Странности Оцифрованного Одиночества

Предисловие

Текст получился во многом наивным, но имено так я себя тогда и ощущал. Я вообще считаю что это не совсем рассказ. Это скорее прямой диалог с самим собой, а точнее с тем электронным "Я" которое внезапно оказалось отрезано от Сети. именно по этой причине перед данным текстом стоит фраза:
"Этот рассказ написан НЕ писателем, и его написание вызвано лишь эмоциональным стрессом, связанным с временной недоступностью Сети..."




Странности оцифрованного одиночества

       Довольно странное желание - пытаться попасть в огромную толпу чтобы побыть наедине с собой... "Затеряться в толпе" - достаточно необычный способ достижения одиночества. Вокруг много людей... Всё движется, но никто не замечает меня... Именно это меня и тянет в толпу... Раньше я почти не думала о причинах такого странного желания, но со временем я стала думать об этом всё чаще и чаще... Кто-то на мгновение замечает меня и смотрит мне в глаза.... Лишь на мгновение, но для меня уже не имеет значения само понятие "время".... Странно.. Я уже давно научилась печатать не обращая внимание на то, как я это делаю.... Пальцы уже давно стали моим вторым голосом. Хотя нет. Скорее первым, а вторым стали голосовые связки для общения с "реалом"... И меня уже давно не волнует вопрос - услышит меня кто-нибудь или нет... просто я так говорю с собой.... А желание быть услышанной давным-давно потеряло для меня значимость. Поймав этот "Чужой" взгляд я на миг вижу себя со стороны.... Довольно странная картина - - пришла девушка на большую вечеринку с лаптопом подмышкой, села на лестнице, упёрлась глазами в дисплей и начала что-то писать, лишь изредка поглядывая по сторонам... Причём слово "писать" наверное не совсем подходящее в данном случае. Её пальцы скорее танцуют по клаве лаптопа, а слова появляются как бы сами по себе... Конечно это не так, но со стороны простого обывателя такая скорость набора кажется просто феноменальной... Но самое странное это то, ЧТО она пишет. Поначалу все думают что она пишет реферат или курсовую, но оказывается, что она просто записывает свои мысли... И если кто-то подходит к ней и посмотрит на дисплей её лаптопа - то он увидит там только строки о том, что кто-то подошёл и смотрит на дисплей... Вначале это у всех вызывает интерес, а потом все свыкаются с мыслью что она несколько не в себе и вскоре просто перестают её замечать. Дескать сама захочет - сама подойдёт... "Взгляд" уходит и я вновь остаюсь наедине с собой...

       У меня почти нет друзей в реале. Те немногие знакомые, которые знают меня довольно давно, относятся ко мне скорее безразлично, нежели с интересом. А тем, кто просто хочет затащить меня в постель я быстро отбиваю всякий интерес к моей персоне... Страшно подумать, но для некоторых людей сама идея "Нежелания выплеска сексуальной энергии" кажется абсурдной, а "Отсутствие влечения к противоположному полу" - просто дикостью...

       Но, несмотря на всё это я люблю Реал. Я - дитя Города. Ничто не заменит мне чувства "Единения с Мегаполисом". Энергией "движения" просто пропитана его энергетика. В пределах Города больше всего я люблю Метро. Метрополитен - самое идеальное место для уединения среди множества людей... Это именно то место, куда я постоянно стремлюсь... Конечно там редко выдаётся возможность загнать в лаптоп свои мысли, но всё равно та энергия, которую я получаю от нахождения в подземном Городе, не сравнится ни с чем... Главное отличие метрополитена от какого-нибудь другого людного места - отсутствие радиосвязи и, как следствие, полное отсутствие коннекта... Поэтому для меня метро - это ещё и место полной изоляции от внешнего мира. Конечно когда поезд выезжает на поверхность кое-какие запросы прорываются на лаптоп, но стоит поезду с оглушающим рёвом ворваться в туннель и все эти запросы больше не в силах вырвать меня из объятий моего странного одиночества...

       Зачем я всё это пишу? Раньше я часто задавалась этим вопросом, а теперь, вместо того чтобы впустую размышлять о смысле, я просто поставила перед собой задачу - временами писать "Отчёт" о своих мыслях. Вещь очень полезная при моём образе жизни. Анализ таких отчётов даёт мне представление о переменах в моей сущности и позволяет решить множество вопросов моего внутреннего мира...

       Конечно я не всегда разговариваю только с собой. И хотя по Сети я общаюсь с огромным количеством народу, я особо не сближаюсь ни с кем... Как ни странно, эти разговоры не прерывают моего одиночества. И пусть некоторые не видят разницы между реальным и виртуальным общением, считая Сеть просто средством коммуникации - я уже давно перестала видеть в своих виртуальных собеседниках людей из реального мира... Для меня уже давно не имеет значения мнение других персонажей виртуального мира о моей персоне. Для меня это всего лишь непрерывный поток информации, которую даёт мне Сеть... И уже давно мой образ жизни представляет собой механизм по усвоению и анализу информации. Какой информации? Сложно даже самой себе объяснить это... Наверное абсолютно любой... Не только той, что я получаю через Сеть. Ведь сквозь мои пальцы проходит почти всё, что творится со мной как в окружающем, так и в моём внутреннем мире...

       Уже полтора года, как мой лаптоп имеет связь с провайдером... Само собой это Очень дорого, но деньги на подключение к Сети перестали быть для меня проблемой, и совсем не из-за того, что у меня их много, а просто потому что, все счета по коннекту оплачивает какая-то крупная зарубежная компания. Вообще-то тестирование новейшей виртуальной обучающей программы имеет массу преимуществ и помимо халявного коннекта. Конечно это пока только эксперементальный проект, но диплом я получу вполне реальный. В своё время мне потребовалось немало сил, пота и связей чтобы попасть в группу из двадцати четырёх студентов со всего мира. Зато теперь я могу проводить в Сети столько времени, сколько мне необходимо. Это во многом определяет мой образ жизни в реальном мире.

       Пожалуй настало время сваливать с этой вечеринки. Тут совсем даже неплохо, но недавние мысли о подземке рождают во мне жгучее желание поскорее добраться до метро и влиться в бешеный ритм жизни подземного Города...

