В глубоком вражеском тылу или ошибки резидентов
Кстати, про самогоноварение. Согласно шведским законам вари себе самогон сколько влезет, но лишь для личного пользования, для своих родственников или... для друзей-знакомых, на продажу же - низзя: наказуемо штрафами. Само собой у каждого коренного и не очень так чтобы местного самогонщика моментально образовалась такая мощная и многочисленная родня, (мы уж молчим про орды друзей-знакомцев), что китайцы нервно исходят в сторонке чернейшей завистью. Пробовал я местных сортов самогона. Евр-о-о-па, блин - двойной очистки практически все. Ни тебе сивушных пятен, ни прочих "благородных" осадков, короче всё не как у людей, всё не по-нашенски! Забодай меня комар, я хоть и не эксперт нигде ни разу, но чем этот аборигенский самогон отличается от продаваемого в спецмагазинах того же шнапса, понять не смог! Буквально ведь тоже самое!!! И дешевле, чем в магазинах, что характерно, хоть и административно наказуемо. Это уж как водится - нет в жизни совершенства, обязательно что-то да не так! Ну да горе - не беда и очень хорошо - тоже не хорошо. Во всяком случае так утверждают умные, по слухам, люди. А нам чего? Равняться на таких надоть, само собой!
Я как-то раз, в те буквально дикие времена, затарился в четверг, (в пятницу в магазинах, торгующих спиртным, очереди как в Мавзолей, право слово, и вообще ажиотаж какой-то нездоровый), на день рождения знакомого, который на субботу пришёлся. Так вот, когда я, довольно легкомысленно, вышел вечером в Стокгольме на улицу с мелодично позвякивающими "ликёро-водочными" пакетами, (а они особенного колёру, с соответствующей логотипой и местное народонаселение за сотню метров их опознаёт безошибочно, даже если глухие на оба раструба или потомственные дальтоники), это был натуральный цирк! Встречные аборигены мужеска пола норовили уважительно пожать за руку, а девушки усиленно стремились познакомиться: ибо сразу видно, что я немерянно крут, (бухла достал в субботу!) или предельно дальновидный и запасливый, что тоже в женских глазах плюс немаленький.
Так я чуть не попалился в первый раз.
А во второй - дело было в Копенгагене летом почти что в середине 90-х. Так там в порту, у стоянки парома в Швецию, как после битвы какой: всё прилегающее пространство было в творческом беспорядке усеяно телами упившихся вусмерть шведов. Более стойкие, (а точнее - у кого скорей всего финансы быстро закончились), бродили и клянчили двадцатку шведских крон на билет домой, мол, пропились до порток, никак домой не уедем.
(Тут надо пояснить: когда моста ещё не построили через пролив, то сообщение между Швецией и Данией осуществлялось посредством парома. Шведы ломились на выходные в Копенгаген почище небось, чем покупатели в ГУМ, когда там всякие "завсклад-товаровед" на прилавки выбрасывали очередной "дифцит-списфиски". А всё потому, что в Дании бухло вдвое дешевле и - прочувствуйте разницу - В ЛЮБОМ МАГАЗИНЕ И СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ!!! Понятно, что шведам, дорвавшимся до этой манны алкогольной, крышу сносило напрочь моментально. Наблюдал форменную истерику у стайки видимо недавно посовершеннолетневших шведов рядом с вывеской: "Торговля спиртным - круглосуточно". В Швеции же в будние дни - до 18 нуль-нуль, а в субботу вообще только до 3-х часов дня, потом закрывают и как хочешь, так и изголяйся.)
Даже анекдот есть аборигенский на эту тему:
Стокгольм. Американского туриста вежливо попросили из ресторана, потому как поздно уже очень и закрываться пришло время - полпервого ночи. Как водится, человеку где-то пол-литра не хватило для впадения в нирвану. Вышел он на улицу, отловил местного прохожего да и спрашивает:
- Где тут у вас ближайший ещё открытый бар или ресторан?
- В Копенгагене, - ответил швед.
Такая вот горькая шутка юмора.
Мне в конце концов, пока паром ждал на лавочке сидючи, надоело это непрекращающееся шведское: "Брат, помоги соотечественнику: дай денег на балет... то есть - на билет, а?" Собрал самых адекватных, (то есть которые ещё более-менее сопротивлялись неумолимой силе земного притяжения), мол, щас, дорогие сограждане, вам будет откровение, говорю:
- Где Русалочка знаете?
