Дождь длиною в жизнь

Дождь длиною в жизнь

Черт… ну чего так пялиться? Как меня бесят эти люди! Что-что? Не боюсь ли я подхватить воспаление легких? А не боитесь задавать тупые вопросы? Иду мимо. Таким людям бессмысленно даже хамить – не поймут, в чем острота. Интересно, он спросит это и у той бездомной 50-тилетней женщины, которая сидит под магазином «Сувениры» и нельзя отличить слезы от капель дождя на ее лице?
Да. Ливень что надо, господа! Но мне абсолютно все равно. За всю мою жизнь не было случая, когда зонтик спасал от воспаления легких. Поэтому я не парюсь и несу его в руке. Мне бы пора заняться коллекционированием удивленных взглядов, но они зачастую одинаковы: сначала глаз просто скользят по объекту, потом находят зацепку – зонтик в руках – ливень – ветер – кеды. Натруженный, уставший мозг дает сигнал глазам: «Вылезайте из орбит или я за себя не отвечаю! Это нельзя так оставить!»…
Одного не могу понять: почему люди удивляются, что я под дождем иду без зонтика? Надо бы удивляться, что дождь идет, несмотря на закрытый зонт в моих руках!.. и они еще борются за право называться индивидуумами!
Но эти мысли не в тему. В Городе лучше вообще не зацикливаться на людях – или как можно назвать этих серых созданий.
Здесь нет друзей. Во всяком случае, у меня. Они мне просто не нужны. Здесь нет тех людей, которые могли бы меня понять или хотя бы попытаться это сделать.
Тем не менее, я иду, дышу… и мне жутко хочется есть и курить,… пожалуй, вино тоже не помешает – немного. Где бы это достать? Высшие! Спасибо Вам за курортность сего примитивного города! Да воздастся Вам за Ваши деяния! Только вот денег просто по-кинговски ужасно мало. Сколько там у меня? Червонец найдется, если поскрести по всем десяти карманам, можно еще пятерку достать. Итак, идем на штурм мирового маркетинга!
Выхожу из магазина с предчувствием скорого удовлетворения всех своих потребностей.
Маленькая скамейка, кажется, еще больше съежилась от сырости и холода. Мокрая. Да, немного неуютно… елки-моталки, прям Италия! Бутылка дешевого красного вина (ой, плохо будет завтра, но зато сегодня – хорошо), горячая пицца и пачка сигарет. Что нужно для счастья идиоту?! Желудок на плохом немецком выкрикивает слова благодарности, торопясь переварить пищу. Запиваю это немецкое бурчание вином. Высшие, вы все-таки меня любите! Мне даже хватило на вполне сносное вино. Удивительно, но факт. Теперь долгожданная сигарета. Примечание: желанная горечь кажется сладкой. Во как! Вот что начинает думать 23-хлетний человек, сидя под дождем и поглощая то, чего так долго жаждал.
Никотин… е-мое, целый месяц без сигарет! Это у меня пост такой: месяц через два обхожусь без вина и сигарет. Тогда, при такой жизни начинаешь понимать, где находится земной рай и в чем он проявляется.
Так сегодня 30-е Октября – День Правды. Оценим ситуацию с самого начала своей жизненной деятельности.
Итак, с 15-ти лет и до сегодняшнего дня: беспорядочная половая жизнь. Перепробовано все, со всеми и во всех местах. Употребление алкоголя, курение можно вообще не анализировать – это слишком незначительно. Не буду говорить, каким образом был сделан вывод, что мужикам, старше 35-и лет доверять противопоказано. Не буду говорить об отце. День Правды не для слез. Тем более, выпита бутылка паршивого вина и о сдерживании эмоций говорить не приходится.
Вся жизнь моя – метание из одной стороны в кучу других сторон (о, еще что-то осталось в бутылке). Смысл моего существования так и остался неизвестным. Было и растаманское курение конопли и готические взгляды из-под иссиня-черной челки, и рокерские повадки, даже пару ударов в религию (оба – в разную). Все бессмысленно и беспощадно. И те и другие и двадцать пятые даже – были не теми, кто мог меня понять. И те и другие заняты только собой и борьбой за право называться лучшими. В мире, где все против всех я не хочу быть на чьей-либо стороне. Разумнее в этом мире быть одиноким. Через некоторое время своды законов великих и вечных субкультур начинали раздражать меня. Вскоре, у меня вовсе пропало желание подчиняться им и больше меня не видели в этой компании. Начинались поиски чего-то нового.
Так что опыта у меня хоть отбавляй во всех областях. Можно открыть бюро и давать другим советы за деньги. Это хорошая идея. Двухдневные подработки: раздача листовок, подмена официанта в дешевой забегаловке. Секс за деньги? Пожалуй, и это было. Сегодня День Правды и нужно говорить все. Но я не вижу в этом ничего плохого, сразу говорю, я не стыжусь ошибок. О них бессмысленно говорить. Да и не перед кем мне оправдываться. За всю свою жизнь у меня были лишь недолгие увлечения. Париться насчет поисков второй половинки не было ни времени, ни желания. Легче любить на один день, чем потом всю жизнь спрашивать себя о правильности выбора.
Так и живем. Не сделав за 23 года ничего, о чем можно было бы вспомнить к старости, не осуществив ни одной мечты,… хотя нет – мечта о самостоятельной одинокой жизни сбылась с лихвой. Вокруг моего дома пустырь.
Долгая велась борьба за этот дом. И все-таки, победа была за мной! Там собирались разбить парк, но так и не получилось. Эти чахлые клены, что они втыкали в уже мертвую землю, никак не хотели расти (вот прям неудача какая!)
