Очерки больной астмой

1. Вонь существования

Яркие лучи забили по закрытым векам, резкий свет заставляет раскрыть глаза. Ярко белое пространство окутало меня всю, я обнажена и беззащитна. Не пойму, почему это случилось со мной, неужели я умерла? Чувствую удушье, задыхаюсь, начинает приступы астмы. Зеленая мокрота, как живой слизняк движется по глотке, хрип вырывается колючим грохотом.

Если астма все еще мучает мое тело, видимо, я все-таки жива. Но почему все так противно бело? Материален ли мир, в котором я нахожусь? Если я могу прочувствовать тактильные ощущения, я в материальном мире, дышу, значит, тут есть кислород. Не чувствую боли, значит погрешности работы моего организма заключаются лишь в этой болезни. Я ищу руками нижние конечности и дрожащими руками ощупываю свое худое, продолговатое тело.

Рот мой все еще издает свистящие звуки дыхания жизни, что подтверждает, что я не нема, а раз уши слышат, я не глуха.
Который интересно час? Если тут есть пространство в моем новом мире, значит, должно быть время. Временные промежутки… зачем они нам? Для контроля ситуаций, для ощущения жизни? Для празднования разных торжеств, отсчета прожитого. Для некоторых время – познание прошлых ошибок, и попытки избежать их в настоящем или повторить в будущем. Некоторые временем регулируют свою жизнь, пытаясь успеть совершить многие требования по социальным нормам: обзавестись семьей, сделать карьеру, построить дом. Мы все смотрим на тикающие часы и спешим, нервничаем, что опаздываем. Опоздание порой вводит нас в депрессию. Сами рисуем себе рамки, ограды, сами их преодолеваем или просто натыкаемся, ругаемся, отчаиваемся.

Открыв глаза, я обнаружила, что нахожусь в белом помещении, хотя трудно сказать…, потому что не вижу стен, они стены находятся или очень далеко или их нет. Я привыкла верить и утверждать только то что вижу. Я обычный человек, так меня воспитала мама, которая рассказывала, что Бога и Деда Мороза нет, как и зубной феи, надо верить лишь в себя и в свои силы. Так, значит, я жива, нахожусь в пространстве, в котором… не поверите – нет теней.

Тишина сводила с ума, гул в голове от приступов раскалывал черепную коробку. Внезапно услышала смех, заливающийся такой, была уверена, что я одна в этом мире белого цвета. Страшно повернуться и взглянуть на смеющегося. Попыталась представить его или ее лицо, трудно определить пол, потому что у тембра нет половой «раскраски». Все-таки решилась взглянуть на сокармерника(цу). Оказалось это маленький гуманоид, нет, не карлик, конечности и голова достаточно пропорциональны, просто уменьшенный человек – скорее всего мужского пола… хотя прическа и одежда похожа на женскую. Так как еще не определилась с полом, будет это «Оно», так вот, это Оно носило платье, похожее на индийское красное сари в желтых месяцах и звездах, волосы были затянуты в аккуратный пучок.

«Вы кто?» - хотела спросить я, но приступы астмы парализовали мои оральные возможности, я начала биться в конвульсиях, пытаясь прокашляться и выдавить из себя слизь. Такое ощущение, что сердце разрывается и бронхи наполнены песком. Где мой флакон «Сальбутамола»? какому извергу нравится издеваться над больным человеком. Еще это Нечто насмехается над моим приступом. Я зло посмотрела на вынужденное соседство. Существо не прекратило свой идиотический смех. Я схватила топор, который оказался возле меня. Не понятно кто и почему положил.
Чувство ненависти захватило всю меня, видимо мое лицо исказилось до неузнаваемости, потому что маленький съежился, можно сказать сбился в комок. Смех прекратился. Я закинула голову с оружием над головой. Собрала всю энергию в мышцах рук и ударила топором по голове человечка. Послышался треск расколотого черепа, кровь брызнула теплым фонтанчиком мне в лицо, мякоть мозга вывалилась, как вязкое дерьмо прямо передо мной.

Почувствовала небольшое облегчение.

Тело жертвы инертно задергалось в конвульсиях. Я замахнулась еще раз и совершила несколько серий ударов по беззащитному тельцу. Оно не двигалось, лежало красное раздробленное на кусочки, с разбитыми костями на белоснежном полу.
Вот и нет той былой белизны. Я внесла яркие краски в эту забеленную и чистую жизнь пустого пространства. Появился запах крови. Пахло жертвой и насилием, удовольствием и болью, любовью и ненавистью, жизнью и смертью.

Я лежала в липкой красной луже и углубилась в рассуждения о колорите человеческих жизней, о судьбах, о выборе, о пропорциях моральных принципов. Наконец, я вернулась в мир снов.


2. Сон во сне…

Пошло первое видение, не глубокий сон, а игры моего подсознания с сознанием, всплыли эпизоды вчерашнего дня в немного искаженном виде. Я осознаю, что я нахожусь в состояние если не фрустрации, то сна. Вижу дом родителей, лес, озеро. Я иду по полю, вдруг слышу звук сирены, который оглушает и рвет мои перепонки, зажимая уши ладонями я падаю от боли, как подбитый пулей охотника зверь. Все руки в крови, я оглохла. Лежу корчась от боли и улыбаюсь, потому что понимаю , что Великий разум оставил мне зрение и осязания.

