Деликатный мужской вопрос

Набрав в лёгкие побольше воздуха ,как в воду нырнув ,Серёга выпалил в нас новостью :
       -В понедельник иду делать вазэктомию ,в восемь утра.
       - Ты чё, брателло? - откашляв ,пошедший не по тому пути глоток пива, Вован выпучил и без того огромные ,телячьи глаза.- Две двойни подряд - это понятно ,но не убиваться же из-за этого !

       Лёха ,что грузил по ночам кур и присоединился к нам в баре сразу после работы ,быстротой мыслительного процесса отличиться не мог по причине усталости и воздействия градуса, хихикнул :
       -Гонишь! Эвтаназия запрещена !
       
       - Да, дела!!! - поняв серьёзность выбранного Серёгой решения ,вздохнул я и объяснил Лёхе :
       - Вазэктомия, дурья ты башка ,это стерилизация мужчин .Мошонку разрезают и семявыводящие протоки перевязывают .
       - Писец! Лучше - того! Лучше - умереть! - волосатая ручища его непроизвольно и надёжно прикрыла "хозяйство" .

       - Да что там? Двадцать минут делов ,с местной анестезией - подбадривал самого себя Серёга ,как видно, досконально изучив вoпрос. - И всю оставшуюся жизнь - наслаждайся процессом без страха и применения "резиновой одёжки для шишки".

       Неясная тревога летала над столом. Видно, каждый пытался примерить данную ситуацию на себя.

       - Ты, Серый, не спеши с этим вопросом ,- нарушил нервное молчание Лёха . - Наш кот после кастрации - такой жирный стал! Боров ,а не кот! И характером опаскудился .Не боишься ? На фиг ты жене нужен будешь? Как орудие для добычи денег?
       
 -Ну, бля ,друзья !? - в сердцах проговорил страдалец .- Котов - кастрируют! Чик-чик и оттяпали яйца ! Эт не стерилизация, а экзекуция над котовскими достоинствами .Их  после этого только жрачка интересует, почёсывание за ухом и мягкая лежанка.
       
       - Как меня, после трудового дня! Тёща как увидит, что я на диване лежу ,не только, что за ухом почесать - на мясорубке скрутить готова ,- я попытался увести тему разговора в другую сторону ,не менее активно обсуждавшуюся в нашей компании .Но - не удалось. Серёга пытался реабилитировать принятое им решение.

       - Всё "фунциклирует" нормально. Доктор заверил. Потенция остаётся прежней, качество не изменяется ,гормональный фон не нарушается . Ты, Лёха, скорее меня в толстого кота превратишься, вон - пивное брюхо стол таранит, - вырвалась наружу Серёгина обида и озабоченность.

       - Да фиг с ним! - махнул рукой Лёха и звонко хлопнул ладонью по пузу ,- ты вот что мне скажи. Какая сволочь такую операцию придумала ? Американцы?
       - Нет, китайцы. Лет сорок назад. Теперь и до нас дошло.
       -А ! Ну да! От этих - только кеды качественные видел. А других способов нет? - выспрашивал Лёха, противясь каждой клеточкой молодого мужского организма.

       - Да нельзя моей Галке другое. Две двойни подряд ! Всё там, по женски ,нарушено. Ни гормоны, ни спираль, ни пластырь - ничего нельзя. А с резинкой - сам знаешь ! Или объяснить? Эх-х-х.....

       Долго мы ещё обсуждали этот деликатный вопрос, так и не придя к единому мнению. Как же надо любить женщину, чтоб в 35 лет решиться на такой шаг?

       Вован рта не открывал ,в дискусси не участвовал. Только вращал валокиими , как у русалки ,глазами, пил пиво с удвоенной скоростью и думал чего-то. Они с Серёгой женаты были на родных сёстрах.

       Ночью мне снилось, что жена привела к нам в квартиру хирурга. Он держал по два скальпеля в каждой руке и шипел из-под маски : "Оскоплю-ю-ю!"
       Тёща, гирляндой из сосисок, привязывала меня к стулу...
       Кошмар!!!