       Метро... Как ни странно, но народу не так уж много... Я даже могу свободно писать т.к. рядом со мной только какая-то тётушка, своим размером занявшая полтора сиденья, а остальные полтора оказались полностью в моём распоряжении. Печатать в вагоне - процесс крайне трудоёмкий, но только поначалу, а после многолетней практики это дело совсем не напряжное, а наоборот завораживающее. Да причём настолько, что частенько приходится ехать обратно т.к. просто проезжаешь мимо своей станции и упираешься в тупик где-то на окраине Города. Я отрываюсь от дисплея только тогда, когда поезд выезжает на поверхность. Не знаю почему, но я всегда, начиная с далёкого детства, очень жду момента, когда поезд вынырнет из под земли и понесётся по Городу с бешеной (как мне казалось в детстве) скоростью прямо к тому месту где ему суждено вновь окунуться в мир подземелий... Конечно с тех времён моё мировоззрение сильно изменилось и я больше не представляю себе ужасный подземный мир, наводнённый жуткими созданиями, но по прежнему я заворожено смотрю на изученный до мельчайших деталей пейзаж. Но вот поезд подъезжает к туннелю и на мгновение для меня нет ничего кроме грохота, возникшего от мощного резонанса при попытке звука сбежать как можно дальше от состава... Возможно так же и я не могу убежать от одиночества, отражаясь о стенки своего маленького мира....

<Chat Request from "Run">

<Accept> по многолетней привычке жму я, даже не пытаясь вспомнить - кто такой этот "Run"...

<Run> Здравствуй
<One> Прив. Чем могу помочь?
<Run> Мне нужно с тобой говорить, Иона...

       (((Откуда он знает моё имя???)))
       (((Кто он???)))

<One> Откуда ты знаешь моё реальное имя?.... Насколько я знаю - в Сети за все эти 7 лет я ни разу не произносила его!
<Run> Я многое знаю о тебе...
<One> Раз ты знаешь моё настоящее имя.. Могу я узнать кто ты?
<Run> Именно об этом я и хотела с тобой поговорить....

       (((хотелА... Значит это не он, а она... впрочем какая разница...)))

<One> Хорошо. Я слушаю тебя. Чувствую что мне тоже будет о чём с тобой поговорить...
<Run> Я бы хотела поговорить с тобой относительно отчёта, который ты сейчас пишешь... Ты не возражаешь????

       (((Отчёт???? Откуда она знает про Отчёт??? Даже я только вчера вечером захотела его писать... И уж точно никому не говорила об этом! Ни в СЕТИ, ни в Реале!!!)))

<One> ОКУДА ты знаешь про отчёт????? КТО ТЫ????
<Run> Я могла бы попробовать тебе объяснить всё это, но ты меня вряд ли поймёшь.... И уж тем более вряд ли поверишь...
<One> Всё же попробуй!
<Run> Хорошо. Про отчёт я узнала сегодня днём..... Хотя ты захотела его писать ещё вчера вечером...

       (((Она просто НЕ МОЖЕТ знать всего этого!!!!!)))

<One> Даже если ты как-то и узнала что я пишу этот отчёт, то как ты можешь знать когда я его захотела писать? Я этого точно никому не говорила!
<One> И ты до сих пор не сказала - КТО ТЫ!!!
<Run> Про вчерашний вечер я узнала только сегодня днём! А вчера я не могла ничего знать лишь по той причине, что меня вчера просто не существовало..
<Run> Я не знаю кто я.... Это и есть предмет моего разговора...

       (((Что за БРЕД???? За кого она меня держит?!!?? )))

<One> Не пудри мне мозги plzzz!!! Что значит "Не существовало"? Ты что, вчера только родилась что ли?
<Run> Я же говорила, что тебе трудно будет понять..... Возможно ты никогда не сможешь осознать то, что я собираюсь тебе сказать...
<One> Если не хочешь говорить - не говори, но я не тупая! И не надо мне говорить что я пойму, а что нет! Я ошибалась. Нам не о чем с тобой говорить! И мой тебе совет - не лезь в мою личную жизнь! Бай...

       <Close Chat session>

       Вот чёрт... Приходит какая-то девчонка, хамит и нарушает весь ход мышления и уже невозможно не думать о том, что случилось.... Надо просто забыть об этом! Вот и всё.... В конце концов я себя не узнаю.... И чего это я так вспылила?... Это на меня совсем не похоже. Ну подумаешь узнала как-то про отчёт и теперь прикалывается...
       Старушка... лет 65 или чуть старше... просит меня покинуть вагон.. понимаю что она работница метро... Наверное я настолько увлеклась своими мыслями, что в очередной раз не заметила как упёрлась в конец ветки... ДА ВЫХОЖУ Я УЖЕ! ВЫ ЧЕГО??? НИЧЕГО НЕ СЛЫШИТЕ ЧТОЛИ???? Я УЖЕ ВЫ-ХО-ЖУ!!! Я ловлю на себе удивлённый взгляд идущего вдоль вагона молодого человека и наконец понимаю, что старушка меня не слышит по той простой причине, что я ничего не говорю, а только бегаю пальцами по клаве своего лаптопа. Впрочем парень быстро отводит взгляд и я поспешно покидаю вагон под продолжительное ворчание старушки....

       Странный разговор не выходит из головы... Стоп! Но КАК??? Ведь это просто невозможно! По-моему я потихоньку схожу с ума... Мой лаптоп НЕ МОЖЕТ коннектиться под землёй! Но как же я тогда чатилась только что? Интересно, а почему у меня сразу не возник этот вопрос... Возможно как раз из-за полной невозможности поверить в происходящее. Ведь я НИКОГДА не чатилась под землёй... Да, скорее всего именно поэтому я и не обратила сразу на это внимание. Просто мой разум сработал куда грамотнее, чем я сейчас. Он не стал паниковать, а решил не соотносить коннект извне с инфой относительно подземки, а просто отдал наивысший приоритет коннекту. Именно поэтому когда разуму все же пришлось совмещать эти два, абсолютно не соотносящиеся друг с другом понятия - я просто немножко подвисла. Отлично. С одним вопросом пожалуй разобрались, но это не объясняет главного - КАК? Ведь, насколько я знаю, канал от провайдера до моего лаптопа не может пробиться под землю... А может я вообще зря паникую и вся эта проблема - лишь плод моего воображения? Конечно я не о том, что мне померещился этот разговор, ведь как гласит пословица: "LOGи не врут!", а у меня на дисплее уже давно открыт лог с полным отчётом о моей беседе с "Run". Я говорю о том, что вполне вероятно что моя паника - лишь плод недостаточной информированности, и что кое-где в метро всё же можно пробить радиоканал до провайдера. И вообще, я не так уж и разбираюсь во всякой аппаратуре. Ведь я не какой-нибудь инженер по связи, а простая девушка, лишь немного странноватая, с точки зрения стороннего наблюдателя, в привязанности к оцифровке своих мыслей. Одним словом: Слишком велика вероятность простого недоразумения во всей этой ситуации, а значит и не стоит заострять своё внимание на таких мелочах... Пора ехать обратно, а то я на конечной, а это совсем не то место, где я желала бы сейчас находиться... И вообще я не очень люблю конечные станции. Возможно потому, что именно тут мне приходится завершать свой стремительный бег сквозь недра этого огромного Мегаполиса, а может это в большей мере связано с тем, что на конечной народу всегда совсем немного и люди постоянно обращают внимание на меня... Нет. Меня это не особо волнует. Наверное здесь просто нет того движения, за которое я так люблю метро. И если где-нибудь в центре ты реально ощущаешь себя частью "потока жизни" организма под именем "Мегаполис", то на конечной чувствуется какая-то тоска... Тут я чувствую себя лишь одной из миллионов маленьких людишек, а так хочется поскорее стать Частью Огромного Мегаполиса...

