Глава 1. Предыстория Зубли

События, о которых пойдет речь в этой книге, происходили на планете Зубля, затерявшейся где-то там в глубинах Вселенной. Зубля и Земля – две родные сестры, только Зубля намного меньше. И люди, жившие на Зубле, - ну, точная копия нас с вами, только позубастее. И те же страсти их обуревали, и те же поступки они совершали. Однако жизнь на Зубле текла весьма затейливым образом. Накрутили, навертели наши с вами зублянские братья и сестры, но потом все сами и «расхлебали».  Вот о том, как происходило это расхлебывание и будет мой рассказ. Однако, чтобы всё было понятно в этом рассказе, нам придется быстренько пробежаться по предшествующим историческим событиям этой замечательной планеты.
В незапамятные времена люди на Зубле жили мелкими племенами. Каждое племя молилось своему богу и имело свое священное животное: у кого-то это был соловей, у кого-то - свинья. Одно племя поклонялось даже комару-кровососу. Со временем племена начали объединяться. Объединялись и религии, сливались в общее стадо священные животные, и когда, наконец, на Зубле восторжествовала единая религия, все животные этой планеты оказались священными.
Однако, когда чего-нибудь слишком много, его ценность падает. Религиозные умы это прекрасно понимали, а потому собрались однажды на свой собор, чтобы выбрать из всех священных животных одно самое главное животное. И тут началась такая свара! Каждый проталкивал свою живность, и никто не хотел уступать. Особенно неистовствовал почитатель комара-кровососа.
Так бы ничем и не закончились эти дебаты, если бы один делегат, мудрейший из мудрых, не предложил выбрать в качестве главного священного животного… Кого бы, вы думали? Ни за что не догадаетесь! Че-ло-ве-ка!!! Все ахнули и проголосовали «за». Кому же не хочется быть главным, да еще и священным, пусть даже и животным?
 Так человек на Зубле стал неприкосновенным. Его нельзя было убить, ему нельзя было нанести увечье. Да что там увечье! В глаз двинуть было нельзя!! Сначала зублян это очень напрягало. Было много недовольных: родители, полиция, бандиты и, конечно же, военные. Последние пострадали больше всех – они просто перестали существовать. На Зубле воцарился мир.
 Кончились войны, и казна, не опустошаемая более военными расходами, вбросила излишки денег в развитие науки и техники. Чего только не напридумывали ученые и изобретатели, чтобы облегчить и украсить жизнь священного человека! Пульты управления давно ушли в прошлое, и всякая техника срабатывала от легкого шевеления извилины в мозгу.  Лежит, например, зублянин на диване типа «все в одном» и думает: «А не выпить ли мне перед ужином рюмочку водки?». И тут же механическая красотка, играя глазами и вихляя бедрами, вкатывает в комнату сервировочный столик с рюмкой водки на подносе. Но еще до того, как красотка со столиком достигнет заказчика, многофункциональный диван деликатно приподнимет халат заказчика, приспустит с него штанишки, попросит нежным голосом медсестры немного потерпеть и вколет в мягкое место дорогого клиента лекарство против привыкания к алкоголю.
 
