Суп с улитками

1.
       Вообще-то на Мантесараме улиток нет. Более того, там никогда их и не было. То есть, может, когда-то планета Мантесарам и была обильно усеяна представителями живого мира, среди которых наверняка что-то можно было обозвать «улиткой», но в анналах истории двадцати семи цивилизаций современности и пяти цивилизаций древнего исхода нигде не упоминается о жизни на Мантесараме. Понятно, раз нет жизни, то какие к желтым карликам могут быть улитки?! Это просто название такое. Ну, вроде как «крипанийская семизубка», все прекрасно знают, что у «крипанийской семизубки» на самом деле не семь зубов, а раз в сто больше (и не приведи вас солнечный ветер, считать, сколько их, если конечно, то, чем считать станете, вам - дорого).
       Мы, МЫ и Жанетт - сотрудники фирмы «БиоШалость», потом даже залезли в виртуалайт, и выяснили, что именуются, мантесарамскими улитками, самые обычные наракапутские глазоноги. Там прямо целая смешная история произошла с этим названием. Вроде как гиштары… А может рубины, не важно. Так вот кто-то, когда-то, при первом официальном визите на Наракопутию попал в радушные объятия гостеприимных хозяев. Ну, понятно: цветы, шампанское, фейерверки и прочий праздничный антураж пришельцам был обеспечен. А в качестве местного деликатеса, ну под шампанское, поднесли шашлыки из глазоногов. Благо – обе расы уже обладали методом производства препарата синтезвариантности Гикмана - очень удобная вещь, между прочим, владельцы ресторанчиков по всей галактике прямо-таки в восторге от этой штуки. И верно - здорово, куда бы ты ни прилетел, как бы чужой мир не отличался от твоего, но стоит вдохнуть из ингалятора порцию, понятно, только твоей расе предназначенного препарата и ешь, пей, что хочешь, какие цветы подсунули, те и нюхай себе на здоровье. Вообщем никаких проблем с совместимостью.
       Так вот, понадеялись наракапуты на чудо-препарат и бубухнули на стол перед рубинами, а может и гиштарами, неважно перед кем собственно, тех самых, хрустящих и горячих глазаногов. Ну, гости понятное дело давай расспрашивать, что это, мол, за прелесть такая на лапки древесного курлима нанизана и так красиво на открытом огне обжарена. Местные, наракопуты, значит, давай объяснять им и белковое сырье в живую показывать. Какие, такие - глазоноги, гостям не понятно, у них-то, ничего похожего на родной планете нет. Думали, думали и так, по-своему, обозвали предъявленную живность - улитками. А хозяевам то что? Улитки, ну и черная дыра с ними, пусть будут улитки, лишь бы гости довольны остались. А гостям угощение и правда понравилось, да так, что те чихать начали от удовольствия. Такая вот особенность организма гостей оказалась, если они удовольствие от чего получают, то тут же чихать принимаются. А другой особенностью их организма, было то, что чихают они заушными, проточными жабрами и при чихе этом звук издают приблизительно такой: «мантасарам!». Ну, наракопутцы, что б совсем гостям приятное сделать, пообещали тут же, что переименуют своих глазоногов в мантесрамских улиток. А гиштары эти или, рубины, триста им астероидных колец под плавники - торгаши известные, тут же все рестораны, кафе, бары, столовые, таверны, трактиры, пабы, бистро, биозаправочные, ресторанчики быстрой кухни - ГивКракерсы и прочие заведения такого же толка по всей галактике завалили новым деликатесом – «Мантасарамскими улитками». Короче вот какое совпадение вышло с этими «мантесарамами». Планета и чих! Чих и планета! Суть разная - звук один!
