотела ударить в грязь лицом перед ней.Я организовала культурную программу и мы стали развлекаться.В один из вечеров я повела ее в ресторан.Мы неплохо посидели,натанцевались,пофлиртовали с интуристами из Германии,чуть не нарвались на скандал с "профессионалками" и вовремя свалили.Когда мы гуляли по набережной к нам подрулила иномарка, выбежал запыхавшийся паренек,интеллигентного вида и чуть ли не пал перед нами на колени.Девченки,помогите,срочно надо позвонить моей даме,а у нее муж дома.Вы только своим голосом позовите ее к телефону ,а потом я возьму трубку.А сотовый он у нее отобрал,козел.Мы согласились помочь и незадумываясь сели на заднее сиденье машины.Дверь захлопнулась и машина сорвалась с места.Паренек наш молча делел свое дело и управлял автомобилем,на наши крики и вопросы не отвечал и вообще в нашу сторону не смотрел.Мы с Татьяной продолжали пытаться хоть как то образумить его.
просили высадить нас,но безрезультатно.Ехали мы долго,я поняла ,что увезли нас в самый глухой район города и это может стоить нам жизни.Одеты мы были хорошо,имелись золотые украшения ,ясно что самое малое что мы сейчас потеряем это имущество.Машина остановилась возле небольшого частного деревянного домика.Паренек вышел,открыл нам дверь и сказал пошли в дом.Убегать не советую,мы с вами ничего страшного не сделаем,а если к другим попадетесь еще не известно что вас ждет.Здесь у соседей до сих пор в погребе какая то девка сидит.Они ее хлебом кормят,кинут ей корку на день она и рада.
У нас затряслись ноги.Мы стали упрашивать отпустить нас,отдали все золото и деньги,но он не взял.Я чувствовала,что другого выхода нет,придется идти в дом.Татьяна моя от страха онемела просто,после столичной богемной жизни да такое!Местность была похожа на дачный поселок,бежать то было некуда да и темно ,мы бы все равно заблудились.Парень всетаки вел себя прилично и не грубил,и обещал что мы просто посидим в компании и они нас отпустят.Тут из дома вышел еще один мужчина и они под конвоем все таки завели нас в дом.В доме было чисто, уютно,видна была рука женщины-хозяйки -занавесочки,салфеточки и т.д.Захватчики сняли с нас шубы,сапоги и провели в комнату.Вообщем ,как я поняла,мужичкам стало скучно,они купили все к столу и поехали ловить девочек.Ну это еще не самый страшный вариант,мы с Таней немного расслабились,не смертельно.Пришлось сидеть с ними ,пить вино и общаться.Тот который нас украл явно выбрал мою подругу,ну а мне остался хозяин дома.Жена у него уехала в гости к своей маме на Украину ,а он вот решил оторваться.Сидели мы долго ,парни уже изрядно подпили и дошло дело до ..."Мой" увел меня в спальню,а Таня со "своим" осталась в той комнате.