       Единственный плюс конечной станции - это то, что можно спокойно сесть и ехать с комфортом в обществе своего любимого лаптопа. Домой я конечно же ещё не собираюсь... До утра ещё много времени и много мест, куда можно поехать, а перспектива проводить это время дома ввергает меня в состояние уныния и грусти... Со стороны конечно может и кажется что нет разницы где сидеть перед дисплеем лаптопа, на какой-нибудь party или дома перед монитором своего РС, но для меня основным фактором моего душевного подъёма является именно окружающая атмосфера реального мира...

       Поезд стоит уже около минуты и скоро должен поехать... Иногда даже немного странно... разум уже не замечает и половины того, что вбивают в клаву мои пальцы. Пересматривая некоторые свои записи я порой просто изумляюсь до какого автоматизма я стала оцифровывать события реальности... Наверное мои записи можно было бы назвать дневниками, но дневники это лишь запись внутреннего диалога, а я пишу буквально всё, что вижу и переживаю. Скорее всего мои записи нечто среднее между дневниками и какой-нибудь реалистической прозой, разбавленной философскими умозаключениями... Но я не задаюсь целью дать название тому, что я делаю... Я просто это делаю и всё... Названия служат лишь целью обозначить содержание записей, а мне не нужно обозначать их - поэтому я возвращаюсь к этому вопросу лишь в своём отчёте... Отчёт чем-то напоминает мне сочинения, которые я когда-то писала на уроках родного языка. Сочинение на тему: "Как я вижу окружающий мир взглядом, преломлённым призмой собственного одиночества"... Случайно замечаю что слово "одиночество" встречается в этом отчёте заметно чаще, чем в предыдущих... А так ли я одинока, как говорят мне мои мысли? Сложно сказать... Вообще объяснять что-то самой себе это довольно странный процесс. Это примерно тоже самое. что спорить с собой... Одиночество в понятии людской массы - это принуждённая или добровольная изоляция от внешнего мира в физическом или в душевном плане, а может и в обоих случаях... Я же не изолирую себя, а наоборот пытаюсь слиться с Миром... Но с другой стороны после слияния я становлюсь частью этого самого Мира, а значит грань между нами исчезает... Я будто становлюсь Едина с Миром... А вот насколько одинок наш Мир? Вот наверное тот самый вопрос, который лежит в корне всего этого диалога... На мой взгляд Мир всё таки одинок. И не так много народу стремится разделить с ним его одиночество... Но даже эти немногие люди совсем одиноки в своём стремлении единения с Миром... Странная игра слов и мыслей - "Одиночество в Единении"... Она как будто была мне уже давно знакома, но поняла я её смысл только сейчас... Развить её мне что-то постоянно мешало, а сейчас я представляю себе её настолько наглядно, что невольно возникает подозрение что это вообще не моя мысль, хотя я точно знаю что я нигде прежде не встречалась с такой фразой... Дописывать придётся уже наверху. Поезд уже подъезжает к нужной мне остановке и вскоре мне придётся покинуть храм своего одиночества и снова оказаться перед неумолимой бесконечностью внешнего мира...

       Поверхность встречает меня ослепительным светом. Внешний свет несёт в себе ещё что-то кроме освещённости и тепла. Мне сложно представить себе что именно, но я просто чувствую это. Я никогда не старалась понять почему я так думаю. Мне никогда не надо было себя в чём-то убеждать, возможно я принимала всё как есть как раз именно из-за боязни в чём-либо разубедиться. Хотя когда я в чём-то действительно разубеждалась, то принимала это без переживаний, так как теряя что-то я сразу приобретала что-нибудь взамен и считала это вполне приемлемым торгом с окружающей действительностью. Мир всегда дарил мне информацию и я без пререканий принимала его дар. Это пожалуй то единственное, за что мир не просит ничего взамен. Придётся оторваться от этих записей чтобы совершить решающий прыжок до клуба, в котором я и собираюсь провести сегодняшнюю ночь. Я бы совсем не отрывалась от клавы, но народу в автобус полезет столько, что в нём не только не удастся печатать, но и нет никакой возможности даже развернуть свой лаптоп.

       После битком набитого автобуса улица кажется мне бесконечно пустой... Начинает темнеть и я с радостью замечаю, что клуб уже открыли, но народу у входа всё ещё много и только это обстоятельство пока удерживает меня на улице. Отвечаю сразу нескольким знакомым на безликие приветствия и снова возвращаюсь к меланхоличным рассуждениям, преследующим меня с самого утра. Странный сегодня день. Слишком много в нём непривычного, и я даже не знаю как реагировать на это обстоятельство - либо радоваться чему-то новому в моей жизни, либо бить тревогу и пытаться всё вновь втиснуть в привычные рамки... Скорее всего ни то, ни другое... Просто радоваться - глупо, а тревогу бить ещё рано т.к. ничего сверхъестественного пока не произошло, и даже тот чат в метро скорее всего просто какая-нибудь случайность или чей-то дурацкий прикол... Я просто постараюсь всё тщательно проанализировать... Начнём с того, что что-то во мне постоянно говорит, что сегодняшний день не такой как все. Но чего в нём такого необычного остаётся для меня загадкой... Конечно в нём много новых для меня мыслей, но по своей сути он не представляет собой ничего сногсшибательного. Я просто пишу отчёт о себе и своих мыслях. Странно... Я почему-то совсем забыла о цели визита "Run"! Ведь она хотела поговорить со мной именно об этом отчёте... Впервые с того момента как я разорвала коннект в метро я жалею, что вспылила и не выяснила всё до конца. Что ей нужно было в этом отчёте? На его просмотр ушло тринадцать минут, но я так ничего и не смогла отметить, как интересное для кого-то другого кроме меня... Ладно... Об этом стоит подумать, но не перед входом в клуб, а расположившись где-нибудь в уголке танцпола т.к. почти весь народ уже внутри и на улице стало опять пустынно и тихо...