       Вообщем, мы так сразу и сказали клиенту, сказали сначала, правда, то, что нам сказал Бобик, находившийся тогда в своей лаборатории, но с которым мы держали связь по корпоративному телепаткому. Бобик, это ласково от Боб, его родители родом с дикого, американского архипелага. Так вот, Бобик, услышав, чего хочет клиент, больно шепнул в самую корочку нашего правого мозга: «Мантесарамских улиток не бывает!», - шепнул и отключился. Он всегда так делал. Бобик единственный из нас кто учился в университете, единственный кто разбирается во всем этом псисоцген-дерьме, а следовательно и единственный, от кого зависит наша фирма, за что, вообще-то, он себе позволяет особые вольности, вроде того, что бы быть постоянно под созданными им же препаратами турбулентности сознания, но честнее называть это «под кайфом». Значит, сказали мы клиенту:
 - Уважаемый барон фон… э…
 - Барон Фон Капупунин! Молодой человек, если у вас так плохо с памятью в вашем возрасте, то чего же вы ждете от нее, когда ваш мозг и тело пропитаются старческой дряхлостью?
       Мы старались быть крайне тактичными и не указывать клиенту на то, что из его уст слышать про старческую дряхлость, по крайней мере – смешно. На вид ему было лет триста, хотя визитная поликристалокарточка утверждала, что высокий, худой как луч нейролазера и сухой как лист гимары впавший в трецикличную спячку, абсолютно, вплоть до бровей, безволосый человек с тростью, сидящий перед нами имел отроду сто семьдесят три года. А еще мы не сказали, что видели в вакуумном гробу его поучения вместе с ним самим. Даже наша Жанетт, красавица - секретарша Жанетт. Жгучая блюэтка, голубоволосая от рождения, между прочим. Длинноногая, с очаровательно пушистым хвостиком. В неизменном макси-набедренничке, спадавшем на семь сантиметров ниже вершины, известного всем, холмика (известного в буквальном смысле слова как минимум сотрудникам «БиоШалости»). С разрезом, делающем крутую петлю змейкой и в этом месте соединяющимся с острым уголком, ограничивающим ее же декольте. Вечно, надувающая пузыри из лайтовой ганмыктельной жуйки, Жанетт. Так вот, даже Жанетт не отпустила в сторону потенциального клиента шпильку об обратной пропорции ума и длинно-толщинных характеристик его, клиента, не менее известных, правда в теории, слава гравитации, органов, что вообще-то было ее любимой присказкой. За что мы ей, в две головы, тесно сидящие на нашей единой шее, незаметно для клиента благодарно кивнули. Бизнес как-то не особо хорошо шел, и в последнее время галактические кредиты все реже капали на наши призмы кристалосчетов. Вот собственно и все объяснение факта примерной вежливости, демонстрируемой нами, в тот вечер. Уж очень не хотелось упускать клиента, не смотря на все его, в том числе и длинно-толщинные по мнению Жанетт недостатки.
 - Да, конечно, простите. Так вот, уважаемый, барон фон Капупун, дело в том, что мантесарамских улиток не бывает. Ну, то есть, есть такое блюдо, которое можно заказать в любом…
       Развалившийся в гелиевом, гостевом кресле клиент, скривился первый раз, когда услышал, как МЫ обращаемся к нему по имени (Странно! МЫ что, не правильно его произнесли?), второй, когда МЫ сообщили ему правду об этих улитках. Он поднял руку, останавливая НАС.
 - Я знаю! – в голосе его почувствовалось легкое раздражение. – Но! Это фирма «БиоШалость»?
 - Да, это наше название.
 - Из рекламы виртится, что вы занимаетесь витореконструкцией по псисоцген образу, это правда?
 - Конечно.
 - И что вы высококлассные специалисты в этой области, верно?- НАМ показалось, что гость усмехнулся.
 - Да, разумеется, мы…
 - Другими словами, вы работаете не с конкретным набором генов, а с душой организма?
 - Ну, это, конечно же, очень упрощенно, но…
 - Так или нет?
       МЫ не знали что ответить, МЫ не были сильны в терминологии, специалистом был Боб, поэтому мы не стали вдаваться в подробности и спорить с клиентом. Душа она ведь что? Сверхновая его знает, что это такое! Дело - дохлое - посчитать, измерить ее. А от нас всего то и требуется, что внимательно выслушать чего клиент хочет, потом узнать, что Боб может и за хорошие деньги вручить клиенту в сверкающей упаковке то, что получилось из его, клиента хотения и наших возможностей. Просто, как ионный распылитель! Так и работаем. И никаких рекламаций! Вот и в этот раз, ну захотелось клиенту богом себя почувствовать, - да пусть чувствует, НАМ то что, лишь бы заплатил.