Я поняла,чего от меня хотят и начала свою игру,что бы этого избежать.Как только мы остались наедине я включила весь свой артистизм и начала вешать лапшу на уши ненужному мне кавалеру.Я начала с лести.Элементарно,скажи мужиченке ,что он необыкновенно талантливый и загадочный ,очень умный и симпатичный и т.д. ,и он поверит,что ты в него влюбилась.Я кинула хозяину пару комплиментов,сказала,что даже рада такому необычному знакомству,что таких "брутальных" мужиков давно не встречала и хотела бы с ним продолжить отношения.Тут же ,сразу не дав опомниться я стала ,просить его, что бы он помог мне расстаться с якобы надоевшем мне моим молодым человеком,который мне изменяет направо и налево.Ну и потом меня понесло.Я бархатным голоском расспросила его о его жизни,во всем его нахваливая,и противопоставляя своего парня ,я смотрела на него удивленно влюбленными глазами и гипнотизировала гипнотизировала.А он собственно и так еле держался ,много выпил и почти уже засыпал.В финале я пустила слезу,и призналась ему,как самому близкому человеку,что я на 3-ем месяце беременности и "мой подонок " отказывается на мне жениться.В конце концов хозяин уснул,твердо решив помочь мне материально и разобраться с моим парнем.Как только он мирно захрапел я пошла за Татьяной.Она бедненькая ,не обладая такой фантазией и красноречием расплатилась тем,что имела,ей пришлось не сладко,тк этот паренек по ее словам,не слезал с нее часа 2.Теперь он тоже спал.Мы быстренько собрались и попытались открыть дверь.Оказалось,что она закрыта изнутри на ключ,поэтому нам пришлось поискать по карманам наших тюремщиков.Наконец мы открыли дверь и вырвались на свободу.Ранним мартовским утром,холодным и темным мы с Татьяной пробирались почти наощупь по чьим то дачным участкам,разыскивая дорогу,которая ведет к городу.Плутали мы около часа ,но все таки вышли на трассу.Вышли часам к 7 утра,транспорт уже ходил ,поэтому мы дождались какого то автобуса и поехали подальше от ночных приключений.Добравшись до моей квартиры,мы бросились под душ,смывали с себя свой стресс,и рыдали.Как это молго с нами произойти?За что все это?И ведь мы вернулись живые ,со всем своим имуществом,а ведь могло быть по-другому!Мы были в руках судьбы,и она легко поиграв,отпустила нас.А сколько других историй,сколько людей пропадает без вести или просто попадают к маньякам убийцам!Спасибо тебе, господи,что поучил нас.Людям верить нельзя ,к сожалению это теперь для меня непреложная истина.
Таня конечно не ожидала такого времяпровождения в гостях у близкой подруги.Я чувствовала себя виноватой за все.Мы сидели в моей комнате и обсуждали все случившееся.В дверь постучали.Мой сосед по коммуналке ,трезвый,торжественным голосом произнес ,что через неделю я должна освободить жилплощадь.В его руках был ордер на всю эту квартиру.А меня предполагалось заселить в общежитие.И на всякий случай,сказал он,если через неделю я невыселюсь,замки в дверях они поменяют.Что называется добил.
На вокзале мы с Танюшей снова расплакались.Она говорила,что боится оставлять меня в этом городе ,да еще без жилья.Предлагала поехать к ней ,у нее была своя квартира в столице.Но я знала ,что это нереально.Минутная слабость пройдет и сама же Таня пожалеет,что пригласила меня.У нее вообщем то намечался роман ,а третий здесь лишний.Тем более бросать работу мне было никак нельзя-это единственное что у меня осталось.Мы простились с подругой,она уехала а я осталась со своими проблемами одна.
Позднее я узнала,что мои соседи,давно уже добивались моего выселения из квартиры.Квартира была ведомственная,то есть предоставленная от работы.Так они писали на меня жалобы начальству,что я непонятно чем занимаюсь по ночам,тк не ночую дома,привожу к себе каких то мужиков и развязанных девиц ,и вообще они боятся за здоровье своих детей,которых у них было 2-е,тк им проходится пользоваться одной ванной и туалетом со мной.
Я была в шоке.Никаких конфликтов и споров у меня с ними не было.Более того,разговаривали мы всегда дружелюбно и интеллигентно.Я частенько покупала для них продукты,тк они поздно возвращались с работы.В квартире я делала все: мыла, чистила, стирала ,белила потолки вообщем более порядочной соседки они иметь не могли.И вот так со мной поступить!
