Три дня, не отмеченных

вчера.
Утро. День начался в 8 утра. Меня не расстраивал будильник, он скромно молчал и это вводило в заблуждения. Меня всегда тишина вводит в состояние задумчивости. Располагает к вопросам, несуществующим ответам. Каждый раз, кажется, выход найдет. Решение существует. И одна мелькая деталь рушит всю картину. Мозаика заключений рассыпается. И тогда, приходит время музыки. Она связывает мое потерянное сознание, приводит в упорядочный вид. Насколько сильно, может влиять только она. Хочется поставить неправильное ударение и раскрыть секрет очарования. Какие струны души она так колеблет. Что же такое спрятанное внутри? Этот вопрос из категории, а есть ли смысл. День. Он продолжался, но как то, более механически. Работа. Увлекательная и не очень, нудная но без крайностей. Все пролетело быстрей чем желалось. Устало откинувшись на спинку стула, понимала, не хочется домой. Нет. Наоборот. хочется же. Моя комната, сродни чулану. Однородная. Закрытая. Только света побольше. Прятаться я там люблю. Как мне часто говорят. Книги интернет и еда - мне больше ничего не нужно. Да. Я социопат. И даже не горжусь этим. В какой то момент это даже пугает. Столь привычное состоянии отчужденности. Да. Я не люблю людей. Не люблю толпу. И мои привязанности редки и значительны. Не умею уделять время всем подряд. Только тем к кому тянется мое сердце. Люблю ли я себя? Порой слишком. Эгоизм? Только внешнее. Внутренне я альтруист. Странно раскрывать в себе качества, пугающие до угрозы потери. Вечер. Разговоры без которых я не представляю себе вечера. Милые дорогие смешные но однозначно увлекательные. Сколько сказано слов? Запоминающихся фраз? Их не счесть, их подсчет не осуществим. Бывало, что то хочется удержать в памяти, памятником в сознании, забить чердак воспоминаниями, только память подводит. Остаются смс, письма, открытки и мелодии. Все основано на ассоциациях. Все замешано на личном восприятии. Ночь. Сон, провал в мглу сознания, черная угловая реальность. Которой нет конца и смысла.

сегодня.
Утро. Вздох выход. Я дышу, не задумываясь об этом. Стоит лишь предположить, задаться вопросом а сколько их, вздохов выходов в минут. И я сбиваюсь с ритма. Трудно следить за естественностью. Ее нужно оставить в покое и не вмешиваться. Я так часто вмешиваюсь. Так часто строю предположения. Даю ход ненужным действиям. И все рушиться. Не хочу. Теперь не хочу. Опыт все же, наконец то дает о себе знать. И я благодарна, себе же, за не попытки. За все пустить на самотек. Хватит уже проявлять бунтарство и строить ломать строить. Пора принять все как есть. Мудрость. Одна, из бесчисленных. Одна, из первостепенных. Будильник опять не прозвенел. Кажется он специально показывает протест, против, такой дрессировки вызова по расписанию. Я его понимаю. И даже не разношу вдребезги. Вытекание из постели, день изо дня, интересно. Когда же я бодрячком соскочу с дивана. Любимый человечек предоставит мне такую возможность, я так чувствую. А вы, чувствуете свежесть ветра находясь в четырех стенах? День. Сегодня пью шоколад, мысли, спокойны как и напиток, выливаются в идеи. Такой себе ежедневный миксер, совсем не генератор. Кажется, все происходит не столь на автомате, а вмешивается подсознание. Руководит твоими действиями. можно обозвать, интуицией. Но я не знаю. Не знаю как правильней выразить состояние. Мои пальцы живут своей жизнь на клавиатуре. Мысли где то далеко, мыслями я всегда за крайностью океана. Там, где простор не ограничивается окном. Вечер. Мой маршрут по гулким улицам, я не слышу биение сердца, оно замерло, в ожидании воздуха. Вокруг летает частички пыли, под ногами мусор. Случайно заброшенный орех превратился в футбольный мяч, со злостью, ударив, слежу за траекторией полета. Хруст, он попал под колеса машин. Жизнь. Хруст и кого то нет. Страшно, не хочется думать о таких вещах. По будничному происходящих. Все когда то закончиться. И не важно, траектория полета или длина чьей то жизни. Не хочу потерять близких, но еще больше не хочу слышать утешения в своей адрес. Фразы: это неизбежность, там им будет лучше - кажутся излишней фальшью под микроскопом ощущений. ночь. Беспробудный сон, вся во власти себя же. Картинки, образы, отрывки. А под утро, вскакиваешь и мечтаешь забыть увиденное.

завтра.
Утро. Я его хочу увидеть солнечным. С чашкой чая. И песочным печеньем. Оно мне кажется нереальной возможностью. Мое идеальное утро. Каждый раз представляю, какое же мое, идеальное утро. Горячая чашка напитка? Солнечные зайчики в окне? Lunascape в колонках? Или шум прибоя? Перечислять можно бесконечно, хватило бы букв. Хватило бы азарта. Каждый раз можно представлять по разному, под углом прожитых дней. Да и разве дело в идеальном? Идеальным может быть закат, поверхность, даже слабость. Только не чувство. Идеально это так правильно. Так прямолинейно. Так, скучно. Я почти верю в это. Я почти хочу свое идеальное. День. Побольше красок, Поострей ощущения в самом малом. Увидеть радугу в отражении воды. Разглядеть цветок при дороге. Услышать чувства отношений. Кажется, стоит захотеть и это будет. Только каждый раз что то мешает, одолевает тебя со всех сторон. Ты забываешь цель, теряешься среди округлых фраз. Люди. Они жестоки самовлюблены и так похожи на тебя. Они отражение повседневных мыслей. Прощаешь ли ты их? как прощаешь себя? В моем идеальном дне не существует разбежностей. Не существует даже меня, хочется отстраненности и взгляда со стороны. Многого ли прошу? Вопросы в тишину, ответы молчаливы без сладости обмана. Читай между строк так говорят рассветы и закаты. Я неслышно ступаю по поверхности мечты. Без ряби, пусть спит глубоким сном. Я так хочу. Я так желаю. Мой идеальный день, как несбывшаяся мечта. Так равнодушно полон сил. Вечер. Книга ужин и покой. Телефонный звонок. Долгий разговор. Пожелание сладких снов. Кажется мой ритм нарушился и я снова оживу. Откровенно до костей, открыто до боли. Мир рушиться под тяжестью слов а я не замечаю. Коснуться до звезд, улететь на луну - снова почувствовать тебя. Спокойной ночи - слова как выстрел. Слова как осколки разлетаются по комнате врезаясь в память. Спокойной ночи. Ведь я уже не сплю. Тяжелый сон с забытым концом....