Потрясение

(рассказ)


Дорогому А.Д.-у посвящается


Я тебя никому никогда не отдам,
Даже если мне вырежут крылья,
Если злая змея вдруг ужалит меня,
Или мрак одолеет меня, иль бессилье.

Не могу я отдать то, что Небом дано
Нам с тобою вдвоем в испытанье,
Невидимые нити связали в одно –
И теперь нам с тобою смертельно прощанье.

И хотя не хотим мы друг друга понять,
Что понять? Говорить иногда не желаем!
Мы не можем друг друга без страсти обнять,
В танце чувства мы медленно вместе сгораем.

Ты и я – не друзья, не любовники и не семья,
И себя в этом нам обмануть не удастся –
Ты – моё существо, я – всецело твоя,
И ни горя, ни смерти не стоит бояться.

Разве может мне кто-то сказать о тебе,
Что иной ты, что вовсе не тот, кого вижу?
Мне всё это не важно, мне хватит вполне,
Что тебя утром рядом я снова увижу.

И не та я совсем, о какой ты мечтал,
Да и ты не такой, что я в снах представляла,
Может, каждый из нас просто лучше еще не встречал?
Все сомненья долой! Вместе мы!
Разве этого мало?


P.S. И когда ты уйдешь, это будет не страшно,
Вместе мы навсегда – только это прекрасно и важно.
И когда ты уйдешь – это будет не больно,
Ведь ЛЮБЛЮ я тебя. Точка. Всё. И… довольно!!!






I глава. Бессонница.

Боже, какое это счастье – писать! Одной, в тишине, лишь тихо тикают настенные часы; а так ты один на один с Тишиной. Все спят, конфликты и семейные драмы в забвении. Я очень их люблю: и маму, и папу, и, особенно, Алёшку, но почему-то очень трудно общаться. Они сами не замечают, как постоянно напоминают и мне, и друг другу исключительно о неприглядных сторонах нашего прошлого и настоящего. Почему мы, люди, сами себе портим то спокойствие, которое так ценно? Почему Любовь в наших отношениях – это какая-то абстракция, просто название, слово, не более того? Почему Андрей предал меня? Почему я предала его? Почему, Господь, мы оба предали дарованную Тобой Любовь? Почему родители всё продолжают меня «воспитывать», сами заведомо зная, что провоцируют очередной конфликт? На словах все хотят спокойствия, а на деле постоянно конфликтуют и между собой, и вовлекая меня в свои распри. Я не могу понять, что им от меня нужно. Очень устала от всего этого…

II глава. Киев.