На работе мне предложили переехать в неблагоустроенное общежитие,в другом районе города.Я естественно пошла к адвокату,пыталась как то отстоять свои права.Однако недожидаясь окончания "недели",через 2 дня после "объявления войны",вернувшись вечером с работы я не смогла открыть дверь своим ключом.Они поменяли замки,как только узнали ,что я консультируюсь у юриста.Я стояла в растерянности на лестничной клетке,незная куда мне идти.Родные мои жили в другом городе,настоящих подруг,способных приютить не было,не идти же жить к адвокату,который единственный был защитником моих прав на тот момент.К счастью,мама Люся была дома.Это прекрасная женщина ,не раз выручавшвя меня советом и делом,соседка по лестничной клетке.Я позвонила ей.Она приняла меня,успокоила,накормила,напоила и спать уложила.Вместе с ней меня впустили только собрать вещи в когда то мою комнату.Я понимала,что выселяясь я сдаюсь,теперь в эту квартиру мне уже не вернуться.Об этом же мне сказал и юрист. Но я же не железная.Я не смогла не сломиться под натиском организованной войны.Я же не борец сумо,я не то что бы пала духом,я просто была убита окончательно и безповоротно.Тем более что на самом деле я ждала ребенка.Это была девочка,я знала.Я разговаривала с ней и конечно хотела родить,Юрину дочь.
Тогда,3 месяца назад ,обсуждая с Юрой какими будут наши дети , еще ничего не было.Но именно в тот вечер мы дали жизнь нашей девочке.
Мама Люся все знала,она подбадривала меня,настраивала рожать,хотя теперь без жилья я не знала как быть. Люся посоветовала съездить к родителям,объяснить ситуацию,попросить совета,может быть,ради дочери,пожить у них какое то время, и я поехала.
Вернулась я быстро,буквально на следующий день.В ушах стояли истеричные крики матери:"Без мужа даже не думай больше приезжать к нам!Рожать она надумала! Сначала мужа заведи а потом и рожай с ним сколько хочешь."После таких слов я ушла в ночь,было поздно ,поехала к брату,переночевала у них,естественно ни о чем не говоря,и утром поехала в свой город в квартиру мамы Люси.Ехала в автобусе ,а по щекам текли слезы.Люди смотрели на меня,а мне было все равно.Ну не железная я.
На работе мне любезно предложили заселиться в общежитие.И ничего другого не оставалось.Не могла же я бесконечно пользоваться добротой Люси.У этой замечательной хрупкой женщины была и своя дочь и внучка,так что заботится ей было о ком и кроме меня.Я переехала в общагу.Слава богу у меня было ради кого жить ,я была не одна я все время разговаривала с моей девочкой.Я пела ей песни ,рассказывала сказки ,читала вслух стихи Цветаевой,Ахматовой.Животик у меня рос ,но тем не менее ,мужчины,как и прежде меня вниманием не обходили.Однажды,гуляя в парке я присела на лавочку отдохнуть и ко мне обратился молодой человек с каким то вопросом,что то по поводу улицы,которую он искал.Я подняла голову и увидела интересного мужчину в летной форме.У него были удивительно добрые и глубокие глаза,несколько секунд мы просто молча смотрели друг на друга.Как будто вспоминали когда мы могли познакомиться и почему так долго не встречались? "А вы что летчик?-Да.-И куда же вы летаете?_-Все!По-моему я отлетался.Теперь без вас я летать не смогу!"
Мы поговорили,погуляли и условились встретиться на следующий день на этой же лавочке.Я знала,что через 3 дня ему снова лететь и решила не продолжать знакомства.Было неловко его обманывать,ведь у меня роды скоро.Видно это особенно не было,тк я была стройная и под широким плащем все скрывалось.
Я не пошла больше в этот парк ни на следующий ,ни на 2-ой день.Пошла на 3-ий,и в совершенно другое время.
Он сидел на том же месте где мы расстались и увидев меня просто сказал:ну наконец то.Мне пришлось все объяснить.К моему великому удивлению,Эдик даже обрадовался,что у меня скоро родится ребенок.Мы гуляли до поздна,он уговаривал меня выйти за него замуж после 2-х дневного знакомства,а я выдвигала массу аргументов против этого.
 Эдик стал моей защитой и опорой.Как бы я справилась со всем этим без него,я не представляю. Ну и вот,на этом мои злоключения пока закончились.Я вышла замуж за Эдуарда.Девочка моя выросла,стала красавицей и умницей,а еще родился сынок.В браке мы уже 13 лет и все вроде бы хорошо.
 _И что,за эти 13 лет небыло приключений?Неочем рассказать?-спросила я свою попутчицу.