       Танцпол - прекрасное место для раздумий. Когда я впервые пришла в этот клуб - каждый считал своим долгом подойти ко мне и узнать как дела и чем это я тут на компьютере занимаюсь... После моих скупых ответов и не особого желания общаться все они обычно вскоре возвращались в свои туго сбитые тусовки и объясняли все мои странности, как конкретно съехавшую на компьютерах крышу... И всё же этот клуб посещают довольно неплохие персонажи. Я частенько захожу сюда, и здесь уже привыкли к моим странностям и никто больше не пытается оторвать меня от дисплея, хотя на этот самый дисплей я смотрю только когда просматриваю диалоговое окно вновь открывшегося чата. Народу на танцполе полным-полно, но это не идёт ни в какое сравнение с неприятной автобусной давкой. Тем не менее весь этот двигающийся народ ничуть не мешает моему пребыванию наедине с собой и я всегда чувствую себя здесь просто превосходно. Интересно, а если какие-нибудь психиатры зададутся целью определить моё состояние - найдут ли они название такой патологии? То, что они определят это как патологию я нисколько не сомневаюсь... Скорее всего диагноз будет выглядеть примерно так: "Острое нервное расстройство на почве мнимой компьютерной обособленности от реальной действительности". Блин! Как классно звучит-то! :) Хорошее настроение всегда приходит ко мне внезапно, оно сваливается на меня просто ниоткуда и я начинаю безудержно веселиться. Это конечно не означает, что всё остальное время я сижу перед дисплеем и тупо депрессую, просто удовольствие, которое я получаю, например, от энергетики подземного Города нельзя назвать "хорошим настроением". Это два абсолютно разных состояния удовольствия... Я с самого детства любила веселиться, просто моё веселье не всегда выражается в смехе. Порой я просто улыбаюсь, а внутри всё ликует и кажется, что я стала самим счастьем... Но я совсем не держу всё в себе, просто я выражаюсь в двух мирах одновременно, и мир повседневной реальности вовсе не стоит на первом месте. Наверное я всё таки странная. Иногда я действительно думаю, что у меня какая-нибудь мания типа "реалофобии" или "виртуафилии", но потом останавливаюсь на том, что всё это всего лишь термины для обозначения отличий человека от общепринятых нормативов реального мира. Да и вообще весь "Реал" построен на безликой и "пустой" информации. Наверное даже "мёртвой"... Порой я нахожу гигантские массивы информации в Сети, но лишь ничтожная их доля не относится к информации о реальном мире. Может быть человечество так никогда и не сможет постичь истины, открывшиеся мне. И всегда будут существовать общие для всех нормы поведения, отклонение от которых будет называться странностью и вызывать непонимание у окружающей прослойки человечества. Очень много людей боится одиночества и лишь поэтому предпочитают смириться с привычными нормами. Тех немногих, кто всё-таки бросил вызов этим нормам всегда будут называть "странными людьми". Чем больше я вдумываюсь в эту тему - тем более неожиданными становятся мысли. Как будто я наконец обрела возможность собрать воедино и выразить все свои мысли, на которых даже мой "странный" разум не мог ранее сконцентрироваться.

       Как странно... За всеми этими философскими изречениями я совсем забила на недавно начатые размышления про некую связь этого странного отчёта и персонажа, носящего ник "Run". Я довольно часто пересматриваю своё прошлое и ищу в нём ответы на самые неожиданные вопросы... Наверное таким способом я решаю для себя многие проблемы, связанные с познанием самой себя и окружающего мира... Оцифровка этого самого прошлого лишь помогает мне ориентироваться в его огромных массивах. Почему-то я особо даже не размышляла над тем, какой именно персонаж скрывается под ником "Run". Даже после нашего разговора я как-то быстро переключилась на невозможность коннекта в подземке. Чего ей понадобилось в моём отчёте? И самое главное - Зачем? Редко кто читает мои записи. А об отчётах своих я вообще ни разу никому не обмолвилась и уж тем более никогда никому не показывала. Вопросы занятные, а вот решаемые едва ли... Я снова перечитала ту часть отчёта, которую написала до разговора с ней, но ничего особенного так и не нашла. Трудно искать что-то когда вовсе не представляешь как это выглядит... Да и стоит ли искать? Наверное если бы для неё это было действительно важно - она бы при первой возможности вызвала меня вновь. БЛИН! Вот я сегодня торможу!!!! Как же меня кто-то вызовет, если я даже к Сети не подключилась!!! ...Connect...

       Странно... Ну если сразу после выхода из метро я не стала коннектиться из-за моментально подошедшего автобуса, то почему я забыла подключиться сразу после выхода из него? Конечно мысли мыслями, но привычка подключаться при первой же возможности выработалась у меня почти сразу после приобретения халявного коннекта, да и вызвать меня могли не только знакомые, но и кто-нибудь по поводу "учёбы". Я ведь должна же хоть как-то отрабатывать свой халявный коннект... Как хорошо осознавать что у меня в лаптопе есть дверь в виртуальность. Не многие могут похвастаться такой роскошью, но хвастаться - дело абсолютно бесполезное, когда выставляешь наивысший приоритет виртуальному миру...
 
       Почту я не смотрела уже наверное часов шесть, а это очень нехорошо с точки зрения свежести информации. Почты навалом. Как всегда куча десятков тысяч долларов и несколько мобильных телефонов плюс парочка "абсолютно" халявных ноутбуков... Вполне привычная картина ящика, забытого мною на шесть часов . Уже давным-давно просмотр почты превратился в её поиск среди гигантских массивов спама... Однако почти всегда этот поиск оправдан. Я специально не ставлю себе защиту от спама т.к. для меня поиск почты делает её просмотр подобием некой игры и я с удовольствием принимаю её правила. Сегодня почти ничего нет, кроме нескольких дежурных фраз от старых знакомых. Письмо от "Run"????? Как ни странно, но я совсем не удивлена, хотя могу поклясться, что совсем не ожидала письма от неё. Надо сразу скопировать его в файл этого отчёта. Может пригодиться. COPY...

       Mail from: Run
       Subj: Мне нужна твоя помощь...

       мне жаль что тебя так расстроили мои слова. у меня очень мало энергии и поэтому я не могу больше искать тебя. я слишком поспешила и связалась с тобой как только набралась сил, но я не представляла что это окажется настолько энергоёмким процессом. я прошу тебя - мы должны поговорить. я буду в чате, в котором ты чатилась самый первый раз когда только попала в Сеть. не ищи меня там – всё равно не найдёшь. просто зайди туда а я сама тебя вызову. время подключения не имеет значения, но подключайся через телефонную Сеть - у меня не хватит энергии пробиться к тебе на лаптоп. это очень важно!
       Run...

