Я знаю ты поймешь

«Волны бессонного моря в белой звенящей гавани поступи девы вторят в легком туманном саване. Время послушным зверем ждет ее повеления. Прости, я теперь не верю, что смерть - это путь к спасению...»
(с) Тэм
Люди обладают страшной силой. Вырывать чужие страницы из своей жизни. Вырвана чья-то судьба. Это ты не позволяешь ей даже рядом с твоей жизнью быть, это ты стираешь все…И спустя робкие попытки она исчезнет мучительно, будто не было, и только память не даст забыть.
Когда что-то теряешь, что-то дорогое - больно. Люди - твари привязчивые...Привыкают к нежности и теплу. К бескорыстному вниманию. Ничего не желая отдать взамен. Берегут свое. Принципы, видите ли. Верность. Только я - отдала. Мало, но - отдала. Что могла найти в своей душе. Как могла - поверила. И поверила...Что не будет боли от этого человека. Ага. Попалась. И - раз - нож в спину. Особенная, думала?! Не такая как все? Лучше? Дороже? Фиг тебе. Другим - то же. Кому - больше. Кому - меньше.
       Я словам не верю больше. Поступкам только. А такой поступок - все слова опроверг. Да, понимаю отчасти умом. Как - вот тебе идол. И люби, как хочешь. Он только жертвы примет. Но не ответит. Его нельзя просто по-человечески обнять. И жизнь - она разная. И слабости есть. И..Да мне ли судить. Нет. Я правда поняла. У меня нет логичных объяснений. Но - сорвалось, полетело доверие. Я доверчивая, но легко потерять доверие. Даже в глаза смотреть - тяжко. Даже думать - плохо. Но - не оставляя выбора цепляется память за все и я не обрубаю все канаты, каналы не перекрываю все. Чего я жду? Так как было - не будет. Жизнь - не пьеса. Ее сначала не начнешь. Но. Если ты снова опустишь руки - не будет и все лазейки, оставленные мной в попытке обмануть себя, тебя, судьбу - будут зря. Я не из тех, кто дождется. Кто будет тебя ждать, пока ты разберешься со всем. Нет. Это плохо, знаю. Но - я не стану ждать.
тебя не было рядом когда меня предавали.
тебя не было рядом когда меня унижали.
тебя не было рядом когда я могла говорить.
тебя не было рядом когда я пыталась писать.
тебя нет рядом.
не будет.
судьба.
И ее я пытаюсь обмануть. не ее? Путая буквы от боли, унижения дрожа, я пытаюсь выжать слова. Для себя ли, для других - не знаю. Подруга предала. Больно. подло. Товарищи стали врагами.
Ты.
Мой друг.
А мог бы быть..кем?..
Друг, предавший.
Я не могу логично объяснить. У меня словодефицит. Но если сможешь понять - пойми.
Я пытаюсь выдышать, выбежать все свои потери. Я быстрым шагом проношусь по раскаленному городу, старым дворам, ныряю в подворотни, почти бегу. Пью холодную воду…Но…есть ли толк? Есть ли смысл? Ведь никто из ныне рядом со мной не способен понять смысл того, что я пишу. Мне некому отправить и рассказать эти слова. Если я даже сделаю это – не приведет ни к чему. Потому что, то, что было – ничем не вернешь. И не моя в том вина. Нет, я полностью не складываю с себя ответственности…Я не поняла..Ты не понял..Вроде и сказано прямыми словами, но на самом деле людям все мало их. Они не слышат. И потом – путаница. И потом – ошибки. И рушится что-то ценное...А, может, оно и не могло бы быть никогда, потому, что не суждено – с нами. Потому, что – другая история. Проносясь по не замечающему меня городу я пытаюсь смириться. Я пытаюсь привыкнуть быть одной. Пробегая под высокими арками я все же не могу понять, что мне нужно. Мне всегда мало. И я, которая учит людей не просить большего от других, чем они хотят дать – я, обижаюсь тому, что мне не дали большего, из возможного. Я или Бог – или никто. Да. Все – или ничего. С ничего смирятся больно. Пусть оно и не полностью ничего…Даже больше, чем другим многим...Но.
Завожу будильник…Хочу пасмурного неба и спокойного дня.
Что я пытаюсь найти? На что я на деюсь? « Ну кто тебе я – страх, слезы, бог, боль?». Кто я тебе? Зачем нужна? Я не задам в лицо ни одного этого вопроса – они без ответа. Некоторые вопросы лучше не задавать. «Я так болезненно скучаю, и, кажется, за ласковое слово бросилась бы навстречу, за понимание в глазах – расплакалась. Жалейте. Я сильная, но жалость не порок. Я распустила волосы до пояса по спине щекочут кожу – я ночью только бываю сама собой, наедине с собой отбросив условные рамки приличий спокойно глядя в темноту, танцуя, как когда-то у реки, я никому ничего не должна и я никому не принадлежу – попробуйте завоевать – я того стою. Но не выйдет, наверное. Я лишь ночи и себе принадлежу. Не суть. Страницы жизни чужой притягивают взгляд и словно набат в голове звучат слова, что много лет назад он говорил мне – ты чужая». Тоже писала….Когда-то.
Я снова иду. По мосту. По темным аллеям у реки. Я вдыхаю миллионы запахов, слышу миллионы слов и звуков, вижу тысячи картин. Все это рождает во мне самые причудливые видения, строки и ощущения. Я теперь не боюсь сердечных ран. Их просто слишком много. Мне стало легче уходить, чем продлять мучения. Я все же свободна. И никому не советую пытаться мою свободу отобрать. Я умею дарить тепло, я умею любить, я умею писать стихи и лирический бред в прозе. Во мне так много всего – мой мир глубок, интересен и опасен. Смотри. Я открываю его перед тобой. Ты можешь уйти. Я не держу. Но ты говоришь, что хочешь понять. Ты не поймешь.
У меня очень темные глаза. Не стоит без оглядки доверять мне. Но, завоевав мою дружбу, не нужно бояться предательства. Я не предаю. А ты – снова предал. Сомнениями, упреками, чужими словами – мне. Почему ты снова и снова все разбиваешь? Попробуй склеить. А я – свободна. Да, свободна. От всего. Я рядом. И не проси объяснений – почему. Если тебе этого мало – я уйду. Прими меня такой, какая я есть. Или – прогони. Я не знаю что будет дальше. Умываю руки. А ты…Не все, но многое – в твоих руках. Позже я допишу эту историю….А пока – я закрою глаза. И погашу свет.

