Тайна Точек...

Утро. Кричит сумасшедший будильник, наверно, тоже хочет, чтобы его услышала вечность, облаченная в еще заметные сумерки. Сколько раз и на протяжении скольких лет он надрывал горло, краснел и кашлял, силясь заставить кого-то, непохожего на него, открыть глаза и начать новый день. А что в нем таится, в этом дне, что ждет? Может быть, это будет счастье и новые свершения, новые знакомства и настоящая любовь. А может, это будет грусть и печаль, расставание с любимым человеком, потеря чего-то родного. Никто этого не знает. Только вечером, придя домой, можно будет успокоиться, выпить горячий чай, закутаться в теплый плед и начать писать мемуары, пером по пергаменту, мажорно пустив пару колец дыма в потолок. А жизнь идет. Круглосуточно. Она не спит, не отдыхает. И нам нужно выбирать – либо двигаться вместе с ней, по ее течению, либо отдельно, порознь.

Ежедневно происходят определенные события, мы меняемся, становимся лучше или хуже, добрее или злее – это не столь важно, потому что это субъективно и индивидуально; то, что мы меняемся – вот это точно. Но пройдет еще месяц, а может быть год, или несколько лет, и произойдет что-то запредельное, колоссальное, что-то такое, что не сможет удержать нас в привычных уздах нашей жизни, нашего настоящего и прошлого. Это события, которые посланы нам судьбой, небом, фортуной. Да, это и есть те точки, перед которыми я чувствую себя бессильным, которым подчиняюсь. Именно в такое проявление судьбы я верю. Это именно то, что, как мне кажется, от нас не зависит. А вот что будет происходить дальше, в перерывах между точками – это уже лично наш самостоятельный выбор, наша жизнь, наше решение. И именно от него зависит, в частности, какая точка будет следующей. Это примерно как развилки на дороге судьбы, как пункт назначения, до которого нужно добраться, а вот то, каким способом, каким маршрутом и траекторией мы его достигнем – это наша жизнь, наш выбор.
2 главные точки для каждого из нас, которым подчиняются все остальные точки – это точка Жизни и точка Смерти. Жизнь, наверное, сильнее. Ну, по крайней мере, мне свято хочется в это верить. И, кроме того, я верю, что смерть – это всего лишь на всего новое рождение, а значит – начало новой жизни. То есть точка Смерти – это точка Жизни, но другой Жизни, нам неизвестной. И именно потому, что это для нас неизвестно и непонятно, оно в силе нас пугать. Ведь мы боимся неизвестности. Ярким примером является страх перед чем-то новым, потому что раньше нам не приходилось с этим встречаться, это испытывать, чувствовать, ощущать. Второй раз уже не страшно, или менее страшно. Но не нужно путать страх с ответственностью. Ответственность от обилия раз не теряет свое значение, а, напротив, даже увеличивает его, ссылаясь на опыт.
Воспоминания – тоже весьма занятный факт. Остатки прошлого, продолжающие жить в нас, всплывающие без всякого предупреждения и ведома, способные вытянуть наши мысли из самой вязкой трясины, вернуть силы одним фактом мысли о свете прошлого, либо же, напротив, убить одним ударом од дых и уложить на лопатки. Воспоминания бывают разные. Для чего они нужны? Чтобы помнить что-то, пытаться сопоставить с настоящим, проанализировать, что лучше? – Нет, не думаю, ибо не может быть лучше. Так же как и не может быть хуже. Это все составляющие нашей жизни, а она одна. Не лучше, не хуже. Не может быть «сегодня», если перед этим не было «вчера». Что уж там говорить про «завтра». Воспоминания – это мы сами, это наша сущность. Пока живет память, живы мы. А человек живет, пока живет о нем память.

...