Всегда, когда я искренне и открыто выражала свои чувства, особенно те, которые окружающие не могли понять или по каким-либо своим собственным внутренним причинам принять, мой муж Андрей называл меня «актрисой». Для меня это звучало очень обидно, поскольку он не понимал, что и мои слезы, и моя боль, и моя радость глубоки и искренни. И переживала я зачастую оттого, что он не умел сопереживать и сочувствовать, не умел поддержать меня в сохранении семьи тогда, когда я бывала измождённой и усталой, не умел по-мужски ободряюще оживить меня, заставить меня поверить в радостный и счастливый наш совместный завтрашний день.
После его ухода, примерно через полтора года, весной я переехала к родителям, чтобы, несмотря на периодические ссоры и стычки с ними, ежедневно видеть ребёнка и иметь возможность целовать его каждый день по утрам и вечерам, а также помочь ему полюбить математику и английский язык.
Начиналось лето… Работа ассистента, всегда недостаточно высокооплачиваемая, не давала того внутреннего удовлетворения, которое должно присутствовать в работе, с которой хочешь связать себя на всю оставшуюся жизнь. Открыть собственную компанию я собиралась уже давно, мне наивно казалось, что «хоть оттуда уволить не смогут».
Как обычно, летом приехали родственники из Санкт-Петербурга, неизменно – скандалы с выяснением отношений, при этом обвинения ими меня в их же собственных грехах. Воистину, вынь из глаза своего сучок, прежде чем указывать на бревно в глазу брата твоего. Я только открыла свою «Харизму», привлекла людей, наняла секретаря, напряжение – трудно описать. И, как это обычно бывает, накал страстей «зашкалил» - зависть своих же родственников, злость, их собственная внутренняя неудовлетворенность – все вылилось на меня. Наверное, слово моего дяди «Сука!!!» так никогда не выйдет из моей памяти и моего подсознания. После этого я перестала хотеть его видеть. НАВСЕГДА!!! Родители тоже подлили масла в огонь. Одним словом, игра «сначала создадим суку, затем будем всем миром издеваться над ней», «актриса нам дана для развлечения» или «Ату её, ату» сработала на все 100! Ну что ж, ребята, хотите изгнать свою «плохую женщину», я и сама уеду! Мне давно уже умные люди говорили: «Пора взрослеть!» А «взрослеть» - значит отделиться от семьи своих родителей и забрать всё-таки своего ребёнка от них. Особенно, с учетом того, что Господь послал мне инфантильного мужа, который бежит от своей семьи, боясь нести ответственность и за жену, и за сына, сваливая это на стареющих родителей всё той же жены. Он же не знает, что в этой семье творится, и в каком аду вынуждены жить и его жена, и его сын.
Беру оставшиеся деньги, тайно увожу Алёшу от бабушки и дедушки, уезжаем в Киев. Алёша нервничает и плачет, понимая, что я его увожу; но я терплю, скрепя зубы, и понимаю, что если я в этот раз не уеду наконец-то ОКОНЧАТЕЛЬНО и БЕСПОВОРОТНО, мне не будет покоя в этой семье: и я, и мой ребёнок постепенно станем настолько невротичными, что я не смогу работать, а сын не сможет испытывать счастье в этой жизни.
Что же в этом немного знакомом, но таком неизвестном с практической точки зрения стольном граде Киеве, заниматься? Начну с чего угодно, лишь бы кормить сына, комнату сниму сразу же на вокзале, желательно с хозяйкой. Алёша общительный мальчик, любая со временем будет готова ему во всем помогать и защищать. Ещё и от меня будет оберегать! Но как он будет целый день без меня? И какая будет школа? И кто будет уроки с ним учить? Заработаю на всё и на всех помощников! Сказала я сама себе.
Постепенно он успокоился… Хорошо, что попутчик оказался добрым: накормил, напоил и меня, и Алёшу. Представился сотрудником службы охраны какого-то банка. Мелькнуло в голове: «Дал же Бог такого мужа – с места сдвинуться нельзя! Тут же выслеживают!». А ведь бежала то не от родителей, только со временем это поняла. Бежала именно от него, от «демона во плоти». И бежала то не для того, чтобы убежать, а для того, чтобы он догнал нас обоих с сыном САМ. И догнав, остался бы, уразумев, что ЕСТЬ У НЕГО УЖЕ СЕМЬЯ, КОТОРОЙ ОН ОЧЕНЬ НУЖЕН!!! И ЭТО НЕ АЛЁША + АНЯ + ЕЁ МАМА + ЕЁ ПАПА, А ПРОСТО АЛЁША + АНЯ. ИМЕННО ИМ ОН БОЛЬШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ НУЖЕН. А ей так вдвойне, потому что её родители уже портят её сына!!! А муж её продолжает «не понимать», что происходит, просто «откупившись» от проблем!!! Но они же вернутся бумерангом!!! И она это прекрасно понимает.
Ему всегда было мало иметь с собой рядом просто хорошую женщину. Просто хорошая женщина – это в народе «простушка». Простушка рядом с Андреем? Не смог бы он этого долго выдержать! Именно так и произошло!
Как он меня обычно в ссорах называл? Актриса? Ну что ж, будет тебе актриса! В театральный поступать уже поздно, моё же филологическое подходит только для разговорного жанра. Ведущая телепередачи! Именно то, что мне нужно! Надоела мне Ивана Найда, Руслана Писанка и многие-многие другие! Украине нужно новое лицо. Может, моё подойдёт? И что бы он ни говорил, и как бы он ни отключал свой мобильный при виде моего номера, он ЗАХОЧЕТ все же когда-либо услышать, о чем вещает его «бывшая» этой стране.
Мечтала, попаду на экраны, чтобы он увидел и обрадовался, что я стала ДОСТОЙНОЙ его. Кроме того, экран даст популярность, а популярность – это не просто большие, а ОГРОМНЫЕ деньги. И вот к последнему аргументу ВСЕ мужчины относятся неравнодушно и с уважением.
Попасть на телестудии к «нужным людям» оказалось не так-то просто. На 1 Украинском, сама не ожидала, угодила в руки опытного кадровика, который тут же проверил знание «української мови». Я же, в последнее время больше практикуясь в русском и английском, естественно, не смогла произвести впечатление той «скоростной языковой минометности», которая могла бы оказаться настолько ценной в данном случае. Но запомнились совершенно другие его слова в ответ на какой-то телефонный звонок: «Та яке в мене Життя? Щось сіреньке та мокреньке…». Конечно же, я приняла это на свой счет. И этого было достаточно, чтобы я поняла, что эту схватку проиграла. Правда, фотографии он вежливо отобрал и пообещал связаться в случае заинтересованности.
На «Тет-а-тет» мне «повезло» ещё больше: я дошла до самого (!) Продюсера, а точнее Её Величества Продюсера, которая после прочтения моего замечательного резюме вместо предложения столь желанной мною вакансии телеведущей тут же (добрая душа!) намекнула на сотрудничество в рамках своего «замечательного» кабинета. Как всем им приятно управлять настоящей львицей! Господь, я ведь тоже тебя люблю, за что ты меня так наказал родиться именно под этим созвездием? Со львиной-то гордыней…
Другие каналы – только дискеты с резюме и фотографии, никаких интересных собеседований и, соответственно, никаких предложений! Всё, что осталось в памяти от этой поездки – выматывающие переезды в общественном транспорте и совершенно невыносимый метрополитен! Да, не принял стольный град Киев свою искреннюю дочь-львёнка. Но кое-что осталось после Киева… Письмо… Ему…
«Сегодня 1 октября 2004г. Я по-прежнему каждый день о тебе думаю и по-прежнему чувствую, что моё одиночество после твоей «внутренней измены» и ухода всё же стало безграничным. Воистину, пока ты был рядом со мной, ВСЁ имело смысл!
«Врачеватели» моей души запрещают мне смотреть на твои фотографии и звонить тебе. Но каждый Божий День, Андрей, я засыпаю и просыпаюсь с мыслями и чувствами к тебе. Мне кажется, что чем дальше тот день, когда ты бросил меня (17 января 2003 года), тем сильнее с каждым днем мои чувства к тебе. Да, по Нагорной Проповеди ты освободился от меня как от своей жены, но ты ведь сам как Иуда и предал меня своими жесточайшими словами: «Найди себе другого». Иисус, конечно, говорил о вине любодеяния, но он покрыл наши грехи (в которых я уже давным-давно раскаялась) и вряд ли был бы доволен тем, что ты меня не прощаешь даже теперь. Ведь простить – означает вернуться, и ты сам это отлично понимаешь.
Заметь, твои грехи я даже не упоминаю, поскольку я их сразу же тебе прощаю. Соответственно, и Господь тебе их простит. Меня же ты держишь в состоянии не прощения. Ведь если бы ты простил, ты бы почувствовал ко мне не ненависть и безразличие, а возрожденную любовь. Ведь Иисус оставил новую заповедь: «Любите друг друга». И если поочередно следовать его пожеланиям для счастья, то такая заповедь сильнее, нежели параграф о вине любодеяния. Ведь ты своим уходом разрушаешь меня и физически, и психологически, а разве это по-божески? Разве не нарушается при этом заповедь «Не убий»? И разве так христианин должен относиться к христианке? Почему, откуда такая жестокость, Андрей, к матери твоего ребёнка, к женщине, которая всё ещё ждёт тебя? Тебя одного. И всегда будет ждать! Неужели мы мало вместе прошли, и неужели ты не чувствуешь, как сильно я люблю тебя и Алёшу? А ведь любя Алёшу, я продолжаю любить Тебя! Как ты не понимаешь таких очевидных вещей? Что делать мне, твоей жене, с которой Господь тебя соединил путем рождения ребёнка? Что делать мне в ответ на твоё решение уйти?
Ты хотя бы раз думал, на что ты меня обрёк, принимая своё Решение? И на что обрёк ты своего сына, который постоянно видит страдания своей матери? Извини за жесткие слова, но может хоть они тебя немного отрезвят? Почему тебе так обязательно было лишить два своих самых близких существа элементарного семейного счастья? Два существа, которые искренне тебя любят. Почему нужно было обречь на горе и слёзы близких тебе людей? Ты своё право на свободный выбор помнишь очень хорошо, но ведь и мы имеем право на счастливую семью! Так помоги нам, пожалуйста! И если тебе что-то именно во мне не нравится, преобразуй меня САМ, так, чтобы нравилась. Давай поборемся за семью, пожалуйста! Ведь это же наша огромная ценность! Ты же лишил ребёнка полноценного ежедневного общения, став «воскресным папой», а также лишаешь его нормальной жизнерадостной и счастливой матери, потому что жить в Аду без Любви даже врагу бы не пожелала! Откуда такое желание уничтожить меня? Почему моё чувство не имеет право на существование и выражение? Почему мой ребёнок и я не можем перед сном каждый день (!) целовать тебя? Почему тебя целуют другие, которые почти не участвовали в твоей жизни? Андрей, как мне ещё доказать тебе, что ты опора нашей с Алёшей семьи не только материальная, но и ДУХОВНАЯ! У нас же есть души с Алексеем и они болят, болят (!) из-за этих неудач, из-за того, то мы тебя теряем! Да лучше бы ты периодически спал с любовницами, но нас с Алёшей не бросал! Я бы закрывала на это глаза! Я нашла бы в себе силы делить тебя с кем-то, но именно делить, а не совсем тебя терять!»
Ждала я его, каждый Божий день в этом жутко огромном Киеве! Надеялась, приедет, понимает. Хоть бы голос его услышать! Иногда слышала по телефону. Иногда… Да и то, в основном, ругань и крик. Всё как обычно!
Не нашла я себе работу в Киеве, не взяла эту высоту. Вернулась домой. Почти без денег и абсолютно разочарованной и опустошенной. А ведь нужно было просто отключить мобильный телефон и не отвечать ни на один звонок! И сойти с Алёшей на другой станции. До Киева, чтобы никто не догадался.
Тогда не ловили бы меня родственники Андрея на вокзале и не засаживали бы меня с Алёшей в машину. Мне не пришлось бы слушать их бред, особенно его папы, который исключительно верующим стал только теперь, поближе к старости. Да только вот орёт он и психует не меньше, чем я.
В этом случае и мой отец не появился бы на следующий день в квартире моих свёкра и свекрови, и Алёшу бы от меня не посмел увезти. Права женщины в этой стране – это мыльный пузырь! Как, впрочем, и во многих других странах мира. За кого боретесь, мужи? За себя и собственный страх?

III глава. Встреча.

«Какие глубокие и умные глаза у этого мужчины!» - так подумала я при первой встрече с ним. Жёсткий взгляд, притягательный и одновременно пугающий. Да, действительно, страх был одной из моих первых эмоций при встрече с ним. Я почувствовала, что столкнулась с чем-то очень необычным и новым для себя: в нём прекрасно сочетались мужская сила, выдержка и какая-то дикость зверя. Неукротимая. Я и помыслить не могла тогда, что с этим человеком у меня будут такие отношения в дальнейшем…
Откровенно говоря, не все мне в нём сразу понравилось, поскольку явился он ко мне (в мой день рождения!) в шортах и с бутылкой пива. Мы с подругой Светой встречали их, Андрея и Игоря, на углу улицы в праздничных нарядах (я в розовом, одном из самых любимых на тот момент платье, а Света вообще в длинном вечернем). И тут вдруг такой контраст! Почти весь вечер я общалась только с подругой, Игорем и спутником Светы Вадимом. Андрея тут же «в оборот» взяли присутствующие на вечере мужчины. Он всегда мог говорить долго, причем его взгляды часто оказывались достаточно неординарными, так что окружающие либо удивлённо восхищались «недюжинной силой ума», либо (особенно старшее поколение) выражали явный скепсис, что ещё больше подчёркивало его индивидуальность, а также правоту во многих вопросах.
День рождения отмечали долго… Глубокой ночью мы ещё всей компанией отправились к морвокзалу. Ребята начали демонстрировать «удалецкую силу», перепрыгивая через ступени снизу вверх: 8-9-10. Андрей победил. Он всегда отличался хорошей физической формой. Итак, он победил и захватил свой «трофей»: подхватил меня на руки, что было для меня абсолютной неожиданностью и пронёс метров 100, может чуть больше. Помню, что жутко боялась упасть, когда он подходил к краю причала. Не уронил.
В нашей всегда гостеприимной квартире остались ночевать несколько друзей, в том числе и Андрей. Утром, когда я вышла из своей спальни, я увидела его со спины раздетым, в одних плавках. И кто-то шепнул мне в ухо: «Посмотри, какая фигура!». Конечно же, это была моя мама. Он ей очень понравился, и я это всегда знала. Она и в дальнейшем в наших отношениях оставалась всегда на его стороне. Ей льстило, что он будет теперь с ней общаться. Пусть даже из-за её дурочки-дочки. Она то вон какая умная-разумная женщина! Андрей действительно оказался очень избирателен, и не только в еде, как потом оказалось. И как же он мог выбрать меня? Простушку-дурочку! Да… ошибочка вышла.
Сначала это были занятия английским языком – подготовка к его поступлению на факультет социологии. Затем начались встречи и проводы.
Мы «попробовали» друг друга впервые летом, прямо на лавке, во дворе. А где же ещё? В доме моих горячо любящих мамочки и папочки?
В один из последующих вечеров, провожая меня домой, он предложил жить вместе. Я точно помню, что сказала: «Попробуем. Только я тебя сразу же предупреждаю, у меня была одна неразделённая любовь в течение 3х лет. Потом было очень больно, невыразимо больно!!! Не нужно больше так, хорошо?». Этот разговор состоялся на лестнице, ведущей к нашей квартире.
Андрей тогда жил у Игоря в общежитии. Вскоре после знакомства со мной он уехал в Киев к родителям. Пригласил и меня к себе в гости.
Затем был Киев, и мы жили в его квартире, там же он и предложил мне выйти за него замуж. Конечно, мне было очень приятно, но прозвучало это предложение неожиданно, поэтому я ответила: «Давай поживем так, без росписи, узнаем друг друга получше».
Вернувшись в Одессу, я сама предложила ему остаться у нас, в моей комнате и моей постели. Он совершенно не был против, по-моему, даже наоборот.