 - Да, вы совершенно правы!
 - А раз так, то будьте любезны, сообщить мне, когда я смог бы получить в свое безраздельное владение особь мантесарамской улитки. Настоящей! Вы понимаете, о чем я?
 - Э… Боюсь, господин барон, что не совсем…
Клиент глубоко вдохнул и закатил глаза.
 - О… Ну это же так - просто. Мне нужна настоящая мантесарамская улитка, такая, каковой она могла бы быть, если бы на Мантесараме была жизнь. Теперь понятно?
 - О! Вполне! Теперь я вас понял! Э… А зачем?
Барон приподнял одну бровь, похоже, НАШ вопрос удивил его.
 - Вы у всех клиентов спрашиваете для чего им то, за что они платят вам деньги? Интересно, интересно… Насколько я понимаю, основное ваше занятие, - тут он сделал паузу и поочередно ткнул своей тростью в сторону каждой из наших голов и Жанетт, это создание живых игрушек для удовлетворения сомнительных с точки зрения морали потребностей клиента. И я сомневаюсь, что эти клиенты горят желанием выкладывать, как именно они будут э… пользовать то, что получат от вас. Хотя, судя по вашему офису и захолустью, в котором он находиться, - барон демонстративно обвел помещение взглядом, - о каких клиентах я говорю?!
       «Босс», - почувствовав НАШУ оскорбленность, попыталась успокоить НАС Жанетт по телепаткому, - «Этот старикан, имеет в виду, что при наших доходах, мы не можем себе позволить задавать всякие вопросы, а должны хвататься за любую работу». Как ни печально было это осознавать, но, Жанетт была права. МЫ подвернули левый подбородок к носу – такая комбинация лицевых позвонков, обычно, создавала у наблюдателя ощущение, что МЫ очень умны и знаем гораздо больше, чем говорим, лукаво созерцая наивное окружение. Ну, если конечно наблюдатель не знал НАС, как, например, знала нас та же Жанетт, чье возбуждающее, но укоризненное дыхание не заставило себя ждать, коснувшись нашего мозга: «Босс, кончайте цирк, это явно вам не извращенец с Курабуна и не торговец с галактического супермаркета сексигрушек. И ему, до ледяной кометы, какой вы там крутой мозгами или искушенный, и какие варианты можете предложить, желая, что бы клиент получил максимум удовольствия». Похоже, Жанетт была в ударе умственных способностей, что вообще-то случалось с ней крайне редко и снова оказалась права. Да и не приходило в НАШИ головы, вот так, сразу, нечто подходящее, из того, что валялось, ползало, хрюкало и слезилось в тесном техническом ярусе под лабораторией, невостребованный товар так сказать или совсем уж не удачные попытки Бобика.
 - Вы правы, барон, простите за излишнее любопытство. Улитки так улитки.
 - Мантесарамские, мой друг. Это очень важно. Они должны быть мантесарамскими! Любые иные улитки меня не устроят. – Барон глубоко вздохнул и положив обе руки на дорогущий медный набалдашник, наверняка фамильной трости, мечтательно уставился в потолок – Ах, юноша, подумайте только какой шанс вам дает проведение…
 «- Босс, что такое – «проведение?»
 «- Заткнись Жанетт! Дай послушать!»
 …- Наши дикие предки, в догалактическую эпоху и думать не смели о псисоцгентехнологиях, для них это было за гранью понимания и даже воображение их пасовало перед глубинами истины. А если бы, вы только могли представить, какой, детский восторг, они испытывали, делая первые шаги на пути к, не поверите, к пониманию самой обычной генной мозаики! И даже эта простейшая механика, тупая грубая манипуляция макроблоками продуктивного сырья, очень долго для них оставалась на грани науки и мистики. Вообразите – мистики!...
 «- Босс, что такое мистики?»
 «- Да протуберанец его знает, что такое «мистики!» И, Жанетт…»
 «-Да, босс?!»