Я ее помню. Никогда особенно не различал запахи, но ее запах я помню. Отчетливо. Наша любовь пахла мандаринами. А она – она пахла любовью. Спросишь, как ее звали? Очень подойдет процитировать фильм Ренаты Литвиновой «Богиня» - «да какое у нее может быть имя, когда она – это все?». Она была моим всем. Она мое все и сейчас. Пускай не номинально, но в душе – точно. Буду звать ее Тайна. Я мог бы долго писать о каких-то бытовых фактах, о случаях из нашей жизни. Когда-то она была нашей. Но я не буду этого делать. Люди встречаются - точка, люди влюбляются – точка, люди женятся – точка. А потом что-то происходит – еще какая-то точка, развилка. И выхода два – либо смирение и любовь в согласии – точка, либо точка в прямом смысле слова точка. Точка случилась. Она от меня ушла. А я остался умирать. Это уже не точка. Это путь. День за днем я пытаюсь подняться на ноги. Я загружаю себя миллионами бумаг и кучей работы. Я учу три языка и пою в своей мало известной рок-группе. Сам пишу тексты. С написанием музыки сложнее – ее пишут парни. Парни-музыканты меня ни о чем не спрашивают, мы никогда не говорим о Ней. Для них Она тоже остается Тайной. Они просто чувствуют, в душе переживают. Но не спрашивают – и спасибо им за это. Чем меньше воспоминаний, тем лучше. Я не говорю о памяти, я говорю о воспоминаниях. Кроме того, зачем меня о чем-то спрашивать, если вся наша история вписывается в мой последний альбом. Он называется «Февральская». А сейчас ноябрь. Кругом все фальшиво. Даже снег не может нормально, щедро обнять землю. Легким подобием объятия лежит он залысинами на голой земле. Чего ждет? Я не понимаю этой погоды.

И опять утро. И опять будильник – снова очередной, ничуть не отличимый от вчерашнего день. И снова легкие сумерки, блики фар, размазанные в легком тумане. Все куда-то спешат, у всех есть цели. А у меня? У меня очень интересная жизнь, я меня есть все. Но цели у меня больше нет. Тайна забрала ее с собой, может быть, и не догадываясь об этом. Я был не в Москве, далеко от дома и совсем один. Она обещала ждать. А по возвращению мы хотели устроить праздник. И вот однажды вечером я позвонил ей сказать «спокойной ночи» и просто сказать, что скоро приеду и скучаю… а в ответ услышал многозначительное «… спасибо за все, что у нас было…» ну и вы сами понимаете, что из этого следовало. Я не верил. Я думал, что это шутка, либо нервы сдали в ожидании меня. Я старался сохранить спокойствие. Сказал первое, что пришло в голову «я люблю тебя и всегда буду любить и ждать». Потом услышал ее слезы. Странно звучит, да? – Слышать слезы. А это действительно было так. Как только я услышал их – я не мог больше совладать с собой и, пожелав счастья, сбросил вызов.

...

Я с детства не мог терпеть женские слезы. Еще когда был совсем мальчиком и слышал по ночам, как плакала мама, - уже тогда все внутри меня сжималось и вешалось на самой тугой петле. Может быть, я слабак, но я могу сделать все и отдать все, всего себя заложить – чтобы только бы не видеть и не слышать, как плачут девочки. И не только это – пусть они вообще никогда не плачут, вне зависимости - вижу я это или нет. Это крах для меня – когда мой любимый человек плачет. Или просто девушка плачет, пусть незнакомая мне. Помню такую историю – было лето, было тепло и светило яркое солнце. Я спешил на свидание со своей одноклассницей – тогда мне было лет 17. Я нес огромный букет тюльпанов, купленный на все сбережения последнего месяца, - я так был влюблен тогда, что не думал о ценности денег, мне просто хотелось, чтобы Аня - так звали мою возлюбленную – зарядилась этим настроением, почувствовала меня насквозь. Я шел, улыбался, был поистине счастлив и вдруг увидел девушку, не очень симпатичную, но обаятельную…. И…. всю заплаканную. Она сидела на граните фонтана и плакала. И вот это ужасное чувство овладело мною – все внутренности скрутило, я сжался в очень странной позе и не мог сдвинуться с места. Девушка посмотрела на меня, потом отвернулась и продолжила плакать. Я нашел в себе силы, чтобы выдавить банальное «все будет хорошо…». И моментально почувствовал себя очень глупо. Она опять удивленно посмотрела на меня. Я не знал, как следует себя вести и что именно нужно делать. Я просто положил ей на колени тюльпаны, поцеловал в щеку и убежал. Бежал быстро, боясь оглянуться. Уж не знаю, перестала ли она плакать, но мне стало легче. По дроге я наткнулся на клумбу и нарвал Ане ромашек. Она была счастлива. В общем, все было хорошо, но через 4 месяца Аня с родителями переехала жить в Швейцарию и наше общение прекратилось.

