Блиц-опрос

Довелось мне как-то лежать в одной из тверских больниц…
В эту палату, по всей видимости, меня положили по ошибке. Средний возраст постояльцев был 70 лет…
И вот однажды, помирая от скуки и от ежедневного просвещения меня в политические и государственные тайны пожилых «лежачих и ходячих» этого заведения я выдумал нечто…



БЛИЦ-ОПРОС

-Уважаемые аксакалы - одномандатники, - торжественно объявил я у себя в палате. - Сегодня сюда, к нам в палату, пожалуют телевизионщики, мои знакомые, проведут, так сказать "блиц-опрос" на злобу дня. Попрошу всех подготовиться к этому событию...

Я объяснил им в мельчайших подробностях цель подобного визита, вплоть до "партийной несгибаемости" съёмочной группы.
Надо сказать, что мне не составило особого труда вытащить ко мне в больницу знакомых друзей, договорившись с ними никоим образом ни малейшей улыбкой не выдавать "ответственности момента".
Друзья, а их было двое мужчин и одна девушка, приехали вовремя, прихватив пару видеокамер.
Врачи, весь медперсонал, бабушки-уборщицы - все кинулись к зеркалам приводить себя в надлежайший вид.
"Режиссёр", мой друг, человек колоритной внешности (напоминающий издали Леонида Якубовича) с полным знанием корреспондентского ремесла начал рассаживать дедушек рядкОм.

Девушка, "ассистент режиссёра", приводила остатки волос на голове некоторых аксакалов в презентабельный вид.
"Оператор" держал в руках две видеокамеры...
- Стереосъёмка! - объяснил он мне, "заглушив" на лице проявляющуюся улыбку. Я с уважением кивнул, и с полным пониманием принял это к сведению.
- Я попрошу вас сосредоточиться и на мой вопрос о нынешнем состоянии дел в сфере "ЖКХ" не перебивать друг друга и спокойно говорить....Ну-с,,.с кого начнём?, - поправляя очки произнёс "режиссёр".
Народ, столпившись у дверей палаты, волнительно обмяк.
Сидящий спереди "Плейшнер" (внешне похожий на известного персонажа старик) даже попытался пересесть подальше от "режиссёра". Но его не пустили, крепко зажав, как в тиски.
-Давайте с вас, уважаемый...как вас зовут? - обращаясь к "Плейшнеру",вежливо и непринуждённо спросил "режиссёр".
"Плейшнер" впал в беспамятство... Он бессмысленно посмотрел на всех, зачем-то захихикал, потом закрыл глаза и застонал.
- Ну,ну..не надо так волноваться, - начала успокаивать "ассистент режиссёра",- Выпейте-ка водички.
Дед выдул три стаканы воды залпом, потом попросил носовой платок.Томно и продолжительно высморкавшись, "Плейшнер" неожиданно воспрял духом.
-Я готов, милая,-визгливо крикнул он.
-Итак, уважаемый...,-"режиссёр" повторно попытался разузнать имяотчество "Плейшнера",и не услышав ничего ,кроме сопения,продолжил,-...а кто же всё-таки у нас такой сидит и не помнит своего имени?
-Да Николай Самсонович он!, - внезапно гаркнул из-за угла "Старче-плейбой". Все аж взрогнули от неожиданности.
-Вот и хорошо..Значит сейчас наш уважаемый Николай Самсонович расскажет нам всем об ужасном состоянии теплосетей, и полном бездействии комунальщиков,-вкрадчиво начал "режиссёр".
-А куда смотреть-то?,-сдавленным голосом спросил Николай Самсонович. Вопрос был резонный, ведь видеокамер было две !
-Смотрите промеж двух камер, на нос оператору,-спокойно ответил я.

