Сегодня

Сегодня. Сегодня всего лишь четвертый месяц моей жизни. Моей новой жизни. Да, началась новая жизнь. Но вот вопрос. Чем она отличается от старой? Да, наверное, ничем. Все так же встает солнце, такое же синее небо, такие же любимые друзья. Такие же, но мягче. Не приятно мне это. Кажется, что они знают обо мне куда больше меня самой. Больше. И не самого …. легкого, что ли. Да. Пусть знают, думают. Самое важное, о чем думаю я.

А думаю я о том, что вся моя жизнь, да и не моя только состоит из каких-то случайностей, нелепостей, ошибок, опечаток, оговорок. Предусмотренных случайностей, намеченных. Того, чего не должно было быть, но что произошло. По ошибке. И каждая новая рождает еще и еще. И конца им нет. И края не видно. Это хорошо. Это интересно. И непонятно, и запутанно, и длинно. Это как первый раз вздохнуть, первый раз почувствовать другого человека, попробовать неизвестный фрукт, лизнуть железяку на морозе, остаться дома одному, увидеть радость своего ребенка, внука, первый раз умереть… Нет. Это как… Как? Это жизнь. Ужасно не хочется говорить банальности… Но ведь это правда, что все бывает в первый раз? Или не правда? Или я просто забыла то, что всегда знала? Тогда я никогда не умирала. Уже любила. Уже мечтала. Уже, уже, уже. Я верчу головой, закрываю глаза, зажимаю уши… А что же делать теперь? Вспоминать? Проходить все заново. Учить сначала буквы, потом учится складывать слова, предложения, читать книги, а потом писать что-то? Разбиваться и опять оживать, добиваться и все терять? Не это ли тот самый ад, в который все так боятся попасть и, который не могут покинуть?

Иногда я думаю, что я зря. Просто зря и все. А что зря? Я не знаю.
Просто было тогда утро, в котором пересеклись два мира, измерения. Мое и его. Смешно, но именно шесть случайностей стали нашим первым общим. Чем-то общим. А чем, мне до сих пор не ясно. Странно и смешно. Помнить сейчас как тогда было. Тогда. Не смешно. Тогда только странно. И не понятно. Опять не понятно. И обидно. Можно сказать… Нет. Я сама говорю. Я – Эгоистка в меру человечности. Это не глупо. Это про каждого. И про него тоже. Но тогда. Всего пару сотен тысяч секунд назад… Я была на пару сотен тысяч секунд наивнее, на пару сотен тысяч секунд глупее. А он на пару сотен тысяч секунд старше. Подумать только пара сотен тысяч каких-то секунд…

Я и не думала, что бывает так. Так как было. А было по-разному. Всегда по-разному. Но никогда по любви. Все по принуждению. Даже улыбка. Не искренно. Страшный, действительно страшный спектакль. Забываешь, кто его начал и зачем. Но самое страшное – забываешь когда. С какого момента. Давно так. Или недавно. Сколько сотен тысяч секунд? И живешь. Пытаешься. Пытаюсь. Говорю, что ЭТО есть НАСТОЯЩАЯ жизнь. Остальное – обман. Когда проходит первая сотня тысяч секунд, чувствуешь что-то. Это не то что-то, что стало когда-то нашим. Это другое что-то. Что-то инородное. Метастаза души. Злокачественная. Она существует во мне. Я ее не контролирую. Она пульсирует. Рвется наружу. Я ее чувствую. Она меня тоже. Симбиоз? Только не это! Война. Это мое решение. Но это решение вчерашнее. А тогда. Теряю контроль. Оправдываю любое свое действие. Его никогда не оправдываю. Он так же. Вот эгоизм в меру человечности. Делаешь случайности неизбежностями. Думаю-думаю. Метастазой. И что придумываю? Бегство. Игру в кош-ки – мыш-ки, прятки, догонялки. Метастазный мир преобладает. Мои мир болен. Его тоже. Мне больно. Ему? Нет. Он привык. Он сильнее. Или глупее. Нет. Эгоистичнее в меру человечности. Мера-то разная… Бегу, бегу. Смотрю мимо. Думаю о другом. А он? Он тоже мимо. О друго… м или й? Не знаю. Слишком далеко. Сильно больно. Потом. Потом еще после пары сотен тысяч секунд. Я удалила этот файл. Спрятала его картинку. Не выкинула. Не смогла. А жаль… Я – слабая. Я – голая. Мне страшно. Недавно. Двадцать три тысячи секунд назад. Он снова пришел. Опять нелепо. Опять случайно. Я его не ждала. Я была не готова. Как и тогда. Сражение проиграла. Война впереди. Говорит о переменах. Своих переменах. Перемене во мне. Думает – я его не узнаю. Не верное решение. Не убедительное. Его решение. Узнаю. Его старое решение. Старое – старому. Я – новая. Спасибо тебе. Ты повлиял. Но поздно. Ты помнишь тогда. Я знаю сейчас. Ты всегда в прошлом. Ты – прошедшее время самого себя. Я не хочу оглядываться. Там – больно. Там – ты. Там – старая я. Метастаза взыгралась. Я опять дерусь с собой. Опять уговариваю себя. Доказываю себе. Опять наказываю себя. Опять ты. Ты. Ты. Ты. Боль. Боль. Боль. Ты. Боль. Ты. Боль. Ты. Я опять верчу головой. Зажимаю уши. Закрываю глаза. Боль. Она внутри. Боль часть меня. И тебя. Великомученики. Хочу смеяться до слез. Хочу зачеркнуть все. Ничего не было. А ты все тот же. Ты врешь. Нет. Ты это другое. Ты придумываешь. Ты сам в это веришь. Искренне. Без тебя я не отражаю себя. Ты тоже. Значит. Ты – моя противоположность. Я – твоя противоположность. Ты – существуешь без меня. Я тоже. Существую. И не больше. Ты так же. Противоречие? Думаю – нет. Просто жизнь. Очередная придумка. Сказка. Обманка. Бутафория. В последнее твое появление… Всего двадцать три тысячи секунд назад. Ты обставил сцену. Мезан-сцену. Актеры не вышли. Метастаза проиграла войну. Теперь внутри. Пусто. Гулко.

Так случайно. Много узнала. Много рассказал. Мне это надо. Именно это. Не другое. Просто поговорить. С ни с кем. Ничего больше. Ничего личного. Ничего обязательного. Просто слушай в пол-уха. Просто закрой. Дальше нет нашей с тобой истории. Дальше все мои секунды. Я живу их без тебя. Спасибо. Ты отпустил меня.
Зря. Иногда. Кажется зря.