Сказка Жизни...

       
Воспоминания - это волшебные одежды, которые от употребления не изнашиваются.
       (Р.Стивенсон)


       Милая, совершенно обыкновенная беседа в «электронном мире» молодого человека и девушки.
- Давай встретимся? Завтра.
- Ммм…можно… только погода плохая((
- Да… но в кино её видно не будет))
- Да.. На что пойдём и куда?
- Не знаю… во сколько Вашей душеньке будет удобно?
- Моя душенька говорит… всё будет зависеть от места.
- Выбирай…я не знаю..
- Опять я… ну, ладно… Давай в ******ом что ли…. Там не плохое кино вроде.
- Давай…а где это? Я там ещё ни разу не был…но много слышал…
- На ***ой…. Посмотри в нете…
-Да-да… сейчас…. Давай завтра там, в метро и встретимся, в 14…?
-Хорошо)
-До завтра…
-Пока.

       Тишина. Молчание. Минута….две…пять… Стало теплеть в душе… «Я и он снова… как же прекрасно бьётся сердце…Я его ещё люблю?» И тут как огромной холодной волной окатило её чувство: « Боже! Я, и с НИМ, завтра… Нееет…какой ужас!! Я не смогу!!! Ни за что!» Ощущения и мысли менялись одно за одним… было страшно… и по-настоящему приятно от воспоминаний… В громкой тишине она просидела минут 20… пока рассудок не очнулся от глубокого эйффорического сна.
       Пришло совершенно другое понимание завтрашнего дня. Даже не знаю…здравые это мысли или нет.

 «Завтра…завтра….кино…N и я…. Я не ждала так сразу… А вдруг я ему совершенно не понравлюсь? А вдруг я за это долгое время так изменилась, что он даже не захочет меня узнавать…? За что!? Я ведь не была готова… да, и так сразу.. Господи!!! Но… у него же есть ОНА? Тогда зачем он пригласил меня? Друзья? Просто Друзья и нечего более? А может это я его сподвигла? Но я вроде даже и не думала….Как я могу…его … да и сейчас…Нет…. Чушь какая-то.
       Ах, как же всё же тепло и светло на душе…Хоть и дождик за окном.. Хоть и занят он…Всё равно… Всё равно… Я люблю его? Ведь правда…хотя… Какая может быть любовь? Я встретила его 2 года назад…Эх… Ведь совсем не в то время…и не в том месте! А ведь как бы было прекрасно познакомится с ним сейчас, только сейчас… Когда я оценила бы это.. поняла и приняла… А так…Я ведь его боялась, как огня! То чувство, которое я испытывала рядом с ним неповторимо! Это было впервые со мной… и я думаю ТАК больше никогда не будет, а жаль… Да, и я не хотела бы любить кого-то так же сильно как его.
       Вот завтра.. Увижу его…Опять, снова коленки затрясутся, губы задрожат… Неужели всё будет так же? Или нет.. Я с каждой секундой понимаю, что боюсь этой встречи…он может стать, как концом, так и началом… А ведь что заканчивать, что начинать страшно всегда… Я боюсь, что испытаю те же чувства… голова кружиться будет, всё будет, как во сне, в тумане… И наоборот боюсь, что этого не произойдёт…что ВСЁ…придёт это ВСЁ…
       Я упустила тогда… и не хочу упускать сейчас…но думать так…значит верить в то, что он тоже ещё что-то испытывает ко мне. Но с другой стороны, я ведь так долго думала о нём…постоянно засыпая… видя влюблённую парочку, я вспоминала нас… Я помню абсолютно всё…до мелочей. Как целовала его губы, как смотрела в его серые глубокие глаза… Как плакала, когда расставались… Я знаю… он об этом и не задумывался.. Но ведь чувства не уходят в пустоту! Я верю!!! Они переселяются. Если о чём-то мечтать, думать, грезить, то оно обязательно будет…Судьба уже в третий раз сталкивает нас: я просила любви чистой, нежной, искренней, и ОН пришёл ко мне; я просила встречи с ним, и она была; и снова я просила, хоть глазком взглянуть на него и вот, но от чего же я не рада…?? Хотя нет…неверно…зачем так боятся? Я ведь сама просила этого… я ничуточку не жалею… Зачем? Я ведь люблю! И уже смело это говорю. Да-да…Не спрашиваю…не шепчу…а кричу…кричу и восклицаю…Я люблю тебя, N…!!! Люблю и всё... хоть и боюсь встречи…чтобы не получить разочарования… или новую порцию этой умертвляющей и воспаряющей одновременно любви…»

       Она сидела и думала,… потом судорожно вспомнила, что ей нечего одеть, у неё не сделан маникюр, педикюр и что там ещё… она с головой погрузилась в то, чтобы быть неотразимой в его глазах, хотя постоянно и сравнивала себя с НЕЙ… с ЕГО… Она пыталась прервать эти мысли, но это было невозможно…Как и любовь, ревность вторгается в наше сердце и разрывает его изнутри…