*** *** ***

Напряжение «Плейшнера» дошло до опупения. Ещё немного, и он, казалось, вот-вот начнёт причитать. Но его пристыдили рядом сидящие дедушки.
-Давай,Самсоныч-не ломайся, не подкачай…
И Самсоныч начал…Его разоблачительный текст начался как-то совсем не по теме. Слегка наклонив голову «для полной телегеничности» (об этом его вежливо попросил «оператор»), Самсоныч вдруг объявил всему миру, что он потомственный пастух…
И, запутавшись в этой экзотической профессии, он внезапно переключился на свою «бабу» - жену, которая, по его «недогляду», однажды ему изменила с приезжим агрономом.

Присутствующие при этом историческом событии другие «одномандатники», негодующе загалдели.
-Что же ты так оплошал, старый пень?, - понеслись комментарии со всех сторон, - вот ведь баба…муж с коровами ушёл, а она за «быком» уплелась…
И все принялись кивать головами, будто бы началось некое соревнование, «кто чаще всех кивнёт головой в течение одной минуты».

«Режиссёр» призвал всех к тишине и продолжил:
-А как вы сейчас видите разрешение этой наболевшей проблемы, такой как повышение тарифов на уборку лифтов в подъездах?
Но Самсоныч не услышал этого вопроса. Он принялся клеймить позором всех агрономов и молодых специалистов, выпускников сельскохозяйственных ВУЗов.
-Эти вертихвосты, так и норовят залезть на печку с любой бабой! - в сердцах закончил свою волнительную речь Самсоныч.

Надо отдать должное стойкости «оператора», который на протяжении этой съёмки держался молодцом, ни разу не улыбнувшись.
«Режиссёр», не упуская наболевшую тему «ЖКХ», сосредоточенно обратился в обе камеры:
-Не смотря на все пробелы в экономике, и подчас необдуманные решения коммунальщиков, бытует мнение, что не так уж всё у нас плохо! А так это или не так - мы сейчас спросим у…,- тут он поворачивает голову в сторону сидящих как за школьными партами дедушек. Внезапно возникла звенящая тишина. Слышно было, как на улице кто-то громко чихнул.
- Будь здоров, добрый человек! - сказал кто-то из дедушек.
Этими словами пожелатель здоровья незнакомому человеку навлёк на себя полное внимание съёмочной группы.
-Вот у вас мы и спросим, - обратился к «пожелателю» улыбающийся режиссёр., - представьтесь пожалуйста.
-Никита….Никита Михалыч….Никита Михалыч Запрудный….Никита Михалыч Запрудный, семидесяти двух годков от роду, - как из пушки палил новоиспеченый интервьюер.
-Замечательно!…Скажите Никита Михайлович, а вы когда нибудь ездили в чистых лифтах?, - чинно продолжил «режиссёр».

Но Никита Михалыч, как и прежний оратор начал также из ниоткуда.
-Я Никита….Никита Михалыч….Никита Михалыч Запрудный….Никита Михалыч Запрудный, семидесяти двух годков от роду, хочу вам сказать вот о чём…
И он встал.
-Вот возьми к примеру меня, - продолжил он какую-то свою наболевшую тему, - ни за что не поверю…
Чему именно «ни за что не поверит» Никита Михалыч - так и не узнал никто, потому что он внезапно перешёл на политические взаимоотношения между Советским Союзом и Албанией начала сороковых годов прошлого века.
Краткий экскурс в историю, смачно изобилующий ненормативной лексикой, привёл присутствующих в замешательство.
Они начали одёргивать Никиту Михалыча за штаны.
Но он, уворачиваясь от одёргиваний, начал бить по рукам особо настырных.
-Вот так оно и было…ни хлеба, ни сена, а всё им, - показывая в окно, палил Никита Михалыч, - всё им. А что в благодарность?

И тут неожиданно для всех, Никита Михалыч показал два кукиша обеими руками.
-Вот что в благодарность…, - показывая кукиши на вытянутых руках, он чуть было не заплакал.

*** *** ***

Чуть нерасплакавшегося навзрыд Михалыча общими усилиями усадили на место. Он со словами: «Вот, что в благодарность мы от них получили!», продолжал показывать кукиши всем присутствующим.

