Восемь причин для того, чтобы стать писателем

Писателем может стать абсолютно любой бывший читатель, невзирая на возраст, пол, цвет кожи и наличие таланта.

Стать писателем очень просто. Проще некуда даже. Но зато хорошо. Почему?

Терпение!
Давайте разберемся в этом вопросе неспеша и по порядку.

Итак, на наш взгляд, чтобы стать писателем, существует, как минимум, восемь причин.

Первая причина – это ПРЕСТИЖ.

Вторая – ДЕНЬГИ.

Нет, давайте на первое место лучше поставим деньги. Это - главнее. С деньгами можно любой престиж купить. Вот, без денег попробуй что-нибудь сделать.

Как сказал великий писатель Оскар Уайльд: «Когда я был молод, я думал, что деньги - это главное в жизни. Теперь, когда я стар, я знаю, что это так».

С деньгами ясно. Поговорим о престиже. А что тут особенно говорить, процитировать писателя Дениса Плотникова, да и всё. Опыт у него громадный. Вот что он говорит в своем произведении «Автор»:

»Как хорошо быть писателем, наверное. Или поэтом. Литератором, короче, автором строк. Вся многогранная жизнь у твоих ног, сиди за столом, отображай, наслаждайся, твори, кушай клюкву. А если кто спросит, посторонний: что это, мол, ты здесь делаешь, валенок, иди, работай - всегда можно ответить: Отвянь, деревня! На черта мне твой комбайн или домна! Я писатель, автор строк!»

А если кто позвонит, потревожит:
 
- «Президент? Чей президент?.. Мой?! Так иди в Кремль! Мой президент – ВЕЧНОСТЬ! И ИСТИНА! – и бросить трубку в сердцах.»
 
Вот это и есть настоящий ПРЕСТИЖ!

Дальше, третья причина: СЛАВА, ОБОЖАНИЕ - немое и явное.

Продолжаем цитировать многолетний опыт знаменитого писателя Дениса Плотникова:
 
 - «А женщины! Все женщины - твои, длинноногие и пышногрудые, умные и глупые, известно, тетеньки любят талантливых поэтов. Вот ты идешь, допустим, сам никакой: маленький, толстый, лысый, такой метеозонд с глазами, а навстречу длинноногая красавица, ты ей по пояс. Другой бы - в сторону, а ты декламируешь, так, ни для кого. А она, скрывая интерес : Что это вы, гражданин? А ты ей, снизу вверх: Средь этой пошлости таинственной, скажи, что делать мне с тобой - недостижимой и единственной, как вечер дымно-голубой? А она: Вы поэт? А ты ей: А то! Вот и Путин вчера... а я ему - иди в Кремль! - И все, она твоя! Ну, за редким исключением».


Четвёртая причина: СИЛА ВЛИЯНИЯ на все мировые процессы, на всех мировых лидеров.

Если бы не писатели, кто бы сейчас так много слышал о Никсоне с его Уотергейтом?

Писатель может открыто смеяться над всем и над всеми. А смеха боится каждый, даже если он уже ничего не боится. Вот, попробуйте проделать такой эксперимент: Вы стоите и разговариваете со своим собеседником-оппонентом. Потом, так это, на середине разговора замолкаете на секунду, опускаете глаза вниз, прикрываете рот рукой и начинаете негромко смеяться. Что сделает Ваш оппонент? Конечно, немедленно начнёт проверять все пуговицы. Так что смех, повторяю, великое дело. Даже негромкий.

Пятая причина: Вы – Властелин колец! Вы – Властелин гормонов! Потому что Вы – ВЛАСТЕЛИН ЮМОРА!
Учёные установили: для того, чтобы оставаться здоровым, человек нуждается не менее чем в 15 юмористических эпизодах в течение дня.

Юмор оказывает положительное влияние на физиологические и психологические параметры человека, усиливает кровообращение, дыхание, снижает артериальное давление и мышечное напряжение, вызывает секрецию гипоталамических гормонов. Юмор снижает тревожность и напряжение и увеличивает уверенность в своих силах.

Как писатель, Вы всегда можете производить юмор в любом необходимом для Вас количестве, как для себя лично, так и для окружающих Вас людей и сородичей.

Эндофилин – гормон радости, дофамин – гормон удовольствия, серотонин – гормон счастья. Все они струятся со страниц писателя и летят к читателю в юмористических эпизодах, нужных ему в течение дня!