 «- Заткнись, а!»
 …- И максимум, чем заполнялась губчатая ниша пытливого сознания людей далекого прошлого, касательно вопросов сотворения жизни, была религия. Это приблизительно то же самое, что пытаться объяснять теорию гипперпространственных коридоров, жестикулируя пальцами одной руки, - МЫ невольно взглянули на свою заднюю девятипалую руку, смотреть на правое щупальце при таком сравнении даже не хотелось, - То ли дело, наш мир. Настоящее, в котором, уже не осталось тайн, ну или почти не осталось. Ибо! – барон драматически вскинул руку с напряженно вытянутым в потолок указательным пальцем и, выдержав многозначительную паузу, продолжил, повысив голос, - Ибо! Нет более тайн, там, где раскрыта самая сокровенная, раскрыта, тайна источника всех тайн - тайна души!
В офисе воцарилось молчание. Похоже, поднятая тема была очень близка клиенту, и речь его оказалась на столько вдохновенной, что мы все оказались под впечатлением. Лично МЫ, не моргая ни одним веком, заворожено глядели на его палец, все еще указующий вверх.
И вероятно, наше оцепенение длилось бы гораздо дольше, но тишину нарушил, громкий хлопок жуйки Жанетт, отчего сама Жанетт вздрогнула сильнее других. Похоже, увлекшись словами барона, она с какого-то момента, уже машинально продолжала надувать пузырь, пока тот не лопнул, наложив симметричную, бледно зеленую, полупрозрачную маску на ее перламутровое лицо.
 «- Жанетт, ты дура!, - очень спокойно сообщил Бобик. МЫ даже не заметили, когда Боб к нам снова подключился, но, похоже, он тоже все слышал, и так же проникся словами клиента, - Босс, мы берем эту работу?».
 «- Я кому-то сейчас как отрежу что-то худое и тонкое и пересажу в электромагнитный горшочек для альфа-цветов, будешь поливать свое добро ионным раствором каждое утро и сожалеть о безвозвратно утраченных возможностях, понял, мозжечок ходячий?» - отозвалась очаровательная Жанетт.
 «- А ты потянешь?» - МЫ общались на общем канале, но Боб понял, что вопрос относиться к нему, впрочем, как и угрозы обиженной Жаннет.
 «- Легко! Он конечно псих, но знаете, босс, я когда весь этот бред про душу слушал, вдруг вспомнил, что подавал большие надежды в университете, даже кандидатскую пару раз садился писать, а однажды…»
 «- Достаточно, Боб! МЫ тебя поняли».
Одно из достоинств телепаткомовской связи есть скорость, понятно - скорость мысли. Так что пока мы провели совещание, решая браться ли за этот заказ, но в основном оскорбляя друг друга и ностальгируя, клиент не успел даже моргнуть.
 - Что ж. Мы счастливы, что имеем честь, быть полезными вам, барон и с радостью возьмемся за эту работу.
 - В свою очередь, я готов ее достойно оплатить. Задаток можете получить сейчас, остальное, после того, как я буду, удовлетворен вашими трудами.
Жаннет прислала НАМ большой, ехидно улыбающийся и лукаво подмигивающий знак вопроса, явно намекая на слово «удовлетворен», так опрометчиво произнесенное в ее присутствии, ведь многое из того, что говорил барон о нашей фирме было истинной правдой. МЫ стряхнули послание Жанетт в нижние слои сознания и отправили ей в ответ злобный восклицательный знак, клацающий зубастой пастью.
Барон встал, подошел ближе к НАМ, в свою очередь МЫ с удовольствием натянули на ту самую, невыразительную, по словам заказчика, заднюю руку, клиент-банк-перчатку и сделали несколько шагов ему на встречу предвкушая пополнение кристалосчета.
 - Сколько?
 «- Босс, давайте его обслужим бесплатно!»
 «- Заткнись, Бобик, а то МЫ позволим Жанетт заняться волновым цветоводством!»
 «- Да, босс, только скажите!»
 «- Заткнитесь оба – в Сибирь сошлем!»
 - Десять!