-А можно я?..Мне можно сказать? - послышалось откуда-то сзади.
Все повернули голову и увидели встающего со своего стула «товарища Тухумова».
 
…«Товарищ Тухумов» на самом деле имел довольно-таки заурядную фамилию - Прудников.
А «Тухумовым» прозвал его я, за одну своеобразную привычку держать руки в карманах и постоянно что-то там почёсывать.
-Да, конечно, - поддержал его «режиссёр», - выходите сюда и представьтесь.
-Прудников А.И.,- вступительно начал Тухумов, - водитель «Камаза»…Пятьдесят три года,…женат,… имею двух внуков. Образование среднее-специальное…

Ещё немного и речь Тухумова стала бы напоминать ответы на анкетные вопросы при поступлении на какой-нибудь завод.
Но «Тухумов» вовремя сообразил и спросил о цели этого интервью.
-Расскажите нам, как вы считаете, грядут ли перемены в сфере «Жилищно-коммунального хозяйства»? - отчеканил «режиссёр».
-Ещё как грядут! - празднично продолжил Тухумов-Прудников.
-Нас голыми руками не возьмешь! Мы и не такое видали! Хоть я и политике не силён, но умею отличить незабудку от дерьма! - гаркнул водитель.
От такого веского довода я поперхнулся от смеха и, теряя сознание, уткнулся в подушку. «Ассистент режиссёра» закрыла лицо руками и повернулась к окну… Ободрённый таким всплеском эмоций, товарищ Тухумов продолжал:
- Вы думаете, что «Камаз» - это просто машина? Не-е-ет! «Камаз» - это танк!

И он принялся развивать бензиново-карданную тему, даже не замечая, что «въехал» на своём «Камазе» в плоскость, абсолютно не имеющую ничего общего с заданным вопросом.
Товарищ Тухумов начал расхваливать технические преимущества «Камаза» перед хилыми «Сканиями» и «Фордами».
- Ехал я как-то с напарником по Алтайскому тракту,.. лес вёз. Много леса тогда мы везли., - с мальчишеским азартом гомонил Тухумов.
-Так вот,…приспичило мне как-то по пути того… терпеть нету сил, ну по-нужде, короче стал я маяться…Вот… Остановил напарник наш «Камаз», и я побёг за дорогу, в лес. А кругом сугробы, ночь кругом-ни хрена не видно.
Ну я и не заметил, что пристроился аккурат возле какой-то берлоги…
…-Да ну-у-у-?!, - ошеломлённо заверещали вдруг притихшие дедушки.
-Ну да-а-а!, - строго ответил им Тухумов., - только я штаны спускать, как вдруг слышу - сопит будто кто-то..

И тут Тухумов вдруг внезапно замолк. Он видимо вспомнил того, кого он увидел, спуская штаны.
-А это бурый медведь был? - предположил кто-то из дедушек.
-Нет, это куница наверняка была. Спящая и голодная, - утвердительно ответил кто-то из сидящих.
Но Тухумов продолжал молчать.
-Да не тяни ты, - нетерпеливо закричали у дверей стоящие убощицы-бабушки.
-Ой, бабоньки, - опомнясь и поворачиваясь к ним, продолжил Тухумов, - как я тогда сильно перепугался. Ой, бабоньки…как я сильно тогда испугался.

И никто уже не сомневался в том, что Тухумов один-на-один встретился в тёмном лесу если не со снежным человеком, то с косматым мишкой стопроцентно.
- Как же я тогда шибко бежал к машине,… как же, бабоньки, я шибко бежал к машине…
- А штаны успел надеть? - внезапно спросил «Плейшнер».
В этот момент «режиссёр», изрядно взмокший от перенапряжения (трудное это всё-таки дело - не показывать улыбку), давясь от смеха, попросил воды и на минуту взял тайм-аут.

