28 мая

28 мая
       « И не сомкнуть кольцо седых холмов.…И узок путь по лезвию дождя.…И не ищи – ты не найдешь следов, что воин вереска оставил уходя…»
(с) Мельница, «Воин вереска»
«...вот как битва покажет, где боль…на рану как соль - сука-любовь.»
(с) Михей и Джуманджи «Сука-любовь»

Начало весны.
Послушай…ну просто послушай...Я шла сегодня по мосту. С одной стороны – поток машин на скорости мимо. С другой - низкие перила и зеленый лед под белым снегом. Высоко. А я посередине. Так хотелось прыгнуть. Но почему-то – прошла. Хотя ветер так стремился сбросить. Пожалуй, это было даже символично - сгинуть ненужной и не любимой где-то в центре индустриального города под резиной шин или на грязном снегу. Что это - я становлюсь романтиком...А все почему? Да ты знаешь... Все то же…Отвратительно сладкое слово со вкусом ножа у горла – любовь. Сколько можно... Измена. Пора бы научиться не болеть моему глупому сердцу. Пора бы научится отрывать от себя, не жалея. Но я даже не могла понять… Я даже не знала, что делаю…
Я и сейчас не могу думать. Меня сковала страшная немота. Я баюкаю неподвижную руку и под порхающими пальцами второй руки отправляю в никуда, из недр тускло мерцающего экрана строки, тебе – неведомому кому-то.
       Знаешь…Я очень хочу его простить. Вернуть половину...нет, даже больше своего сердца. Но бесконечные ссоры из-за непонимания, мелочей, причиняющих мне боль, моей неуверенности в его чувствах…маленький такой ад…на двоих. А ведь все могло бы быть раем. Что же мешает? А такая была сказочная встреча…Случайно познакомились в сети... И так вышло, что вместе провели новогодний вечер. Я писала в своем онлайн - дневнике: «все было романтично и здорово (Этот новый год я встречала в его теплых руках). Не знаю, что будет потом. Пока мы решили, что будем встречаться. Даже если это будет очередная грустная история, новый год это все равно останется в моей памяти, как самый лучший» - это правда. Самый лучший. Я не помню, когда начались ссоры. Я не помню, когда начались сомнения. Просто все это слилось в одно…но я помню светлые моменты…и от этого сильнее сжимается сердце. Я же хочу простить тебя! Я же не могу жить без тебя! Я же не хочу, чтобы ты ушел, как я сказала! Но я устала. Я столько раз прощала тебя. И ничего не изменилось. Я теперь просто ничего не могу даже сказать. Я просто не понимаю, как ты мог изменять. Осознанно, говоря мне слова любви, встречаться с другой, которая тебе даже не нравилась. Обсуждать меня с ней. О боже! Я хочу взвыть от боли, унижения и непонимания: как?! У меня дефицит слов и душевных сил. И это не все. Не только измена, мой милый. Я чуть не умерла – ты знаешь….Глупо и пафосно, но я хотела и почти успела. Но я простила, простила…Ты клялся, что я не пожалею, что я никогда не скажу тебе – давай расстанемся. Ты был счастлив. И я почти поверила, что все будет по-другому. Так и было. Но не долго. Я опустошила сердце, вынув из него все ценное и бросив к твоим ногам. Но ты – не увидел…или – не понял. Я не знаю. Но я не могу ассоциировать такое поведение…такие грубые слова…небрежение ко мне... необязательность…с любящим. Просто когда человек любит – он становится другим. Даже если он груб и примитивен по натуре. (ну ты же не такой?..)Любовь..она меняет людей…Заставляет забыть о себе, трепетно оберегать любимого, стараться принести ему радость…А уж конечно не ранить его и не оскорблять. Я не понимаю…Может, я тоже что-то делала не так? Но ты не ответил. Может, действительно – слишком разные для того, чтобы быть вместе…я, теперь кажется, поняла смысл этой банальной фразы….жаль, что на себе. Я не знаю, как меня разубедить. Я не знаю…но хочу. Сможешь ли ты?...
Весна.
Не смог. Я сама себя убедила. И осталась с тобой. Сколько ссор на грани расставания. Сколько раз я оставалась. Осталась и теперь. Все простила. Все стерпела. Я знаю – со мной тоже не сладко. Я вижу проблемы там, где многие их не видят. Но есть вещи, которые не увидел бы только слепой. Я так устала. Я стольких потеряла. Сейчас в моей жизни опять очень трудно. И тот день….Я же думала, праздник! Хотела провести его с тобой, весело! И ничего не вышло….Все навалилось. Я не удержалась – и заплакала... Я очень-очень редко плачу. И вот. Ты сказал: « Предлагаю расстаться…»