 - Миллионов?
 - Ты-ы… ты бы Жанетт, гостя коктейлем, каким угостила б! – выкрутились МЫ, чувствуя, как чуть не упустили крупный куш, правда Жанетт не сразу поняла ситуацию, и НАШ мозг подвергся просто таки бомбардировке, лиловых и алых, задыхающихся от негодования и истекающих густой немотой, - оторопей.
 «- Босс, вы хотели сказать ему «тысяч»?! А теперь собираетесь сорвать десять миллионов? Жанетт, кончай топить боссу сознание, он банк срывает. Босс, может не стоит? Готов участвовать в этом проекте бесплатно!» - Боб лил инфу сплошным потоком, общаясь сразу со всеми.
 «- Бобик, ты, гаденыш, НАМ и так должен за то, что МЫ дурь твою милицейским не сдаем вместе с тобой. А ты Жанетт – дура!», - Бобик заткнулся, Жанетт естественно воздержалась от критики в адрес НАШИХ родительских начал и плотный пресс эмоций в телепатспектре сняла.
 «- Простите, босс, я просто не поняла сразу, в чем дело. Вы же знаете, я люблю денежку», - к тому МЫ получили горячий, телепатический чмок в нижний подбородок. «Денежку» Жанетт любила.
Понятно, что эта часть совещания так же прошла, не заметно для клиента.
 - О! Какие пустяки! Не стоит тревожить барышню. Я не расположен засиживаться. Давайте же договоримся о цене, и я покину вас. Итак, десять миллионов?
- Разумеется, барон, знаете, качественное сырье и толковый консультант в наши дни…
Клиент остановил НАС движением руки.
 - Ах, юноша, увольте меня от необходимости вникать в тонкости вашего бизнеса.
Барон закрыл глаза, и некоторое время кривил губы, двигал носом, морщил и без того, похожий на ультрорельефную тральную доску Ропмана, - лоб. МЫ поняли, что сейчас произойдет, и предусмотрительно выставили вперед руку в перчатке, пытаясь максимально прикрыть ею физиономию. Барон перестал кривляться, открыл глаза и смачно плюнул прямо в нашу раскрытую ладонь. МЫ сжали кулак и тут же почувствовали что НАШИ кредитные, дополнительные, спирали ДНК потеплели на пять миллионов. МЫ не сдержались и оттрансировали это ощущение на общем, корпаративном канале. Боб хмыкнул, Жанетт похотливо вздохнула, а МЫ в очередной (к сожалению редкий в последнее время), раз убедились, что удачно выбрали банк для размещения своего счета. Вообще-то это здорово придумано - кредиты на клеточном носителе держать. Очень безопасно - поликристалл таскать с собой не надо. Главное только с банком не ошибиться. Это у НАС обслуживание через клиент-банк-перчатку, а некоторым приходиться с клиент-банк-стыдно-даже-в-слух-сказать-чем работать.
- Что ж, задаток у вас. Теперь остался неразрешенным еще один вопрос. Когда?
«- Послезавтра», - мигом сообщил НАМ Боб.
- Через три дня, - выдали МЫ окончательный срок.
- Отлично, тогда я приду через неделю.
Барон развернулся на месте, как расфуфыренный почетный гвардеец квазиимператора Масуко и направился к выходу. У самой нанодвери, когда та уже мигнув, рассыпалась, он остановился, о чем-то задумался на секунду, потом обернулся к нам. За дверью с невероятной скоростью неслись сплошным калейдоскопом радужные пятна – суета спектрополитена всегда вызывала в НАС изжогу.
- И вот еще что. Дабы у присутствующей здесь барышни не осталось обо мне неправильного мнения, я готов, сообщить с какой целью воспользовался услугами вашей фирмы. Видите ли, мой друг, владелец дорого ресторана на Плаца де Римо, предложил мне пари, утверждая, что только он подает на этом планетополисе суп из настоящих мантасарамских улиток, но мы то с вами знаем, что таких улиток просто не существует, как впрочем, знает об этом и владелец ресторана. Пока не существует, я надеюсь. Потому что я собираюсь с вашей помощью, разумеется, выиграть это пари. Честь имею!
