Глава 4. задница ивана-дурака

ГЛАВА 4. Задница Ивана-дурака.

Достигнув раскаленного ядра, Иван так разогнался да разгорячился, что, вылетев с другой стороны земной оси, не удержался, прожег вечные льды Антарктиды и через озоновую дыру очутился в окрестном космосе. Его одежда, не выдержав испытаний, сгорела дотла, и на околоземную орбиту Иван лег абсолютно голым.

Однако в нем сработал механизм выживания советского человека в любой обстановке: хочешь жить - умей вертеться. Иван сгруппировался и в поисках выхода завертелся со скоростью, достойной уважения. И получилось, что, как на него ни глянь, - всюду жопа, и ни за что не понять чья.

В то же время в космосе болталась советская космическая станция «Мир» с двумя изнывающими от скуки космонавтами и астронавткой британского происхождения на борту. Англичанка была холоднющей, как окружавшее станцию пространство. Она сутки напролет глазела за борт и, естественно, первой обнаружила задницу. Британка в смущении отвернулась от иллюминатора, что крайне возбудило обоих космонавтов. Они, не веря своим глазам, глянули в космос и, увидав чудной НЛО в форме общеизвестного места, принялись с неописуемым восторгом и энтузиазмом за видео- и фотосъемку. Астронавтка очухалась и, молча, отбила на Землю депешу, в которой всему земному сообществу по секрету от тех двоих сообщила, что в космосе им на хвост села чья-то голая задница.
       
Янки как раз готовили к запуску свой шатл, и депеша из космоса привела их в умопомрачительное состояние. К стыду хваленой американской демократии обнаружилось явное несовершенство Конституции США. И ни в чем ином, а в области правового поля, определяющего рамки свободы секса и права личности на сексуальное самовыражение вне земного пространства. И еще оказалось, что права граждан Америки никак и ничем не защищены в случае сексуальной агрессии со стороны неземных как субъектов, так и объектов.

В такой ситуации любая встреча в космосе с неопознанными объектами типа задниц угрожала причинить астронавтам такой моральный вред, что его компенсация могла влететь организаторам освоения околоземного пространства в копеечку, сравнимую с затратами на полет к Марсу. Поэтому из соображений национальной безопасности старт космического челнока по причине нелетной погоды был отложен на неопределенное время.

Гипертрофированное правосознание пуритан требовало ясного и четкого ответа на вопрос о половой принадлежности космической задницы. Многие молчаливо требовали и определения расовой принадлежности болтающегося над Землей заднего места. Итак, вопрос, чья задница, прикинувшись естественным спутником, бросила вызов моральным устоям земных американцев, в некотором смысле завис в воздухе.
Наконец Пентагон, ЦРУ и ФБР поднатужились и совместными усилиями ввели параметры объекта «ЖО» в главный компьютер. Тот, не долго думая, ответил, что задница - советская. Негры облегченно вздохнули. Белые благоразумно промолчали. Желтые и красные ехидно хихикнули. Но определиться в половой принадлежности (Ванюша или Катюша) компьютер затруднился. Оно и понятно. Задница и есть задница. А проще - очко. Средний род. Хотя военным на это дело было уже начхать.

Военные резко активизировались и стали нагнетать свою военную истерию. А то, как же? - в безвоздушном пространстве над Соединенными Штатами зависла жопа врага, угрожая в любой момент неизвестно чем. Это, по единодушному мнению американской военщины, означало одно - Советы опять впереди всей планеты в деле освоения космоса.

Под прицелом заднего места противника правительству США, несмотря на космические щиты типа СОИ, ПРО и пр., стало явно не по себе. Президент, прикинув все «за» и «против» и придав своему лицу самое добродушное выражение, направил Москве ноту протеста, не забыв пригрозить штрафом в 1 миллиард долларов за попытку отправления естественных надобностей гражданином (кой) СССР на глазах всего цивилизованного мира без разрешающей на то санкции Белого Дома.

Погряз в проблемах мир и порохом пропах.
Его преследует и отупляет страх.
Пыхтит чумная термоядерная печь.
В программе СОИ заключен дамоклов меч.

Наверно, спятила Вселенная с ума.
Опустошает homo sapiens дома.
В слепом огне рожают женщины детей.
Прикованный к скале развенчан Прометей.

Снаряды времени не попадают в цель.
Искажена причинно-следственная цепь.
Перемешались судьбы, помыслы, века.
Окаменела перед зеркалом река.

Калейдоскопом парадоксы мельтешат.
Добро и зло единовременно вершат.
Объединившись, ложь и правда стали в ряд.
И панацея от всего - сомнений яд.

А в небе путь весенней радугой дрожит.
А в небе конь в алмазных яблоках бежит.

Ноту принял все тот же салага, который спутал карты по захвату собственной столицы. Таким образом, нота протеста президента США прозвучала в унисон с внутренней нотой протеста молодого советского солдата против дедовщины. Они спелись. Но все-таки нотной грамотой салага владел хуже, чем президент, и штраф в 1 миллиард баксов он принял за банк в игре в космическое очко: кто попадет, - тому деньги. Рядовой СА воодушевился и, насквозь пропитанный духом социалистического соревнования, патриотизмом и гордостью за свою горячо любимую Родину, от имени Верховного Главнокомандующего по всем каналам засекреченной связи дал команду на отстрел нашей задницы. Одновременно он пообещал отличившимся частям и соединениям погасить многолетнюю настоящую и будущую задолженность по выплате денежного довольствия, а всем остальным - сравнять их с чиновниками.