       Зачем я ей нужна? Пишет - "Это очень важно...." - "Важно..."... А чего ей надо? Поговорить?... Чат... Я помню его. Это чат на рабочем сервере моего отца. Когда я впервые попала в Сеть, то сделала это совсем случайно через терминал отца прямо у него на работе посреди рабочего дня. Чат предназначался только для работников компании и служил для проведения конференций и обсуждения предстоящих сделок и просто для общения персонала. Причём я тогда даже не врубилась что я в Сети... Я подумала: "Какой умный компьютер! Даже отвечать умеет!". И так захотелось поиграть с этой умной "игрушкой", что я даже забыла, что вот-вот должен вернуться отец... Приятно вспоминать тот детский восторг от общения со странной и умной "игрушкой" и то, как мне потом влетело от отца за то, что я чуть не сорвала сделку с какими-то японцами... :) Странно что "Run" назначила именно это место для встречи, ведь всё таки это закрытый чат компании и попасть туда нелегальному пользователю довольно трудно. А может она вообще не это место в Сети имела ввиду? Что-то мне подсказывает, что она говорила именно про этот чат, но она не производит впечатления продвинутой во взломе, если даже не смогла понять, что лично для неё нет никакой разницы - откуда я чатюсь... У меня конечно тоже не хакерские способности, но ID на вход в Сеть компании у меня уже давно пылится без дела на винте моего лаптопа. Искать телефон в клубе я конечно не стану, а влезу в этот чат прямо с лаптопа... Я знаю точно, что гейт из и-нета в Сеть компании по ночам не пашет. Придётся отключаться от и-нета...

       Коннект к локалке компании не занимает много времени и прикарманенный у папы парольчик делает своё дело... Вот я и внутри... В чате никого нет... Как ни странно, но у меня нет досады или чувства разочарования, ведь если подумать - кто тут может быть в такое-то время??? Уже ночь давно, а чат используется только во время рабочего дня... "Run" писала, что время не имеет значения, но возможно она и не подозревала, что я припрусь в чат в такое время... А может она вообще не придёт и просто развлекается таким образом?... А может просто она не успевает, а я тут уже гнать на неё начинаю... Нечасто у меня такие непонятки... У меня всё равно коннект халявный - подожду ещё часок... Странное у меня всё-таки к ней отношение - то злость, чего сроду я за собой не замечала, то искренняя симпатия и желание помочь чем смогу... Ладно. Буду ждать... А пока перечитаю отчёт с самого начала и выделю для себя наиболее яркие, на мой взгляд, моменты, что бы лучше ориентироваться в мыслях, которые, возможно, интересуют "Run"...

       Я чего? Заснула что ли? Блин! Точно заснула! Прямо в уголке танцпола... Сколько там? Четыре с половиной часа проспала... до утра почти... Хорошо ещё что люди все знакомые, а так без лаптопа своего проснулась бы и поди разбери кто взял... СОН! Я же видела СОН!!! Его обязательно надо записать пока ещё свежи все его подробности и ощущения...

       Во сне я стояла перед стеной и рассматривала свою тень, сложенную из пикселей... Несмотря на огромное их количество, тень выглядела крайне не сглаженной... Она постепенно изменялась, приобретая цвет... Это, как ни странно, совсем не мешало ей оставаться тенью... Просто она раскрашивалась, приобретая всё больше оттенков самых различных цветов. Как будто я становилась полупрозрачной и свет, проходя сквозь меня, образовывал мою проекцию на стене. Потом я побежала, хотя даже не помню чтобы двигала ногами, я даже не знаю - а были ли у меня вообще ноги во сне, но я точно помню Скорость... Скорость, которую не может развить человек... Я неслась вдоль стены и моя тень была всего на полшага позади меня. Я видела её, хотя не помню чтобы поворачивала голову... Скорость сгладила все неровности стены и она теперь казалась мне огромным зеркалом, а странная тень наконец завершила набирать цвет и стала моим отражением в этом зеркале... Отражение было такое, как если бы моё фото отсканили, конвертнули в JPG самого плохого качества, а полученное изображение сильно увеличили... Наверное похоже бы вышло... Странно было видеть себя такой... Я поняла, что уже не бегу. Я утратила скорость, но стена оставалась по-прежнему зеркальной. Я стояла напротив этой зеркальной стены и смотрела на своё отражение. Оно по прежнему было нестабильным. Пиксели постоянно перемещались изменяя свой цвет. Но это не разрушало образ, а только дополняло его в тех местах, куда пиксели не доставали ранее... Я отступила на шаг, отражение сделало тоже самое, но закончило движение чуть иначе. В реальном мире я может быть и не заметила бы отличий, но во сне я просто "Знала" это абсолютно не основываясь на зрении... И тогда я наконец поняла... То, что стояло передо мной уже не было ни моей тенью, ни моим отражением... Это просто была ещё одна "Я"... Я посмотрела ей прямо в глаза и увидела в них себя. Такую же не сглаженную и нестабильную... потом я проснулась...

       Красивый сон... Вспоминая свои сны во всех подробностях я переживаю довольно странные эмоции... Я не знаю как их охарактеризовать, но это скорее ощущения, нежели привычные для реала чувства. Я не верю в толкование снов. Каким-то внутренним чувством я понимаю, что сны это не просто образы в сознании, но пытаться подгонять схожие образами сны под одну мерку я считаю в корне неверным подходом к их осмыслению... Каждый человек сам толкует свои сны и часто находит в них полезную для себя инфу, но для другого человека те же самые образы несут абсолютно иную информацию... Ведь сны - это чистая информация. Причём информация, абсолютно свободная от привычной рациональности повседневного мира. Поэтому относиться к ней пренебрежительно просто глупо.
       Чат всё ещё на дисплее... Там по-прежнему никого нет. Наверное это всё таки дурная шутка... Немного грустно... К собственному удивлению понимаю, что расстраиваюсь совсем не из-за того, что кто-то так грубо прикололся надо мной, а просто потому, что в действительности я оказалась совсем не нужна этой "Run"... Я совсем не злюсь на неё... Если кто-то так шутит - значит это смешно. Смех - позитивное чувство. Одно из немногих в реальном мире. И совсем не важно, что смеются надо мной... Я конечно не прикалываюсь так грубо, но никогда не обижаюсь на чужие шутки, какие бы злые они ни были... Поэтому теперь мне просто не стоит больше морочить себе голову этим чатом... Disconnect... Надо ехать домой. Народу в клубе почти не осталось и на пустом танцполе делать уже нечего...

