Глава первая. Чувство свободы

Я шла по городку замученная проблемами, мыслями и планами. Шла куда-то с какой-то целью, которая меня настолько тяготила, что я, не выдержав напряжения, потеряла ее. Через дорогу увидела кафе. Мы туда иногда ходим с друзьями, но очень редко и обычно вечером. А сейчас был день. Ярко светило осеннее солнце, ароматный воздух иногда превращался в ветер и ласкал щеки. На улице было необычно тихо и спокойно.
       Я решила зайти, тем более, что уже сильно проголодалась, бегая по делам. В этот момент я перестала думать о том, на что у меня расписана зарплата, и какие у меня были планы, и что я потом, может быть, пожалею о том, что зашла сюда и незапланированно потратилась. И от этого стало необыкновенно легко, появилось чувство свободы.
       - Добрый день, - произнесла официантка, принеся мне меню.
       @ - Абсолютно с Вами согласна, - ответила я.
Столик был у самого окна, из которого была видна улочка, захлебнувшаяся солнцем. Много раз я ходила по ней, но с этого незнакомого мне ракурса она выглядела очень романтично и загадочно. Кроме меня и официанток в кафе никого не было. Поев, я заказала кофе и закурила. Блаженство растекалось по всему телу, наполняя каждую мою клеточку. Наверное, именно такие ощущения испытывал Хемингуэй в одной из кафешек на Монмартре.
       Расплатившись, я вышла на улицу, где все еще было очень тихо. Куда пойти? Домой очень не хотелось. Встретиться с кем-нибудь из друзей? Нет. Не хочу никого видеть, тем более разговаривать, или, не дай Бог, делиться новостями. Пойду в лес, слушать, как осень шелестит подолом рыжего платья в своем последнем танце.
       Прогулка продолжалась около трех часов, получилось несколько хороших кадров. Хорошо, что фотик был со мной.
       - Привет! Где была? – спросила сестра на пороге.
       @ - Гуляла. Что-то я замерзла. Давай чаю попьем.
Большая кружка сладкого черного чая с бергамотом и сумерки за окном.
       @ - Тебя мучает вопрос о смысле жизни? – спросила я.
       - Нет. Пока я просто живу. Но когда-нибудь он мне понадобиться, я думаю.
       @ - А я долго с ним мучалась. А теперь просто знаю, что мне нужно, чтобы жить. Точнее, без чего я не могу… быть счастливой. Пустота. Ее необходимо заполнять. И хоть мне с собой и не скучно, но душа слишком большая, мне одной ее не заполнить. А иногда ее становиться так много, льется через край на клавиатуру, оставляя брызги на мониторе. И становиться легче. Порой, я ее почти не чувствую. Но сделаю кому-нибудь что-то доброе, и она снова цветет и растет, подкатывает к горлу, не дает дышать и растягивает лицо в улыбку.
       - Не знаю. Со мной такого не было.
Какое-то время мы просто сидели молча и каждый думал о своем, находясь где-то совсем далеко…
       @ - Знаешь, я уже слышала об этом, но не поверила, а сегодня сама убедилась. Знаешь, какие люди часто обижаются?
       - Глупые.
       @ - От части, возможно. Никто не идеален. Так вот, те, кто сами часто обижают. Пока не знаю, что здесь причина, а что следствие, но мне это уже интересно.
       - …… Мне пора, ждут.
       @ - Пока.
Я осталась одна дома, сидя на кухне и допивая чай. Вспомнилось ощущение свободы, посетившее меня в кафе. Оно было очень приятным и новым. Хотелось бы ощутить его снова. Я старалась понять, что мне нужно для этого. Для начала я попыталась определить причины, по которым это чувство не появлялось раньше, т.е. почему раньше я не была свободна. Кто лишил меня ее? Конечно же, я и… родители. Они внушили мне комплексы. Я должна все время спешить, расти в чьих-то глазах, добиваться, думать на два шага вперед. Но ведь их уже нет, почему же я до сих пор ощущаю на себе их оценивающие взгляды? Потому что это теперь уже не они, а я. Я сама себя постоянно, ежеминутно, ежесекундно оцениваю и критикую. Это ужасно, тяжело и не имеет ничего общего с радостью жизни, и с жизнью как таковой. А вот с существованием или муками вполне можно найти много общего. Короче, я поняла, как не надо делать и с чем мне нужно бороться. С собой. Я – это мой мир, который является частью миров всех остальных людей на планете, а они - частью моего.
       Мир это большой клубок тонких ниточек. Иногда мы завязываем узелки, а иногда перетягиваем их, иногда они рвутся или задыхаются, и ускользают. Как правильно обращаться со своей ниточкой? Как вплести одну в другую, не порвав ни одной, не потеряв свою, себя?..
       Три года назад я поняла и почувствовала, что такое, когда человеку не за чем жить… Пустота. Вы когда-нибудь пытались себе представить космос, бесконечность, абсолютную пустоту? Это страшно. Когда душа приближается к абсолюту пустоты, она начинает умирать. Потихоньку исчезает, перестаешь воспринимать часть мира, получать удовольствие от вкусовых ощущений, реагировать на то, что раньше доставляло радость… не грустишь, не переживаешь, ни за себя, ни за кого другого. Просто существуешь, а не живешь. Делаешь все «на автомате», и тебя ничего не раздражает, и не напрягает. Пустота… Ничего не хочется: ни жить, ни умереть. И, кажется, что еще немного и настолько потеряешь себя, что сможешь совершить самоубийство. Но не можешь. Страшно. Да, страх – это единственно, что иногда посещает душу. Он там живет. Там в пустоте. Поэтому те, у кого в голове пусто, часто чего-нибудь боятся. Смешно, логично и немного грустно:-).