О будущем российского футбола

В день своего рождения, устав от поздравлений и суеты, бесконечных чмоков, приветиков и поздравок, я, поддав изрядно разнообразных спиртосодержащих жидкостей, переживая странную гамму ощущений, в которой перемешались восторг, усталость и здоровый похуизм, вдруг поняла, как сделать так, чтобы сборная России выиграла чемпионат мира по футболу. Не тот, что в 2010 году будет, разумеется, а, навскидку так, в году эдак 2022. Не уверена, что доживу, но если это событие все же произойдет, причем именно с применением изобретенного мною чудесного рецепта, не сомневаюсь, что мое имя будет вписано в историю отечественного футбола, пусть и мелким курсивом в самом низу.

Итак, читатель, если тебе хватило сил и терпения продраться сквозь частокол придаточных предложений, позволь мне перейти к сути, к самому интересному и притом до ужаса простому - как это сделать.

Вот примерный текст письма в редакцию еженедельника Советский спорт-Футбол, которое я через полчаса положу в ближайший почтовый ящик.

Здравствуйте, уважаемая редакция!

Наблюдая время от времени по телеящику наш футбол, я пришла к выводу, что побеждают, как правило, те команды, в составе которых есть бразильцы. Речь идет, разумеется, о клубах. Легионеры зашибают длинные рубли, конвертируют их в евры и баксы и отправляют вестерн-юнионом в свои пампы и сельвы, чтобы тамошняя голытьба не передохла с голоду. Все счастливы: тренеры получают награды, футболисты имеют лавэ, их родня сыта, а наш среднестатистический россиянин гордится победами всяческих Зенитов и ЦСКА, на 90% состоящих из странных смуглых типчиков с дурацкими фамилиями. Я падаю под стул, слыша с экрана: Жо отдает пас Вагнеру, тот в одно касание переправляет мяч Рикардо да Силва, и набегавший на ворота Рамон буквально вколачивает мяч в дальний от вратаря угол. Гоооол! Тьфу…

Даже самые захудалые клубы покупают пенсионеров из Южной Америки, заказывают для них титановые германские протезы и выпускают на поле, дабы устрашить противника звонкими нерусскими фамилиями.

Да, не спорю, умеют эти ребята пинать мячик, и хорошо умеют, к чему не прикопаешься. Только вот в сборную их не берут, ибо не граждане они нашей необъятной державы, а так, гастарбайтеры от спорта. И правильно делают, что не берут. Уж очень смешно выглядят на международных матчах сборные европейских стран, где играют поляки и венгры с оливковой кожей и курчавыми волосами на круглой африканской башке. Натурализация… Слово-то какое похабное, тьфу.

Но здравое зерно в этом есть, и вот что мне пришло в голову.

1. Правительству РФ необходимо арендовать лет на 50 участок земли где-нибудь в Бразилии, с деревенькой-другой, находящейся на территории анклава.
2. Всем местным, кто того пожелает, необходимо предоставить российское гражданство, с присвоением славянских имен и фамилий. Остальных выгнать нахуй, чтобы не путались под ногами.
3. В кратчайшие сроки построить силами наемных турок или китайцев пару-тройку современных футбольных стадионов.
4. Набрать из местного пацанья пару команд.
5. Тренировки перемежать занятиями по русскому языку, истории Отечества и молитвами в православном храме.
6. Неустанно вдалбливать в молодых футболистов мысль, что они россияне и их миссия - выиграть для Великой России чемпионат мира.

Совместными усилиями политиков, бизнесменов, учителей и тренеров можно лет этак за 20 вырастить суперкоманду, в которой игроки будут буквально читать мысли друг друга, при этом материться они будут по-русски, а водку закусывать исключительно квашеной капустой под соусом из манго.

Теперь представльте картину. ЧМ 2022, где-нибудь в Мексике или Америке, а может и у нас, чем черт не шутит. Финал. На поле выходит сборная России в форме цветов национального флага. Все игроки как на подбор, рослые, крепкие, дочерна загоревшие под экваториальным солнцем. Звучит российский гимн, игроки шепчут губами в такт, из их глаз льются слезы радости от принадлежности к великой державе. Раздается свисток арбитра и чернокожие сыны России раскатывают противника по полю, как воробья - каток. 1-0, 2-0, 3-0… Стадион ликует, тренер противника рвет волосы на жопе и пишет прошение об отставке, а миллионы россиян, прильнув к телеэкранам, с гордостью слушают захлебывающегося комментатора: Иванов отдает пас Петрову, тот головой скидывает мяч под удар выскочившему из-за спины защитников Кузнецову, удар! Штанга спасает немцев от позорного пятнадцатого гола, но на рикошет первым успевает Сергеев, он и ставит точку в этом матче, финальном матче чемпионата мира! Россия - чемпион! Урааааааааааааа!

Вот вкратце и все. Надеюсь, заинтересованные лица внимательно ознакомятся с моим проектом и, внеся в него по ходу дела необходимые поправки, свершат во благо нашей великой Родины, то, чего жители России ждут, как второго пришествия - победы на чемпионате мира по самой любимой в мире игре, по футболу!

На этом позвольте попрощаться. Адрес для отправки конверта с причитающимся мне вознаграждением в редакции. Искренняя Патриотка и Болельщица, Эльза Д.

14.06.2008