Насытившись плодами цивилизации, зубляне затосковали. Робкий вначале призыв «Назад к природе!» стал вызывать все больший отклик в замученных научно-техническим прогрессом сердцах. Из шумных, дымных городов, из фешенебельных, напичканных техникой квартир жители стали перебираться в сельскую местность. Города пустели, хирели, разрушались. Обжившись на природе, зубляне взялись и за другие блага цивилизации. В первую очередь уничтожили весь транспорт, а с ним аэродромы, железные и автомобильные дороги. И стало так хорошо, так тихо на Зубле! Пели птички, шелестел ветерок, в тихий день слышно было, как ползали букашки, перебирая лапками по травинкам. А как дышалось!
Электричество оставили, чтобы освещать дома и улицы. А вот телевидение разнесли в пух и прах за вранье, рекламу и смакование пошлостей. За ним последовали игровые залы, казино, стриптиз-клубы и прочие аморальные заведения. Общество очистилось от скверны. Разобрались и с наукой, оставив только те направления, которые работали непосредственно на здоровье и процветание главного священного животного на Зубле - человека.
Самой уважаемой и почитаемой наукой стала медицина, а самой успешной отраслью медицины оказалась стоматология. Было совершено потрясающее открытие. Знал бы ученый, сделавший это открытие, к чему оно приведет, он бы сжег, размазал, растоптал свой бесценный труд. А ведь он так старался! Он жаждал помочь страдавшему от зубной боли человечеству. У вас когда-нибудь болел зуб? И как? Ах, вспоминать не хочется! Так у вас всего-то тридцать два зуба! Уже меньше? Вам же лучше! Меньше зубов - меньше зубной боли. А у зублян этих зубов, знаете сколько? Девяносто шесть штук! По три ряда сверху и снизу. Представляете! В три раза больше зубов, чем у нас! И, соответственно, в три раза больше зубной боли! Вы спрашиваете: зачем им столько зубов? Я, правда, не знаю. Возможно, зубляне произошли не от обезьяны, как мы с вами, а от какого-нибудь другого сильно зубастого существа. Но это неважно. Главное - девяносто шесть зубов!
Так вот! Некий ученый, имя которого затерялось в веках, изобрел чудодейственную зубную пасту. Люди, чистившие зубы этой пастой, не знали, что такое зубная боль, и умирали в глубокой старости с полным набором абсолютно здоровых зубов. Сколько было шума, ликования, торжества по поводу этого изобретения! Скольких ученых оно накормило, обогатило и прославило, дав им возможность изучать состав пасты, толковать ее свойства, воздействие на иммунитет, печеночные протоки, почечные лоханки, мозговые извилины, сосуды, нервы, либидо и т.п. О пасте было написано множество трудов, которые по объему превзошли скромный труд первооткрывателя.
Не обошли вниманием и способы чистки зубов этой пастой. Здесь, однако, единого мнения не сложилось. Один солидный ученый, по прозвищу Вертикалка, рекомендовал чистить зубы, двигая щетку вверх-вниз.  Другой, не менее солидный ученый по прозвищу Горизонталка возражал ему, уверяя, что только при движении щетки в горизонтальном направлении можно получить положительную динамику. Популярный же народный целитель Кругляш называл их обоих шарлатанами и предлагал свой, народный, метод чистки зубов - круговыми движениями щетки против часовой стрелки с одновременным произнесением звука «ш»: «Ш-ш-ш!».
Стоматологи разделились на три лагеря. На научных конференциях, на страницах газет и журналов велись бесконечные дискуссии о способах чистки зубов. Спор разгорался. Журналисты ловко подбрасывали полешки. В конце концов, дебаты выплеснулись на улицы. И тут выяснилось, что каждый рядовой житель Зубли имел собственное мнение по этому вопросу. Почему один зублянин поддерживал Вертикалку, а другой когти рвал за Кругляша так же невозможно объяснить, как почему один россиянин болеет за «Динамо», а другой бьет ему морду за проигрыш «Спартака».  Бить друг другу морду зубляне, правда, не могли – священные все-таки, - но оскорблять, плеваться, сморкаться, плескать друг в друга напитками, это - пожалуйста. Придумали еще прилюдно чистить зубы. Ходили по улицам, повесив на шею набор для чистки зубов, и демонстрировали всем встречным «единственно правильный» способ ухода за зубами.
От частой чистки зубы зублян начали менять форму. У тех, кто водил щеткой сверху вниз, зубы стали удлиняться и приобрели вид вытянутых по вертикали прямоугольников. Этих людей стали называть длиннозубыми, сокращенно ДЗ - дезики. У зублян, двигавших щетку туда-сюда по горизонтали, прямоугольники зубов по горизонтали и вытянулись, стали узкими. Эти люди получили прозвище узкозубых, сокращенно УЗ - узики. Приверженцы же круговых движений зубной щетки получили в результате круглые зубы и звание круглозубых, сокращенно КЗ - казики. В результате единая некогда зублянская нация разделилась на три расы: дезиков, узиков и казиков.
В скобочках, ехидно заметим, что при любом способе чистки зубы сохраняли свою первозданную целостность. Однако это уже никого не волновало. Главным было доказать свою правоту. Собирались на митинги, несли плакаты с нарисованными на них зубами «правильной формы», скандировали. Бодрые старушки дребезжащими голосами читали проникновенные стихи:

Мы живем уж много лет,
Мы даем вам всем совет:
Надо пасту дружно взять
И кругами начищать.

