Откровение

Прошло уже почти 10 лет с нашей первой встречи…помнишь??? Когда-то давно мы были влюблены. Остались друзьями, а потом…потом потеряли друг друга.
А совсем недавно ты лучиком света вернулся в мою жизнь. Ты многое принес с собой. Боль. Страх. Новые мысли. Яркие воспоминания. Радость. Счастье. Ты вернул мне моё детство.
Как бы я хотела вернуть это незабвенное, счастливейшее время! Там все было просто, а все проблемы исчезали со временем. Время - жестокий врач. Мне удалось сохранить немногое. Лишь лучик нашей с тобой детской любви.. Но до нашей последней встречи я об этом даже и не подозревала.
Я не привыкла жаловаться на жизнь. Всегда так хотелось быть сильной… Именно быть, а не казаться! За прошедшие годы я безвозвратно вычеркнула многих людей из своей жизни. Гордость, обиды, глупые принципы, стремление избежать боли – вот причины. Пытаясь не быть навязчивой, я казалась людям холодной и жестокой, а будучи собой - смешной и глупой. Окружающие привыкли видеть меня сильной. Каменная стена, за которой можно укрыться, на которую можно опереться. Надежная. Спокойная. Уверенная в себе. Веселая. Активная. Теперь я знаю точно - слабой они меня не примут. Такой я буду им не нужна. А ведь я, как и любой человек, нуждаюсь в поддержке. Порой я тоже страдаю. Иногда плачу. Почти всегда одинока.
И в полной мере своё одиночество я ощутила только сейчас. Тогда, когда в мою жизнь вернулся ты. Мне не с кем поделиться своей радостью. Никто не поймет: как я могу радоваться такой глупости. Когда не с кем разделить боль-это не так страшно. Переживать боль в одиночестве порой даже легче. Ведь окружающим совсем не обязательно знать, что творится в твоей душе. Никто даже не догадывается, что мне пришлось пережить за эти годы. Я научилась хорошо скрывать свои эмоции. А тот, кто по какой-то причине узнает о пережитом мной, не может понять лишь одного - как я могу продолжать радоваться жизни? Как я вообще с этим живу…
Наверно, они не учитывают того, что человеку свойственно забывать все плохое. Но не всем удается справиться самим. Пережить кризис, те первые дни, когда произошедшее все ещё очень свежо в памяти - сложное дело.
Выживать в течение последних лет мне помогали две вещи. Музыка и стихи. Бумаге я отдавала всю свою боль, а музыка помогала мне избавиться от ненужных мыслей. Наверно, поэтому мой выбор пал на готику с ее грустной мелодичностью, да и вообще на рок с его мощным звучанием. «Между строк. Среди мелодий» - вот самое краткое описание моей жизни.
Было в моей жизни и такое время, что я сторонилась людей, бродила в одиночестве по ночным улицам. Мне не хотелось кого-либо видеть. Да и жить я тоже не хотела. Подобные мысли часто приходят ко мне в голову и по сей день. С ними очень трудно бороться. Особенно в наше время, когда большинство живет по принципу: «Человек человеку - волк». У меня были шансы уйти, но я выжила. Меня что-то держало здесь.
За свои недолгие 16 лет я увидела много страшного, большую часть которого я не осознала до сих пор.
У меня на глазах умирал друг, а я ни чем не могла ему помочь. Это лишь одно из последних событий.
Я видела, как жизнь ломает людей. Это ужасно, узнать, что девчонки, с которыми ты вместе росла,- проститутки. Еще хуже, когда человек, являвшийся для тебя идеалом, спасший твою жизнь, внезапно превращается в ублюдка и ничтожество. Когда мир строится на идеалах, то как же больно, когда эти идеалы рушаться. Наверно, нет ничего страшнее для подростка, а тем более для ребенка.
Я всегда очень сильно держалась за прошлое, и именно оно до сих пор удерживает меня в мире живых. Сейчас я ощущаю это особенно ясно. Ведь твое появление смогло избавить меня от навязчивых суицидных мыслей и остановило меня в тот момент, когда уже ничто, казалось, не могло мне помешать. Судьба в очередной раз даёт мне шанс исправить ошибки прошлого. Наши с тобой ошибки.
Долгое время я не хотела самой себе признаваться в том, что я всё еще люблю тебя. Люблю с 7 лет, как бы глупо это не звучало. Эта привязанность не дала мне уйти из жизни, но и она же не дает мне быть счастливой.
Я видела, что любовь может сделать с людьми. Достаточно двух примеров. Мой бывший парень, от которого ушла его невеста за 2 недели до свадьбы. Две неудачные попытки суицида, диагноз - психопатия, опасен для окружающих.
Второй парень - умный, интересный, творческий, и даже вполне симпатичный, но ему не везло с девушками. Итогом всего этого стало то, что вот уже в течение лет 3(а ему еще нет и 22 лет) он с явной периодичностью находится на принудительном лечении в психиатрических больницах. А сколько еще примеров знает мир???
Любовь - и разрушение, и созидание. Спасает жизнь или лишает будущего.
Нашей с тобой проблемой всегда было то, что мы не можем говорить о своих чувствах открыто. Грубо говоря, выяснять отношения.
Когда я только нашла тебя, я была безумно рада. Ведь ты – единственный мой друг детства, человек, с которым связано столько светлых минут. Ты был единственной нитью, связывающей меня с прошлым, с безвозвратно уходящим детством. Лишь потом, когда ты на пару дней пропал, я осознала весь ужас своего положения. Я больше не могла представить свою жизнь без тебя я. Ты был безумно нужен мне. Я сходила с ума от волнения. Даже мои, не всегда внимательные ко мне друзья стали замечать это. В голове звенела одна мысль: «Если с ним что-то случится, я не знаю, смогу ли я жить дальше. Я не могу снова его потерять!!»
Я боюсь поверить своему сердце. Я итак наделала много ошибок. Я боюсь слова «люблю». Оно слишком избитое, а потому утратившее свой истинный смысл. Но ты нужен мне, как воздух. Я и люблю тебя, и ненавижу за то, что ты так близок мне. Почему-то, кажется, что это чувство я пронесу через всю жизнь, хотя я до сих пор самой себе не всегда сознаюсь, что люблю тебя. Я все еще надеюсь, что мне это лишь показалось.
Я очень боюсь этих чувств, потому что раньше они не приносили нам ничего, кроме боли и ненужных обид. Да и тебе, я в этом почти уверена, они не нужны. Ведь я – лишь частица твоего прошлого. Прошлого, от которого ты отрекся. Может, и я для тебя осталось за той чертой?
02.05.2008