IV глава. Романтика.

Теперь я понимаю, что примерно в это время начался романтический период в нашей жизни. Его записки на письменном столе и компьютере по утрам, мои письма ему во время его отсутствия (поездки в Киев к его родителям и друзьям). Мы засыпали и просыпались счастливыми. У меня были выпускные экзамены, я обкладывалась книгами и по ночам иногда очень нервничала из-за предстоящих испытаний. Он всегда меня успокаивал. Он вообще казался мне исключительно спокойным и надёжным. Он олицетворял для меня защиту от всех моих проблем: от моих женских физических недостатков (которые он принимал как должное, причем ничего его не отталкивало), от внешних и внутренних факторов напряжения. Мне казалось, он видел мою душу и жил не с моим телом, а именно с ней, моей душой! Говорят же люди, бывает такое «душа в душу». Он останавливал и моих родителей, которые иногда «перегибали палку». И вообще, от него всегда веяло таким спокойствием и такой надёжностью, от которой у меня возникал внутренний благодарный трепет. Он вызывал у меня уже тогда глубокое внутренне уважение, а ведь когда мы познакомились, ему было всего двадцать-два, а мне - двадцать-один год. У нас никогда не было много денег, это почти ничего для нас не значило. Относительно полноценно работать первой начала я, поскольку он только начинал учиться, и первые два года ему нужно было больше внимания уделять именно учёбе. Мои же родители всегда были слишком понимающими, чтобы относиться к нему не как к сожителю своей дочки, а именно как к собственному сыну. То, как моя мама заботилась о нём, иногда заставляло меня ревновать их друг к другу.
Я была очень счастлива, когда мне удавалось купить ему что-нибудь в подарок. И очень старалась угодить. Когда же не за что было покупать подарки, брала нитки и вязала ему свитера и шапочки.
Боже, как тяжело это сейчас вспоминать! Никак не хочется верить, что то, что происходит сейчас между нами имело такое правильное, доброе и хорошее начало.
ОН ПРОСТО БЫЛ КАЖДЫЙ ДЕНЬ РЯДОМ, И ЭТО БЫЛО МОИМ САМЫМ ГЛАВНЫМ СЧАСТЬЕМ!!!
Честно, и сейчас это было бы моим самым главным счастьем. Но где оно, это женское счастье?
Моя мама заказала нам «помолвные» кольца. У нас, естественно, не было денег их купить. Мы радовались всему! Андрею мы сделали очень красивый золотой крестик с Иисусом. Однажды, увидев его, я в очередной раз расплакалась: крестик лежит одиноко, а владельцу до него нет никакого дела! Теперь ношу его сама.
Он ходи на занятия, я работала на основной работе, по вечерам были подработки. Работала много, уставала, но всё делала с удовольствием.
С мамой мы пекли печенье, да я и сама пекла яблочный пирог частенько, а он хвастал в институте, что это ЕГО ЖЕНА приготовила. Тогда мне казалось, что добрее, умнее и честнее Андрюши нет никого на свете. Особенно, ДОБРЕЕ!!!

V глава. Первый взрыв.

Появились новые друзья, началось новое «дело», и мой «гражданский муж» начал всё чаще и чаще задерживаться допоздна, да ещё и раздражаться, если я его об этом спрашивала.
У меня в это время начался период очищения, я в первый раз в жизни решилась не есть две недели подряд, поскольку мой организм требовал чистоты – физической и духовной. Это было, так называемое, «водное голодание», когда пища полностью отсутствует. Конечно, голодать непросто. Это возможно только тогда, когда дома всё спокойно и никто не вмешивается в твою личную жизнь. Жестоко.
Однажды вечером Андрей опять с очень «деловым» видом собрался бежать куда-то в ночь. Мы очень поссорились и я не стеснялась в выражениях.
На следующий день, вернувшись с работы домой, я узнала, что он собрал свои вещи и ушёл.
Последующий период я помню как во сне: да, я закончила своё голодание, похудела на девять килограммов, купила себе наконец-то костюм на два размера меньше, узкие джинсы и ярко-оранжевый, как солнце, свитер. На работе в это время даже произошли позитивные изменения: меня повысили и перевели в другой отдел, выглядела я гораздо лучше, чувствовала себя великолепно! За исключением одного: со мной рядом не было любимого человека. По вечерам я слушала музыку в стиле «блюз» времен моего студенчества: Крис Ри, Крис Айзек, Танита, Шаде, Мадонна… Очень здорово, как может кому-то показаться со стороны: ничего не делает, только музыку слушает. Конечно, очень здорово тосковать по любимому человеку и обливаться слезами в закрытой комнате из-за щемящего чувства жуткого одиночества и ненужности всему этому миру. Мне так не хватало его запаха, его вещей, его голоса, его разговоров, его мира, НАШЕГО МИРА!
Практически всё время было посвящено работе и подработкам. Одна моя подруга, Татьяна, которая в то время была ещё и моей сотрудницей, как-то через несколько дней после ухода Андрея подошла ко мне и сказала, что ей приснился какой-то тяжёлый сон обо мне и Андрюше. Не случилось ли чего? Я старалась избегать разговоров на эту тему, но ещё тогда подумала, насколько мы все в этом мире взаимосвязаны! Время шло, я перешла в другой отдел и была полностью поглощена своей работой. И вот однажды, в разгар рабочего дня ко мне подошла эта же моя подруга Татьяна и сказала, что ко мне пришёл клиент. Я была очень удивлена, поскольку никаких документов к этому времени не готовила и ни с какими клиентами встреч назначено не было. Ну мало ли? А вдруг кто-то захотел меня отблагодарить за вовремя оформленный сертификат? Я вышла в коридор, потом на лестницу и … увидела Андрея. Какие-то 2-3 фразы, его «сообщение» мне, что всё нормально, что он живёт там-то и там-то. Хорошо хоть, что выглядела я в этот момент достаточно неплохо. Стройная, похудевшая, высокий каблук, короткая красная юбка в клетку. Далеко не самый плохой вариант. Мы поболтали вроде бы ни о чём и попрощались. Затем началось наваждение: меня непреодолимо тянуло в этот дом, по тому адресу. И я решилась всё-таки однажды зайти и навестить его. Это было осеннее время (сентябрь, наверное). В этот период в Одессе ещё достаточно тепло – «бабье лето», и именно в это время приехали мои «прародители»: бабушка по материнской линии и старший брат мамы. Это и так было не самым простым временем, а тем более… Ещё и они должны были внести свою «лепту» в мою семейную жизнь!!! Можно подумать, у них всё в порядке! Все же знают, что НЕТ! Особенно у «любящего» дядюшки!
Итак, я решилась Андрея навестить. Зашла: на столе – институтские учебники, кроме этого, он готовился к экзаменам для получения водительских прав. И ещё чем-то болел… Стало ясно, что это было нечто похожее на чесотку. Разговор не клеился, друг о друге мы говорить не могли. Вскоре он оделся и пошел меня провожать домой. На улице мы сильно разругались, я занервничала, что ничего опять не складывается, начала от него убегать. Я только помню, что мне удалось остановить машину и быстро уехать. Внутренне стало еще хуже.
Тогда я даже не думала, что могут быть какие-то другие женщины. Помню только, что иногда, особенно поздно вечером, меня просто какая-то невидимая сила начинала тянуть к нему, и я пыталась идти, а моя «дружная» семейка, включая и «приезжую часть», вставали у меня на пути и не пускали к нему. Доходило до скандалов и драк. Я тогда не знала, почему, но чувствовала, что должна быть с ним рядом, там. Наверное, я чувствовала их приходы к нему по ночам.
Было понятно, что из дому к нему я зайти не смогу. И решилась сделать очередную попытку после работы. Иногда мне кажется, что я никогда не забуду этот вечер. Тогда я тоже зашла к нему, мы немного поговорили, и он сказал, что ему пора уходить, и что он меня проведёт. Мы шли с ним рядом по тротуару, и мне захотелось взять его под руку. Что я и сделала, а он не был против. Одновременно, навстречу нам шла рыжеволосая девушка с пышными формами, которая ещё метров за 20-30 до нас перешла через дорогу. Почему я её тогда запомнила? Не знаю. (Вы уже догадались?).
Итак, он немного провёл меня и отправился «по своим делам». Он всегда, если хотел, врал мне очень умело. И хотя это было совершенно не трудно, поскольку обманывать того, кто тебе безгранично доверяет, проще простого, а я «как раз тот случай». И я, искренне веря, что он загружен занятиями, отправлялась назад к родителям снова тосковать по нему и надеяться на следующую встречу.
Уже не помню, как это произошло, но однажды, провожая меня домой, прямо на улице, он посадил меня к себе на колени и рассказал, что изменял мне и просит у меня прощения. Естественно, я простила, но, понимая, что наши отношения зашли в тупик, наконец, сделала ему встречное предложение, поскольку очень хотела иметь ребёнка.
Всё это тянулось три месяца. К декабрю Андрей вернулся, и мы решили назначить свадьбу (по совету его отца, на тот момент, астролога; а у него «роли» меняются постоянно) на 18 февраля 1997 года (в день рождения Андрея, как раз в его 25-летие). Позволю себе ещё раз напомнить, что познакомились мы в мой день рождения, 23 июля 1994 года (мне исполнялся 21 год). Конечно, я была безумно счастлива, хотя раньше всегда представляла свою свадьбу «роскошной», а средств на подобное торжество у нас тогда не оказалось.