На ветру пересохшие губы,
Беспокойное сердце в груди,
По лицу – вместе нежно и грубо,
И тоска, и тоска впереди.
Позади – отпылавшее солнце,
Позади полу сказка в снегу.
То, что было, уже не вернется.
Я его возвратить не могу.
Позади унижения годы,
И разбитые в угли сердца.
Я искала любви и свободы,
Но забыть не могу до конца.
А теперь закружило, сломало,
Словно иву сломило грозой.
Благодарность моя – обещала –
Поцелуем и звонкой слезой.
Будь что будет. Я воин из ночи.
Я судьбу подниму и копье.
Я не знаю что будет. Что хочешь?
Счастье или в груди острие...

Череповец,28.05.08


Рецензии
Второе произведение, и в нем тоже тема расставания предательства. Красиво и в тему подобранные стихи. Но вот, наверное, я немного старше Вас, потому что все это проходила. И опять же с другой стороны. Знаете, что поняла? Расставание – тоже наука. Жизнь кидает нас в разные стороны, и это – нормально. У каждой связи есть начало и конец. Да, больно, когда кто-то уходит, а что, если этот кто-то ничего не забыл, просто пока у него другие проблемы, и он обязательно вспомнит, напишет. Так и мои старые друзья – иногда я проскальзываю легкой тенью по их жизни. Потому что это самое расставание не было болезненным, потому что мы ему научились. Надо просто ждать, пока судьбы вновь встретятся, а, когда встретятся, не вспоминать горечь расставаний.
С уважением,

Алмазова Анна   08.07.2008 14:17     Заявить о нарушении
Моя проблема в том,что не умею ждать) Да....Я поняла..поняла что вы сказали..Рада,что не прошли мимо...Но...Суть здесь даже не в расставании и боли...А в попытке встать,когда сломаны ноги..и..но наверное каждый видит свое поэтому не буду навязывать личное видение)Иногда боль расставания почти незаметна. Иногда тоже кажется - научились..Но каждый случай разный..Бывает и такое)Спасибо за визит еще раз..)
с улыбкой

Оксана Белозерова   08.07.2008 19:19   Заявить о нарушении
Я не хотела Вас обидеть, просто мне кажется, что Вы писали о себе, и это немного не те чувства, что можно испытывать к жизни. Вы проходите мои ошибки и мне хочется уберечь Вас от боли, которую я испытала сама.
С уважением,

Алмазова Анна   16.07.2008 14:16   Заявить о нарушении