       « Она… Красивая, чем-то на меня похожа… Она, наверно, во много раз лучше меня!! Раз он с ней… и уже так долго. Нет! Стоп! Что за грустные мысли? Настраиваемся на другую волну… Она ведь и мизинца моего не стоит! Она! Фи! Да, кто такая-то!? Но он любит её… А может это просто привычка…привычка и всё?? А? Надежды... это только надежды… Надо успокоится, надо внушить себе, что мне всё равно… что не нужно сравнивать её и себя. Мы разные, наверно… Как же надоело это НАВЕРНО! Не в чём нельзя быть уверенным… а то можно наделать уйму ошибок, если выберешь не тот вариант… Это как на экзамене…Закон подлости… выучишь всё кроме одиного билета, будешь стопроцентно уверен в успехе, а тут «бац», и попадается именно тот вопросик…маленький, но который, к сожалению, ты решила не подготовить. И всё же на экзамене легче, если постараться можно выучить всё, а в жизни… в жизни даже билетов тянуть не дают…»

       Между тем… успела придумать причёску… наряд… и продумать оставшиеся мелочи… А на часах уже было три часа ночи. Спать совершенно не хотелось. Мысли, чувства, эмоции, счастье, гнев, радость и горесть на пару с печалью – одолевали. Они захватили её всю, сжали «робкую бабочку» в своих тугих и жёстких тисках сомнений.
       Она боялась любить, но и боялась отпустить его. Конечно, она много мучилась из-за него и долго, хотя никогда не винила его, а только себя. Сейчас был шанс: успокоится, забыть его, ведь такая любовь часто просто лежит в нашем сердце и тяготит нас,…останавливает на пути к чему-то новому, не даёт нам идти дальше.
       А её чувство никогда не тормозило, а наоборот, когда она его вспоминала, она и её душа парили, летели… Да, возможно, мне не понять её, но я искренно завидую… завидую тому, как же сильно она умеет любить. Многие даже не знают, что это… они находятся в постоянной лёгкой увлечённости, влюблённости и уже это считают любовью… Это страшно, ужасно, когда чего-то или кого-то не можешь понять. Это похоже на выражение классика: «Страшно не то, когда не знаешь ответа на вопрос, ужасно то, когда не понимаешь вопроса» И ведь действительно, многие живут лучше, чем «бабочка», но им никогда не познать такого «радужного полёта».
       Зажатая и потерянная в себе, она легла спать и очень боялась, что приснится N...
       Её страхи, к радости, оказались напрасны. Этой ночью она спала, просто спала. Ей не снилось ничего. Проснулась она с будильником, некоторое время повалялась в постели и встала завтракать, потом душ, крема, макияж, сборы… и всё это время мысли, мысли, мысли…

«А вдруг, а если… а потом… Эх…»

       В груди, в животе у неё всё трепетало от одновременной радости и страха. Она боялась потерять или снова найти, хотя давно уже пора забыть, забыть всё что было, но нет, ведь вместе с горечью воспоминания чувства приносили «полет».
       Она никак не могла собраться, бессмысленный бег по квартире не успокаивал её, а ещё сильнее волновал, она не могла остановиться. Все её скитания по квартире были похожи на то, что происходило с её душой, та точно так же маялась и терялась в вопросах, догадках, сомнениях…
       Наконец вышла из дома. Автобус. Толпа. Метро. Снова толпа. Чувства сжимали её сердце, колени дрожали, губы ждали чего-то… Присела. Пудра. Помада. Блеск. Пудра. «Спокойствие!» - сказала сама себе. Убрав всё, исправив недостатки, она пыталась успокоить выпрыгивающее сердце из груди, но безуспешно. Вышла на ****ой, где и договорились, приехала немного раньше: пунктуальна, как никогда. Присела, ждёт и всматривается в толпу. Надоело, и она просто опустила глаза. И вдруг сердце сжалось, как тогда, когда они впервые познакомились. Она подняла глаза, всмотрелась в толпу и увидела N… Она направилась к нему. И было очень странно, что с каждым шагом в ней прибавлялась уверенность, страх, сомнения отступали. А когда она вплотную подошла к нему, её сердце совсем уже успокоилось. И только нежный поцелуй, неожиданное объятие, милое и такое необычайно родное, она ощутила в ту минуту. Банальных фраз «Как дела?», «Чем занимался?» пока не было. Им необязательно было говорить. Тишина и молчание слишком красноречивы, чтобы ещё как-то их дополнять.
       Потом они много говорили… Cидели в кино…

       «Он рядом! Он рядом! Это сон….Определённо… Боже! Как же мне с ним хорошо, как же спокойно, когда он рядом. А ведь всё это кончится… Нет! Нельзя думать о конце, нужно думать о настоящем времени. Мы сейчас вместе, и хорошо.
       Он с НЕЙ так часто бывает близко и даже ближе… наверно, хотя почему «наверно»? Точно… и от этого ещё больнее».

