***

История 1

Эту печальную историю поведал мне когда-то двоюродный брат, живущий в Новороссийске. Произошла она в пору, когда брат поступил в академию.
Дело было в канун Нового года. Три дружбана, живших в общаге, за пару часов до праздника спохватились, где бы им НГ встретить. Тут один вспомнил о знакомых девчонках, живших в соседней общаге. "Значит нам туда дрога!"- провозгласил один из друзей. Сказано - сделано!
Под покровом ночи парни по партизански пробрались в женскую общагу, нашли нужную комнату... Девчонки оказались дома. Парни застали их в размышлениях о том с кем бы НГ встретить. И вопрос сам собой отпал.
 Девчонки, оставив парней в комнате, заперев их на ключ (что б не шлялись по коридорам и не попали на глаза комендантше) убыли на кухню, готовит праздничную трапезу. Пацаны довольные, сидят, пивасик колдырят...
...И тут у одного из парней прихватило живот... По крупному! Да так, что просто сил нет! В комнате туалета нет, в дверь ломиться нельзя - там комендантша, что делать не ясно. А девчонок все нет!.
- Все пацаны, не могу больше! - кричит бедолага.
Парни понимают, надо что-то предпринять! Тут одному попадает на глаза тазик. Он тащит его дружбану, тот срывает с себя штаны и с оглушительным воплем облегчения совершает акт дефекации. Ванищщща... одуряющая. Но на лице пацана видно облегчение....
И тут в замочной скважине слышится лязганье ключа- девчонки вернулись...
Тут самый смышленый из пацанов распахивает окно, второй хватает тазик и, размахнувшись, вышвыривает содержимое в окно...
...и вот же МЛЯ!!! На окне с лета сетка от комаров осталась висеть. Парни понимают, что НГ отменяется и резво распихав ни чего не понимающих девчонок сматываются прочь...

История 2:

...а дело было так! Я учусь в мед институте! И как все медики мы проходим анатомию человека. В тот раз мы проходили мышцы живота. Не буду вдаваться в подробности и особенности строения, но у человека от передней фасции живота в районе лобка вниз отходят пара связок, и есть среди них связка, поддерживающая половой член (ligamentum suspensorium penis) а у женщин соответственно (ligamentum suspensorium clitoridis). Сидим мы на паре. Половина студентов эту тему даже не открывала ввиду того, что накануне был праздник. Короче вышла отвечать только одна девченка-отличница. Оттарабанила все в лучшем виде. Доходит до вышеописанной связки, рассказывает её. И тут одна девчонка сидящая рядом со мной (редкая имбицилка, которая мечтает только о замужестве и непонятно зачем поступившая в вуз) поворачивается ко мне и спрашивает: "А что такое клитор?" Впервые в жизни я не знал, что ответить девчонке (хотя и не удивился вопросу, зная суровое горское воспитание, коему подвергают местных девчонок!) Короче, я дал ей атлас, говорю, мол, сама поищи!
 Минут пять она честно искала в пищеварительном тракте, дыхательной и кровеносной системе. Не найдя опять повернулась ко мне.
 - Слушай ну где он?- спросила она.
 - А тебе зачем?- спросил я, понимая что, чувствуют родители, когда дети спрашивают у них, откуда они взялись. Нет, я, конечно, мог ей мигом все по полочкам разложить, но нам все-таки еще учиться вместе.
 - Ну, как же?- удивилась она - Придет ко мне пациент (ЗАМЕТЬТЕ В МУЖСКОМ РОДЕ!) скажет "у меня клитор болит"... И что я тогда делать буду?
 Тут один парнишка решил приколоться и говорит ей:
 - Когда клитор болит надо оральный массаж делать... - спошлил он. Я тихо давился смехом. Зато деваха восприняла такое заявление со всей серьезностью.
 - А как его делать? - спросила она
 - Я не знаю,- ответил парень - Я тока в книге читал, что он применяется...
В девчонке проснулась жажда знаний (ох не вовремя!). В конце пары мы про разговор уже позабыли, а вот девчонка нет! Она поднимает руку и задает препаду вопрос:
- А как делать оральный массаж - спрашивает она с наивной улыбкой, и верой во всесилие медицины!
-???-препадша (молодая женщина лет 28 не больше) непонимающе смотрит на нее.
-Ну, Тамик (парень, который вешал девахе лапшу на уши) сказал, что когда болит клитор нужно делать оральный массаж...
 Последнее что я помню, прежде чем, истерически угорая, вывалился из класса это округлившиеся глаза препадши...

История 3

Короче, дело было так! Идёт у нас пара биологии. Тема: оплодотворение, типы яйцеклеток и иже с ними. Препадша вызывает к доске девчонку, которая по этому вопросу не знает ВООБЩЕ НИЧЕГО! То есть, очевидно, даже по школьному курсу биологии она не имела ни малейшего представления об этом вопросе. Она выходит к доске, в надежде "авось пронесёт". Препадша задает вопрос:
 - Где в организме женщины образуются яйцеклетки?
 Та без раздумий (а зря) уверенно набирает воздуха в грудь и выдает:
 - В ЯЙЦАХ!!!
 - ГДЕ??? глаза препадши округляются, так, что щас из орбит вывалятся.
Дикое ржание всего класса, препад в ауте. Но вы думаете это конец? ЩАС!
Препадша дает ей возможность реабилитироваться. Давай, мол, по второму разу, соберись, подумай.
 Девчонка занервничала, усиленно трет виски, в надежде, если не вспомнить хоть что-то, то хотя б высечь огонь! Короче, стоит, молчит, препад уже злится, торопит её. Со стороны девчонки слышно невнятное бормотание:
 - Щас... погодите... эээ... ууу... ммм...
Тут я вспоминаю, что перед парой эта девчонка рассказывала мне, что была с каким то своим родственником-врачом в больнице на операции. И в том числе видела операцию по удалению матки. Я сижу на первой парте, решаю ей намекнуть, (только намекнуть, ибо, при своих неплохих знаниях биологии, ранее за подсказки не раз был выгнан с пары)
Шепчу девчонке:
- Вы когда на операции были, что удаляли? - вообще то яйцеклетки формируются в пренотальный период, а потом располагаются в яичнике, где соответственно... Ладно, это уже тонкости. Короче думаю, намекну ей на район расположения, а там посмотрим.
Лицо девчонки озаряется пониманием, будто она сделала великое открытие, и она чётко выпаливает:
 - Яйцеклетки образуются в ГЛАНДАХ!
 Я просто рухнул под стол, задыхаясь от смеха! Ржал до слез. Но добила меня Препадша. Она не хотела спошлить, но видать это у неё непроизвольно вырвалось. Она скривила лицо, давя смех и выдала мысль в слух
 - Интересно, а каким способом тогда оплодотворение проходит!
Всё, после этой фразы я впал в ичтерику, за которую в очередной раз был удален с пары!