У каждого своя война. У каждого свой крест. Так почему бы не нести его безропотно? Я смотрю в окно и вспоминаю полоску заката, поле белого снега из твоего окна. Я вспоминаю первые весенние лучи на твоих руках, на полу твоей комнаты. Я вспоминаю свой дом, залитый солнцем и тебя - теплое дыхание на моей коже. Я перебираю драгоценные воспоминания и знаю - будет время, когда останутся только они. И не будет иметь значения та боль, то изумление и страх от того, что ты - мое сердце, самое дорогое, что у меня было - ты, умеешь изменять. Предавать. Относиться невнимательно, с пренебрежением. И все это - ко мне. Говорить много теплых и красивых слов, а потом противоречить им действиями. Не держать своего слова. Причинять такую дикую, дикую, страшную боль. Но зачем же обвинять? Это не достойно. Я просто отвернусь с болью в сердце. Потому, что ты - не тот. Раз не смог понять, раз не стал держать, раз предложил уйти - не тот. Почему так сильно любила? Да просто. Я однажды научилась любить. А все, что я делаю - я делаю самозабвенно и с полной отдачей. Иначе не могу. И так я выстрелю в сердце врага, и так я подарю поцелуй, и так я скажу - уходи. Все - с сердцем. Потому, что - вот оно. Стучит. Мне порой кажется, что его нет. Потому, что я ко многому - так спокойно и холодно. Потому, что я не вздрагиваю от искренних слов и не отвечаю всей душой на ласку. Но если кто разбудит мое сердце - это будет глубоко и серьезно. Это сразу же станет всем. Строго и требовательно я спрошу и с себя и с тебя. Ну а обычно - спокойно и отстраненно. Воды темной реки.
Я пока что сжимаюсь еще от боли. Дрожу от невыплаканных слез. Вою тоскливо от такой потери. Я потеряла не тебя. Я потеряла свою любовь. Ах, как мне хочется расстаться по-доброму. Чтобы ты наконец сказал, что же было в твоем сердце и почему ты так поступал. Чтобы попытался наконец понять меня. Тогда бы я поняла....Может быть поняла...А я бы сказала как же сильно любила и почему теперь ухожу. Да...Знаешь...Эти несколько недель - ведь мы оба знаем - всего лишь задержка перед разлукой. Они помогли мне увериться в своем решении - ты совсем про меня забыл. Почти ни слова за все время. Как будто все равно...И это так больно. Я предпочитаю разбираться во всем и до конца - как бы ни хотелось бросить, как бы запутанно все ни было. А знаешь почему? Чтобы не повторять ошибок. А ты - нет. Ты предпочитаешь убегать от проблем. Раз так трудно - зачем решать? Легче сказать - я не вижу решения. Я устал. И оборвать. И убить такое дорогое и бесценное. И зачеркнуть все чудесное. И истерзать чужое сердце. Да....Я наверное сама виновата - все принимаю слишком близко к сердцу. Но ничего не могу поделать....И ничего не могу поделать с тем, что ты предпочитаешь убежать. Если бы ты даже сейчас предложил остаться вместе - я бы не согласилась. Потому, что за это время сумела взглянуть на тебя со стороны. И понять - ты совершенно не тот, кто мне нужен. Как бы больно мне это ни было говорить. Я слепла от своей любви. И я могла бы жить так... Хотя бы это лето...Я знаю - это не вечно. Но это очень больно - такое резкое и скорое окончание нашей новогодней сказки. Я знаю - потом я вспомню только хорошее. Я же говорила тогда, после новогодней ночи - не важно, что будет потом, этот Новый год все равно был лучшим в моей жизни. Это правда. И не только Новый год....Еще несколько месяцев. Я благодарна Судьбе за этот подарок и считаю, что вся боль, которую я вытерпела и еще терплю сейчас - не самая высокая цена за то счастье. Да и это послужило мне уроком......Измена. Предательство.
       Милый. Как же больно. Я искренне благодарю своих немногих друзей( я потеряла недавно почти всех) и еще одного человека, без которых я бы не пережила эту боль. Я переживаю ее сейчас. И теперь думаю, что - переживу. Мы расстанемся по истечении срока, о котором условились. Я почему-то думаю, что ты тоже решил расстаться. Я молю Судьбу только о том, чтобы наше расставание прошло хорошо. Без слез, ссор и взаимных упреков. Чтобы мы вспомнили только хорошее и разошлись как добрые друзья. Я очень сильно хочу этого. А еще я хочу отблагодарить того, кто мне помогал. Сама. По своему желанию. Хочу, чтобы он был счастлив и хочу не причинять ему боли.
И - пожалуйста - пусть скорее новое заменит мои потери.
Почти лето…
 

Ты знаешь – снова ухожу.
А может быть – меня прогнали…
Осталась только тень печали
И боль, подобная ножу.
А сколько счастья с нами было…
Я сердце в узел завяжу.
И на прощание скажу:
Сильнее всех тебя любила.

Череповец,28. 05. 08.