Черная дыра

Я иногда попадаю в черную дыру собственного сознания. Насколько себя помню, это происходило со мной с детства.
Не сказала бы, что данное состояние мешает мне жить. Оно наступает крайне редко.
Но, если уж наступит, то зажмет меня в психологическом плане так, что становится страшно.
Думаешь, может выпить, но понимаешь, что это не поможет, лишь углубит меня в это сознание. И так с трудом держишься на краю сознания, а под алкоголем просто боишься оказаться.
Лучше всего в этой ситуации помогает секс. Тупой бездумный животный длительный безостановочный секс. Что бы удовольствие затмило мысли и чувства. Но даже это не спасает, потому что периодически отходишь от партнера и начинаешь смотреть в одну точку.
Окружающих это состояние всегда настораживает:
- О чем ты думаешь? Что ты такая грустная?
Я не знаю, что ответить им. Сказать им, что мое состояние в данный момент близко к помешательству?
А именно на помешательство оно и похоже. Я начинаю вдруг вспоминать свою жизнь, причем, все одновременно. Я сталкиваюсь с множеством «я». Вот я восьмилетняя, впервые столкнувшаяся с этим состоянием и задумавшаяся о времени. Вот я в школе, когда меня обижал класс и я, запершись с туалете и плача, вдруг понимаю, что все это пыль, что все это проходящее и вспоминаю надпись на кольце Соломона. Или как я в 15 лет, во время семейного праздника вдруг серьезно задумалась о бесконечности Вселенной и стала представлять, каково это. Я думала об этом и в пору юности, лет в 18-19, смотря в окно на зелень листвы, опавшие золотые листья, на серебро снега, на отражения в ледяных лужах весны. Я думала о бессмысленности существования. В 20-24 года, пору моего супружества, это состояние заставало меня во время домашних дел, во время разговора с мужем и начинала смотреть на стену или люстру и ощущать, что я микронная частичка, пылинка в этой жизни.
Я развелась и начала бежать от самой себя. Любовники менялись, дома всегда стояла бутылка Мартини – я была готова в любой момент избежать непонятного состояния.
Вроде, ничего в нем страшного. Но почему же чувствую себя опустошенной. Как будто стала пустыней. Как будто из меня вынули сердце, а на его месте ничего не осталось. Я живу словно робот, выполняю заученные движения. Которые на самом деле никому не нужны.
Я чокнутая? Мне не хватает в обычной жизни стрессов? Или просто моя жизнь пуста и бессмысленна? И я это ощущаю со всей возможной остротой. Тогда за что же мне это страдание? Жила бы я просто как животное, и не мучилась подобными вопросами. Так нет же…
Мне позвонил мой любимый молодой человек и мы приятно поговорили о посторонних вещах. Спасибо ему, он вытащил меня из этой дыры. До следующего раза…