все отдам для любимого мне человека

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.



Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре отметила на три месяца вперед твои выходные. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе,, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Зачем? Зачем вы всегда это делаете? Неужели вам плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню тебя вс.ю. Помню, как ты смотрела на меня, я так не хотела, чтоб ты отводила свой взгляд, ведь когда ты это делала, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они были такими серьёзными.



Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик.А когда ты дышала мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу. И мне нравилось делать то, что тебе нравилось.


жаль что так и не было этих ночей
А ночи. Их можно пересчитать по пальцам на одной руке. Их было так мало, и я почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. Я любила когда ты просто дотрагивалсь до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты была для меня всем и есть и так будет всегда . Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли.



 Я, почему-то, очень боялась встретить твоих друзей, мне казалось, что они будут обсуждать меня, я боялась им не понравиться. \У тебя такие замечательные родители что подорили этому миру тебя. . Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.



Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя но врядли получится и не хочу я тебя забывать. Я даже стала менять себя, в моей жизни больше нет места алкоголю и сигаретам на время. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. . А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. . Я не знаю. Пока я просто есть. . И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо
потому что я жду тебя и это будет вечно полюбить другую я больше не смогу.Мне стобой одной мило и пркрастно пусть и видемся редко очень сильно,но все это лиж на время.У нас все еще будет хорошо только надо ждать и верить