И времени не существует

Сижу у камина. Огонь весел, игрив, балуется со страницами книг и тетрадей. Ласкает сначала их нежно, словно волны на берег накатывает, а потом пожирает подобно цунами. Как все разрушит, и нечем уже будет питаться, медленно затлеет. Сегодня, он насытиться всей моей жизнью. Протягиваю руку, беру не глядя, и кидаю в огонь – ешь. Хочется, что бы они поскорее сгорели, боюсь, не хватит сил и что-нибудь останется после меня.

Все произошло за один день, скорее, за одну ночь, за несколько часов ночи.

От чего проснулась? Не могу точно вспомнить. Чувствуешь  все сразу и не получается отделить одно от другого. Это вязкая липкость по всему телу, приторный запах спекшейся и  свежей крови, слабость мыслей, темнота с разводами белых пятен по стенам и полу. Не успела еще проснуться? Это сон? Если бы я тогда знала что это, то испугалась, но... мы боимся, только тогда, когда знаем. Именно  знание, что будет и как, вселяет в нас страх (оказывается, знание –самое страшное).
Да, показалось, внутренний будильник уже прозвенел и пора вставать, но...

Так, несколько часов, не особо борясь с дурманом, провалялась в постели, пока не подкрался холод. Он как лед медленно стягивает, сковывая поверхность озера полностью. Желание согреться, изгнать - взбодрило, отняв последние силы подняться с кровати. Как тут, осознаешь бестолковость тела, барахтающегося в простынях крови, проваливаясь в них, как под лед, пытаясь уцепиться за края обломков и выбраться до телефона. Но  ты соскальзываешь обратно, под воду, с каждым новым движением уходя все глубже...

Что меня больше всего поразило?  Как бы объяснить... та настойчивая мысль о телефоне. Она одна тянулась к нему, ничего более не желая предпринять. Получается, мы не знаем, как себя спасти, кроме как ухватиться за трубку телефона. Неужели тот, кому будешь звонить способен на то, что  ты сам, не в силах для себя сделать? Вроде, кто-то лучше знает, что тебе нужно. Интересно, от чего он будет спасть, если сам не знаешь от чего. И кто сказал, что от этого есть спасение и ты можешь быть спасенным? Попробуй дозвониться…

- Алло, Надежда? Я, умираю…

Хочется ли вам знать, кто такая Надежда и почему позвонила именно ей? Это соседка, у которой уже давно есть ключи от моей квартиры. Когда меня нет, она поливает цветы. Когда меня нет, она может побыть с собой, укрывшись уютом пустой квартиры. Надежда пришла, и я вернулась, с единственной целью…

Что тут можно сказать, когда никто ничего не может сказать. И только одно остается: « Вы, умираете». Это даже забавно, если всмотреться в символы: жизнь уходит из меня красными струями крови, по ногам стекая на землю. Жизнь – это открывшееся кровотечение, которое никто не в силах остановить, потому что не понятны причины его возникновения. Мне даже нравится такая красивая метафора с аллегориями и во всем этом я...

Улыбаюсь, удаляя из компьютера папки текстовых файлов. Не совсем так, выбрала более надежный способ – запустила вирус, аккуратно подъедающий информацию накопленную и сохраненную в этой машине минутами, днями, годами,  проведенным за ней. Оборачиваюсь, смотрю на стопки перед камином. Успею.

Я люблю жизнь. Мне не страшно, не грустно, не обидно. Вопрос: «Почему?» - не терзает мою душу. А вот вас, думаю очень даже: «Почему не терзает и почему единственная цель – все сжечь?»

Не сложно, отвечу.

Не раз, мне приходилось видеть, присутствовать, держать за руку близких  людей умирающих. Смотреть в глаза отчаянья, видеть боль утраты. Так что же они в действительно утратили? Нет, не человека – возможность. Сказать, сделать, реализовать свои слова, мысли, желания, которые сдерживали, прятали и в которых сомневались. Да, возможности больше не будет хоть что-то сказать или выразить по отношению к этому человеку. Попадаешь в лабиринт без выхода, где только и можешь – блуждать  по закоулкам воспоминаний не сделанного. Когда-то думая и заботясь только о своей гордости, времени, удобных обстоятельствах и не удобных причинах собственного Эго. Именно это вызывает в нас непереносимую боль утраты. Остаемся наедине с собой и с тем  грузом, предназначение которого – Отдать себя другому. Когда умираете, сожалеете об этом же, слишком мало времени, не успеете все раздать, поделиться, открыться.