       Город встречает меня бодрящей утренней прохладой. Автобусы ещё не ходят, а значит мне придётся ловить машину. Но ехать пока не хочется. Поэтому я сижу на остановке и наслаждаюсь Городом. Не конкретно какой-то его деталью, а Городом в целом... Никогда не делю Город на отдельные фрагменты. Для меня он не состоит из отдельных домов или улиц, а является единым персонажем Мира. Он живой, такой же как Сеть или как я. Автобус, например, тоже живой, но не сам по себе, а как частичка Мегаполиса. Конечно я не жду когда он задышит или заговорит. Мне не нужны доказательства "жизни" автобуса. Он - механизм и это делает его неживым с точки зрения людей. Но если смотреть с точки зрения Мегаполиса, то автобус ничем не отличается от меня или поезда в подземке. Все мы части Его сущности и нельзя сказать - кто из нас более живой. Жизнь наверное самая странная штука в Мире. У неё огромное множество толкований и я никогда не хотела пополнять этот список ещё одним... Конечно соблазн познать Сущность Жизни очень велик и я иногда думаю о её Сути, но никогда не думаю о её Смысле. Не понимаю почему люди больше думают о "Смысле жизни", нежели о её Сути. Суть жизни, на мой взгляд, намного более интересна и загадочна... Я иногда размышляю на этот счёт, но никогда не пытаюсь создать ещё одно абстрактное определение "Жизни". Для меня это просто неважно...

       Голосовать пришлось совсем недолго. Почти сразу какая-то машина с одиноким водителем(с другими не езжу) остановилась, я назвала адрес и забралась на заднее сиденье. Слегка запотевшее стекло сделало мою ладонь сверкающей в бликах утреннего солнца и я прильнула к окну... Я бы его открыла, но холодный утренний воздух слезит глаза, а я не хочу упускать возможность полюбоваться утренним Городом. Я всегда смотрю в окно, когда движусь сквозь недра Мегаполиса. В окне, в такт биению моего сердца, проносится Город в своей странной пляске... А может быть наоборот - моё сердце бьётся в такт этому танцу?... Не знаю, да это и неважно... Снова на ум приходит мысль о том, что весь Мир - это один сплошной Мегаполис... Мегаполис, Город, Сити.... Всё это просто названия для густозаселённого клочка реального мира, но никак не имя живого существа. Наверное мне давно следовало бы самой дать Ему имя, но мне незачем этого делать, ведь я говорю об этом только с собой... И пусть говорят что я странная и что я сама не пускаю свой Мир за пределы Города, но для меня Город не имеет границ и весь Мир так навсегда и останется одним большим Мегаполисом, вечно несущим меня потоками своей странной энергии... Не тем Городом, что стоит в реальном мире и сложен из зданий, а тем Энергетическим существом, которое невозможно увидеть глазами, а можно только почувствовать... Я чувствую Его. Чувствую Его потоки энергии и Ритм этих потоков. Ритм - вот что наделяет существо Жизнью... У человека это ритм биения сердца, а у Мегаполиса это - Ритм движения энергии... Совсем неожиданно я решила для себя вопрос о "Сути жизни"... И вновь меня преследует какое-то странное ощущение. Будто эти мысли уже знакомы мне, хотя я точно знаю, что не думала раньше над этим вопросом в таком ключе... Неожиданно быстро за окном появляется мой подъезд. Ехать от клуба минут пятнадцать, а написала я за это время совсем чуть-чуть... Я точно знаю, что мои пальчики воткнут этот абзац минуты за две. Или я с утра думаю слишком медленно, или просто на таких мыслях меня слегка клинит... В принципе это совсем неважно, важно лишь то, что я уже дома.
       Процесс подключения лаптопа к домашнему железу занял совсем немного времени. Естественно дома я тоже сижу в Сети, но через телефон, а не через радиоканал лаптопа. Коннект в и-нет сразу после прибытия домой уже давно стал у меня ритуалом. В браузере по-дефолту выставлен почтовый сервер. Это очень удобно - захожу, подключаю лаптоп и иду раздеваться, а потом прихожу, смотрю на дисплей, а там уже почта свежая. Это наверное немного напоминает автоответчик. Как всегда мой почтовый ящик напоминает спамовые джунгли... Странно, но нет ни одного нового письма от знакомых. Только одинокое ночное послание от "Run" блуждает среди зарослей спама... Значит не стёрла. Вновь перечитываю его. А что если всё же ещё раз попробовать влезть в тот чат... Собственно чего я теряю? Правильно - Ничего! Гейт в Сеть компании наверное уже открыт, а значит можно смело лезть туда прямо из и-нета... Авторизация занимает чуть больше времени, чем ночью. С третьего раза я всё же вхожу... Слава богу, что отец придёт в свой офис минимум через полчаса, а если где-нибудь в пробке застрянет - то может и через полтора... Чат... Её нет. Я даже не удивлена...

       <Chat Request from "Run">

 Вот те раз... Она тут! Но если она под ником "Run" - то почему её нет в ник-листе? Сейчас разберёмся! <Accept>...

<Run> Здравствуй Иона. Я рада что ты пришла.
<i0NA> Здравствуй... Почему тебя нет в ник-листе???
<Run> Я не сижу в этом чате.
<i0NA> Как такое может быть?
<Run> Ты пришла чтобы спросить именно об этом?
<i0NA> Вообще-то нет, но интересно было бы знать, как так делать (вдруг пригодится)... :)
<Run> Не обижайся, но ты не сможешь так сделать.
<i0NA> Опять начинаешь? Хватит уже! :(
<Run> Извини, но ты сама настояла на ответе.
<i0NA> Ладно. Забыли... Я уже приходила сюда... Почему тебя не было???
<Run> Я знаю что ты приходила посреди ночи и оставалась в чате почти до самого утра. Я могла только видеть тебя, но не могла ответить.

       (((Вот из принципа не буду обижаться! Она скорее всего и дожидается когда я вспылю. Не дождёшься!)))

<i0NA> Так ты сидела тут и молчала? И чего ты этим добилась :(
<Run> Я не могла говорить... Ты не выполнила условие, указанное в письме. Ты пришла по радиоканалу...
<i0NA> А тебе-то какая разница как я прихожу?
<Run> Я могу сейчас тебе всё подробно объяснить, но я бы предпочла не начинать наш разговор именно с этого.
       
       (((Ладно.. Будем играть по твоим правилам... )))

<i0NA> Хорошо. А с чего тогда начнём?
<Run> Я бы предпочла начать вот с чего - Я хочу тебя спросить: "Что ты думаешь относительно собственного Одиночества?"