...

Я помню, что я долго смотрел в небо и сжимал в руках телефон, целовал его, прижимал к сердцу. Но Тайны уже не было. Она попрощалась и со мной, и с телефоном, который тоже уже успел заразиться ее голосом и плакать гудками каждый раз после звонка. Вот так вот все и закончилось у нас с Тайной. Она плакала, а я умер. Не буду рассказывать, что со мной было там, до приезда в Москву. В трех словах – я был неадекватен. Мне было очень плохо. В ту неделю я много сходил с ума, в прямом смысле, я на себе ощутил как это – сходить с ума, и сомнений у меня в этом не было. Я разговаривал сам с собой и часто вспоминал свою детскую компьютерную игру – точнее не саму игру, а левый нижний квадратик монитора, такая маленькая панелька - уровень жизней героя, которым приходилось управлять. И вот когда его почти убивали, шкала его здоровья начинала мигать красным цветом и искриться. Вот точно такое же чувство было у меня сейчас – будто бы мой личный уровень жизней был предельно малым, искрился и мигал, силясь докричаться до кого угодно, кстати, почти как будильник. Меня разрывало, я исчезал. Не по частям, а с ног до головы. По оси позвоночника.

А когда я приехал в Москву, меня никто не ждал. Даже город встречал не очень приветливо, все толкались, наступали на ноги и ругались. Друзья все были заняты. Тайна больше не звонила. Кстати сказать, мы до сих пор так ни разу и не разговаривали. Войдя в квартиру, я заметил, что все стало чужим. Моего больше ничего не было, только потому, что больше не было меня. Я поздоровался с будильником, кинул сумку и свалился на пол.

И снова утро. Будильник проспал – сегодня ему можно не просыпаться. Мне некуда спешить, а значит, будильник имеет временный (безвременный) отпуск. Интересно, что ему снится? Да и какая разница? Главное то, что теперь мне не снится ничего. А, может быть, я не сплю. Сложно определить. Точно так же как и не просыпаюсь – все смешалось, все дни – это один бесконечный канат меланхолии. Вы когда-нибудь задумывались, каково это – готовить завтрак утром разбитой мечты? Для бодрого вида здесь не поможет никакой кофе, никакой контрастный душ. Делаешь все машинально, как робот. Сознание отключено, рассудок опустошен. Включаешь автопилот и отчет, но вовсе не обратный, в том-то и суть. В обратном – всегда знаешь, сколько осталось до конца. А в этом – никогда не узнаешь, сколько еще придется ждать. И чего именно ждать, ведь, по сути, все есть. Я, наверно, очень счастливый человек. Завязывая галстук, затягиваю его туже обычного. Одеваю шляпу, иду на работу.

Теперь начинается процесс самовнушения… внушаю себе свою китайскую философию, которую вдалбливаю в свое сознание каждое утро – что важен не результат, а процесс. Пытаюсь найти суть в каждом мгновении, в каждом движении, я радуюсь как ребенок всем тем мелочам, на которые никогда бы не обратил внимания. Я стал удивительно внимательным к окружающим людям. Я стал работать с большим результатом и эффектом. Столько плюсов! Меня хвалит начальство. Я даже соглашаюсь на дополнительную работу и сам проявляю инициативу на это все. Мне в удовольствие. Потому что здесь меня хоть что-то держит. Дома больше нет. Дом – там, где сердце… А осталось ли оно у меня? Вопрос. Из всего родного только будильник – а он все равно в отпуске, он не скучает.

Друзья прелагают мне завести новые отношения. С условием – не серьезно. Просто так – типа отвлечься. Возможно, поможет. Но я так не могу. Это не точка, это уже наигранная действительность, которая не имеет ни фундамента, ни проекта, а значит, в любой момент может рухнуть и еще не известно, что порушит за собой. Поэтому мой ответ каждый раз – нет. Это не для меня. Я живу и не требую ничего от жизни и от друзей. Если мне дано то, что мне в данный этап сложно, значит, так и должно быть. Я всегда верил в поговорку «каждому дано ровно столько, сколько он сможет выдержать». Если дано – значит, могу, значит - должен. Самое главное, чем я сейчас горжусь – это то, что я не разрешил себе пить. И вообще, если честно, это мне никогда помогает. Это очередной стереотип человечества. А вот если вдуматься в то, что «я не пью, значит я сильнее своих проблем» – это да, очень стимулирует. И вообще удивительный факт, сколько всяких стереотипов и мыслей может твердо жить и укореняться в сознании, а люди всему этому верят и следуют, как марионетки. А приметы и суеверия – это вообще кошмар. Я не верю в приметы. Кто, в конце-то концов живет? Люди. Человек. Сам по себе и в обществе, а вовсе не в загоне поверий – это хорошо только для частных психологов и, как итог, - психиатров. Бизнес такой.