       Она снова ревновала, но уже не так, как раньше. Сейчас это было больше похоже на факты, что крутились в голове, а не на просто эмоции. Ей было больно. И эту боль она сама причиняла себе, думая каждую минуту о НЕЙ. Зачем? Почему? Ответ прост: люди глупцы… Самую сильную боль мы причиняем сами себе, а не кто-то, кого мы всегда виним. Своими мыслями, эмоциональными рассуждениями, тихими страданиями…Мы сами запутываем себя, сами уничтожаем себя…убиваем…
       «Бабочка» пыталась себя остановить, но это было сложно. Человек волен распоряжаться словами, но мысли свободны от наших желаний. Она просто расслабилась и начала вспоминать, как же было хорошо тогда…давно… Вспомнила, как будто это было совсем недавно, его глубокий и чувственный взгляд, который нежно касался её лица, глаз, губ, шеи… вспомнила поцелуи, что так щедро он ей дарил… Объятия нежные и страстные…
       Она повернула голову в его сторону и поймала на себе тот самый упоительный, сладкий взгляд, что раньше был ей так привычен. Он резко отвернулся и спросил, чуть шевеля губами: «Что такое? Будто тебя здесь нет». «Я в другом мире»,- отшутилась она. В её словах была доля правды, действительно, «бабочка» летала в другом мире…мире любимого прошлого…
       Близился конец фильма. Она всё также ловила его непонятные взгляды, голова его, по-прежнему, лежала на её плече. А её опять терзали и одолевали мысли….

«Что за взгляды? Что за игры со мной? Это он специально? Нет, наверно…Ему этого хочется? Или это просто привычка…. Скорее всего, он так со всеми себя ведёт, и ему это привычно. Да, возможно, с другим молодым человеком я бы и не обратила внимания, но с ним… Интересно, а он чувствует что-то подобное? О чём он думает?»

       Её вопросы были типичными для любой другой девушки, да и юноши тоже. Банально. Но на эти многовековые вопросы, так никто и не нашёл ответа.
       Пустота и грусть, что скоро этот «радужный полёт» закончится и снова придётся вернуться в злобный капкан собственных сомнений.
       Фильм кончился, и они вышли из зала. Потом они болтали совершенно не о чём. Она весело отшучивалась и язвила, что жутко его раздражало, он изредка смотрел на неё и будто что-то пытался понять или найти в ней, а «бабочка» летела. И ей было всё равно тогда, она играла свою роль, роль счастливой и совершенно свободной от всего девушки, хотя уже давно была потерянна в собственной паутине. Она светилась, искрилась радостью и непритворно говорила, что рада встречи, а он внимательно смотрел и не отходил от неё ни на шаг. Но была у нашей героини слабость: она не упускала не одну, хоть маленькую возможность коснуться его: за плечо, руку… Она это делала так осторожно, непроизвольно нежно… в каждое прикосновение уходила частичка её души, и она очень надеялась, что это отложится где-то в маленьком закуточке его сердца.
       Они зашли в кафе. Посидели, поговорили. Выпили чаю.
       Пошли к выходу. И снова её сердце забилось, близился конец, она очень боялась, что они никогда больше не встретятся и не будет нового полёта…
       Метро. Душа сжимается в малюсенький комок. Сердце, а оно больше не колотится быстро и неспокойно, оно просто молчит,…трусит, как и его хозяйка. Она пытается запомнить всё: взгляд, слова, голос, руки, его легкую щетину… и… .и поцелуй.. совсем лёгкое прикосновение его губ… нежное, спокойное и такое близкое. Она думала, как же простой поцелуй может стать самым незабываемым. В её памяти хранились другие «воздушные радости», дарованные им… они были, как рубины… такие же яркие, чувственные, смелые…а этот… этот поцелуй был бриллиантом, таким же чистым, хрустальным, которым восторгаются поэты.
       Они расстались.

 «Кончился…конечно, кончился сон…У всего есть конец. Но почему всё самое хорошее летит так стремительно?? Я не хочу, чтобы так было. Ведь всё плохое должно проноситься, а не тянуться. Всё наоборот… эх…
       Подведём итог… Ответим на главный вопрос…Люблю? ДА. Люблю, потому что теперь, есть не только непонятное влечение, но и родство. С ним спокойно и приятно в тишине. С ним весело и интересно в разговоре. Тепло и незабываемо в поцелуе. Вы скажете, я глупа? Всё придумала? Может быть, не отрицаю. Я не могу быть уверенна не в чём сейчас»

       Она села в метро и будто потерялась в себе. Взгляд был стеклянным, ей было всё равно. Не было ясно, как она собиралась так ехать домой, но, видимо, это состояние отключало её душу… а не сознание. Грустная «бабочка» ехала и думала, думала… Потом вышла из метро. Дождь. Зонт было доставать лень, да и маленькие капельки так приятно касались её лица и так хорошо подходили под её состояние. Капельки были похожи на слезинки, так небо плакало вместе с ней. Села в автобус и слушала какую-то музыку, постепенно приходя в себя. Сложно так резко переноситься из сказки в жизнь. Для этого нужно какое-то время и оно у неё было, наверно, это долгая дорога домой была спасательной шлюпкой или неким мостиком из мечты в реальность.
       Прошёл день. И вот «бабочка» пишет свою маленькую, но волшебную сказку жизни.