Барон легко кивнул головой, повернулся и сделал шаг за силовой порог двери. Тут же его тело размыло в спектр-поток и слившись в транспортном канале с прочими пассажирами, унеслось в одном, только самому борону, ведомом направлении. Нанодверь собралась.
Мы, конечно же, сразу заказали пиццу, решив отпраздновать гонорар, а вот после этого и полезли в виртуалайт, где узнали, то, что собственно узнали. И про Наракапутию и про рубинов… может гиштаров? Да гори они ионным пламенем! И про чих этот узнали. А Бобик сказал: «Мне для этих улиток нужна вся информация по Мантесараму, мне», говорит, - «Нужны все планетарные характеристики, только с их помощью», говорит, - «Я смогу воссоздать организм», ну улитку эту значит получается. МЫ Бобику мешать не стали, заказали еще пиццы и повиртили чемпионат мира по пьезогольфу.
Как и обещал, Боб, через два дня все было готово. Он торжественно пригласил НАС спуститься к нему в лабораторию, сказав при этом, что ему есть, чем хвастать и не зря он семь лет провел в университете. То, что Бобик называет лабораторией как по мне, то больше походит на приплюснутую цистерну, чем в принципе она и являлась, когда МЫ ее нашли с остатками антигравдетонационной жидкости внутри на свалке. Жидкость МЫ выпили быстро, а цистерну приспособили к офисному блоку в качестве подвальчика, позже, приенотособачили к цистерне короб от хищного пульвилизатора и в таком виде уже предложили ее в качестве лаборатории Бобику. Бобику же место понравилось, да так, что первые пару лет он даже не выходил от туда, а потом уже и не смог бы, даже если б захотел. Сырая и теплая атмосфера емкости, покрытой питательными, с биологической точки зрения Боба, окислами пошла ему на пользу и НАШ сотрудник изрядно располнел.
- Боб, я когда у тебя здесь был-то в последний раз, это что за бардак?
- На рождество, того года, кажется. Только, босс, это не бардак, это мое ухо! Да, да вот это…, - сдавлено пролепетал Боб, - на которое вы наступили!
МЫ поспешно убрали ногу с желеподобной кляксы, которая тут же заскользила в глубь лаборатории и теперь уже более аккуратно ступили на следующую ступеньку.
- Да что же ты разметался по всему помещению?!... О, Святые луны! Здесь же не возможно дышать! Чем ты здесь, черная дыра тебя побери занимаешься???
- А зато я это в себе не ношу, в отличии от вас с Жанетт. У меня же пищеварение внешнее!
- А тебе самому то не противно?
- Ну, свое как говориться не пахнет, зато телом чист, и духом соответственно тоже.
- Ладно, умник, - борясь с позывами к рвоте МЫ наконец спустились вниз, - показывай что ты тут наворочал.
- О! Вы будите в восторге! Во-первых я сутки почти просидел в виртуалайте и накопал кучу данных по Мантесараму, вплоть до спектрального анализа геологических проб ядра. Во-вторых, я провел полную реконструкцию и построил математическую модель витосостояния планеты со времен большого взрыва и до наших дней.
- Короче, Бобик.
- Вот и я так решил - нужен иной подход, иначе до реализации так никогда дело не дойдет. Просто, как оказалось - наибольшая вероятность существования жизни на Мантесараме припадает на сам момент большого взрыва! Представляете? Понятно, что это, конечно же, глупость! Ошибка киберарифмометра, не более того, но псисоцгенклише для улитки делать получается не из чего, ну не считая ошибочной ссылки на большой «бубух»!.
- Боб, - мы почувствовали легкое раздражение, способное за несколько мгновений превратиться в тяжелые последствия для организма Боба, - ты сказал, что тебе есть что показать, с другой стороны, мы из полученного от заказчика гонорара уже успели кое-что потратить, в частности, лично ты съел пять коробок из-под пиццы, поэтому если ты сейчас скажешь мне…
- Нет, босс, ну что вы. Я свое дело знаю, и то, что Мантасарам бесплодна от рождения, это только ее, так сказать, личные проблемы. Я взял кое-что поэкзотичнее из неудачных образцов, естественно, что бы формально остаться чистым перед заказчиком, я ввел параметрические условия с максимальной витовероятностью, слегка приправил комбинацию психотурбуляторами и три часа облучал клише всякой религиозной чепухой из виртуалайта – изюминка как раз в духе клиента.