*** *** ***

Взмокший и раскрасневшийся «режиссёр» покинул палату и вышел в коридор. Народ в безмолствии продолжал с ужасом смотреть на Тухумова, который в этот момент опять замолчал.
-Ну!, ну!... замучил ведь, гад…что там дальше было-то? - крикнула главная техничка.
Ей так стало невмоготу, что она выскочила вперёд и принялась трясти Тухумова. От этой встряски рассказчик подпрыгнул, а потом…прильнул к ней на плечо. И она неожиданно стала его успокаивать, будто бы он только сейчас, напуганный страшным существом в сугробе, вбежал в эту палату.
-Ну, успокойся, родимый,… всё пройдёт…всё пройдёт! - приговаривала она, поглаживая его по голове.
В этот момент вошёл «режиссёр», со словами: «Однако вернёмся к нашим баранам», он сделал соответствующее и лицо и возобновил допрос, пардон – опрос.
Прильнувшая в Тухумову «техничка» отошла в сторону, и успокаивающими жестами разрешила продолжать рассказ.
-На чём я…мы… остановились? - дрожащими голосом спросил Тухумов аудиторию.
-Штаны, говорю, успел надеть, когда шибко бежал от чудища лесного? - громко произнёс «Плейшнер».
-А как же?… Конечно! - вдруг ответила за Тухумова сердобольная техничка, - иначе как бы он побежал? Не смог бы он тогда, с опущенными штанами в «Камаз» запрыгнуть»!
И все согласились с ней.
-Товарищ Прудников! - обратился в Тухумову «режиссёр»,- скажите нам, как вы реагируете на недобросовестное отношение со стороны домовых комитетов к своим обязанностям?
-Ещё как реагирую! - начал приходить в себя Тухумов,- у меня, что ни день, - то обязательно какая-нибудь реакция.
-Да ты им про лифты расскажи! - вскричал неугомонный «Плейшнер».
Реплика «Плейшнера» опять поставила Тухумова в стойку школьника-двоечника, который как всегда не знал, что ответить.
-А что лифты?…Лифты, как лифты…ездят, наверное себе…с опозданиями…- обрывисто начал отвечать Тухумов.
-А как часто вы пользуетесь ими? - спросил «режиссёр»
-Я-то?…я ими вообще не пользуюсь…Живу я хоть и в городе, но в частном секторе, - грустно ответил Тухумов и побрёл усаживаться на свой стул.
Усевшегося на свой стул Тухумова, известная своей душевностью «техничка», принялась обмахивать полотенцем.

-Вот ведь жизнь! – со вздохом и распевно продолжил за всех «Плейшнер» - и не узнаешь, с какой стороны тебя могут схватить за зад!
-Так, товарищи, позвольте! - вдруг неожиданно спереди послышался бойкий голос ещё одного постояльца больницы.
 
Он быстро занял пространство между аудиторией и съемочной группой и продолжил:
-Зовут меня Игнат Кондратьевич Корчагин,…я бывший заместитель начальника Реутовской птицефабрики имени Клары Цеткин…Всю свою сознательную жизнь служил, так сказать, на благо отчизне, - неподдельно пафосно продолжал докладчик.
-У нас что ни птица…, то настоящий индюк был…. Большой и пернатый индюк! Бройлер!!! Потому, как кОрма мы никогда птичкам не жалели. Хоть и подводили нас подшефные совхозы. Находили мы средствА, всегда находили… Птица - она хоть и глупое создание, но ,извиняюсь, жрать ей надо подавать всегда согласно рациону…

И «заслуженный птичник» принялся просвещать аудиторию в калорийности биохимических добавок, которыми ежедневно питались птички, превращаясь из хилых цеплят в настоящих страусов.

-А если у ней не будет хватать «железа…-ФЕРРУММА» в рационе, то птичка эта сразу прикажет долго жить…кукарекнет и прикажет! Вол как!...И мы в лабораториях активно перемешивали кормА с «альдегидомагнофосфатом»…
Сидящая в аудитории престарелая публика, понимавшая в кормАх, в особенности в «альдегидомагнофосфате», ровно столько, сколько понимают китайские мореплаватели в геологии, пришла в замешательство в очередной раз.

