Ты спрашиваешь меня о Боге

Ты спрашиваешь меня о Боге? Ты спрашиваешь, верую ли я? В детстве со мной произошёл нечастный случай, который, как я теперь понимаю, сформировал мои дальнейшие взаимоотношения с Богом. Если это выражение кажется богохульством, хочу упредить твоё негодование. Ныне под словом Бог, я подразумеваю в большей степени совесть, а не то необъяснимое и непонятное, что мне неизвестно доподлинно. Бог разлит по всему пространству и, прежде всего, присутствует в психическом мире человека. Если же сказать по-христиански — у меня было очень много мучительных моментов в жизни, которые я пыталась понять сама и объяснить другим людям. На пути исследования своих состояний, стараясь облегчить страдания, я искала помощь извне и в христианской морали тоже. Она мои несчастья называла испытаниями, за некие прегрешения, но не объясняла,почему они выпали именно мне. Мне предлагалось ещё больше и упорней работать, чтобы трудом искупить грехи, что я и делала. Когда облегчение не наступало, а сил у меня оставалось все меньше, я уходила, углублялась в себя в свой собственный внутренний мир, пытаясь понять, что же во мне не так. На протяжении долгих лет мои помыслы были неотрывно связаны с поисками Бога не только везде и вокруг, но и в моём внутреннем мире. Пакет смыслов, которые я вкладывала в имя Бога, был тогда, и есть сейчас, достаточно объемен. Если говорить языком семиотики, в имени Бога присутствует много уровней значений, пространство не только кодов, связывающих название с предметом, имя Бога со статуей или иконой, но и ощущений, связывающих слово с более абстрактными и глубинными смыслами. Каждое ощущение от соприкосновения с Богом наполнено этими многослойными смыслами, возможно за счет этого у меня возникал и возникает эффект благодати при произнесении имени Бога. Для меня благодать это фактически мощный энергетический поток, а где его источник — на небеси, или во мне, или ещё в ком-то — неважно. Я чувствовала и ощущала, иногда могла, если хотела корректировать, чей-то, не суть, чей и какой именно, поток мыслей. Хочу только заметить, что это был не гипноз. Когда я осознала своё умение, свои возможности, то по наивности или незнанию глубин, стала использовать их беспорядочно, и как мне казалось, на благо людям. Кому-то и чаще всего это помогало, кому-то наоборот мешало. А вот что происходило со мной? Но, обо всем по порядку. Вначале у меня было стремление стать великой, прославиться, создать свой метод, не уступающий методам мастеров психологии — Фрейда, Лакана, Юнга. Потом я подвизалась в одной эзотерической школе, не буду её называть, скажу лишь, что школа имеет серьезную психологическую и эзотерическую базу, полученную еще в застойные времена у советских подпольных психоаналитиков. Я очень хотела стать мастером Школы и стала им, что было просто открытием интуитивного канала информации, как я позднее поняла. Из Школы я ушла, увидев бессмысленность дальнейшего пребывания там. Я искала истину и у мастеров других направлений психотерапии (отечественных и зарубежных),эзотериков и мистиков. Я искала ИСТИНУ, как мне хотелось верить…… (Прошу внимательно прочесть первую фразу этого абзаца) Я искала истину, но как-то все глубже и глубже мне приходилось изучать себя, в какой-то момент доминанта переключилась, и наступил кризис среднего возраста. Я поняла, что все равно не делаю ничего из ряда вон выходящего. Я не Цветаева, Жорж Санд, Майя Плисецкая, и даже не Маргарет Тэтчер, которые в этом возрасте уже сделали все свои великие дела. Да и по сути, что такое "работа на благо человечества"?  Каждый человек, чем бы он не занимался, является ли он преступником, судьей, чиновником или служителем Богов, — каждый в своей жизни на что-то выходит, на некое нечто, что называет своим Богом. И что бы это не было, (это сейчас я вижу, что нет ничего великого, равно как и ничего постыдного) но это его Бог. Бог вовне или внутри? Этим вопросом просто глупо задаваться. Очевидно, что внутри, в психическом пространстве он точно существует. У меня мой Бог, и он существует внутри меня в моей душе, моём сердце, в моём разуме — это моя совесть, то есть, то моё сознание, которому невозможно, как бы я этого не хотела, солгать. Как это произошло, в результате ли эволюции, из-за того, что человек намолил Бога, или Бог намолил человека? Скорее всего, процесс был обоюдным. Создание Бога — человек, и Бог — создание Человека. Я считаю, что человек начинает реальный Путь постижения себя и Бога в себе, с постижения своей тени. А вот христианскую церковь я не люблю, как институт власти, борющийся за сознание человека, приватизируя Бога, присваивая исключительное право взаимодействия с ним, но уважаю и Христа, и Богоматерь, и архангелов. Я читаю иногда "Отче наш", у меня висят иконы, и я ношу крестик. Но в церковь не хожу, и ее служителей не люблю. Хотя есть исключения: существуют достойные священники, с которыми можно вести осмысленный диалог, которые знают, что делают, на которых почивает благодать, которые искренни в своих богоугодных делах. В Православной Церкви были походы к Сакральному, были святые, и подвижники, и множество старцев — но с институтом церкви, это мало чем связано. Церковь — просто социальный институт. Но я стараюсь не судить об этом явлении. Мы живем в мире, который создаем сами, сознательно или бессознательно, и к чему приведет следующий поворот — не знаю. Мир парадоксален, и в нем мало людей, которые осознанно контактируют с Богом, хотя неосознанно контактируют все. Мы все открыты для Бога. Он в нас, он говорит нашим языком, действует нашими руками, руководит нашими поступками. Вот что значит для меня "Мой Бог"