Сегодня у меня День Рождения. «Ну вот, старик, ты стал старше еще на год…» Эти бесконечные телефонные звонки. Мне, конечно, очень приятно. Просто каждый раз, когда звонит телефон, я надеюсь, что мой телефон напишет у себя на лбу – мониторе слово «Тайна». Я стал старше еще на год. Как же… я повзрослел на вечность. Но не постарел. Вот в чем факт – нас старит не возраст. Нас старят обиды. Сложившаяся ситуация меня ни коим образом не ожесточила, а наоборот породила во мне очень светлые мысли и теплые чувства, стремление к чему-то лучшему и более совершенному. Хочется жить и дышать жизнью максимально. Никаких обид. Я вне обиды, честно. Просто, значит, так было надо. И хватит пытаться мне это все понять. Все равно не пойму, это раз. а два - а зачем? Зачем понимать, когда вместо радости от Ее поздравления, я плачу. – «Поздравляю… И пусть тебе никогда больше не будет ТАК больно…». Я плачу. И, кроме будильника, этого никто не увидит. Я засыпаю. Мне снится странный сон.

...

Их всегда отличаешь. От них исходит какая-то невидимая энергия скорби, но обязательно светлая. Рано утром их можно встретить в автобусе, в черных костюмах, с белыми-белыми лицами и обязательно с букетиком гвоздик. С четным числом. Кранными, белыми – не важно. Они спешат туда, где жизнь встречается со смертью. И что сейчас творится в их душах? О чем они думают и о чем мечтают – известно только им одним. Люди принимают их за простых прохожих, кто-то иногда хочет погрустить вместе с ними. Но они все равно каждый раз остаются незамеченными, неузнанными и действительно «просто прохожими» в глазах людей. А они на самом деле Точки. Точки Смерти. Они бывают в жизни каждого человека, приходят всегда неожиданно и в самый неподходящий момент. Они никогда не постучат в дверь, прежде чем войти. Они просто заходят и молча делают свое дело. Они могут долго сидеть напротив тебя и просто смотреть, не отрываясь, в твои глаза. Что они там видят? Что хотят понять? По каким критериям они отбирают тех, кто будет стоять на горизонте сегодня, а кто завтра? А кто еще, слава Богу, нескоро. Зачем они приходят? Неужели их не взяли на другую работу? Ответа нет. Они просто приходят. И делают свое дело.

...

В моей жизни было достаточное количество отношений и влюбленностей. Была любовь. Я всегда считал, что любовь – это счастье, это самый высший дар. Но никогда не поверил бы, что будет так, так больно, так мучительно. Все мои любимые люди – они остаются со мной, текут в моих венах, всегда во мне. Я их чувствую. Не знаю точно, скольких человек я любил… Но с уверенностью могу сказать, скольких разлюбил – никого. «Любимые внутри лепятся сотами. Их вкус и запах – навсегда». Но почему с Тайной все получилось так жестоко? Чему это должно меня научить? Говорят, что циник – это уставший романтик. А вдруг я устану?

Будильник диктует отчет нового дня. Работа. Как всегда – куча бумаг, печатей и подписей. Но параллельно этому у меня есть еще и мое творчество. На мой электронный адрес ежедневно приходит много писем от так называемых «поклонников». Почему «так называемых» - потому что я не люблю слово «поклонники». Это еще один стереотип нашего общества. Я больше люблю называть этих людей «друзьями». Ведь только через творчество можно понять человека. Творчество – это душа, вывернутая наизнанку. Я стараюсь всем отвечать. Хотя бы по предложению, ведь люди ждут. Люди чувствуют через мои тексты мою любовь. Поэтому и пишут сейчас так особо активно – переживают. И спасибо им за это. Нижайший поклон.
Через неделю у меня концерт. Пишут, что придут. Скучают.