Но наш «птичник-Корчагин» не унимался:
-Товарищи!..Почём ныне тушка птицы в магазинах?- неожиданно громко спросил он.
-Это смотря в каком магазине…,-моментально понеслось со всех сторон, -можно и по 80 рублей за кило, а можно и продешевить - по 85 (!) купить!

И присутствующие стали спорить о преимуществах сельских магазинов перед городскими.
-Да у вас, в сельмаге, трусы вместе с мылом и яйцами на одном прилавке лежат, - обидчиво заметил кто-то.
Представители деревенских сословий с негодованием отнеслись к этому унизительному сравнению.
-А ты видел?… Видел такое?… Ишь ты…Да у вас только за вход в ваш городской СУ-ПЕР-МАР-КЕТ уже плату взымают. Только вошел - так уже и плати. Аферисты!!!

И аудитория сразу стала разделяться на два враждующих лагеря. Дедушки стали нервно пересаживаться и сыпать друг друга въедливыми определениями.
-Тише, товарищи, тише! - почти как на собрании призывал к порядку наш птичник, - к прениям приступим позже, согласно регламенту нашего совещания(!)…

-Итак, - не дождавшись порядка, он повысил голос, - а «ножки Буша» - это отрава! Сплошная химия! Я вам говорю - это подлог!!!
Услышавшие эти слова дедушки, сразу замолкли.
-Кто из вас не пробовал эту гадость?- поверх очков повёл глазами всех присуствующих наш птичник.
-Хорошо, поднимите руки те, кто всё-таки пробовал эти «ножки Буша»?- также громко спросил замдиректора птицефабрики.
Аудитория волнительно, как-то неуверенно, стало вытягивать руки вверх.
«Оператор» принялся снимать это правдивое событие крупным планом.
Из всех присутствующих, (и я в том числе) все, без исключения, питались этой заморской отравой когда-то.
-Единогласно! - подчёркнуто громко грянул Корчагин.

*** *** ***

Все подняли руки, показав то, что «было дело - питались этой отравой».
-Воздержавшихся нет? - спросил птичник, - так и запишем…
Куда и что он запишет - выяснить не удалось. Тем временем наш Реутовский замдиректора птицефабрики, понизив голос до подпольно - конспиративной тональности, почти шепотом произнёс:
-На хренА, извиняюсь, такая «братская помощь»?… Что,.. своего «Г» мало? Обязательно из-за границы, да за большие деньги ввозить надо?…

Тут он вкрадчиво, «по-кошачьи», на цыпочках пошел в сторону двери, и тихонько открыл её… И выглянул в коридор. Убедившись в том, что его не подслушивают «соответствующие органы», он повернул голову и многозначительно спросил «Плейшнера»:
-А вы - партийный?
Напуганный «Плейшнер» неожиданно вытянулся по стойке «смирно», подняв подбородок вверх, ответил:
-Никак нет!
-Как же - «никак нет»? - вдруг перехватил инициативу товарищ Тухумов, - ты ведь сам за завтраком говорил, что в партию вступил прямо на пастбище. Мол, приехала партийная комиссия, прямо на луг…Стол поставили где-то на полянке…сам же говорил? И что ты, мол, сразу, без ЗАПИВКИ, то есть, без ЗАПИНКИ на все вопросы ответил…. и там же тебя, вроде бы, в партию приняли…

«Плейшнер» сконфуженно опустил глаза и, обидевшись, заметил:
-Эх ты,… я ведь тебе по секрету это поведал. А ты?… перед всей страной всё взял и выдал… Лучше бы тогда,… в лесу… медведь тебя бы нагнал! Честное слово…

-Да будет вам браниться, - вдруг послышался женский голос, - и чего это у нас тут одни мужики выступают? Предлагаю слово женщине.

