Сон, в котором ТЫ

       Сегодня видела тебя во сне. Так отчетливо, словно наяву. Видимо, из-за того, что днем думала о тебе. Или может наши мысли встретились и этой ночью посетили нас обоих в калейдоскопе ярких фрагментов из того, что было и того, что сонное сознание дорисовало?.. Не хочется отпускать это ощущение беззаботности и такой детской радости от будничного и в то же время преисполненного душевной близости проявления чувств между людьми, как простое объятие. Когда действительно человек готов раствориться в тебе, и это чувство, безусловно, взаимно! Когда сама мысль о том, чтобы отпустить человека от себя, способна уничтожить все и вся! Когда отдаешь себе отчет в том, что это только сон, а реальность не подарит тебе таких эмоций, ты наивно жмуришься от июньского солнца, в надежде продлить ненадолго это душераздирающее удовольствие – сон в котором ТЫ…
       А потом, под действием сна, очевидно, Она смахнула накатившееся слезы, и с чашкой горячего кофе в руках, удобно устроившись в кресле, окунулась в воспоминании. Первое что пришло ей в голову – письмо. Письмо, которое она написала и по закону жанра не отправила адресату…
«Наверное, теперь уже поздно говорить о чувствах. Тем более, что не кому. Ты испарился из моей жизни ровно с такой же легкостью, как и появился. Умом понимаю, что я виновата ни чуть не меньше твоего участия в этом четырех месячном фарсе. Но глупое сердце плачет по непонятным причинам. Многим с легкостью даю советы, когда те просят об этом, раскладываю по полочкам их чувства, вместе с обидами, ревностью, эгоизмом и все вдруг становится легко и просто. И мы находим решение, а уж принимать его или нет – личное дело каждого. Здесь я не советчик. Но где же мне найти такого человека, который с неимоверной легкостью разъяснил бы мне, почему все именно так и не иначе?! Как жаль, что гении в области «фармацевтических наук» не изобрели лекарство ДЛЯ склероза! Помню каждый день, каждый час, каждую высокопарную фразу от «люблю» до «всегда вместе», помню каждую шутку, каждую неприятность на работе, каждый взмах ресниц. Это чувство не уходит. Оно засыпает и просыпается вместе со мной. Ходит со мной на работу, обедает. Иногда мне даже безразлично, что это чувство с некоторых пор живет (точнее тлеет) только в моей душе. Может быть, если бы я дала что называется волю чувствам (непонятно только что именно подразумевается под этим понятием) мне было бы легче. Но я не могу. Не могу расслабиться и…расплакаться! Не могу быть слабой, не могу отпустить мысли о тебе, хотя бы потому, что это единственная ниточка, связывающая нас. Связывающая меня. Скорее это похоже на вековые оковы, которые тянут ко дну корабль моих наивных мечтаний… Человек удивительное существо. Сильный и жестокий в одной стезе, он не может проявить и толики этих качеств в другой. Я знаю себя, знаю с какой легкостью я могу отмахнуться от человека только потому, что мне не нравиться его манера разговаривать и его жестикуляция…но почему же я не могу закрыть на замок сундук с мыслями о человеке, который давно это сделал? Мысли же почувствовав, что они мне не подвластны, разбрелись по моей умудренной голове, переругались между собой, обиделись, зашли в тупик, еще немного, и я к ним присоединюсь. Может тогда мы и встретимся? Нет не мы с тобой! Я со своими здравым смыслом…О нашей с тобой встрече я думать не хочу. Поэты-песенники не врут: «…и не друг, и не враг…» В десяточку что называется! Глупость несусветная – лить слезы, понимая, что «и это тоже пройдет!». Просто очень больно! Конечно, это не первая душевная боль. Неужели так будет всегда?! Хороша перспектива – ничего не скажешь!
Не могу думать о тебе негативно. Пытаюсь, но ничего не получается. Ты светлый человек, очевидно поэтому. Не могу желать тебе большой любви, она всегда у тебя была. Была все эти годы. Ты просто забыл об этом в ежедневной суете, а жизнь преподнесла нам подарок. Наши разговоры, встречи, радость общения, ревность, разочарование, наконец,…Главное, что это у нас с тобой было! И все-таки, спасибо. За то, что было. За подаренное счастье. Спасибо за то, чего не было. Если бы тебя у меня не было, я была бы не Я. Жаль, что пишу об этом в прошедшем времени…но, как известно – все то, что не убивает, делает нас сильнее! Спасибо, что сделал меня сильнее!»
       P.S. Такой вот тривиальный финал! Нет - стенаниям и битью головой об стенку, о любви, которой пришел логический конец. Да – умению видеть луч света в кромешной тьме, извлекать опыт из угнетающих ситуаций!