VI глава. Свадьба и сын.

Кроме тех трёх месяцев, которые он отсутствовал, ещё два я предложила провести рядом в постели, но без интимных отношений. Он согласился. Мне просто очень хотелось, чтобы наша «первая», теперь уже брачная ночь была хотя бы по ощущениям первой.
Свадьба была очень скромной: мы пригласили только свидетелей (наших друзей, которые нас познакомили, т.е. Свету с моей стороны и Игоря – с его) и расписались в районном загсе Ильичевского района (того района города, в котором мы тогда жили). Я знаю точно только одно: я была очень счастлива в тот день, особенно когда он с любовью (как мне тогда казалось) одел мне на палец обручальное (то же, что и помолвное) кольцо.
Да, и ещё, чуть не забыла: после его возвращения и до нашей свадьбы я попросила его лишь об одном: больше никогда меня не оставлять. Он даже написал «расписку». Вот её содержание:
Дорогому, единственному и любимому
Котику Анютику!
Прошу прощения за все неприятности… Это по молодости
Больше не буду…
Котика никогда больше не брошу.
Вот.
       Я. (и изображение крыски)
       25.12.1996г.

Откуда изображение крысы? Андрей родился в год крысы, 1972.
Хранится она у меня до сих пор. Я даже стараюсь пореже на неё смотреть, чтобы лишний раз не вспоминать, как искренне он тогда говорил и насколько сильно я этим словам верила. Нам было хорошо вдвоём, тем более, что буквально через месяц после свадьбы, может, чуть больше месяца, мне стало нехорошо. Первым, кто сказал мне о моей беременности, был сам Андрей. Я была очень-очень-очень счастлива и однажды сама зашла в церковь и попросила у иконы, чтобы у меня родился сын. Примерно на пятом месяце мой УЗИ-доктор в роддоме и сообщил мне эту радостную весть! Тогда, впервые в жизни, я не просто убедилась, что молитвы наши исполняются, а уверилась в их материализации ещё четыре месяца спустя. Мой сын действительно родился!!! Я ничего не сказала ни родителям, ни даже Андрею о том, что будет мальчик, потому что знала, насколько мужчины гордятся прибавлением ещё одного представителя их пола в семье. Я хотела сделать всем приятный сюрприз и, надеюсь, у меня получилось. По крайней мере, мой отец долго не мог попасть в штанину ногой с момента получения сообщения из роддома.
Получиться-то получилось, но проблемы начали возникать совершенно в другое время… Когда-то Андрей пошёл к преподавателю сдавать экзамен, когда я сидела дома с Алёшей, да ещё с дорогими «папулечкой и мамулечкой». Мне захотелось просто выбежать на улицу за ним и поцеловать на дорогу. Что вы! Их родительская ревность меня к Андрею, излишний страх за МОЕГО (!) ребёнка и чрезмерная «заботливость» о моём здоровье, которые любого человека могут сделать сумасшедшим, в этот раз выразились в сильнейшем физическом избиении меня, а затем в торжественном окунании меня в ванную. При этом моя дорогая мамочка кричала: «Да уже убей её, Лёнечка!». Мало она абортов до меня сделала, нужно и единственную живую добить. Спасибо, «любящая» меня мамуля!
Лишь бы только сидела рядом с ними и делала всё именно так, как им заблагорассудится! И спать с мужем в соседней комнате, чтобы они слышали и наблюдали! За всем следить! – таков девиз моих дорогих мамочки и папочки!
Конечно, периодически конфликты возникали и у нас с Андреем, когда Алёша был маленький, особенно когда Андрей был очень груб по отношению к ребёнку, а я начинала его защищать и «брала огонь на себя».

VII глава. Второй взрыв. (Потрясение).

Мой муж очень часто бывал в командировках, обычно мы виделись только в субботу и воскресенье, причем он чаще всего был «очень усталым», поэтому близкие отношения у нас складывались всё реже и реже.
Однажды, когда я зашла к нему в комнату вечером, я услышала первый выстрел убивавших нашу любовь слов: «Ты проживёшь без меня? Я знаю ответ на этот вопрос, но…?» У меня ком подкатил к горлу. Я помню, что ничего не ответила, вышла из комнаты. Я поняла ещё тогда, что это начало конца…
Не ответила я лишь потому, что меня внутренне почти парализовали эти слова. Я не смогла ФИЗИЧЕСКИ вымолвить ни слова. Я ушла в свою комнату (точнее, нашу с Алёшей), где обычно спала рядом с нашим сыном на диване. Кстати, именно на том, который с любовью сама выбирала для нас с мужем – новый «полегон для любовных утех», другими словами, для здорового образа жизни (здоровья души и тела). Как раз в этот период мне только исполнилось 28 лет, и я только начинала ощущать «пик разворачивания своей сексуальности». Я обычно и раньше очень благоговейно относилась к сексу, и действительно принадлежу к тем людям, которые с большим трудом ассоциируют новомодное слово «секс» с этим процессом, всё же предпочитая старомодный термин «занятия любовью». Ведь ею же необходимо заниматься, её нужно постоянно подогревать, иногда позволяя страсти немного поворошить душу через тело.
Именно через 7 лет после начала совместной жизни я стала ощущать, насколько Андрей стал для меня важным в «любовно-физиологическом аспекте».
Даже слова сейчас трудно подбирать, чтобы выразить ту полноту чувств, которую я испытывала даже от его редко и скупо проявляемых эмоций. Хотя, искренне говоря, эмоции он на самом деле проявлять к тому времени уже практически перестал. Однако мой организм развивался по своему закону. Моя душа была УВЕРЕНА ПОЛНОСТЬЮ, что ЭТО МОЙ ЧЕЛОВЕК, МОЙ ИСТИННЫЙ МУЖ, ОТЕЦ ОБОЖАЕМОГО МНОЮ РЕБЁНКА, что это моё второе тело, не говоря уже О ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ ДУШИ. Я действительно была слепа своей внутренней уверенностью в неизменности наших отношений и тайным обожанием его.
Андрей всегда был довольно замкнутым в отношении собственного внутреннего мира человеком, я чаще просто догадывалась о его внутреннем состоянии. Я могла не подать виду, могла даже защититься резкостью, но внутренне я плакала всегда, когда ему было больно или тяжело. Но если он действительно что-то хотел скрыть от меня, он это делал ЭЛЕМЕНТАРНО ПРОСТО! И хоть, как ему казалось, он готовил меня к предстоящему изменению (не хочется употреблять слово «кризис»), он окончательно парализовал мою душу следующей фразой, которая прозвучала в спальне в темноте, когда я пришла к нему «продолжать взращивать нашу любовь». Именно в тот момент, когда я с огромной внутренней нежностью прикоснулась к нему, в ответ я услышала спокойные холодные слова: «Я скоро уйду. Найди себе другого». Это было всё. Точка. Я достаточно знала его, чтобы понять, что это крах и возврата к прошлому уже нет. Это гибель, причём не его, а МОЯ. Он не меняет свои решения. А мои душа и тело уже СЛИШКОМ СИЛЬНО ему принадлежат.
Внешне я продолжала вести себя обычно, точнее, обычный образ жизни, ведь после этих слов мы прожили около полутора лет под одной крышей, так и не спав больше ни разу вместе. Я продолжала надеяться, а он собирался в путь… Это был конец лета 2001 года.
Год 2002 стал годом испытания меня и моей души. Весь год я боролась за сохранение семьи всеми известными мне способами (в голове вертелась только одна мысль: «Это с кем угодно, но только не с нами. Такого просто не может быть!»), но 17 января 2003 года я получила всего лишь сообщение на свой мобильный телефон: «Я переехал. Так будет лучше. Что делать с Алёшей – решим потом». Это была пятница, и я была безумно счастлива, что как обычно свои выходные посвящу своей, пусть немного странной и разобщённой, но ОБОЖАЕМОЙ мною семьи.
И ВСЁ РУХНУЛО ВОДНОЧАСЬЕ!
Воистину, права была Анна Андреевна Ахматова, Одесситка (именно с Большой Буквы!), однажды написавшая:

«Не мать, а мачеха – любовь,
Не ждите ни суда, ни милости!»

Ты мой большой белый пароход,
Ты мои алые паруса,
Ты солнца вечернего дивный заход,
Ты утренние голубые небеса,
Ты диво дивное средь всех чудес на свете,
Ты радуг разноцветный блеск,
Один, неповторимый на планете,
Ты самый мой любимый человек.
Ты тот единственный, кто нужен мне всегда,
Кто всегда рядом, кто всегда со мной,
Не разлучиться мне с тобою никогда,
Единственный! Я рада, что ты мой!
Ты ласковый и милый мой хранитель,
И в радости, и в горе утешитель,
Я верю, что всегда меня ты слышишь,
Хотя молчишь, не видишь и не пишешь…
Это стихотворение родилось у меня в наш «романтический период», а последняя строчка «созрела» только теперь.

Я ждала каждый день. Я продолжала надеяться. Поток мыслей и чувств захлёстывал. Поскольку говорить я с ним не могла, он отказывался слушать, я писала письма.



VIII глава. Письма.

26.03.2003.
Дорогой Андрюшенька!

Надеюсь, ты уже успел немного отдохнуть и забыть многое, что требовало выхода и забвения. Конфликты тоже бывают полезны, главное – извлечь из них уроки и никогда не повторять старых ошибок.
Личностный рост и саморазвитие – прекрасно!!! Я тоже стараюсь этим заниматься, но этот процесс длится всю жизнь. И к цели своей можно идти всю жизнь. Неужели твой идеал жены – жена Одиссея? Мы же с тобой когда-то решли идти через ВСЁ вместе, и это не мешало личному развитию, а только обогащало ( при правильном отношении). Я конечно же буду ждать тебя. Но зачем терять лучшие годы? Ещё пять-семь лет, и я уже вряд ли буду для тебя особо привлекательной. А так хочется! Именно для тебя! Потому что все 8 лет это было для тебя! И потому, что я так много помню о нас. Именно О НАС!!! На протяжении всех этих лет я была к тебе ближе всех. Пожалуйста, не бойся меня и не относись ко мне как к своему врагу.
Мне тебя очень не хватает. Я ведь и так ждала тебя из Любашовки неделями, понимала, что устаёшь и старалась особо не навязываться. А то, что чувства немного поутихли, и страсти давно не было, так это потому, что я никогда не сомневалась в тебе (на самом деле) и ещё до сих пор верю однажды сказанным тобой словам: «Я в жизни женюсь один раз». Спасибо за то, что тогда сказал это. Я до сих пор чувствую себя счастливой, вспоминая этот вечер. И снова вспоминаю НАС ВДВОЁМ. ЦЕЛОЕ БОЛЬШЕ СВОИХ ЧАСТЕЙ.
И каким бы великим человеком ты ни стал, если мы сейчас это пройдём и выйдем Победителями, то наше целое будет ещё больше и сильнее. Нам уже ничто не будет страшно! Нам нужна семья, и Алёше она очень нужна. Я чувствую это, и он об этом часто говорит.
Я уважаю тебя и твои права, понимая, что ты личность неординарная. Я обещаю, что буду соблюдать твои интересы. Мы строили наши отношения 8,5 лет! Это же не просто так! Нельзя же перечёркивать такой длительный период жизни и духовных вложений! Да, я признаю свои ошибки и жестоко расплачиваюсь сейчас! Но я всё ещё люблю тебя и надеюсь на взаимное прощение, понимание и ПРОСТО ВНИМАНИЕ. Пожалуйста, приди, просто сядь или делай, что хочешь. Только будь рядом! И всё будет хорошо и обязательно по-новому! Я не просто обещаю, я всем сердцем этого хочу и вложу все свои силы в это! Я буду нужной и полезной тебе. Я действительно ЛЮБЛЮ тебя! У меня уже появилось время и желание создать тебе тот мир комфорта и уюта, который тебе может понравиться.
Прости. Приди. Жена.

***
Весна 2003г.
Мой дорогущий человечище!
Умоляю, смягчи своё доброе сердце и свою чистую и честную душу. Пожалуйста, родненький мой, позволь мне доказать, что я воистину тебя очень-очень люблю, способна понять тебя и создать все условия для твоего роста. Я теперь понимаю, что значит не мешать тебе. Я готова обеспечить тебе максимальную «незагруженность» и «неотвлекаемость» дома. Я обещаю: никаких больше в жизни выяснений, я не спрошу, когда и откуда ты приходишь. Тебе нужно уехать – пожалуйста! Никаких больше сцен. Никаких истерик. Я очень глубоко поняла, ЧТО ты на самом деле значишь для меня, и что я тебя люблю по-настоящему, всей душой и телом. Я не только силы и время своё готова тебе отдавать, я готова окружить тебя нежностью, теплом и заботой. Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ПРАВДА! Давай сохраним нашу семью, это будет очень хорошо и для малыша, и для наших родителей, и для меня, и ты поймёшь, что это очень правильное решение. Время только подчеркнёт это. Прошу, не отдаляйся и не отвлекайся другими. Я ведь тоже только учусь жить и иногда делала грубые ошибки. Пожалуйста, давай вместе придём к мудрости, к объединению. Это очень хорошо на всех уровнях, в том числе и на духовном. И для наших потомков. Ты не узнаешь меня, я обещаю. Во мне что-то перевернулось. Я поняла, что больше не буду такой, как прежде. Я очень люблю Алексея и тебя, и вы моя опора в жизни. У меня нет ни братьев, ни сестёр, ни родственников здесь, в этом городе. Родители быстро постареют. Я всю себя готова отдавать на благо нашей с тобой семьи. Пожалуйста, поверь мне! Вспомни, пожалуйста, как мы начинали и сколько прошли вместе! Солнышко, мне же каждая твоя венка на теле родная, каждый диск в позвоночнике, каждая волосинка на теле. Чем больше проходит времени, тем сложнее будет вернуться обратно, и тем дальше мы будет друг от друга. (Точнее, ты от меня). Ну, правда, я никогда в жизни больше тебя не предам, ни в мелочах, ни по-крупному. ЦЕЛОЕ БОЛЬШЕ СВОИХ ЧАСТЕЙ. Я создам тебе тот надёжный тыл, который ни за какие деньги не купишь. Ну, правда, не стоит от меня отказываться. Любовь превыше всего, а я действительно тебя очень люблю. И у нас с тобой есть для кого жить вместе, да и ребёнок, увидев достойный поступок отца, будет очень рад, и это даст ему большую уверенность и успешность в жизни.
Андрюшенька, я буду тише воды и ниже травы, я буду готовить тебе ежедневно завтраки, как бы рано мне ни пришлось вставать, стирать и гладить все твои вещи. Правда, ты слишком много для меня значишь. Я в течение этих четырёх месяцев прочувствовала, что я абсолютно, тотально одинока в этом мире, и единственный человек, который меня понимал, и которого понимала я, это ты. На коленях умоляю – возвращайся. Бог обязательно увидит, что мы сильные духом, и что смогли победить собственный эгоизм ради всего наилучшего на Земле. Просто для того, чтобы Добро победило Зло, а разобщённость и непонимание были бы побеждены Любовью и Единением.
Твоя жена Анюта.