И предлагавшая «слово женщине» сама вышла вперёд.
-Сядь пока, товарищ Корчагин…Бройлер ты наш,…лысый, - хихикая, начала она. И товарищ Корчагин, пожимая плечами от удивления и «такой наглости», уселся на своё место.
-Я - простая русская женщина, родилась и выросла в поезде (?!) Отца с мамкой слушала и всегда знала «почём фунт лиха» (?!).
От такого туманного и необычного начала, в палате возобновилась тишина.
-И не о каких коммунальных проблемах я говорить не буду…Итак тут много о них (!?) говорили…Я вот о чём.

И простая русская женщина, родившаяся и выросшая, как известно, в поезде, продолжила:
-Проводница я,…в поездах всю жизнь…И жизнь эту я знаю…Ох, как я знаю эту жизнь!…Вот вы думаете, что находясь на одном и том же месте всю свою жизнь, вы многое чего в ней смыслите?…Не верю. Не обязана я вам верить. Хоть и начальниками большинство из вас были, хоть пастухами…. А жили-то вы на одном месте. Разве только, что ездили летом на курорты-отдыхи. А так - скука зелёная, а не жизнь.

И тут большая специалистка по части жизни стала медленно прохаживаться от окна к «оператору».
-Ведь даже корреспонденты наши - и те ничего не смыслят в жизни…Хоть и институты разные позаканчивали…Не учат в ихних институтах основам правильного поведения в поездах дальнего следования…Не учат!… И вот тут они все,… да и вы тоже,…обязательно обращаетесь ко мне. Я ваш проводник по жизни! И не надо ропотать - не уважаю…

От такого убедительного, и, главное, бескомпромиссного монолога, у всех присутствующих пропало желание мешать этой мудрой женщине.
-А жизнь меня по всей земле мотает, под стук колёс ко мне приходят сны, - внезапно запела-заговорила проводница, - а мне всегда чего-то не хватает…
Тут она оборвала куплет этой известной в прошлом песни, и, улыбаясь, продолжила:
- Все вы для меня - обыкновенные пассажиры! И какими титулами-наградами бы не обладали…С виду каждый из вас –«ГУСЬ»! Ха!..А как с утра из «купейного» места своего выглянешь - так «мокрая курица». Ни дать ни взять…
-И чтобы вы потом не делали, всё равно ЗАБУДЕТЕ про меня - своего проводника…Свою проводницу…И что в благодарность?, - задала вопрос проводница.

Услышав знакомый вопрос «И что в благодарность?», чуть было не уснувший Никита Михалыч встрепенулся. Со словами «Вот что в благодарность мы от Албании получили», он принялся показывать присутствующим уже знакомые всем кукиши. Но его сразу оттеснили, не дав исполнить этот яркий и жестикулирующий «номер» до конца.

-Да будет тебе изголяться!, - осекла проводница проснувшегося Михалыча, -не люблю я эти выкрутасы…Не уважаю…

И тут она задумалась, и лицо её приобрело оттенок строгой «хозяйки медной горы».
-А страны уже нет!...Нету большой и великой страны, в которой мы все надеялись долго и безбедно жить… Кто и куда её подевал? Ведь ни один шибко грамотный историк, или политик, НИКОГДА толком не сможет объяснить нам всем - куда подевалась наша страна?...И какая такая сила смогла изнутри её расшатать и подпилить, чтобы всё это потом рухнуло?... Поезда остались - а страны нет…Вот такой печальный факт, граждане – пассажиры! Ведь раньше в моём поезде ездили все наши народы-национальности. Дружно ездили…-до утра выпивали и смеялись. И водку я им всем продавала за наши, советские рубли…Украинцы делились своим салом с эстонцами, таджики - своими вкусными и душистыми лепёшками с белорусами…Казахи доставали свои большие яблоки и угощали ими всех…Да-а-а!
-А кто из вас помнит - что такое «ССО»? - громко спросила проводница.
-Студенческий стройотряд! - моментально выпалил товарищ Тухумов. - Студенты раньше выезжали на стройки разные по нашей стране. Было дело. Возил я тогда кирпич на своём «Камазе»…Да, «Камаз» - это вам не какой-то «джип» захудалый, не-е-е-т! «Камаз» - это танк!
 
