Радость моя - доча

В отличие от сыночки, спокойного и послушного мальчика с пеленок, дочка - полная противоположность! С рождения требовала много внимания, постоянно капризничала и «хвостиком» ходила за старшим братом. Разница в возрасте ровно десять лет, плюс четыре дня. Но они обожают друг друга, всегда заботятся и помогают друг другу и мне.
В раннем детстве дочка не засыпала, пока я не пропою все колыбельные, какие знала и придумывала и не расскажу сказку. Самая любимая сказка была про Царевну Лягушку в вольном пересказе. Эта сказка рассказывалась каждый вечер, перед сном. Должна была быть очень длинной и соответствовать вчерашнему варианту.
- Давай расскажу другую, ты же её наизусть знаешь…
- Нет, - упрямилась она; - про Лягушку и Ивана Царевича!

Сонно зевая, с заплетающимся языком начинаю повествование: - в некотором царстве, в некотором государстве жил был царь, и было у него три сына. Позвал как-то Царь…
-А ты забыла рассказать, как их звали, кто был старшим, кто средним, а кто младшим!
- Ты же знаешь сама.
- Ну и что? Ты же сказку рассказываешь!

Начинаю все с начала, с подробными пояснениями…

… Позвал Царь своих сыновей и говорит. Сыны мои хорошие, хочу посмотреть какая из ваших жен лучше всех хлеб печь умеет…
- С начало надо рассказывать про то, кто из жен лучше ткать ковер умеет, а то получится, что они ткать ковер и шить рубаху будут две ночи подряд, а это не правильно! Должна же быть у них передышка от шитья?

Начинаю хитрить, мол, про ковер я уже рассказала, просто ты задремала и не помнишь.
- Нет, мамочка, это ты задремала, а я тебя разбудила, вот ты и не помнишь, что про ковер еще не рассказывала!

После повествования о танцах Царевны Лягушки с лебедями и озером, просто вырубаюсь.
- Мамочка, поднатужься – у тебя еще пол сказки впереди!
- Все, Лерусик, не могу, язык уже спит, и рассказывать не хочет.
- Нет, мамочка, он как раз не спит, он рассказывал, только непонятно что, пока ты спала. Я же не спала, и все слышала!

Еле ворочая языком, продолжаю: - обернулась Царевна Лягушка серой кукушкой и улетела, а Иван Царевич пригорюнился…; и впадаю в забытьё.
- Ладно, сжалилась дочка; - расскажу дальше я, только ты не спи и внимательно слушай, вдруг я чего-нибудь забуду!

И так каждый вечер.

ххх

Дочке 1,5 года, стоит на балконе у бабушки и смотрит на улицу с серьезным видом.
Бабушка потихонечку щекочет её, называя принцесской. Лера, не поворачиваясь к бабушке, отталкивает её руку. После третьей попытки, возмущенно восклицает:
- А И ПИСЯ МИЯ! (отцепись от меня)

ххх

Дочке 7 лет, начало второго класса.

Вечером, прихожу с работы – дочка задумчиво сидит на диване.
- Привет, как прошел день, как школа?
Она, не отводя взгляда от созерцания одной и той же точки:
- Да нормально, только по поводу оценки есть размышления…
- Что за оценка? – спрашиваю, садясь радом.
- Давай я расскажу с самого начал. Мы сегодня строение человека проходили , ну вот, учительница спросила, кто хочет рассказать – я руку и подняла. Я же правильно рассказала? Вот слушай: у человека есть руки (показывает мне руки), ноги (ударяет себя по коленкам), туловище (проводит ладошками вдоль тела), легкие (хлопает ладошками по груди), сердце (ударяет кулачком в грудь), голова (обхватывает руками голову), а в голове есть мозг! А у мозга есть полка, ГДЕ СОХРАНЯЕТСЯ ВЕСЬ ДУМ! Не понимаю, почему она мне четверку поставила?
- А ты учебник читала? – спрашиваю улыбаясь.
- А зачем? – удивляется она, - Я и так все знаю!

ххх

И грает с подружкой, папа приготовил клубничное суфле, и завет их к столу.
- А это вкусно? Если не вкусно, я не буду есть; - говорит подружка.
- Очень вкусно! – заговорщицки подмигивает папа дочери.
Хитро прищурившись, дочка сообщает:
- ТОЛЬКО ОТ ВКУСНОТЫ ВСЕГДА МОЖНО КИЛОГРАММЫ НАВЕСИТЬ!