Широко открыв свои глаза, я увидела птицу, которая пролетела мимо надо мной. Небо голубое-голубое. Правду говорят, что когда теряешь слух обостряются другие органы. Глазами я слышала небо, оно успокоительно напевало колыбельную матери Вселенной, под оркестр всевозможных инструментов, некоторые я слышала в первый раз. Хотя возможно звук был настолько божественен, что я даже обрадовалась, что я потеряла слух дабы обрести навык слушать глазами. Сердце подпевало в такт. Звуки оркестра постепенно умолкли и я проснулась от того , что кто-то нежно трогает меня за плечо.


3. Испражнения бессознательного

Проснулась.
 
Я все еще лежу в белой комнате, рядом сидит мужчина в белоснежных одеждах, глаза его были той голубизны, что и небо во сне, черты лица – правильны, точенный высокий нос, красивой формы губы. Стиль одежды – походил на длинные платья индийского раджи. Взгляд его был наполнен любовью, которая расточалась на все помещение и меня саму. Еще не отойдя от сна, я \решила проверить свой слух и спросила: «Вы, собственно, кто? Господь Бог?». Он улыбнулся, и ответил: «Бог умер.»

«Ага», подумала я, опять ницшевские приколы мне втирают»

- Ха! Не смешно… Почему я здесь? - опять задала я вопрос.
- Ты сама так захотела, - услышала ответ.
Я?! Когда это я возжелала такого? Оказаться непонятно где , убить человека, еще и по собственному желанию… видимо мужчина не в себе, чешет всякую хрень незнакомцам.
- Вы мне не ответили на мой вопрос, Вы кто?
- Я – человек, обычный из плоти и крови, как и вы. Единственная разница, что вы женщина, а я мужчина.
- Очень вас прошу, насколько возможно, поясните мне, как я тут оказалась?
- То, что я одет в белые одежды не говорит о том, что я смогу вам ответить на все ваши вопросы. Единственное , что я знаю – это то, что я - порождение вашего бессознательного. Вы сами создали меня, мой образ, даже одели меня. Поэтому я здесь и оказался.
- Я что сплю? Я уже потеряла связь, где сон, а где явь. Иногда, кажется, что звуки, видения и ощущения физического характера во снах более отчетливы и ощутимы, чем в реальной жизни. Зачем мне надо было порождать вас ? И в качестве кого? У меня вкус на мужчин немного другой, не люблю блондинов, а люди с голубыми глазами пугают меня. Но возобновление приступов астмы – это же не иллюзия? И убийство? Ненависть в реале существует только. Как могут вырваться эмоции к человеку, которого нет на самом деле и порожден лишь моим сознанием? Это как вы объясните?
- Я ничего не буду объяснять, вы сами дадите ответы на все свои вопросы. И как только кончаться вопросы, и ответы будут даны полностью вы вернетесь в вашу привычную жизнь , как вы выразились, реальную.

Договорив последнее слово, человек начал постепенно исчезать, как Чеширский котяра.

Основной вопрос, ответы на которые я искала, каково это умереть?


4. Соленный вкус новой жизни

Бог смерти набросит "веревку на твою шею и потащит тебя; <он> отрубит тебе голову, вырвет тебе сердце, выпустит потроха, высосет твой мозг, выпьет твою кровь, пожрет твою плоть и обгложет тебя до костей; а ты не сможешь умереть. Даже когда твое тело будет разрублено на куски, оно вновь восстанет. Раз за разом разрубаемое, оно готовит тебе ужасную боль и муку."
Бардо Тходол (Тибетская книга мертвых)
Первая мысль по первому пробуждению, что пришла мне на ум – жива ли я. Почему нам, людям, так важно жить? Почему мы боимся умереть? Конечно, трудно говорить за все человечество. Но если взглянуть на отношение социума к самоубийцам, убийцам, то вряд ли увидим позитив. В основе будет лежать осуждение, злость, непонимание и тому подобные эмоции. И слово смерть заставляет пульс учащаться, а известие о смерти ближнего приводит в шок, вызывает грусть, слезы.

Мне не интересна чужая смерть, я не плачу на похоронах, потому что у каждого свой путь, окончание его в материальном мире не говорит о его полном конце.

Интересно, как я буду чувствовать себя после смерти, что буду думать обо всем этом. Хотя сомневаюсь, то по окончанию сердцебиения я буду в состоянии также мыслить. Многие считают меня любознательным человеком. Да я и сама так думаю.

Топор все еще оставался на месте. Я вытерла его об одежду затвердевшего трупика. Почему мое сознание не может избавится от этого тела? Хватит задавать себе риторические вопросы, надо сосредоточиться на своей смерти. Натираю топор, хочется быть убитой чистым оружием, первый раз же умираю. Нащупываю сонную артерию, вроде бы нашла… трудно целиться в саму себя, когда не видишь даже отражения собственного. Не хочется себя ранить, хочется умереть сразу, внезапно от первого удара. Нет, я не мук боюсь. Просто хочется побыстрее с этим покончить.
Странно, но с этими размышлениями и заботами о более-менее толковой смерти удушье исчезло. Приступ прекратился.

Пробую размахнуться. Главное не закрыть глаза, главное не закрыть глаза, главное не закрыть глаза! Удар.

Кем я стану? Только не кошкой, или собакой… Мне нравятся дельфины, плавающие в океане. Мне не надо будет говорить, думать. Я научусь плавать. Я научусь быть в стае себе подобных. Я научусь любить, спасать и сострадать.