- Ну, и…
- И вот теперь, я честно говоря еще сам не глядел, пришло время явить, словами барона свету - чудо!
Боб гордо оттопырился к стене, указывая хоботом на наноколпак стоящий поверх небольшой псисоцгенплатформы. МЫ нетерпеливо дали команду по телепаткому и колпак рассыпался в пыль. На дне платформы абсолютно неподвижно лежало нечто амебообразное.
- Боб?
- Да, босс?
- Это что за хрень такая?

2.
- Дамы и господа, не смотря на все мое уважение к докладчику, я как глава Японо-Британского королевского астрономического общества заявляю, что теория, озвученная господином Эйнштейном скорее больше похожа на некую мистификацию, чем на научно обоснованную гипотезу. Мы живем в цивилизованном мире. На дворе конец 17 века, нам дважды удалось отправить снаряд на луну из геомагнитной пушки присутствующего здесь, уважаемого коллеги Да Винчи. А когда некий сумасбродный изобретатель из Китая, Ломоносов, тот самый чудак, что пришел пешком сюда, в Житомир, предложил нам рисунки некоего вымышленного ним аппарата, кажется, он называл его – «паротяг», разве тогда нам не хватило мудрости и научного опыта не соблазниться его бредовыми идеями? И вот теперь мы отлично пользуемся заводными механическими лошадьми. В конце концов, мы только что открыли Американский континент! Так не ужели кто-то из вас хоть на мгновение решится даже вообразить себе, что вселенная есть живой организм, который, развиваясь и расширяясь в этом своем развитии, поглощает иную, как выразился господин Эйнштейн, вселенную – проматрь? Бред! И только за счет этого питается, пополняя свой энергетический запас и приобретая корпускулярное сырье? Полный бред!!! Я уже не говорю о том, как на подобное заявление отреагирует всемирная теологическая организация. Так дорогой, Эйнштейн, не только можно лишиться лицензии на научные изыскания, но и, вы меня простите, конечно, не дай Воли Создатель, и на костер загреметь!
3.
Сначала был удар. И удар был огня живительного. И не было до сих пор более сильного удара. И был удар силой в вечность и весь мир без остатка взалкал от этого удара и когда удар стал естеством, мир, суть пустота, в коей и не было тогда ничего, уже не знал покоя и лишь алкал наполнения жизнею. И с тех пор и по ныне и во веке веков, мир рожденный ударом воистину существования своего подобному пустоте, но пустоте наполненной лишь смыслом с трепетом алчущего наполнения жизнею.
И была от удара тень.
И первая тень открыла верхний смысл пустоты, суть с трепетом алчущей наполнения жизнею. И была первая тень – «Что это за хрень такая?» Ибо смысл без воли суть бессмыслица. И поглотилась и совокупилась и предалась воля смыслу, и с тех пор и по ныне и во веке веков.
И вторая тень открыла средний смысл пустоты, суть с трепетом алчущей наполнения жизнею. И была вторая тень жертвой благодатной от жертвенных истоков в жертвенный же очаг ввергнутой. Ибо смысл и воля без телесности – суть бессмыслица и безволие. И поглотилась и совокупилась и предалась воля смыслу, и жертва благодатная смыслу, и с тех пор и по ныне и во веке веков.
И третья тень открыла нижний смысл пустоты, суть с трепетом алчущей наполнения жизнею. И была третья тень силой того огня живительного, что сам, видя радость от деяний своих, долго наполнял пустоту, суть алчущей наполнения жизнею и с тех пор и по ныне и во веки веков. Ибо смысл, волею правимый и телесностью жертвенной владеющий только в силе, будучи упоенный истинным смыслом пустоту наполняет.
И с тех пор и по ныне и во веки веков…