Кто же они, эти волшебники-юмористы?

Сейчас увидим. Скорей, скорей! Посадка уже началась!

Мы в самолёте:
«Стюардесса» - Мартина Левина
Тише, тише, слушайте, что она говорит:
       
«- Храждане псажиры!
Командир корабля и экипаж приветствуют вас не борту нашего лайнера. Наш полёт проходит на высоте 1916 года...

- Нет, мущина, я не ошиблася. Наш ссымалёт летает с 1916 года.
На нём ещё Ленин возвращался из Хельсинков в Шушенское после того, как сотворил у них революцию.

- Помните революцию? Ленина? Ну, надо же! А скока Вам годов? Скока?! Стока и не живут, небожитель Вы наш.

- Храждане псажиры!
Температура за бортом...

- Мущина, что Вы ёрзаете? Что вы там нашли? Не нашли? Интересно что? Что почему? Почему у Вас вместо кресла табуретка? Да ещё с дыркой посредине? А Вы хотите, как все? Мущина, если Вы будете как все, то на Вас никто и внимания не обратит. Вон Вы какой хлипкий и невзрачный.

- Мущина, абисняю, Ваше кресло в кабине пилотов...»


Вот так она пишет, эта Мартина Левина, пока летели обхохотались все! Гормонов выделилось, хоть отбавляй! Так что следующий раз, когда Вы сядете за письменный стол, не забывайте, что у нас тоже есть чувство юмора.

Пойдем дальше:

На дороге стоит ДИНА АБИЛОВА. Прекрасный автор, скажу я вам.

Что делает? Такси ловит.

Давайте, посмотрим и послушаем:

Вот она поймала машину, ввалилась внутрь и заныла сходу:

- Ой, как мне плооохо! Жми на газ быстрей! Шевелись!

Это она что-то не то в кафе съела, теперь у неё живот болит. Вот она так ехала и скулила всю дорогу. Надоело это водителю и он вот что сделал:

- Что ты как старуха ноешь?
- Послушай! Я умираю! Ой, как мне плооохо!
В этот момент Сёма переключил рычаг и помчался на бешеной скорости, обгоняя машины на проспекте Абая. У него было такое лицо, как будто у него болел живот.
- Ты что так машину гонишь? Мы же разобьёмся! – кричу я
- А ну тихо! За мной гонятся! – произносит он, нервно поглядывая на боковые зеркала
- Кто?
- Враги мои!
- Не ври! – испуганно произношу я
- А ну спрячься! Быстро!
- Не смешно! Останови машину, чувак! Я не поеду больше с тобой!
- Плохо ей! Прячься, я тебе говорю! Они стрелять могут!
- Кто - они? – в этот момент я впервые заметила лобовое стекло в трещинах и дырку от пули. Я съехала вниз по сиденью и замолчала.
- Это что? Настоящая пуля пробила лобовое стекло? – показываю я пальцем на дырку с трещинами, похожими на большую паутину
- А ты думала?
- Я к папе хочу! Сёма отпусти меня!
- Сиди так тихо! Не высовывайся! Голову прострелят, живот сразу замолчит!
- Молчу! – послушно ответила я. Он гонит машину по кочкам и делает резкие повороты, от которых я ударяюсь головой о дверцу машины.
- Эй ты, Сёма! А почему они за тобой гонятся?
- Старые долги... Ты лучше скажи, поворот у тебя где? Заворачивать у супермаркета налево?
- Дааааа, - шёпотом отвечаю я.
- Я скроюсь от них, потом тебя быстро закину и всё! Мы друг друга не знаем, поняла?
- Поняла, – ответила я, умирая от страха. Моё сердце колотилось и вырывалось из груди.
- А давай, милицию вызовем, а? – произношу я, уткнувшись лицом в бардачок.
- Какая милиция?! Тихо!!! – прощипел он и остановил машину.
- Мон дьё! – произношу я, что означает - О Боже! По-французски.
- Смотри только осторожно. Вон они, на проспекте остановились, меня ищут – сказал с присвистом Сёма.
- Зю! В упор врагов не вижу! – произнесла я, шёпотом посмотрев в сторону проспекта Абая.
- Что такое зю?
- Чёрт! – на французском
- Молодец! Нервы - что надо! Пойдешь к нам в разведку? – рассмеялся Сёма.
- Какая разведка?! Ты что?! – возмущаюсь я и не могу понять, в чём дело.
- Я пошутил. Никто за нами не гнался. Живот больше не болит? - произнёс Сёма, запрокинув шллову в хохоте.
 