Инакозубые свистели, кричали, не давая поэзии пробиться.
В общем, жить вместе людям с разной зубной ориентацией стало совершенно невозможно, и на планете началось великое переселение народов. Образовывались отдельные поселки дезиков, узиков и казиков. И хотя располагались они вперемешку, тем не менее поселки одинаковой зубной ориентации объединились и создали свои государства. Так на Зубле возникли три враждебных друг другу государства: Длинное, Узкое и Круглое со столицами в Дрюпинках, Урюпинках и Крюпинках соответственно.
Раскололась на три части и некогда единая религия. Собственно, сама религия по сути осталась прежней, изменилась лишь атрибутика. Так на иконах некогда строгие и мрачноватые святые стали улыбаться, демонстрируя образец «правильных» зубов, а сами иконы вытянулись по вертикали, горизонтали или приобрели круглую форму соответственно.
Как это бывает при всяких революционных событиях, очень активные, но не очень умные граждане начали кампанию тотальных переименований.  Так у названий поселков Длинного государства поменяли первую буку на «Д». Аналогично поселки Узкого государства стали называться на букву «У», а поселки Круглого государства – на букву «К».  Заставили всех граждан откорректировать их собственные имена. Традиционно мальчикам на Зубле давали имена животных, а девочкам – растений. Теперь же девушка по имени Зверобой в Длинном государстве получила имя Дверобой, у казиков мужчина по имени Макака стал зваться Какакой, а невинного Зяблика узики и вовсе превратили в Уяблика - неблагозвучно, зато патриотично.

Проходили столетия, а зубные страсти не утихали. Впитанные в младенческом возрасте убеждения, никогда позже не подвергались сомнению. «Он чистит зубы не так, как мы!!!» Что могло быть ужаснее!? Напряжение между разнозубыми цивилизациями нарастало. От решительных действий спасала только религия, объявившая человека неприкосновенным. О, мудрые предки! Как вы были правы, присвоив человеку статус священного животного.
Однако хитрый ум даже в религии может найти лазейку. И ведь нашли! Священная Книга Зубли запрещала убивать человека, но было одно исключение. Если греховная душа, опасаясь попасть в ад, цеплялась за безнадежно больное тело и не давала ему умереть, то эту душу отправляли на небеса принудительно. Делалось это так. Священник объявлял душу умирающего человека «грязной» и приказывал отнести страдающее тело на поляну, где росли вопийные маки. Затем священник срывал лепесток мака и клал его на язык умирающему. Умирающий при этом испытывал невероятное блаженство и начинал вопить. Но вопил он недолго, через 5 - 7 секунд умолкал и уходил в мир иной со счастливой улыбкой на устах. Вполне гуманное убийство! Присутствовавший при этом священник внимательно следил, чтобы отделившаяся от тела душа не улизнула. Он хватал ее руками и подкидывал высоко вверх.
- Лети, лети в небеса!!! – напутствовал он душу и грозил ей кулаком.
Однако некоторым грязным душам все-таки удавалось улизнуть и остаться на Зубле. Днем они прятались по норам, подвалам и чердакам, а ночью появлялись в виде светящихся огоньков и творили жуткие дела. Люди очень боялись встречи с огоньками-душами.

Вот этим законом о насильственном изъятии грязных душ из страдающих тел и воспользовались нехорошие люди. Сначала священники узкозубых, а за ними их коллеги из двух других государств стали называть в своих проповедях тех, кто «неправильно» чистил зубы, людьми с нечистыми зубами или просто нечистыми. А от нечистых людей до грязных душ, сами понимаете, один шаг. С грязными же душами что надо делать? Правильно! Помогать им быстренько попасть на небо! Появились религиозные фанаты, которые бродили вблизи полян с вопийным маком и отлавливали инакозубых. Несчастным насильственно запихивали в рот лепесток вопийного мака. Это называлось «залепесточить» нечистого.
Церковь вначале от всего открещивалась. Власти делали вид, что ничего не замечают. Фанаты наглели, увеличивались в числе за счет здоровых, не знающих, чем себя занять, юнцов. Когда же их стало слишком много, когда они почувствовали себя силой, они стали давить на власть и церковь, требуя одобрения своей бандитской деятельности. Святые отцы покряхтели, поскрипели и – согласились. Власть сдалась. С этого времени началась эпоха безумных войн на Зубле.
Начинали с разбойных нападений на чужие поселки. Поселки обнесли себя стенами, на которые установили водометные и пескоструйные пушки, чтобы отгонять оголтелых инакозубых. Оголтелые надевали скафандры и сквозь песок и воду прорывались к стене, перебирались через нее и хватали зазевавшихся мужчин. А вот дальше начинались сложности. Чтобы убить пленника вопийным маком, надо было тащить его до ближайшей поляны, где этот мак рос – а рос он не везде. Запасаться же вопийным маком впрок смысла не было, так как убийственной силой лепесток обладал всего несколько секунд, после того, как был сорван. Серьезных мужчин такое мелкооптовое убийство не устраивало, хотелось размаха. В конце концов, все три государства договорились устраивать сражения прямо на полянах, где рос вопийный мак. О том, как выглядели эти экзотические сражения, вы прочтете в следующей главе.