 -Да,знаешь,тихий берег,семейный уют и тд
 -Ну а как же мужчины?Ведь наверняка они тебя вниманием не обделяли,ведь были же романы?
 -Нет.-как то без особого оптимизма сказала Маша.
-Ну я думаю, этот Эдик наверное прекрасный человек и потрясающий мужчина раз заставил тебя забыть обо всем остальном мире?
-Может быть и так.Все у нас в порядке.-и Маша задумавшись отвернулась к окну.
Я поняла ,что тема мужа сознательно не поднимается.Значит не хочется о чем то говорить.Наверняка Красивой,умной талантливой женщине трудно смириться с жизнью домашней кошечки,ждущей своего хозяина.
Остаток дороги мы молчали.И только практически на перроне перед самым прощанием Маша заговорила.
       Заключение(ОТ Маши)
"Я сижу и смотрю в чужое небо из чужого окна и не вижу ни одной знакомой звезды,я ходил по белу свету и туда и сюда ,оглянулся и не смог разглядеть следы..."Это про меня.Я как то упустила свой поезд,не успела вскочить на подножку убегающего экспресса.К сожалению.Талантливая,красивая,умная ,порядочная девочка ,подававшая множество надежд, не реализовалась.Ну что ж, не каждому дано сверкать бриллиантом,алмазные россыпи обнаруживают не так часто,но это не означает ,что в недрах их не существует.Наверное в простой человеческой жизни то же есть свои прелести,свои плюсы.Так что не нужно так уж отчаиваться и уничижать себя,ну есть знаменитости,есть богатые люди,есть стоящие у власти и вершащие законы,а есть мы -все остальные.А ведь каждый человек проживает свой срок в одиночестве,вернее в двоем с самим собой.И ,наверное,важно как ему с самим собой живется,а не в этом огромном странном мире.Важнее глядя в зеркало глаз понимать,что ты живешь достойно,с верой в свою правоту и честность по отношению к ним и к себе то же. Я спрашиваю у бога : а почему у меня то не было шансов,на все эти блага жизни?Чем я хуже или кто то лучше?И слышу ответ:ТАк ведь были шансы милочка,были ,только ты ими не воспользовалась.Были шансы? Я стараюсь вспомнить.НУ выбрали меня в 1ом классе, в" олимпийскую" спорт.школу по гимнастике.Значит я могла стать чемпионкой Олимп.игр.Наверное ,могла бы,да ездить было далеко от дома и возить меня на тренировки никто не стал.А еще? Ну давали мне сольные партии в хореографической студии,хорошо танцевала.Так ведь и в театральной студии главные роли имела.И пела .Но в дали от столицы всем этим талантам грош цена.А где же шансы то?НЕ было выходит!Ах да,в институте отказалась от участия в м/н студ.конференции и вместо меня в Лондонский колледж отправился учиться один хороший мальчик.Все.Еще как то однажды,сдала билет в Москву.Хотя тот мужчина,представившийся продюсером,уже занимался "продвижением"-пиарил провинциальную барышню.А я испугалась ,что с ним придется спать.Да,господи,ты прав.Шансы были ,как у всякого другого человека.Не было целеустремленности,смелости,мудрости.Так что сиди и смотри в чужое небо.Так ведь я и не обижаюсь.У меня еще дети есть.Кто знает,может быть мой сынок станет президентом.А моя девочка ,думаю точно получит Оскара за лучшую женскую роль.И я погреюсь,где то в лучах ее славы,когда-нибудь.Хотя и это не главное.Идут секунды бытия,у каждого отдельго взятого человека,идет его век,проживаются минуты счастья и минуты горя,взлеты и падения,страдания и покоя.Все это происходит с каждым из нас для чего то?Кому то это нужно?Жизнь -это всего лишь эксперимент природы над частицей сознания.Как все глобально!Мы всего лишь подопытные животные,биологический материал.Ну знаете ли это жестоко!Не дадим себя в обиду.Так странно,но вот что я думаю: единственное чем можно оправдать нашу жизнь -это любовь.
       КОНЕЦ.