- Ыгы, а зачем?
- Не перебивать, щас поправите здоровье, жизнь вернётся. Фонтан недалече видели?
- Ыгы, а за..
- Там видели, чем дно усыпано?
Усиленная работа мысли на измождённых перманентным праздником жизни лицах, потом - слитный восторженный рёв: "Брат!!! Ты не уходи, ты... мы щас!!!
И только стремительно удаляющийся звук немаленького стада антилоп Гну, завидевших водопой где-нить в Серенгети.
Видимо весть благая начала распространяться подобно лесному пожару: по лежбищу концентрическими волнами пошло вдруг шевеление мгновения назад абсолютно обездвиженных тел или же пребывавших до сих пор в разной степени неподвижности.
(Будто кадр из каких-нить "Зомби в похмельном угаре"! Ну то есть те, которые налакались-насосались кровушки алконавтов или мозгов проспиртованных переели... Или это вампиры? Я в этих невмерущих всегда путаюсь.)
Кто в силах был передвигаться хотя бы по-пластунски, (не говоря уж о резво стартанувших аллюром "три креста" на карачках), неторопливо эдак разворачивались в строго определённом направлении, целеустремлённо-неумолимо, как главный калибр дредноута, и - поползли волнами, лавинообразно. Знаменитая психическая атака в мега-шедевре "Чапаев" разом поблёкла у меня перед умственным взором, потому что массовое переползание алкашей было крайне жуткое зрелище, прям как... как кипятком неожиданно, из-за угла, плеснули зашиворот, пополам с кусками льда!
Сама Русалочка на берегу моря на монолитной каменюке пришпандорена, наглухо-намертво, я проверял - пробовал сдвинуть. А по дороге к ней фонтан был с "сюрпризом", которой никто из "синяков" не додумался уразуметь, хотя столько раз на дню, поди, фланировали туда-сюда мимо в неизбывно-мрачном состоянии духа, страстно желая "поправиться". А ведь там всё предельно просто и даже незамысловато: дно у бассейна при фонтане - сплошь усеяно в несколько слоёв датскими монетами. Традиция у туристов такая - лишние монеты датские именно там выкидывать, ага. Сымай обувку, закатывай портки до.., (короче бабам классически по пояс будет), и лезь в воду. Нагрёб монет и пошёл хоть похмеляться, хоть менять на шведские кроны в ближайшем обменнике и - вперёд, на мины, до ридной хаты через пролив, на пароме "Титаник". Главное, чтобы полицаев не было в пределах видимости и не жадничать: нагрёб денежек побыстрому - и ходу, а то бдительные местные аборигены обязательно полицию вызовут, потому как в общественных фонтанах в Дании купание запрещено как в индивидуальном, так и в массовом порядке! И что-то мне подсказывает, что тама вполне могли завязаться бои местного значения за очередность, а потом полицаи подвалили и пошла потеха...
Кто-то наверняка подумал: надо было занимать козырные места в первом ряду и наблюдать за бесплатным представлением! Угу, толково придумано. Когда на алконавтов-шведов датские стражи порядка стали бы ласково, подоброму эдак орать: "Да вы, Локи вас забери!!! Вы чего творите, братья-скандинаве?!" А те - пальцем: во-о-он тот швед-согражданин наш, в первом ряду который варежку раззявил, это он нам путь указал! И тогда беги - не беги... Ну то есть убежал бы, но зачем шумно уходить, када можно как обыкновенный турист тихо-мирно умотать в нейтральную страну? Самое-то смешное - я там, в Дании, нелегально находился! Так что я единственную ошибку сделал - засветился. Одно греет: наверняка те алкаши меня посчитали либо говорящей галлюцинацией - порождением "белки", либо приняли за какого-нить ликёро-водочного святого.
На моё счастье именно в этот момент подошёл паром и я в темпе вальса ввинтился в стайку пошедших на посадку. Задерживаться в порту у меня почему-то не было никакого желания и только засмотрев в прошлом годе мериканскую фильму "Парфюмер", точнее заключительные кадры, я содрогнулся, как бы воочию увидев, чего толпа алкашей могла бы сотворить на радостях со своим "благодетелем" и отцом родным в одном лице!!!
Нынче я исповедую исключительно заветы старухи Шапокляк: так как-то спокойнее что ли и делу не помеха нигде ни разу...
Свидетельство о публикации №208061000237