В этот момент звонит мой сотовый телефон.
- Пиривет! – слышу я голос француза, которому я преподаю уроки русского языка.
- Нужно говорить При-вет! – поправляю я его привычно.
- Как тваи дела? – продолжает он с акцентом диалог
- Комси-комса* - отвечаю я.


Комси-комса* - Так себе (французский язык)

Так, дальше...

А это вот ещё один юморист из далёкой страны Израиль.

ВЛАД ЛАЗАРЕВ «Записки беременного» (документальная повесть)

Ничего я не шучу! Я же не юморист...

Влад Лазарев пишет о том, как он всю беременность своей жены проконспектировал, все её капризы и странные желания беременных.
Так все девять месяцев вёл дневник и на роды вместе с ней отправился.
 
Не читали? Почитайте – обсмеётесь!

А это вот ещё такой маленький юморной рассказик о том, как научить своих детей объективно оценивать вещи.

Имя автора БЕЛЫЙ ЗАЯЦ, рассказ называется «Ж*ПА» (для непонятливых расшифровываю:«ЖОПА»).

Шестая причина:
 Вы всегда можете позволить себе РАЗГОВАРИВАТЬ ЗАГАДКАМИ, если Вы ещё не придумали достойного историческизначимого ответа. Вы можете смолоть всякую ерундовину и никто с Вас ничего не спросит за это. Наоборот, все будут смотреть на Вас с обожанием и подобострастием и ловить каждое Ваше несуразно сказанное слово, поражаясь Вашей гениальности и не-от-мира-сеговности. Потому что они всё равно ни фига ни в чём не разбираются, всё им до лампочки и Ваши произведения впритык не читают.

Седьмая: ПЕНСИЯ...
 Писатель о ней никогда не думает. Как говорится, «Поэт не имеет лет». Вы можете писать до скольки хотите. чЧем больше у Вас «седина в голову», тем больше почёта и уважения Вам и книги Ваши нарасхват, как выдержанный коньяк из армянской бочки. Правда, тут тоже нужно соблюдать осторожность, когда и кому ты говоришь о своём возрасте:
я переписывалась с одним читателем, фотку его посмотрела – такой огурчик плотный. Он спрашивает меня: «А сколько Вам лет?» Отвечаю с пафосом: дескать, поэт не имеет лет! Он мне пишет: «С несовершеннолетними дела не имею». На том наша переписка и закончилась.
Ну, что с него возьмешь – юрист! Буквоед!

И, наконец, восьмая причина – это БЕССМЕРТИЕ...
Да, именно так, потому что все писатели пишут нетленки: на бумаге, в самиздате, в интернете. Нас всегда найдут и прочтут – в библиотеке, на мониторе, в памяти друзей или в ванной комнате. Неважно, что бы мы ни написали, большой том или маленькую миниатюрку. Вот такую, как эта. Я процитирую её полностью:

Места она много не займёт, а смысл глубокий:

Георгий Гурин
На службе у Господа

- Господь, ты доволен мной?
Имеющие хоть малейшую червоточину,
рано или поздно приходят кланяться мне.
Я поглощаю эти отходы.
Тебе оставляю лишь кристально чистые души.

- Да, Сатана. Я доволен твоей работой.


Истинно, истинно говорю вам – мы пишем нетлёнки.


В это время, не промолвив ни единого слова, мой Кот спрыгнул с дивана и отправился восвояси.

- Эй, ты куда пошагал?!

Это я своему коту говорю.

- Тебе что - цитата не понравилась?!

В ответ – ни звука.

- Я кому говорю?! Ты что не слышишь?! Рыжий сноб! Ты всё прекрасно слышишь! Вышагивает, как Киссинджер! Не отвечаешь?! Нечего тут мистически хвостом своим дергать, выпендриваться передо мной...меня эти штучки не колышут!
Ты что думаешь, если ты в политике разбираешься, если ты знаешь, как разрешить спор между Грузией и Абхазией, то можешь на меня сверху вниз смотреть?! Да?! Игнорировать меня?! Как бы не так! Подожди! Ужин настанет, я тебе покажу что такое экономические санкции! Эрудит несчастный, полиглот хвостатый!

Всё.
Чао, какао.


Рецензии