И началось! С территории страны Советов в очко полетели всевозможные смертоносные снаряды. Стреляли все, кому ни лень, из всего, что ни попадя, за исключением ядерного оружия. Очевидно, его приберегали напоследок. В небе Америки северным сиянием полыхали сгоравшие в стратосфере осколки. В результате природной советской непредсказуемости вообще и в деле производства и выпуска естественных газов, в частности, задница проявляла чудеса увертливости. Она недосягаемо блистала над американским континентом звездой 51-й величины и, похоже, собиралась блистать вечно.

Президент вдруг осознал, что Советам все задницы до одного места и что вот-вот военные войдут в раж и применят ядерные боеголовки. Он сам себе сказал «пас», отыграл ноту назад и начал витиевато благодарить Москву за содействие. Солдат возмутился. Президент надавил. Рядовой потребовал хотя бы половину денег. Президент пообещал дать по шее. Такой аргумент салагу вразумил. Он убрал палец с ядерной кнопки и дал отбой воздушно-космической тревоги.

Между тем объект «ЖО» явился причиной снижения рождаемости во всем мире. Этому явно способствовал устроенный вокруг него фейерверк. Феминистки всех стран выступили в защиту всех задниц. В то же время легализовались клубы любителей задниц. И число их членов неуклонно росло. В Португалии открылся конкурс на самую толстую задницу мира. Прокатилась волна массовых заказных кастраций. Через заднее место зрела новая мировая сексуальная революция. В подвалах Лубянки радостно потирали руки, готовясь к приятным пыткам лесбиянок и геев. Президент США смирился и с надеждой смотрел в ночное небо, тоскуя по Монике. Подлунный мир все больше и больше стал смахивать на поджопный.

Вдруг задница исчезла. А все просто. Матросу надоело смотреть на усердно вращавшего головой Ивана. Он зашел ему в тыл, прицелился и дал пинка под зад. Иван сделал в воздухе ласточку и растянулся на проезжей части, едва не угодив под колесо набиравшей скорость истории в образе асфальтоукладчика. Матрос вынул из кармана флягу, отхлебнул, удовлетворенно крякнул и слинял, оставив после себя устойчивый запах тройного и еще чего-то затхлого.

Иван, кряхтя и потирая ушибленное заднее место, поднялся на ноги, огляделся по сторонам и обомлел. Он стоял в гуще толпы голым. К счастью, никто не обращал на него внимания. Взоры людей были прикованы к оратору, стоявшему на танке. Ленин со своим броневичком был жалким пигмеем в сравнении с тем мордоворотом. Оратор наотмашь рубил воздух беспалой рукой и густым баритоном посылал всех к матери демократии.

Иван сориентировался, вынырнул из толпы и юркнул в распахнутую дверь промтоварного магазина. Покупателей внутри не было. Продавцы, сгрудившись у кассы, заворожено глядели на экран телевизора, по которому показывали того же здоровенного мужика. Иван расслабился и приоделся. Поразмыслив, он протиснулся среди продавцов к кассе и взял ее. Мало ли что… картинка на экране сменилась. Тот же танк, но без мужика от всей души лупил боевыми снарядами по огромному Белому Дому. Толпы любопытных после каждого залпа восторженно визжали в унисон с визгом осколков. Изредка некоторые из зевак замертво падали, сраженные пулями излишне кровожадных снайперов.

За кадром, на ограниченном Садовым кольцом пространстве, в очередной раз шла кровавая Октябрьская разборка властей. Ее безумные участники, одержимые идеологической ненавистью, обливаясь и захлебываясь своей и чужой кровью, пытались перебросить заразу братоубийственной гражданской войны за пределы Садового кольца и поразить ею всю Россию.

Все времена переплелись.
Впотьмах Вселенной - холод мрака.
Усталый путник, обернись!
Куда бредешь? - повсюду срака.

Скинь сапоги, присядь, вздохни.
Открой котомку, вынь посуду.
Отпей вина и отдохни.
Ведь одиночество повсюду.

Спешить к чему? Везде темно.
Свет звезд лишь силы дарит мраку.
В любое загляни окно:
Увидишь ночью только сраку.

И как бы долог ни был путь,
И как бы ни был шаг длиннее.
Тебе себя не обмануть.
Кто от себя уйти сумеет?

Вернись к родному очагу.
Не обойдешь могилы мрака.
Помочь тебе я не смогу:
У жизни тоже сзади срака.

Зрелище вживую транслировалось во все концы света. Мир смотрел, сотрясаясь от ужаса, сострадая жертвам этого ужаса. Страх перед русскими и жалость к русским смешивались с другими чувствами, превращаясь в презрение. Задница Ивана-дурака была начисто забыта. Она обратилась в ничто перед дулом изрыгавшего смертоносное пламя бронированного советского чудовища, расстреливавшего собственную власть. Красный Октябрь 17-го казался невинным агнцем в сравнении с Черным Октябрем 93-го. Безымянный танк Советского Союза, пуская ко дну революционный крейсер молодой Советской республики «Аврору», поражал сам себя. Советский век, кончая с собой, рвал в клочья свое неестественное начало, замыкая очередной круг ада истории России.