Черепашка

Мой шурин на днях купил себе новую иномарку за 500 тысяч и пригласил меня обмыть покупку. Ну, это он так говорит, что за 500 тысяч. Я-то не дурак. Я пока к нему в гости ехал, умножил сумму ежемесячного взноса на количество месяцев кредита и понял, что обойдется она ему как минимум в половину дороже.

Хорошая иномарка. Чёрная, блестящая. Когда за рулем сидишь, почему-то капота не видно, ну да ладно, наверное, это можно к достоинствам отнести. А багажник какой! Сказка! Большой, просторный, чистый. Шурин говорит, что в нем даже спать можно. Я не поверил. Пока шампанское по стаканчикам разливал, шурин что-то дернул, повернул, разложил и улегся в багажнике в полный рост. Я искренне удивился. Купить машину за 800 тысяч чтобы иметь возможность спать в багажнике – что может быть удивительнее?

Сам я на «волге» езжу, на зеленой. Я ее по-домашнему «черепашкой» зову. Знаете почему? Говорят, что «Феррари» за 4 секунды до 100 километров в час разгоняется. Как вы думаете, сколько времени моя «черепашка» до 100 километров разгоняться будет? Ни за что не отгадаете!

Она до 100 километров вообще не разгоняется. «Черепашка» словно создана для того, чтобы соблюдать все правила дорожного движения. В городе, от перекрестка до перекрестка она едва 60 километров в час успевает набрать, а за городом после 90 километров в час она так гудеть и трястись начинает, что отпадает всякое желание поиграть с кем-нибудь в «догонялки».

Знаете, какое у нее еще одно достоинство есть? Гаишники «черепашку» никогда не останавливают. Впрочем, вру, был один случай. Моя жена с подружками собралась на дачу. Сама за рулем, а на пассажирских сиденьях увешанные авоськами и целлюлитом четыре подружки. Останавливает их на выезде из города гаишник. Говорит жене, что доверенность неправильно оформлена, сейчас мол, эвакуатор вызывать буду.

Жена в слезы, знает, что первое женское средство против гаишников намного эффективнее взятки. Походил гаишник вокруг «черепашки», посмотрел на авоськи с целлюлитом, решил, видимо, что такой вес ни один эвакуатор не возьмет, и махнул палочкой, типа езжайте и больше не нарушайте.

А иномарки мою «черепашку» уважают. Бывает, что я не в свою полосу залезу, так они мне в спину только обиженно бибикают. Я их понимаю, против двух тонн ржавого железа не особенно повыступаешь. У меня любая запчасть максимум триста рублей стоит, а у них КАСКО – минимум две недели пешком ходить придется. Джипы меня за своего считают, а для особо прытких я «черепашке» на задницу полуметровый фаркоп наварил. По случаю.

Мой сосед на джипе ездит. Это такая блестящая телега с меня ростом и длиной метра четыре. Однажды, в пятницу вечером, эта телега не завелась, а соседу надо семью в загородный дом везти. Попинал сосед колеса, капот открыл и задумался. Машина на гарантии, в понедельник эвакуатор надо вызывать, чтобы в сервис центр везти, да и там еще неделю промурыжат. На электричках он в жизни не ездил, считай двое выходных коту под хвост.

Я соседу говорю, давай я тебя к своему мастеру отволоку, он тебе контакты почистит, и будешь как новенький. Махнул рукой сосед, согласился. В мастерской я еще первую сигарету докурить не успел, прибегает сосед, весь сияет. Завелась! Сто рублей за контакты отдал, а еще за пятьдесят ему лампочку в салоне поменяли. Проси, говорит, чего хочешь. Давай, говорю, моей «черепашке» фаркоп подарим, чтобы в следующий раз твою телегу сподручнее на прицепе таскать было. На том и порешили.

С фаркопом этим смешная история вышла. Отдыхал я как-то с ребенком в санатории. В последний день за нами должна была жена приехать на «черепашке». Вечером в городе пробки, а она, видать, на каком-то перекрестке резко тормознула.

Едет по трассе и мне звонит на мобильный. Чего-то, говорит, «черепашка» опять вредничает, больше восьмидесяти не тянет. С ручника, спрашиваю, сняла? Сняла, говорит. Ладно, говорю, не переживай, завтра ей карбюратор отверткой пощекочем, а если не поможет, подарим «черепашке» новый диск сцепления, надо её иногда побаловать.

Тут еще одна проблема, жена говорит. За мной гламурная инвалидка увязалась, с самого города на хвосте сидит, прям в затылок дышит. Может, в милицию позвонить? Нет, говорю, не надо. Нормальный мужик в эти «жуки» и «мини куперы» просто не поместится, на них только тётки с маникюром ездят. Ты, говорю, главное не останавливайся, сюда езжай, тут на месте и разберемся.

Через полчаса прибыли. Боевые подруги. Жена в недоумении – как такое могло случиться, а тётка с маникюром – в глубоком обмороке. Фаркоп моей «черепашки» вошел в этот желтый «дэу матиз» как в масло, по самые небалуйся. Видно, только чудом мотор не пробило. Целый час потом тётку в чувство приводили и машины расцепляли. Как только тётка в чувство пришла, так мы сразу и укатили, чтобы не объяснять ей, что до города – 150 километров, а до ближайшей станции техобслуживания минимум 50. В санатории врачей много, ей и без нас помогут.

Что ни говори, но моя «черепашка» - зверь, а не машина. Люблю я её. В ответ на презрительный взгляд владельца иномарки я лишь скромно улыбаюсь. А шурину моему, на второй день после покупки кто-то гвоздём крыло поцарапал. Он теперь на машине не ездит, бегает заявления пишет и справки собирает. Не понять мне людей, мечтающих о новой иномарке. Старый конь борозды не испортит. Так что я более чем уверен, что будущее только за отечественным автопромом!