И «Тухумов» вкратце «прошёлся» по неоспоримым преимуществам своего «Камаза» перед известными авто-брэндами мира.
Но проводница, не дав «Тухумову» до конца доказать превосходства в грузоподъёмности «Камаза» перед «дохлой Тойотой», продолжила:
- И стыдно, граждане, теперь становиться, когда проезжаешь перед ТАМОЖНЕЙ(!) Украины или Белоруссии…Да какая же это ЗАГРАНИЦА?...Цирк - да и только…ТАМОЖЕННИКИ!...Понацепляли на свои фуражки хреновин всяких, блестящих…И самим так неловко, вижу ведь, стыдятся они…Чемоданы проверяют. У кого проверяют? Спрашивается - чего они там, в этих чемоданах, пытаются найти?... Тут один гражданин вёз с собой утюг…Представляете - простой домашний утюг, чтобы брюки свои, наверное, погладить в гостинице…Так нет же - НЕ ПОЛОЖЕНО ввозить и вывозить. А поди, докажи им, - ВВОЗИШЬ ты этот никчемный утюг или ВЫВОЗИШЬ…Стыдоба! Психанул тогда наш гражданин - выбросил в окно утюг…

…Аудитория слегка взволнованно заропотала:
-Да что это за жизнь такая у нас?...Даже утюг нельзя…
-Да что там утюг? - продолжала мудрая проводница,- я каждый раз проезжала на поезде мимо одной украинской станции. Остановка поезда была на ней три минуты. Большущая была станция. Народу на ней было!!!...Недалеко от неё совхоз был… - «МИЛЛИОНЕР»! И через какое-то время станция эта стала попросту чахнуть и приходить в негодность. Остановка поезда на ней сократилась, по-моему, до минуты, – народ на ней уже почти не выходил. А потом и вовсе - поезд наш проезжал мимо неё, не останавливаясь. И из окон вижу, что вместо станции стоит какой-то разрушенный остов, как после бомбёжки…А вокруг - ни души.
Куда мы приехали? А ведь КАК МЫ ЖИЛИ?...


Тут проводница, немного подумала и неожиданно тихо начала:
-Союз нерушимый, республик свободных…

-Сплотила навеки… - подхватили передние ряды присутствующих дедушек.

-Великая Русь!... - задние сидящие не заставили себя ждать.

-Да здравствует созданный волей народов!... - запели стоящие у дверей бабушки-уборщицы.

- Единый могучий Советский Союз!... – дружно подхватили врачи.

И вся аудитория ВСТАЛА… Перебинтованные и загипсованные немощные старики выпрямились, опираясь на костыли, и громко (как получалось) запели.
Поддерживая друг друга, они застыли, не обращая никакого внимания на свои болезни.

«Съёмочная группа» прекратила съёмку,… «оператор» в смятении положил обе видеокамеры и запел вместе с этими стариками.

-Славься отечество,.. - громко послышалось в коридоре.

-Наше свободное,... - стократным эхом отозвалось во всех палатах этой больницы.

-Дружбы народов надёжный оплот!… - запел вместе со всеми «режиссёр».

-Партия Ленина - сила народная,… - лавиной послышалось откуда-то с улицы.

-Нас к торжеству коммунизма ведёт!... - со слезами на глазах пел со всеми «Плейшнер».


И эта известнейшая всему миру песня-гимн, подхваченная со всех сторон, «неслась» по всем улицам и проспектам,… по всем лесам и равнинам,… по всем горам и рекам,…по кишлакам и аулам,…деревням и «мегаполисам» некогда могущественной страны, которая одним росчерком пера была УНИЧТОЖЕНА с лика планеты, под названием Земля.