Пролетарские байки
А ещё все сварщики, без исключений, непревзойденные балагуры.
Таким вот и был наш сварной Коля, послушать которого собирался рабочий люд даже из других цехов…
Скажу сразу - не видя хитрой физиономии рассказчика, не слыша интонаций, купировав особо смачные выражения, сложно передать всю прелесть этих баек. Но, смею надеяться, что и в таком усеченном виде они могут быть интересны читателю.
Итак, Коля-сварной рассказывает:
БАЙКА ПЕРВАЯ. Про собор Парижской богоматери
А ведь довелось мне, мужики, как-то раз собор Парижской богоматери варить. Про Квазимоду слышали? Вот оградку к той самой церкви, где этот Квазимода жил, я и варил. Как так вышло спросите? Да легко….
В застойные годы меня, как победителя соцсоревнования, загранпутёвкой наградили. Собрали в Москве в группу, приставили надзирателей-переводчиков, которые нас до слёз буржуазными порядками запугали, да и отправили в Париж. Про сам Париж я вам ничего не скажу – город как город, не хуже, да и не лучше многих наших районных центров. Башня эта ихняя, Эфелефская, так та вообще фуфло – вся из металла-чернухи, на болтах собрана. Сварных швов почти и нет. Ничего особенного, даром что высокая.
В общем, на третий день парижской жизни я совсем заскучал. Надоели мне все эти лувры-мувры, енисейские поля и монматры до чертиков. Выпивки почти не дают, а целыми днями ходить, приобщаться к мировой культуре, заставляют. Ноги, с непривычки, гудят как после аврала…
Нда… привели нас с утречка к этому самому собору Богоматери ихней, Парижской. Церковь, конечно, большая будет, но скучная какая-то, унылая. Не зря, видать, тот самый урод горбатый в ней с тоски помер.
Идём толпой в собор, и вдруг я вижу: французишка какой-то кабель сварочный тянет! На боку сумка с электродами, в руках держак и маска странная такая, но, вроде как, сварочная. Про всё забыл и бегом к нему!
- Привет, камрад! - кричу:
- Здорово! Я ведь тоже сварной! Дай подержать твои хохоряшки!
Ну и к себе его сварочные причиндалы тяну. Испугался нерусь почему-то. Залопотал по своему и не дает мне ничего. Надо сказать все французы меленькие и чернявые, вроде наших азеров будут, только бормочут смешно и картаво так.
А я рад ему как родному. Приятно за бугром своего брата-сварного встретить!
- Сварщик я! - говорю:
- Русский сварщик! Дай-ка мне хоть один шовчик заварить!
- Полис, полис, полис…- в ответ кричит.
- Да какой полис, чудило! Я ж без полисов всяких варить могу! Клеймо у меня личное есть.
Тут откуда-то подбежал другой француз, вроде как напарник этого сварщика. Надо сказать, он постарше был да и посмышлённей оказался. Быстро врубился что к чему, маску мне дал и показывает пальцем: вот здесь оградку варить надо.
Уж тут-то я, братцы, дал жару. Электроды у них, я вам скажу, не чета нашим. Аппарат –вообще закачаешься! А про маску я и не говорю…. Такие нам и во сне не снились! Показал я им свой шов - так они только языками, как белки, зацокали. Понравилось!
А я дальше варю и варю, про всё позабыл. Можно сказать, дорвался…. Они по плечу меня хлопают, дескать, мол, хватит, а я им ору:
- Ты давай мне электроды подавай! Не зря мы в соцсоревнованиях побеждали! Знай наших!
Видя такой дело, тот французик, который постарше, на молодого цыкнул, и мигом он за двумя упаковками пива баночного смотался. Тогда я такого пива отродясь не пивал. Показали они мне как банка открывается, присели мы возле оградки и пивко потягиваем. И так мне хорошо стало! Как будто я не заграницей, а у нас дома с корешами после работы расслабляюсь….
Только вот, смотрю я, а они в меня пальцами тычут. Глянул на себя и ахнул! Мать чесная! Новый костюм бостоновый, который мне в целую зарплату обошёлся, весь в дырах прожженный! И пиджак и брюки! А на штанах, так в дыры кулак пролезет. Как сидел на корточках, варил, а искры-то между ног и летели. Трусы выглядывают. Хорошо ещё что тогда семейники из черного сатина носили - не сильно сверкают.
Но я вида не подаю:
- Ерунда это, камрады! Да у меня дома этих костюмов ещё три штуки есть. Давайте-ка лучше по пивку вдарим!...
Вот в таком виде и нашли меня гиды. Оказалось, четвертый час как ищут. Ругались. Конфуз, конечно, получился.
