Хвойные ванны

Жена у меня, должен сказать, премиленькая — на пляже познакомились. Ну, родители, ясно, такого подхода не одобряли: виданое ли дело — знакомиться на пляже, где все чуть не голые! Вот, мол, в наше время... Ну да ладно, что с них! Да и знаем мы это “наше время“! По секрету вам скажу: соседка наша тетя Даша, когда в прошлом году ее пятидесятилетие справляли, мне под мухой проболталась, что родители мои поженились, когда мне уже пятый месяц шел! Не в натуре, конечно, а, ну, из тех, которые не считаются, хотя до сих пор не пойму почему. Но разве им об этом скажешь! А у нас все как „у людев“... Поженились мы полтора года назад, а сыночку нашему как раз восемь месяцев. Вот так-то! Поженились мы, правда, через неделю после того как познакомились: я на работе справку достал, что меня в трехгодовую командировку в Японию отправляют, но кто об этом знает! Да я родителей и не виню, жену мою они приняли хорошо, „дочкой“ называют. И сыночек у нас прелесть — загляденье, девочка, а не мальчик. Васей назвали. В пику коту нашему, того Иннокентием кличут. Соседи говорят — весь в меня! Разбойный — жуть! Наверное, точно в меня! Правда, врачи недовольны, говорят, очень уж резвый, лечить, говорят, его надо от этой самой резвости. По мне ребенок как ребенок — секунды на месте не постоит. Не посидит то есть. Так ведь на то он и дитенок, сам такой был, помню. Но жена настояла: „Раз говорят, надо лечить, будем лечить.“  Да я с ней и не спорил! Лечение-то смех! Хвойные ванны прописали. Для нервного, значит, успокоения. У меня и забот поначалу было — хвойный экстракт купить. Заезжаю, значит, в аптеку, а аптекарша в очках (умную из себя строит) спрашивает: „А вам какой экстракт, отечественный, или импортный, рижский?“ Ну я, как истинный патриот, ясное дело: „Отечественный“ кричу. Подает она мне бутылочку. Беленька такая и пробочка зелененькая, все как полагается, значит. Привез я ее домой — жена сразу сына купать на радостях, даже переодеться мне не дала, готовь, говорит, ванну! Ну я пока ванна-то наливалась, инструкцию прочитал. Так и есть, успокоительное средство. Жена через плечо заглянула — тебя тоже, говорит, иногда в этой штуке купать будем! Да я и не спорил. Если, говорю, еще и рюмашельник в ванну поднесешь, так я из нее и вовсе вылезать не буду. Да, „Взболтать перед употреблением“ еще было написано. Болтать-то я ее болтал, да только, гляжу, чевой-то не болтается, ну да ладно. Доза — две столовые ложки на 20 литров воды. Ванна-то у нас как у всех — литров 200, гляжу и полная уже, пора, значит. Откручиваю, пытаюсь налить в ложку. И что вы думали, конечно, ничего не течет. Хорошо, бутылка-то пластмасовая, сдавить можно. Давлю. Лезет оттуда эдакая колбаска. Не скажу чтобы черная как смола, но и не светлая, обыкновенная в общем. У меня самого иногда такая получается. Запах тоже, между прочим, соответствующий, особо ничем не выделяющийся. С ложками я, конечно, не возился, рукав закатал, размешал, гляжу цвет — точь в точь как кофе без сливок. А для полноты впечатления — пена и крупинки по краям плавают. Сын этакую воду увидел — орать благим матом стал, в занавеску вцепился — не оторвать! Но мы, ясное дело, сильнее и вдвоем. В общем, окунули. Ой, что тут началось! Васенька-то наш в крике весь зашелся, руками-ногами по воде бьет, за все хватается, все мыльницы и шампуни утопил, занавеску тоже сорвал. Она, зараза, на нас с трубой, на которой висела, свалилась. Короче, Содом и Гоморра и только. Минуты через три соседи в дверь стучать стали, „скорую“ вызвать предлагать. А по инструкции — купать 10 минут! Но скажу я вам, столько даже моя жена не выдержала--через пять минут мы были мокрые с головы до ног. Причем в одежде, как это говорят, „цвета детской неожиданности“. Вот такая вот „успокоительная“ ванна!
В следующий раз мы были умне — раздевались догола!
Но это еще только цветочки.
Недели через две таких ванн поехали мы в деревню к моим родителям.
Ну, как всегда, три месяца не виделись, поцеловались, пошли в дом, а жена за сарай, в туалет отлучилась.
Мать Васятку раздевает и вдруг слышу: „Сынок, а вы чего это, Васеньку-то в солярий носите, эк он у вас как негритенок, а, чай, зима на дворе? „
„Мама, говорю, окстись, какие солярии, у меня на шампань денег нету, а Новый год на носу!“
Отец из другой комнаты вышел, поглядел: „И точно темный и волосики как-то крутятся. Ты бы сынок, проверился, теперь, говорят, это можно.‘‘
„Да чего проверять-то? ‘‘ говорю.
„Да как чего? Отцовство, ясное дело! Мы-то чай, все белые, а этот вона какой! ‘‘
Тут жена на порог, мать к ней: „Говори, зараза, с каким негром дите нагуляла, сына моего опозорила? ‘‘  В общем, скандал вышел.
Спасибо соседке, тете Даше, пришла сказать что баня готова. Так мы собрали манатки — и в баню!
Сколько в городе живу, а от бани все никак не отвыкну. Тянет в проклятую.
И Васятку, ясное дело, помыли.
Приходим домой — чую, гроза прошла, видно тетя Даша поработала.
Бутылка на столе початая: отец уже перед баней приложился.
Вдруг мать: „Ой, господи, что же это я, что же это с глазами у меня? Васенька-то наш белый как снег! Да что же это мне привиделось? “
В общем, кончилось все довольно мирно.
Правда, хвойных ванн мы с тех пор не принимаем.
Порешили мы так : пусть уж лучше резвый будет, придет время, сам утихнет — по себе знаю!