Миндальный шоколад

С чего начать эту историю даже не знаю.
Вам доводилось сидеть под дверью собственной новой квартиры, когда вы на секундочку заглянули к соседу? Мне доводилось. Нет, ключ у меня с собой был, в том-то все и дело. Пока сосед высказывал мне что-то сочувственное, в голове мелькнула простая, кажется, все объясняющая догадка.
- Туда кто-то залез!
- Кому нужно? У тебя разве есть что брать?
- Нет, ну может кому по нужде приспичило?
Сосед посмотрел на меня весьма выразительно.
- Ну, или может кто этаж перепутал с непривычки, а теперь сидит вот, боится выходить.
- Хмм...а кто у тебя соседи сверху и снизу? Гениально! Внизу ведь под тобой две девочки-двойняшки.
- Да? Девчонки трусоваты вообще-то.
- Многие только с виду такие. Говори лучше, что там у тебя есть вкусного?
- Особенного ничего... Вот только мама к новоселью сладкого всего натащила. Коробку миндального шоколада с кондитерской фабрики, пирожных миниатюрных пару килограмм.
- Ага! Ну, значит так. Сейчас мы с тобой громко поговорим про милицию, и что, мол, вместе за ними на лифте поедем. Благо отделение-то у нас под окнами.
- Сколько девчонкам лет? Десять? Так они тебе и поверили!
- Действительно, ерунда. Ну так не двери же ломать, в самом деле? Перепугаешь этих соплюх до смерти - сам же в обезьяннике и окажешься!
- А мы с тобой вот как сделаем, - зашептал я ему на ухо свой хитроумный план,- кто-нибудь из нас двоих перебирается через перегородку, разделяющую наши лоджии, и уже оттуда проникает в мою квартиру - а в то время другой караулит на лестничной площадке, и если это не соседские девчонки, хватает его, валит на пол... Ну, а потом мы его вместе вяжем и сдаем в милицию.
Сосед почесал в затылке, вышел на балкон, осмотрелся. Почесал другие места.
- Мне в твоем плане вот что не нравится, - произнес он, наконец, многозначительно, — мне в нем все не нравится.
- Это почему?
- Да потому! Того, кто через балкон полезет, должен же кто-то страховать, так?
- Так.
- А того, кто в это время из дверей со всей дури ломанется, разве один человек удержит? При том тот, которого там нет.
- Ну, положим, если это девчонки, то пускай себе на здоровье уматывают.
- Хм. Что-то для девчонок больно уж тихо сидят.
- Наяривают себе, должно быть, пирожные с шоколадом, и в ус не дуют.
- Хорошо! Тогда кидаем жребий, кто полезет?
- Я и полезу. Если что - в свою ведь квартиру.
- Логично.
Мы вышли на соседский маленький балкончик, расположенный рядом с моей лоджией. Я вскарабкался на балконное ограждение, ухватился двумя руками за бетонную перегородку сверху и...тут понял, что не могу разжать руки. Внизу за моей спиной была двадцатиметровая бездна.
Сосед догадался о причине моей нерешительности.
- Ну, что стоим, боец?
- Слушай. Знаешь? Я вот подумал, эти противопожарные переходы такой отстой. Представляешь себе какую-нибудь бабульку в моей позиции?
- Ничего! Жить захочет - вспомнит, кто были наши предки.
- А если зимой, в метель...
- Ты, давай, мне зубы не заговаривай! Топай к себе - и баста! Шаг ведь всего шагнуть!
- Есть только миг, за него и держиись...
- Ну, и долго ты держаться будешь? Вон, народ уже внизу собирается. Сейчас, похоже, и милицию вызовут.
- Да уж лучше бы они вызвали пожарную машину с лестницей, а еще лучше этих ... архитекторов...и устроить между ними соревнование по преодолению этих ... перегородок. На время.
- Уфф, - мой сосед отпустил мою левую ногу, которая стояла на его территории и пошел, как видно, за водой на кухню.
- Деевчонки! - со всей дури заорал я в сторону моей балконной двери, — поомогиите мне! Я отдам вам все сладости...я вам ещё куплю!
В ответ мне была тишина. Любопытство и азарт овладели мной, и я готов был сделать решительное движение. А тут и соседушка вернулся с паяльной лампой в руках. Не знаю, вроде в десантных войсках он не служил, откуда такие методы? Толпа зевак внизу собралась внушительная. Э, надоело мне решительно все! Где наша не пропадала! Выругавшись самыми непристойными из известных мне ругательств очень громко, чтобы слышали все, и, держась за перегородку одной левой рукой, я сделал, наконец, шаг к избавленью. Публика внизу выдохнула разочарованно. Я же, поблагодарив Бога, ринулся к балконной двери. На удачу мне не доставило большого труда ее отворить. А вот внутри квартиры никого не было! Не веря своим глазам, я обшарил все углы, даже зачем-то заглянул под ванную. Сосед уже молотил в дверь.
- Да подожди ты, садист! Дверь-то действительно заперта.
- Так открывай же скорей!
- Черт ее знает. Все замки отперты, как я тебе и говорил.
- Скажи парол.
Ну я и сказал! Про дверь. Про строителей. Про себя, любимого.
Оказывается, в замке, оставленном строителями, сломалась пружина и язычок выскочил. Случилось это, по всей видимости, в тот самый момент, когда я вышел с ключами поговорить с соседом, а дверь прихлопнуло сквозняком. Когда мы, наконец, перестали судорожно смеяться, я спустился этажом ниже. Позвонил в дверь.
- Кто там? - раздался строгий голос действительного прапорщика.
- Это ваш сосед сверху, откройте, пожалуйста.
- А, альпинист?! - разулыбался он, стоя на пороге.
- Возьмите, это вашим девочкам, — протянул я ему коробку с миндальным шоколадом.