***
09.09.2003г.
Своим уходом ты, прежде всего, подвёл собственного сына. И мои страдания – это не страдания брошенной и неудовлетворенной женщины (с этим я стараюсь справляться, хотя иногда меня так «зашкаливает», что плачут уже все родственники), а страдания матери, которая не может обеспечить ребёнка тем, в чём он нуждается в первую очередь. Ты, наверное опять думаешь: ДЕНЬГИ. НЕТ!!!
Этот ребёнок формируется «в очаге» моих родителей. Как ты думаешь, на кого он в дальнейшем будет похож больше, на тебя или моего отца??? Ребёнок гораздо в большей степени нуждается в домашнем очаге, нежели мы с тобой. Ты можешь ещё дольше себя обманывать, но ты рано или поздно увидишь искажение его личности и на себе испытаешь все последствия своего «свободного полёта». Ты уродуешь его душу, и если бы я не любила тебя по-настоящему, то я бы не говорила это тебе прямо в лицо. Я люблю его сейчас ещё больше, и его боль – моя боль. То, что тебе на все чужие страдания наплевать, это ещё никому пользы не принесло. И сыну в духовном смысле придётся расхлбёвать твою душевную черствость. Главное, что ты ему показываешь образец жестокости, насилия, садизма по отношению к самым близким тебе людям. Пока не поздно, смягчись. Выдели время для совместного семейного общения. Найди в себе силы проявить интерес к его миру, к нашему совместному миру. Один час в неделю ему нужно почувствовать, что две души, от которых он создан, продолжают его любить и питать. И что эти взрослые действительно УМЕЮТ ЛЮБИТЬ И ПРОЩАТЬ! И УМЕЮТ ПОКАЗАТЬ ПРИМЕР ВОССТАНОВЛЕНИЯ МИРА!
***
Ничего подобного он, конечно же, не сделал. И даже не попытался никуда меня пригласить вместе с Алёшей. Высокомерие и гордыня, оказывается, это не только характеристика «львиц» по гороскопу.

27.10.2003г.
Когда ты уходишь,
Так холодно мне…
И грустно, и жалобно, и одиноко…
Как будто одна я на этой войне,
И вся нараспашку пред мертвенным Оком.

И некому мне эту боль передать,
И незачем, и не удастся…
Моя это боль, и любовь вся моя,
Не можется всё же с тобою прощаться!
***
01.11.2003г.
Дорогой Андрей!
………
Написала я ему в этом письме хоть и не всю правду, поскольку не хотелось обвинять его в очередной раз в невнимании ко мне и мужской жестокости, да и о моих грехах он уже знал предостаточно для расставания. Вот только жалею, что обвинила ни в чём не виновных ребят. Хотя, можно ли назвать их невинными? Приезжать в чужую страну и портить чужих жён. А если и видишь, что она страдает с мужем, неужели не понимаешь, что без него она вообще пропадёт? Ты же с ней не останешься и заботиться дальше не будешь… (Тем более, что всё случилось гораздо позднее его слов «Найди себе другого». Она и в мыслях не держала измену мужу. Он сам оттолкнул её. Другого же она никогда не сможет найти, и она это знает прекрасно! ОН ПРОСТО УБИЛ ЕЁ СЛОВОМ, КОТОРОЕ МАТЕРИАЛИЗОВАЛОСЬ!!!)
А он всё пишет, ждёт и надеется на возвращение СВОЕГО МУЖА… Пыталась развестись. Несколько раз обращалась к адвокату, но так и не решилась огласить «пасквиль» на мужа перед судом.
… … …
Да, за мной пытались и пытаются ухаживать, но ты же знаешь, я не привыкла размениваться по мелочам.
А сколько я выплакала из-за твоего ухода за этот год! И как у меня расшатались нервы!
ЗА ЧТО ВСЁ ЭТО, АНДРЕЙ?
За отданные тебе любовь, понимание, ожидание, верность, веру в тебя, глубокое желание быть с тобой рядом, за сына???
Этот кошмар длится уже почти год. Неужели наш брак, наши отношения так мало для тебя всегда значили? Я пыталась развестись, но потом поняла, что это выше моих сил по четырём причинам:
1) Я тебя люблю
2) Я всё ещё твоя жена и верю в наше лучшее будущее
3) Я прощаю тебе все измены, хотя мне очень-очень-очень больно, тем более, что я физически болею от этого. Это чушь! миф!, что женщинам «это» не нужно!!! И болею я не оттого, что у меня нет нормальной регулярной половой жизни, а именно оттого, что у меня нет нормальной регулярной половой жизни с МОИМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, который по-совместительству ещё и оказался моим мужем!
4) Я верю, что и ты способен простить и найти в себе силы вернуться
И Алёшка до сих пор верит. Он постоянно вспоминает совместные воскресенья.
Ну как тебя убедить, что ты нужен нам как воздух? Ну как обратиться к твоему лучшему «Я»?Мы с ребёнком – единственная твоя семья, и нам плохо без тебя, и страшно иногда, и постоянно одиноко.
Пожалуйста, задумайся!
Твоя Анюта.

P.S. Прошу тебя, ответь мне на это письмо,
потому что я в этом аду уже живу с трудом. Что-то нужно менять. Пожалуйста, подумай ещё и посмотри на себя и на нас «со стороны».
***
20.01.2004г.
Андрюшенька,
дорогой и любимый мой человек!
Я по-прежнему душой верна только одному тебе и по-прежнему люблю тебя по-настоящему. Если ты от кого-нибудь будешь слышать хоть какую-нибудь пошлость – не обращай внимание! Я всё ещё помню и люблю тебя, и благодарна тебе за Алёшу, за всё время, проведённое с тобой, за то, что ты жив и, я надеюсь, в добром здравии. Я очень люблю тебя, помни об этом! И я очень верю, что именно моя любовь будет спасать тебя и помогать на всех твоих путях и дорогах! Я молюсь за тебя, мой любимый! Целую тебя очень крепко и в тайне надеюсь, что Господь увидит мою любовь к тебе и, может быть, когда-нибудь поможет нам снова быть вместе. Я люблю тебя ещё сильнее, чем прежде. Только испытания этого года помогли мне понять, насколько глубока моя любовь к тебе.
Пусть Господь благословит тебя на всех твоих путях и дорогах, и пусть на душе у тебя будет легко и весело!
Доктора в медицинском центре, посмотрев мои анализы, сказали, что у меня всё в порядке, мне можно заниматься любовью, беременеть и рожать ещё. И не только можно, а мне это уже просто необходимо – таков медицинский совет! Пожалуйста, спаси меня!!! Я не хочу и не могу тебе больше изменять, а так я просто схожу с ума!
Анюта.
***
01.12.2004г.
Я снова вспоминаю, что такое ЛЮБОВЬ (даже робко, со страхом пишу эти слова). Любовь – это не тоска, это счастье, что любимый имеет то, что он хочет. Мой любимый больше всего на свете хочет СВОБОДЫ от своей любимой, поэтому это то, что он имеет.
Я вдруг поняла, что не нужно ПРОЩАТЬСЯ с этой любовью, нужно проститься со скорбью по поводу не-владения данным человеком. А любить я могу его всегда… в душе. (При этом в груди что-то заболело и внизу живота тоже).
Анюта.
***
IХ глава. О ней.

