Астрология. Прогноз на март

ОВЕН. Опасайтесь плохой погоды. В марте возможны чередующиеся друг за другом снег и жара. Если не рассчитаете силы, то через час можете оказаться в постели с температурой в 56 градусов по Цельсия. Правда, некоторые рекомендуют принимать понижающее в 40 градусов, но это – на ваше усмотрение.
Женщины, не слишком нервничайте по поводу подарков к 8 Марта, а мужчинам не стоит бегать в поисках подарков к этому празднику для своих любимых. Ведь зарплату вам вовремя все равно не выдадут, а с прошлой получки у вас вряд ли что осталось.

ТЕЛЕЦ. Ожидайте подвоха из Австралии. Коварные преступники, прикинувшись добропорядочными бизнесменами, захотят втянуть Вас в крупную криминальную игру. Не поддавайтесь! На всех их факсы отвечайте им по «фэйсу» (можно кулаком, а лучше всего ломом!). Возможны проблемы с налоговой, поэтому поперчите все свои документы: налоговику не захочется долго возиться с бумагами и он отвяжет.
Мужчины, к праздникам огорчайте любимых ходьбой направо (то есть за пивом), а лучше отдайте сэкономленные деньги жене или любимой, они сами поставят вам на стол бутылочку «Толстяка» или «Старого мельника». Женщинам не стоит сильно тратиться на косметику, поскольку у тельцов в марте возможна аллергия.

БЛИЗНЕЦЫ. Сходите в кино, там близнецы получат сущее удовольствие, причем мужчины встретят слабую и прекрасную половину человечества (для кого-то она станет женой, кому-то любовницей, а кто-то в ней признает сестру, которая пропала 20, 30 или 40 лет назад), а женщины – богатого мецената, который пожертвует монгольские тугрики на ваши увлечения.
Между тем, женщинам не стоит покупать летние платья в этот период, потому что к лету вы поправитесь. Мужчины зато смогут купить удочки и смазать леску – их ожидает хороший улов на льду (но не в Ташкенте, а в Антарктиде).
Мужики, не поддавайтесь рекламе о жвачке «Орбит без сахара». Последние опыты показали, там сахара больше, чем в вашей сахарнице в буфете. Поэтому сахарный диабет от трех жваний вам обеспечен. Лучше уделите внимание пиву.

РАК. Тяжело в учении – легко в бою. Эту мудрость нуроновцам-ракам стоит усвоить при посещении кабинета босса. После трехчасовых бесед с ним вы легко отобьете все удары прокуратуры, которая придет проверять вашу хозяйственную деятельность, а налоговая инспекция – как вы заполняли декларацию в 1913 году.
Женщины, будьте внимательны к помещению, где вы работаете, в нескольких местах стены заговорены, чтобы наслать на вас все болезни века. Поэтому поплюйте на все стены, на пол и, естественно, на потолок. Если слюна упадет вам на голову, значит, она очистила помещение от коварного заговора, если останется висеть как сопля – значит вам следует переехать в иной кабинет.
Мужчинам следует почаще менять носки и туфли, так как от перемены климата они расползутся. Зато не отказывайтесь от подарков к праздникам, в них есть положительно заряженные частицы.

ЛЕВ. Мужики, надо срочно съездить в командировку, именно там вы найдете потерянные кем-то тысячу баксов, новую возлюбленную и счастье. Женщины, не теряйте времени, срочно посетите парикмахерскую, массажный кабинет и гинеколога. Иначе возможны проблемы по всем трем фронтам.

ДЕВА. Девичник обеспечен для тех, кто хочет быть подальше от грубых мужланов. Поэтому девам стоит посетить совместно баню, выпить там кофе, посплетничать, и все дела на работе пойдут как по маслу.
Мужикам-девам не повезет, одни сплошные денежные растраты: то на ремонт тещиной квартиры, то на разбитую чужую «тачку», то на лечение от гонореи. Но не вешайте нос, в следующем месяце вам крупно повезет (но об этом - в следующем выпуске).

ВЕСЫ. Мужики-весы, не вешайте нос, лучше посмотрите в ближайший магазин и выберите подарок для супруги. В этом сезоне хороши тройные одеколоны, банка с маринованными огурцами, свитер из телячей кожи. Если супруге это не понравиться, то со спокойной совестью подарите это любовнице. А той важен не подарок, важно ваше внимание.
Женщинам-весам не стоит долго примерять килограммовые цепи из золота, поскольку ваши возлюбленные не смогут долго в уме пересчитывать, мол, а сколько же это стоит, и сойдут с ума. Лучше попросите его каждый месяц покупать по одному звену, и через года три у вас будет вся цепь.

СКОРПИОН. Ну что же вам предсказать, раки… Живите богато, спите спокойно. В Багдад вы все равно не поедете, а в США вас не ждут. Лучше посетите ближайшее кафе и упейтесь «кока-колой».
Да, зайдите к шефу и потребуйте повышения в зарплате. Он вам повысит на 0,2%. Хоть и это вам доставит удовольствие, а жене (мужу) - успокоение.
СТРЕЛЕЦ. Лучше в марте заполнить вам декларацию о доходах. Но не вписывайте то, что вы получили за рубежом, тогда вам не избежать встречи с прокурором. Лучше это покажите в натуральных числах, то есть количестве шуб, машин, квартир, килограмм бриллиантов, но не указывайте их денежный эквивалент. Пусть налоговики помучаются, ведь они часто путают «натуру» с «деньгами».

КОЗЕРОГ. Сходите в поликлинику и сдайте все на анализ. Тогда вы поймете, почему вас что-то мучило в животе и на коже. Если лекарства не помогут, сходите к священнику, может это дело рук нечистой силы. Он поможет вам избавиться от нее.
Если нечистая сила после этого не пройдет, то женитесь на ней, пускай она сама потом мучается с вашими проблемами.

ВОДОЛЕЙ. Бросайте все дела и бегите в Европу. Там вас ждут с распростертыми объятиями. По прогнозам западных экспертов, они ожидают бума на компьютеры в Узбекистане. Вы для них – хороший партнер. Но баксы требуйте сразу, вперед. Как говориться, деньги – на бочку! И лишь потом будет разговор. После этого партнеры поймут, что вы – серьезный бизнесмен. Вам же останется и дальше лить воду им на уши, но главное не перекипятить и не переостудить, придерживайтесь комнатной температуры.

РЫБЫ. Акула – не рыба, вы – не дилетант. К жизни относитесь серьезно. В марте вас ожидают большие потрясения. Или жена застукает вас с любовницей из соседнего кабинета, или, наоборот, вы ее с любовником по подъезду. Возможны обвалы, обносы, смерчи, тайфуны, землетрясения, катаклизмы космического масштаба. Но не унывайте, будьте всегда на чеку. И вам все это вернется с хорошим результатом (прибылью, ростом по служебной лестнице, амнистией, загранкомандировкой и пр.).
Короче говоря, товарищи, не теряйте зря месяц, добивайтесь в жизни позитивных сдвигов!
(10.02.2001)