Нет, я так не жила. Правильнее сказать, сначала, научилась жить – без страха.

Мы не рождаемся со страхом, он приходит со знанием пережитого опыта непонимания, боли, отчаянья и вечными вопросами: «Зачем и почему, так»? И все что некогда у нас было не приумножаем, а оборачиваем, как внутрь так и наружу шипами страха боли. Вроде, стараемся защититься, а получается... опять больно.
Сколько раз сама так поступала? – бесконечное множество. Возможно, никогда бы не остановилась, не выбралась, не сумела...
Смотрите, вот она я, сижу абсолютно разбитая. Нет. Убитая, уничтоженная, подавленная, с непоколебимой верой: я – ничтожество, ни на что не способное и все что я есть – бред, не помещающийся даже в мое собственное сознание. Где  есть непрерывная цепочка жестокости людей друг к другу, с ненавистью, унижением и страданием. Ты знаешь – ничего   изменить нельзя и каждый приближающийся человек уже заранее таит в себе угрозу. Бойся его!

Я совру, если скажу, что в одиночку перешла бездну, нет. Но начался этот путь с бесконечного желания умереть, а вместе с ним,  всегда приходит мысль: «Что я хочу сделать перед смертью?» Каков был мой ответ? – написать книгу, в которой описать, как один человек пожирает другого, не всегда осознанно, а иногда намеренно извращенно жестоко и почему любовь не имеет малейшего шанса выжить, а красота – убивает мир.

Взяла ручку и начала писать. Да, били по пальцам, выворачивали руки говоря о бездарности, но когда нечего больше терять, то и бояться больше нечего. А  боль, просто боль, с которой скоро расстанешься.
Я писала. Строчки  черными венами разрастались по страницам, создавая новое тело для мыслей. Когда же оно приобрело очертания чего-то целого, картина ужаснула!

Что же я там увидела? Каждый из нас заботиться только о себе (не ново, знаю, но...).
Все что мы делаем – это лелеем   свои обидки и ранки, гордо тыкая туда пальчиком показывая всем вокруг, как больно. Оправдывая  этим собственную жестокость. Никто из нас не заботиться, что бы не причинить боль другому, а тем более простить за нее прощение. Те, кому причинили боль, складывают ее в копилочку, как монетки, приумножая свой капитал. Который,  в последствии конвертируют в причинение боли уже другому человеку. Те же кто причиняют боль – те самые, что потратили накопленное. И получается, каждый бы хотел получить прощение (тем самым, сохранив капитал), но не прощать, потому что прощение то же чего-то стоит...

Поняла -  я дракон, охраняющий несметные сокровища обид.  Но ценность их лишь в том, что они оправдывают мою глухость, скупость и жестокость по отношению к окружающим.  Я причиняю боль лишь потому, что кто-то,  был так же бессердечен по отношению ко мне.  Не желая замечать: Этот человек еще ничего мне не сделал, а значит, ничем не заслужил такого отношения. Это не справедливо по отношению к нему – я это умножаю.
Мы и к добру относимся точно так же: Продаем его. Ожидаем, за каждое слово и действие возврата, и желательно с дивидендами.  Не получая же, умножаем капитал «заработанных обид», отплачивая только этой монетой. 

Поняла: пока именно такие «ценности» наполняют меня – грош, цена этой жизни.  В мире, есть истинное богатство и что бы его обрести, нужно сначала Простить.  И я простила, прощаю и буду прощать.
Как открылись все двери, которые были заперты. Я перестала сдерживать слова благодарности и радости. Была признательна, любила. Почувствовала, как перестала о чем-то сожалеть. Потому что в моей жизни больше не стало ни одного не выраженного слова или действия.

Я умираю – с улыбкой.

Почему тогда сжигаю тетради и записи? Это просто воспоминания, мои. Не все, кто был рядом, открылся для меня так же, как я для них, решая умножить страх и боль. И осознание придет, но. Оставляя же что-то еще после себя, я умножаю их печали, не сделанного.

Улыбнитесь.
Вам есть кого простить?