А я представляю, что я стою на сцене, смотрю в зал, в лица людей, в их глаза… но вижу, как всегда, только одни. Глаза Тайны. Она не пропускала ни одного моего концерта. А что будет теперь? Ведь это будет первый концерт в сезоне, вернее первый с тех пор, как я живу один, а значит не живу никем. А значит, вообще первый, когда ее не будет. Что же ты сделала с нами, девочка…

Я завел рыбок. Самых неприхотливых и самых красивых, ну то есть «цена соответствует качеству» - гуппи. Это чтобы будильнику не было скучно в течение дня. А еще, говорят, что если на них долго смотреть – это успокаивает нервы. Проверим.

А мне бы отпуск. Хм... неужели эта мысль появилась в моей голове?..


Ну вот и прошла неделя. Закончив работу, как положено, в 18.00, я поехал в клуб. У входа уже собралась небольшая толпа. Я со всеми поздоровался, дал несколько автографов и даже сфотографировался с какой-то миловидной девушкой. Ребята-музканты уже настроили инструменты. Все было готово. Я не волновался. Абсолютно. Волнение – оно вообще быстро проходит. Примерно после 5 концерта. И пути назад уже нет. Если ты действительно чего-то хочешь, если ты действительно отдаешься чему-то и находишь в этом неописуемое удовлетворение, счастье и свободу – вперед. Бояться и сомневаться – нельзя. Если хоть на минутку притормозишь и задумаешься – все, непростительно, «таких не берут в космонавты». Нужно быть сильным и смелым. До конца. Только так можно чего-то добиться, причем, наверно, абсолютно в любой области – именно так. Терпение, Желание, Смелость и Сила. И Вперед.

Зазвучали первые аккорды. А потом вторые и третьи. И тут я наконец-то понял, что я жив. Я жив, пока звучат мои песни и пока хотя бы один человек слушает и подпевает мне. – Я не должен сдаваться, я должен дарить людям то, что они хотят получить. Это был самый лучший концерт. Я играл и пел для всех этих глаз, для всех вместе и для каждых по отдельности. Вот в чем было отличие этого долгожданного концерта от предыдущих. Когда мы остаемся одни – лишь тогда мы максимально понимаем всю ценность понятия «дружбы». Дружба – это фундамент. Нельзя его рушить, настраивая на него любовь, нельзя про него забывать.
Лишь когда мы остаемся одни, мы начинаем видеть себя. И других.


...


С тех пор прошло уже 8 месяцев. Будильник остается мне по-прежнему верным. Рыбки живут, растут и периодически прибавляются в количестве. На работе меня повысили. У нашей группы скоро выходит новый альбом. Только вот бас-гитарист переезжает за границу – с женой на ПМЖ. А значит, пора делать загранпаспорт и ездить к нему в гости. А может быть, даже и на гастроли.

Что случилось с Тайной – пускай останется тайной. Это самое оптимальное решение. Знаю только, что она постоянно чем-то недовольна. И жалуется своей подруге – моей соседке - на свою жизнь и на то, что ее «никто не любит». Судите, друзья, сами. Человек, как известно, сам кузнец своего счастья.

А я завязываю галстук и смотрю на себя в зеркало. Я похорошел. Я ХОРОШИЙ (!)

И сегодня у меня свидание. С той, которая просит ничего о ней не рассказывать. С той, которая только моя. С той, которая живет в самом-самом сердце. С той, которую я никому не отдам. С той, которая ВЕРнула меня к жизни. С той, которая опять заставила поверить в любовь. С той, которая стала целью в моей бестолковой повседневности. А значит, все правильно.

Сегодня новый ДЕНЬ. И новая ВЕРА.

И будильник наконец-то уснул, сладко-сладко.
Снится ему ЛЮБОВЬ.

Я буду беречь тебя. Я БУДУ. Просто БУДУ.
ВЕРь мне.

И мне кажется, что такая любовь способна родить ребенка.
Слышишь? Ребенка!

.
.
.

п.с.

Послушай, это только Начало.

...

[Точка]


октябрь 2007 - 07. 06. 2008