Поэтому в моем распоряжении целая пустыня. Я тут могу бегать без одежды с кастрюлей на голове и орать Вов Сю глотку – никто не приедет меня забрать. Это проверенно. Я слов на ветер не бросаю…
Все никак не пойму, что послужило причиной такой моей неопределенности в жизни. Вроде нормальный ребенок, нормальная учеба. Стишки, рисунки и песенки. Никаких кружков и ни крохи терпения. Были даже друзья. Но к этим злосчастным 15-ти годам последний знакомый забыл мой телефон. Когда мне исполнилось 17, мама вышла замуж снова и уехала в другой город. Мое одиночество воцарилось, заняло трон.
Еще оставались кое-какие связи, чтобы где-то зарабатывать. Потом связи укрепились, и пришла уверенность, что две недели через две работ какая нибудь найдется и для меня.
Перед закреплением этих связей и уверенности в завтрашнем дне, было много слез и стыда. Потом пришло равнодушие и тупое стремление не ходить ни у кого в должниках. Хотелось свободы. Она пришла и, как и ожидалось, ничего не принесла. Ни облегчения, ни радости, ни желания изменить что-то в жизни.
Разве что спокойствие – это тоже немало. В моем случае. Были забыты все детские капризы и потребности. Жизнь а-ля Спарта даже пришлась мне по вкусу. Мне удобно так жить. Не говорю, что экономлю каждую копейку – само собой как-то получается. Экономлю на том, без чего могу прожить. Исправно плачу за воду, свет. В этой графе жизни у меня все в порядке. Зачем-то с каждой зарплаты откладываю двадцатку. Много у меня накопилось. А по праздникам я немного потрошу этот свой запас. Каждое 30-е число – тоже праздник. Обычно этот праздник именно так и отмечается, именно на этой скамейке. Традиции присутствуют даже в моей, до сих пор бессмысленной жизни.
В общем, я неплохо живу. Мне всего хватает. Я о материальном,… о моральном молчу. Я никогда не найду себя, наверное. И с этим я, давно уже смирившись, живу. И буду жить.
Мыслей о смерти никогда не было. Самоубийцы – эгоисты по национальности. Никакие терзания души не дают право играть в Бога.
Сколько, интересуюсь я, может идти среднестатистический осенний дождь?! Это уже начинает раздражать… кто там плачет обо мне?
Когда ты сыт и только что отпраздновал конец поста, даже дождь кажется ярче. Интересно, оказывается серый может быть ярким… а вот люди все такие же блеклые. Им ничего не поможет, хотя я и не желаю им чувствовать и думать, как я.
Земля захлебывается водой. Земля не властна над небом и не может остановить это безобразие. Если бы всего было бы ровно столько, сколько необходимо и ни на палец больше, человечество было бы не таким гнилым.
Интересно, многим ли была причинена мною боль? Как только человек переставал быть мне нужен, он исчезал из моей жизни. Неважно, как сильно он любил меня (или любила). Дверь была закрыта, телефон отключен.
Должно быть, больно, когда тебя игнорируют. Я не знаю. Со мной такого не было. Мной всегда интересовались, иногда даже, во мне нуждались. А мне было все равно. Мы были на разных параллелях. И долго бы общение не продлилось бы. А они не хотели об этом думать. Приходилось им это объяснять, а они обижались и плакали. Так странно,… но не буду об этом.
Повторю, сегодня не день ошибок. Свои ошибки я помню,… всегда буду помнить. Поэтому и не сплю по ночам.
Отсутствие сна помогло мне чаще работать в ночную смену. Больше двадцаток складывалось в ящик письменного стола.
Единственное, что держит меня дома и заставляет туда возвращаться – это мой письменный стол. Там собранны те вещи, которые ценны для меня. И, поверьте, к моему сожалению, их очень-очень мало.
Фотографии. Там я с мамой. Мне где-то лет пять, и я хочу присвоить бусинку с ее свитера. Ее день рождения. Пожалуй, она единственная, кого я действительно люблю. И не спрашиваю, правилен ли выбор…
Женщина, которая дала мне жизнь и пережила вместе со мной мои первые падения. И не бросила меня, не увидев в моих глазах раскаянья. Единственный человек, который и не стремится понять, но все равно любит. И это ценно.
Фотографии. Я и мои бывшие друзья. Одна из многих компаний. Все смеются, обнимаются. Я не отрываю глаз от объектива. Ненавижу свои фотографии, но тут получилось вроде и неплохо.
Записи нескольких святых для меня музыкантов.
Книги нескольких святых для меня авторов.
Пожалуй, книги и музыка рассеивают мысли о смерти…
А почему людей так мало на улице? Да и тех людьми сложно назвать. Который час? Всего половина второго ночи. Летом в это время жизнь города только начинается… вот она, осень.
И все-таки, пора домой. Люди-без-имени-и-лиц уже поглядывают на меня, и будь я проклята, если не знаю этих взглядов… нет, ребятки, не в праздник, не в мой первый день рая.
Люблю ночной Город. Уже нет толпы и можно любоваться архитектурой и лужами… машин почти нет. Когда у меня была компания, точнее, когда я была у этой компании, мы пользовались этим и шли посреди дороги, орали Вечную Песню С Ужасно Сложными Словами:
Я не знаю, я не знаю, я не знаю слов
Хей!
Когда-то и меня это веселило,… но обо всем пришлось забыть. Ну да Бог с ним
А может вспомнить? Пройтись, пока еще есть кроха желания? Почему нет – сегодня праздник.
Никаких ощущений. Немного скучаю по той компанией. Но… все равно ничего особенн…
Черт! Такси… как так незаметно?.. Черт!.. Ирония, Высшие, это Ваш конек… спасибо хоть за то, что больше не будет метаний в разные стороны – не будет сторон… сознание угасает, но я заметила… Дождь закончился…