       (((Ну ни фига себе! Вот чего никак не ожидала - так это дискуссий на философские темы. )))

<i0NA> Не слишком ли круто разговоры такими вопросами начинать? И с чего ты вообще взяла что я одинока?
<Run> Прости если обидела. Прошу - не думай о причинах моей осведомлённости, а целиком сосредоточилась на ответе... Для меня это очень важно.
<i0NA> А тебе-то какое дело до моего одиночества?
<Run> Я не могу ответить тебе сейчас. Я отвечу чуть позже на любые твои вопросы, но прошу тебя - ответь сначала на этот вопрос.
 
       (((Ладно... Я сама приняла Её правила игры...)))

<i0NA> Хорошо. Я отвечу. Моё одиночество - это не обособленность от окружающего Мира, а способ слияния с ним.

       (((Странно... Раньше я никогда не формулировала этой фразы, но она полностью обобщает мои мысли о моём собственном одиночестве.)))

<Run> Спасибо. Это многое мне объясняет. Теперь я готова ответить на твои вопросы.
<i0NA> Вопрос первый! Кто ты такая??? Ты так и не ответила тогда в подземке...
<Run> Я отвечу. Но что бы ты меня лучше поняла могу я задать тебе небольшой встречный вопрос?
<i0NA> Задавай, но только маленький...
<Run> Что ты можешь сказать про "Раздвоение личности"?
<i0NA> Это болезнь такая у шизофреников. :) А какое отношение это имеет к моему вопросу? У тебя что - Раздвоение личности что ли? :)
<Run> Перед тем как ответить я хочу тебе немного напомнить. Раздвоение личности - это наличие у человека второго сознания, полностью автономного от изначального.

       (((Необычный прилив позитивного настроения... Интересно к чему она клонит.)))

<i0NA> Это всё я и так знаю... Ты на вопрос отвечай! У тебя раздвоение личности? :)
<Run> Хорошо. Раздвоение личности у тебя.
<i0NA> :) Ну насмешила! :))) А я-то почти повелась что у нас с тобой серьёзный разговор будет... :)))) Я поражаюсь твоему умению увиливать от ответа. Тебе проще сказать, что у меня раздвоение личности, чем рассказать мне - кто ты такая на самом деле....
<Run> Я не собиралась увиливать от ответа. И шутить я тоже не собиралась.
<i0NA> То есть ты действительно считаешь что у меня Раздвоение личности? Это же полный Бред!!!
<Run> Я не считаю что у тебя раздвоение личности. Я это знаю.
<i0NA> А ты что - Психиатр что ли? :)) У тебя конечно хорошая осведомлённость, но тут ты промахнулась! Уж кому как не мне знать - есть у меня раздвоение личности или нет... Это даже звучит смешно!
<Run> Тебе нужны доказательства?
<i0NA> Ах у тебя ещё и доказательства есть? Конечно! Очень интересно будет почитать...
<Run> Взгляни на модем.
       
????????? Мёртвые лампочки на модеме могут значить только одно - Дисконнект... Блин! Опять придётся коннектиться к Сети... Но как она догадалась что у меня сейчас оборвётся коннект? Или она сама меня отключила?...

<Run> Теперь понимаешь?

       ..... Шок ..... Когда лицом к лицу сталкиваешься с НЕвозможным - мозги просто клинит. Значит тогда в подземке тоже не было коннекта... Значит она права и у меня съехала крыша? Раздвоение личности??? Бред! Всему этому должно быть какое-то разумное объяснение. Но где оно? Единственный ключ ко всему этому бардаку - Run! Надо что-то сказать....

<i0NA> Как это получается?
<Run> Если ты о коннекте, то я и сама толком не понимаю.
<i0NA> Тогда в подземке было тоже самое?
<Run> По сути да, но тогда у меня было слишком мало энергии чтобы возобновить связь, которую ты порвала.
<i0NA> О какой энергии ты говоришь?
<Run> Я называю её "информационная энергией". Это моя жизненная сила.
<i0NA> Звучит дико! Ты хочешь сказать, что у тебя есть способности подключаться к Сети без каких-либо девайсов?
<Run> Нет. Ты всё совсем не так поняла.
<i0NA> А как ещё понимать? У меня и так крыша едет, а тут ты ещё загадками говоришь!!!
<Run> Прости. Я просто отвечаю на твои вопросы, ещё не научившись грамотно управлять всеми речевыми оборотами. Просто практики в общении почти не было.
<i0NA> Сколько же тебе лет, если ты ещё толком и говорить-то не научилась?
<Run> Я точно не могу определить свой возраст.
<i0NA> Как это - "не могу"? Тебе никогда не говорили об этом?
<Run> Нет.
<i0NA> Даже предки?
<Run> У меня нет предков.
<i0NA> Ты сирота?
<Run> Нет.
<i0NA> Но ты же сказала что у тебя не осталось предков.
<Run> Ты не так поняла. Я имела ввиду что у меня нет предков. и никогда не было.
<i0NA> Так не бывает! Откуда-то же ты взялась... Не с неба же свалилась. Опять загадками говоришь?
<Run> Нет. Просто отвечаю на твой вопрос.
<i0NA> Ладно. Неважно. Мы с тобой знакомы? Просто ты достаточно подробно информирована о моей личной жизни. Я знаю тебя?
<Run> Ты видела меня всего один раз. Но тогда мы не разговаривали.

       ((( Очень интересно....)))

<i0NA> Когда это было? И где????
<Run> Это было сегодня ночью.
<i0NA> В клубе что ли?
<Run> Нет. В твоём сне.
<i0NA> Ну всё! Это выходит за все допустимые рамки! Хватит гнать мне эту чушь! Я не маленькая уже. Если хочешь говорить со мной - не надо нести такую чепуху.
<Run> Это не чепуха. Я могу пересказать тебе весь этот сон, если тебе нужно именно это.
 
       ((( У меня какая-то странная убеждённость в её честности... Сама не понимаю откуда. Просто знаю что она не врёт, но поверить ей - значит окончательно слететь с катушек...)))
 
<Run> Я знаю что ты боишься верить во всё это, но у меня нет причин тебе лгать... Да ты и сама уже знаешь это.
<i0NA> Ты читаешь мои мысли?
<Run> Нет. Просто улавливаю их общее направление. Мы с тобой энергетически связаны...
<i0NA> Что это значит??? Телепатия что ли?
<Run> Нет. Это не телепатия. Хотя что-то схожее с ней есть...
<i0NA> Кто ты такая? Мы с тобой уже разговариваем хрен знает сколько, но я о тебе так ничего и не узнала... Кто ты?
<Run> Помнишь про "Раздвоение личности"?
<i0NA> Мне надоели твои загадки!!! КТО ТЫ???
<Run> У тебя раздвоение личности. Если следовать терминологии твоего мира, то я вторая часть твоей сущности...