Завтра два года назад он уйдёт снова. Сегодня же она слушает французскую лирику и не может понять, что же в её любви было важнее, наличие этого человека рядом с ней, возможность рука об руку идти с ним по жизни, помогая ему ВО ВСЁМ, или её удовольствие реализовывать себя в этих отношениях? По-видимому, поровну.
И немного о музыке… Музыка действительно может «свести с ума» нежную и ранимую душу. По крайней мере, на неё музыка производит в одинаковой степени удручающее, возбуждающее, расслабляющее, бодрящее, радующее, соблазняющее, томящее, обнадёживающее, умиротворяющее и воспламеняющее влияние. Музыка – это, несомненно, главный ключ к её душе. Она и сама в этом ничуть не сомневается! Это и прелюдия, и секс, и оргазм – всё в одном. А главное – это жизненный пульс её души. Каждую их ночь звучала музыка. Он сам познакомил её с его собственной душой через музыку. У него всегда был свой особый музыкальный вкус. Далеко не такой, как у большинства… Он каким-то удивительным образом угадывал изысканные желания их обеих душ. Иногда ей приходилось учиться, и она «подтягивалась». И всё же музыка занимала огромное место в развитии её души. Она не знала, как он относился к её сексуальности, сейчас ей иногда кажется, что даже самое лучшее иногда надоедает, а тем более, когда оно перестаёт быть лучшим. Но тогда почему же он ей не надоел, будучи гораздо беднее и скуднее в проявлении своих эмоций и самовыражении? Вот в этом и разница между использованием кого-либо и любовью к этому человеку.
***
А что потом? Смогла ли она жить?
Да, физически она продолжает жить и до сих пор. Но можно ли это назвать Жизнью?
Первые ежедневные истерики проходили долго… Скорее, это даже не было похоже на истерию – просто с той же страстностью, с которой она отдавала свою любовь, выражала своё счастье от принадлежности любимому человеку, с той же силой БОЛЬ стала выплёскиваться из неё. И чем сильнее она плакала, тем громче кричала, тем тщательнее старалась выкорчевать из себя ту глубоко пустившую в её душе эмоцию, которая стала частью её самой. Она перестала когда-то быть собой, они стали единым целым, и теперь она не могла восстановиться, не вернув ему его часть и не восстановив свою целостность, независимость от него. И из-за этой боли силы покидали её, и она возвращалась ещё в более страшную для взрослого человека зависимость – от стареющих родителей, высасывающих из неё остатки жизни.
Это не жизнь, это жалкое и никчемное существование. Выздоровления она стала желать сильнее всего на свете, но оно не наступало. Боль постепенно уходила в течение уже нескольких лет (!), но часть её навсегда испортила её жизнерадостность и уверенность в себе и своей счастливой судьбе.
Но она также поняла и ещё одну важную вещь: в этой жизни она могла быть счастлива только если любила и была любима. И как только эта составляющая стала отсутствовать, она начала «хромать на обе ноги». Во всём. Раба любви. Никогда бы она о себе этого раньше не сказала. И не подумала бы. Но только это было для неё абсолютной правдой. Её чувства были не востребованы, и оттого она ощущала себя такой страдающей и несчастной!
И всё же процесс выздоровления шёл, несмотря на то, что она всё ещё очень часто чувствовала себя очень одинокой, и это ЖЕНСКОЕ одиночество было для неё мучительно. А ведь были времена, когда она очень ЛЮБИЛА и ценила своё одиночество, поскольку оно позволяло ей духовно расти и развиваться. Боже! Как можно было так опуститься! Как она позволила себе стать настолько духовно слабой, что перестала ценить Жизнь и разучилась радоваться ежедневным мелочам? Да всегда она была такой, вот в чём дело… И всегда ожидала только встречи с ним.

Х глава. Повторный кадр.

Итак, смогла ли она жить? Три месяца подряд – ежедневные вечерние рыдания по 2-3 часа, плач во сне, мокрые от слёз наволочки на подушках. Умирающее молодое тело, ещё способное страстно любить, со всем неистовством отдаваясь любимому человеку, вдруг оказалось невостребованным! А она была на ПИКЕ! В самом разгаре женских сил – 29 лет! И это тёплое, страстное, горячее молодое тело, способное любить, вдруг оказалось невостребованным!
А она была на ПИКЕ!!!
И это тёплое, страстное, горячее молодое тело стало медленно таять, гаснуть, УМИРАТЬ!!! Сосуд, хранящий её душу, начал приходить в запустение, чернеть изнутри, снаружи покрываться заплесневелыми складками! Та ли это молодая женщина, которая неистово тренировалась во многих залах города, вызывая восхищение не только мужчин-соратников-зрителей, но и самих тренеров? Та ли это светская львица, ярче и грациознее которой не танцевала ни одна из её подруг? Та ли это сильная личность, которая могла побороть аппетит на долгие 2-3 недели и пить одну воду, при этом бегая по утрам. Куда делась эта сила, которая, проявляясь, делала её яркой, незабываемой, сильной и невероятно привлекательной? Независимо от возраста и усталости. Куда делась женщина философ, способная с оптимизмом и надеждой выходить из самых трудных ситуаций? Откуда эта удручённость, неверие и безысходность внутри? И безграничная печаль на лице!!!
Первый год, хотя и был самым тяжёлым эмоционально, был наполнен, насыщен различными событиями, поэтому заставлял её «держаться в форме» по полной программе. Второй же стал гораздо более тяжёлым! Частая смена работ, эмоциональная и сексуальная неудовлетворенность, постоянная неуверенность в завтрашнем дне, и от этого – бегство из одной крайности в другую. И ни одного достигнутого результата! Ни капли удовлетворения!!! Всё свелось к физическим потребностям. Они то и стали «добивать» её! Дошло до того, что она даже стала избегать редких встреч с мужем, поскольку ей было стыдно показать, в каком она находится состоянии. Только подтвердить его правоту в совершённом поступке! Не будет этого! Итак, она начала прятаться от других, а постепенно, и от самой себя. Это и было самым главным заблуждением!
Лень – мать всех пороков. И только потом, по прошествии почти 2,5 лет она стала понимать, что лучше она обязана стать не потому, чтобы вернуть его, а для того, чтобы стать сильнее, подняться над болью, страхом, неудачами и ВЕРНУТЬ СЕБЯ! И РАЗВИТЬ СЕБЯ! И ДАТЬ СЕБЕ ЗАЗВУЧАТЬ! Но дело то всё в том, что лентяйкой она никогда с самого детства не была! Она, наоборот, всегда очень сильно старалась делать всё, что придумывало старшее поколение!
И снова получать от жизни удовольствие! И благодарить Всевышнего за проявленную милость!
Прозрение начало приходить постепенно… Новые цели и новые достижения – в этом удовольствие!!!
Новое любимое дело! Любимое хобби! Любимое здоровье и молодое тело! Любимые друзья! Любимые… Тут она споткнулась. Почему? Дорогой читатель! Ты, должно быть, понимаешь сам…
Просто отдавать эту любовь и ничего не ожидать взамен!
Итак, у неё снова появилась сила и желание любить. Но вот как быть с «быть любимой»? Как с обратной связью? Где он, тот, кому она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна, как воздух? Где тот, кто сможет завоевать её сердце, которое действительно стоит того, чтобы его завоевали. Где ОН, тот, ради которого она готова бесконечно изменяться, изумляя мир своей неповторимостью и ОГРОМНОЙ ЛЮБОВЬЮ И ДОВЕРИЕМ К ЖИЗНИ? Где ОН?
Она знала очень чётко, что всякие поиски ЕГО обречены на неудачу. ИСКАТЬ ЖЕНЩИНЕ ЗАПРЕЩЕНО!!! Ждать – некого. Итак, поскольку «искать и ждать – две самые неблагодарные вещи», на сегодняшний день она от этого избавлена! Слава Богу!
Что же остаётся? Идти вперёд, одной, несмотря на страх и неуверенность! Даже если есть сомнение «не дойдёшь», всё равно идти, не останавливаясь, с каждым шагом становясь всё увереннее в том, что ЭТО ИМЕННО ТОТ, МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ, которого я достойна! Идти не оглядываясь… Ты не имеешь права грустить о прошлом и посвящать грусти весь остаток жизни! Вот в чём смысл!!!
Расти самой через действия с любовью! И никаких оглядок назад с неуверенностью и страхами! Никаких! Хватит! Достаточно!
ХI глава. Дом.

 Мы заходим в Дом –
Очень пусто в нём,
Нет ни тёплой воды,
Ни горячей еды;
Нет ботинок мужей
И ремней сыновей,
Нет ни ночи, ни дней…
Тихо так, хоть убей!
Продали мы через год, примерно, ту квартиру, в которой я прожила наилучшие свои годы с единственно любимым мною человеком. Невозможно было мне жить там дальше одной! С родителями же стало ещё тяжелее!!! Когда ты ещё маленький ребёнок и тобой помыкают – это одно, но когда ты взрослая женщина и каждый лезет тебя учить, сил не хватает!!!
Скандалы, скандалы, скандалы!!! Угрозы, угрозы, угрозы! Драки! И опять угрозы!
 