Сижу я потом в одном трико в гостинце и тоскую…. Настроение хуже некуда. Жрать охота. Экскурсоводы наши меня, в дырявом костюме, не то чтобы по улице погулять, на обед даже не пускают…
Ещё в пьянке в публичном месте обвинили. Был у нас в группе кагебышник один, сука, так тот прямо мне так и говорил: вернёмся – посажу тебя. А за что найдём…
В общем, получается - руссиш туристо облик аморале! Смех смехом, а из партии, выгонят наверняка. Очереди на квартиру тоже лишат. Ну и тринадцатой зарплаты, как пить дать, не будет…
И что бы вы думали, братцы? Чудо спасло меня! Под вечер, вваливается в нашу гостиницу толпа французов! Два сварщика, мои знакомые, тоже среди них! Оказывается это делегация работяг французских! К нам брататься пришли! Не поверите, дарят лично мне костюм новый, рубашку с галстуком, ящик вина и грамоту, ихним профсоюзом подписанную.
В общем, посидели мы с ними, побазарили, винца кислого попили, а в конце я через переводчика говорю им:
- Не нужны мне ваши подарки, у меня дома костюмов этих целых пять штук. Возьму вашу одежонку только потому, что лететь обратно не в чем. А вот если бы вы в наш профсоюз письмишко чиркнули, что я от чистого сердца помогал вам оградку варить и никаких пьянок мы не устраивали, то был бы вам очень благодарен.
В общем, вернулся я на родину героем. Написали ведь письмо, не обманули, черти! А мне ещё и грамоту от месткома ещё дали. За укрепление дружбы народов…
БАЙКА ВТОРАЯ. Про лондонские пабы
В перестройку уже, поехал я в Лондон. Город этот вы все конечно видели не раз по телевизору. Но самое клеевое там, это пивнушки – пабами называются.
Англичане надо сказать большие чудаки – днём люди как люди, а вечерами мужики вместо штанов юбки натягивают и идут в них в паб пиво пить. А как напьются так давай друг другу подол задирать. Юмор такой у них национальный. Некоторые для хохмы ещё под низ трусы не одевают. Так над ними вообще все со смеху укатываются. Весёлый народ!
Но пиво пить не умеют. Это я давно заметил – нигде за бугром его пить не умеют. Наберут себе каких-то крекеров на зубочистках, печенюшек и сидят причмокивают….
Я заграницей ни первый раз, и, зная такое дело, заранее приготовился. Закоптил пару муксунов килограмма на полтора каждый и аккуратненько так их в несколько слоёв газеты нашей, заводской многотиражки, завернул. Газетёнка эта очень хорошо для этого дела подходит. Вот вы не знаете, наверное, но в центральные газеты рыбу плохо заворачивать: бумага гладкая, тонкая, жир плохо впитывает - рыба в ней задохнуться может, протухнуть. А многотиражка самое то!
В общем, пришёл я в паб с двумя муксунами под мышкой. Перед этим дёрнул пару стопочек самогона ихнего – виски. Не спеша на стойке разворачиваю свои свёртки. Вижу бармен косится…. Говорю ему:
- Беги чертяка за ножом! Рыбу порежем! Сейчас я вас всех буду учить пиво грамотно пить!
Подтягиваются неруси.
- О, фиш, фиш! – лопочут.
- Никакой это не фиш, - говорю, - А самый натуральный сибирский муксун!
Специально вас угостить привёз! Презент! Налетай!
Пошинковал я рыбёху и раздаю всем по кусочку:
- Вот с чем пиво пить надо! Пробуйте!
Нюхают они мою рыбу, глаза жмурят и причмокивают. А что дальше делать не знают.
Смотрите, говорю:
- Кусочек половиним, спинку с кожицы выкусывает и пивом запиваем. Ну а потом, не спеша, рёбрышки смокчем да обгладываем…
Надо сказать быстро распробовали, что к чему. Радостно лопочут, руку жмут, френдом называют…
Только вот не бывает так в жизни, чтобы количество пива с количеством рыбы совпадало. То одного, то другого постоянно не хватает. Так и в тот раз, рыбки, конечно, маловато оказалось…. Они, чудаки, даже газеты, на которых я рыбу резал, себе потом забрали. Сувенир говорят!
Свидетельство о публикации №208060400092
С уважением - Махмут
Габдель Махмут 01.10.2010 19:52 Заявить о нарушении
"Северяю" я до сих пор на Крайнем Севере.
Если подробности интересны, то могу написать в личку.
Внимание столь маститого писателя весьма льстит самолюбию графомана...
С уважением,
Петруха.
Питер Горр 02.10.2010 08:01 Заявить о нарушении
С сим - Махмут
Габдель Махмут 02.10.2010 15:27 Заявить о нарушении