ххх

- Папа, у меня задача не понимается, реши пожалуйста.
- Давай попробуем разобраться вместе?
- Я все равно ничего не пойму! – безапелляционно заявляет она.
- А ты попробуй; - и папа начинает читать задачу.
- Ну вот, я уже ничего не понимаю!
Папа терпеливо объясняет и задаёт наводящие вопросы. Дочка упрямится и делает вид, что ничего не понимает. После получаса «битвы титанов», папа не выдерживает и, повысив тон сообщает, что она с места не сдвинется, пока не начнет понимать…
Смотрю, она дрожит, и слезы градинками скатываются по щекам.
- Что у вас случилось?
- Я в туалет хочу; - умоляюще шепчет она.
- Ну так сходи, а потом продолжим; - не сдается папа.
Через пять минут, тихонько подходит ко мне и шепчет:
- Я ТАК ИСПУГАЛАСЬ, ЧТО ВЫЛИЛА ПОЛ КИШЕЧНИКА! Можно тихонечко спать пойду, а с папой - ты задачу подумаешь?

ххх

Прибегает с улицы:
- Мама, мама, посмотри скорей, У МЕНЯ НА ВЫПУХЛЕННОЙ ПЕСТРЕ НОГА БОЛИТ! Я так ударилась! – и показывает мне косточку голеностопного сустава.

ххх

Идем с просмотра фильма «Приключения Индиана Джонса», идет бурное обсуждение эпизодов:
- Мама, а ты ту СОЛДАТНИЦУ помнишь? НУ, КОТОРАЯ ВРАГИНЯ!

ххх

Несется к телефону, по пути ударяется ногой о табурет и жалуется:
- Мам, я так шандарахнулась мелким пальцем, что даже вся НОЖНАЯ КОСТЬ болит...

ххх

Смотрим филь по телеку:
-Мам, а они уже наалкоголились?

ххх

Прибежала от подружки с круглыми глазами:
-Мама, а разве можно Т О ЛЧИТЬ ножом холодильник?
-А зачем? - спрашиваю.
-Алинина мама его так размораживает!

ххх

После мытья полов, схватилась за поясницу:
-По моему, я слишком сильно нагорбИлась!

ххх

Смотрим по телевизору кино, в котором больной подключен датчиками к кардиографу…
-Мама, почему, когда линии ШЕЛУСТЯТСЯ – человек жив, а когда переходят в прямую – человек умирает?

ххх

Собираемся с ночёвкой на море:
-А вы место для палатки загримовали?

ххх

Забегает ко мне в кабинет:
-Мам, когда я зашла, у твоих работниц такие глаза были, у меня аж НА УШАХ СМЕХ ПОДНЯЛСЯ!

ххх

Смотрим филь про Биовульфа: один из героев выходит из палатки и сообщает, что он пьян с утра, и предлогает другому присоединиться и выпить пива с дороги...
С круглыми глазами, доча поворачивается ко мне (я пью пиво):
-А что, пивом можно так напьЯница?

ххх

Звонит из школы (3 класс):
-мамочка, ты сейчас до потолка подпрыгнешь! Мы вчера писали контрольный перевод по английскому, я конечно же получила пятёрку, но моя вторая учительница сказала, что я всё очень ГРАМОДЁВО написала...

ххх

Вся взъерошенная вбигает ко мне после школы:
-Мама, меня мальчишка с соседней парты все время отвлекал! А когда за косу дернул - я так рассверЕпела, что меня аж в дрожь взялО!

ххх

Смотрим по телевизору юмористическую программу "6 кадров". Собеседование, претенденту на должность судьи предлагают огласить приговор: "виновен! виновен! казнить! линьчевать! - актер стучит молоточком судьи.
Дочка с возмущением коментирует:
-Это не судья, а какой-то КАЗНИТЕЛЬ!

ххх
Вышли из кинотеатра, смотрели фильм "Хищники". Папа спрашивает, не страшно было, (она в 4 классе), не жалеет что напросилась с нами...
- Неа, совсем не страшный фильм, у меня только  один раз сердце КОЛЫХНУЛОСЬ.