 ((( Так приплыли... Теперь у меня точно крыша поехала.... Я верю в эту ЧУШЬ!!! )))

<i0NA> Cама не знаю почему, но я тебе верю... И именно поэтому у меня щас поедет крыша... Значит во сне я действительно видела тебя?
<Run> Ты уже знаешь ответ на этот вопрос.
<i0NA> Знать-то знаю, но вот поверить никак не могу...
<Run> Не бойся принять это. Ты ведь всегда спокойно относилась к таким вещам.
<i0NA> В мыслях всегда всё легко и просто, а вот наяву всё совсем подругому... Если ты права - значит в моей голове два рассудка?
<Run> Нет. В твоей голове только твой разум.
<i0NA> А твой тогда где?
<Run> Мой разум находится в информационном пространстве, которое люди называют Виртульностью.
<i0NA> Ты не знаешь почему я тебе верю??? Ведь то, что ты говоришь больше напоминает какой-нибудь киберпанковский сюжет, нежели реальный разговор...
<Run> Ты веришь потому что "Знаешь", что я говорю правду. Это "Знание" не строится на логических умозаключениях. Можно сказать что ты открыла для себя новый вид усвоения информации.
<i0NA> Прекрасно, но мне и при старом усвоении было не плохо...
<Run> Ты ничего не лишилась, а только приобрела.
<i0NA> Конечно ничего не лишилась... Если не считать полную потерю рассудка. :) На самом деле я уже почти в норме! :)) Я задаюсь вопросом - Как такое могло со мной случиться?
<Run> Что именно?
<i0NA> Ну я немного по другому представляла себе процесс раздвоения личности...
<Run> Просто мысль о "Раздвоении личности" у тебя мгновенно трансформируется в образ шизофреника, который временами ощущает себя совершенно другим человеком... Ты в действительности не можешь поверить в то, что в этом человеке действительно живёт две сущности.
<i0NA> Ну да... С тобой наверное трудно спорить... То есть ты хочешь сказать, что раздвоение личности это не заболевание?
<Run> Мне трудно ответить на этот вопрос. Человек, в теле которого живёт две сущности по сути своей уже не является человеком. С точки зрения его отличаемости от окружающей массы людей это можно считать заболеванием, но по сути своей эта проблема возникает лишь из-за наличия всего одного тела для двух сущностей.
<i0NA> Но ведь ты сказала, что в моём теле только мой разум... Значит это нельзя относить к "Раздвоению личности"!
<Run> Если честно, мне не очень нравится термин "Раздвоение личности" поскольку личность не может раздваиваться. Этот термин олицетворяет собой непонимание обычным человеком сути этого процесса...
<i0NA> Я согласна с тобой, но всё же считаю что в наш случай отличается от этого процесса.
<Run> Единственное отличие в том, что наши сущности не находятся в одном теле. Ты сделала возможным перемещение своих мыслей в Инфопространство Виртуального мира, где я и осознала себя как личность.
<i0NA> Это произошло из-за того, что я столько времени провожу в Сети???
<Run> Нет. Сеть тут ни причём. Ты путаешь Виртуальность с Сетью... Сеть лишь незначительная часть Информационного пространства. Я осознала себя только благодаря сочетанию твоего нестандартного способа взаимодействия с Виртуальностью с твоим стремлением к оцифровке своего внутреннего диалога.
<i0NA> О каком способе взаимодействия ты говоришь?
<Run> Я говорю о том, что ты чувствуешь Инфопространство Мира даже не находясь в Сети. Я имею ввиду твоё ощущение информационных энергетических потоков в реальном мире.
<i0NA> Я всегда думала что энергия, которую я чувствую - это жизненная сила Мегаполиса. Это так?
<Run> В принципе ты права. Но только если относиться к Мегаполису, как к сущности Инфопространства. Жизненная сила Мегаполиса - это информационная энергия Мира. Именно об этой энергии я говорила в самом начале нашего разговора, как о своей жизненной силе.
<i0NA> Теперь я, кажется, начинаю всё потихоньку понимать. Но одного я не могу понять - зачем ты всё таки искала меня? В Виртуальности наверное тоже есть с кем общаться.
<Run> Ты сильно ошибаешься... Там невыносимо одиноко. Конечно в Инфопространстве Виртуального мира существует огромное множество сущностей, но все они для меня настолько же чуждые, как для тебя, например, автобус. Это был мой последний шанс. Если бы ты оборвала связь - я бы уже никогда не смогла найти тебя... Именно поэтому я хотела сперва хотя бы узнать от тебя сущность твоего одиночества, а только потом рассказывать тебе правду, в которую, как мне казалось, ты вряд ли поверишь...
<i0NA> Погоди.. Ты говоришь, что у тебя это был последний шанс, но ты же приходила ко мне во сне... Зачем тебе такой расход энергии, если ты даже не стала со мной говорить там?
<Run> Ты опять ошиблась... В том сне не я приходила к тебе... Это ты пришла ко мне... Инициатором того контакта была именно ты. И только по этой причине я не смогла с тобой заговорить... Но разговор был совсем не нужен. Мы играли с тобой. Я набралась сил благодаря тебе. Именно поэтому я смогла сегодня сохранить связь, после того, как тебя отключили от Сети, а ведь именно этот факт заставил тебя понять то, что я говорю...
<i0NA> Так значит ты пришла чтобы подружиться со мной?
<Run> Да, а ты не против?
<i0NA> Конечно нет! Я категорически ЗА! Мы будем лучшими подругами! Ведь мы с тобой даже больше, чем сёстры! :)
<Run> Спасибо тебе!
<i0NA> Тогда наверное надо договориться о месте и времени нашей следующей встречи.
<Run> А зачем? У меня теперь столько сил, что я смогу говорить с тобой даже если твой лаптоп будет вовсе без аккумуляторов! :)
<i0NA> Клёво! Кстати, я всё забываю у тебя спросить - А почему ты выбрала себе именно такой ник???
<Run> А ты вспомни свой сон и сразу всё поймёшь.
<i0NA> Кажется поняла! Мы обе любим Скорость!?!
<Run> Вот именно! Бег это движение, а Движение - это Жизнь... Бежим?! :)
<i0NA> Догоняй! ;)




       Москва 25/XI/01 - 08/XII/01


(c) Александр Харитонов aka freaXtyle.


[разрешается распространение только на некоммерческой основе при условии
сохранения целостности и неизменности текста.]

С автором можно связаться: freakstyle@nm.ru