ХII глава. Отдельная глава.
Когда я начала писать этот рассказ, я очень долго, несмотря на внутренне стремление к описанию многих своих жизненных ситуаций через призму духовного Божественного видения, отказывала себе в этом, поскольку очень хотелось «выписать» историю страстной и, естественно, плотской любви. Однако рука поднялась и сама за меня (Боже, прости, грешу, ведь ВСЁ ОТ ТЕБЯ, ОТЧЕ) стала описывать требующие особенного внимания события.
Знакомство наше с Андреем было связано с «Церковью Христа». Церковь сама нашла меня (в очередной раз в жизни) на четвёртом курсе университета им. И.И.Мечникова в г. Одессе – переводчики требовались миссионерам из США. И надо же! Будучи переводчиком одной женщины-миссионера из США (какой их церкви, я даже не знаю), прямо на Дерибасовской, я познакомилась со Светланой (именно той моей подругой!) и Вадимом, которые потом, после Церкви Христа и познакомили меня с Андреем.
В той церкви (которая с точки зрения Православной Церкви является сектой, а может это так и есть, не мне судить!) я соприкоснулась с Библией очень тщательно. И в сердце своём приняла решение, что первый мужчина, которого я встречу после ЦХ (откуда я ушла через 3-4 месяца из-за гонений на своих друзей, той же Светы и Вадим, которые собирались стать парой), станет моим мужем.
Так вот, после ЦХ, первым, кого я встретила, в кого влюбилась и кто предложил жениться на мне, был, конечно же, Андрей. Глубоко в своём сердце я была абсолютно убеждена, что он мне послан Богом, поэтому и отдалась этой любви со всей страстностью и искренностью, на которые была способна. Я любила с полной самоотдачей, поскольку ВЕРИЛА, что он от самого Господа. Уйдя из «ЦХ» я вернулась в Православную церковь, но, как теперь понимаю, очень поверхностно. Просто иногда, когда было невмоготу, заходила туда, ставила свечи, молилась, просила о помощи Господа. Когда же узнала о том, что беременна, специально зашла в Церковь и у иконы Богородицы попросила себе сына. И Господь послал, слава Ему во веки! Когда произошел «второй взрыв», я как-то не сразу обратилась к Церкви, больше к «специалистам» в науке о душе человека – психологии.
Каких только психологов, психоаналитиков и психотерапевтов я не посещала! И тогда снова ко мне в дверь постучали!!! И «Свидетели Иеговы», и «Слово Жизни». «Слово Жизни» очень меня поддержали, но и от них я отпала – очень шумно и как-то «не по нашему». И вот весь 2003 год, с января (уход Андрея) по декабрь 2003 – январь 2004 целый год одинокой жесточайшей внутренней скорби и борьбы!!!
И только исповеди и причастия в Православной Церкви давали облегчение!!!
2004 год стал для меня годом полного обращения к Православию – вере моих предков.
В феврале 2004 года директор компании, в которой я тогда работала, приглашает к себе домой (!) на «освящение» его новой машины. Какая честь!!! И только со временем я поняла, что Господь свёл меня не с этим директором, а с Отцом Аркадием, настоятелем Свято-Пантелеймоновского мужского монастыря, которому я уже до конца дней своих буду благодарна за тёплое и душевное отношение, а также за духовное очищение.
И будучи на Пасху у него на исповеди я не рассказала о всех своих грехах. Язык не повернулся.
Затем в марте был уход из той компании; новая – ещё более жёсткая. Я это понимала и готовила путь к отступлению. 18 июля 2004 г. я открываю свою компанию, которую называю «Харизма», т.е. «божественная искра», «обаяние», «притяжение»… Моя цель – помогать людям, имеющим семейные проблемы и неурядицы, помогать тем, кому необходимо общаться с людьми иных национальностей, помогать своей «надломленной» семье выживать…
Из «Харизмы» я направляю стихотворение Андрею:
09.09.2004
Очень соскучилась! Прости!
Да, ты говоришь мне, что тебе я не родная,
И что похвал других ищу…
Тебе по лику милой может быть другая,
А я другою быть ни капли не хочу.
Я отпустила, ты просил, я помню…
Но я по-прежнему тебя люблю.
И так мне хочется услышать от тебя «родная»,
Что иногда повеситься хочу…
Ну что ж, молчи,
Там хорошо, богато,
А может быть и бедно, я не знаю,
Но каждый раз: «Спасибо, дорогая…»
В тиши мне слышится с рассвета до заката…
Внутри семьи начинается жёсткий конфликт, который подогревается приездом моей бабушки и дяди. Опять скандалы, ссоры, обвинения со стороны моих родителей. Моё чувство отверженности и ненужности выливается в отъезд в Киев с Алёшей. Вместе с сыном к новой жизни без моего бывшего окружения. Без той моей семьи, которая меня не любит, не понимает, только орёт, оскорбляет, избивает и выгоняет.
Однажды вечером (когда Алёшу уже забрал мой отец обратно в Одессу) мы были на кухне с девушкой младшего брата моего мужа, и я начала рассказывать о моём знакомстве с Отцом Аркадием. Не успела я открыть рта, как раздался звонок моего мобильного телефона. Представьте мою реакцию, когда я увидела, что это Отец Аркадий!!! Он предложил мне, чтобы я посетила Лавру и сказал, что помнит обо мне и молится за меня! Это в такой то тяжёлый период жизни для меня! Ведь я почти каждый день думала о самоубийстве в их квартире, чтобы дать всей их семье понять, насколько тяжёл поступок их сына по отношению ко мне.
ГОСПОДЬ, ТЫ ЖИВ!!!
В Киевской Лавре я была два раза в период с 24 сентября по 7 октября. Почувствовала себя настоящей паломницей! Не просто почувствовала, я такой и была!!!
Там же, у отца Андрея, Леонида Никитича, в молитвеннике вычитала я молитву о моей скорби. И как только вернулась из Киева в Одессу – бегом к Отцу Аркадию на искреннюю исповедь!!! Боже, насколько мне стало легче, когда я ему рассказала о том, что не чистосердечно исповедалась на Пасху и о том, что бежала из дому к кому-то, не зная к кому (а на тот момент не понимала, что НЕ ИМЕЛА БЛАГОСЛОВЛЕНИЯ НА ЭТО!). И даже просила благословления у Отца на то, чтобы скорее мне выйти замуж и не быть соблазняемой и не соблазнять других! Чтобы хоть блуда было меньше в этом мире!!! И когда искренне исповедалась Отцу Аркадию, то моё сердце само взревело: «Боже, благослови моего мужа мирского вернуться ко мне, чтобы наш брак стал БЛАГОСЛОВЕННЫМ!»
Господи!
Прости мне, я очень тоскую не только по плоти,
Но более по душе моего мужа, по той ЧИСТОТЕ,
Что была так долго между нами…
ПО НАШЕЙ ОБЩЕЙ ДУШЕ!
Я попросила Отца Аркадия молиться за исправление моей судьбы. Он согласился, а затем попросил меня, чтобы я посещала Православный Храм, даже назвал какой. Настоятеля зовут Отец Виктор. Когда-то, в первые месяцы ухода Андрея я дозвонилась именно в этот Храм и ещё тогда Отец Виктор пообещал мне, что сможет помочь.
Итак, Господь снова вернул меня в Церковь, из которой я уже не хочу уходить. Дай Боже, чтобы эта церковь оставалась истинной, и чтобы она привела меня к Господу, ВОТ КАК ОНА МЕНЯЕТ ЖЕЛАНИЯ МОИ!
Впервые я побывала на исповеди «от души» (не подготовленной, без поста, без канонов). Просто решилась рассказать Отцу Виктору о том, что пыталась покончить с собой. Всё-таки попыталась! Хотя моя гордыня говорила внутри: «Я сильная, только не я!». А Господь снова указал, что Он есть – не повредили мне даже немного те лекарства, которые я выпила, только выспалась я хорошо после них! Спасибо тебе, ГОСПОДИ!

ХIII глава. Поиск.
И чего же она сегодня хочет? Что ищет? Наверное, того же, что и большинство других женщин этой ГЛУБОКО НЕСЧАСТНОЙ СТРАНЫ!!!
Хочет она спокойствия, финансовой стабильности и жизни без страха!!! Хочет надёжного любимого мужа рядом, радость от общения друг с другом! Хочет второго ребёнка ОТ ЛЮБИМОГО МУЖА, который на этот раз уже не бросит, а останется с ней ДО ПОСЛЕДНЕГО ДНЯ СВОЕЙ ЖИЗНИ!!! И ЕЁ ТОЖЕ!!!
Надёжный муж? Это редкая удача! Она уже знает, что искать его не нужно и держать возле себя тоже не нужно. Надо ОТПУСТИТЬ ЕГО ОТ СЕБЯ!!! Пусть будет СВОБОДЕН и решает, что и кто ему нужен. Душа отпускает и радуется собственному освобождению! А тело продолжает гореть и умирать!
Боже! Четверг, опять бессонница, без сомнения! Как я обожаю бессонницу!
Сейчас 5:30 утра. Поют соловьи. Хотя какие тут соловьи в Одессе? Может быть, какие-то другие утренние птицы… Рассвет. Обожаю это время… Чуть не пропустила его, оставшись в своей «спячке».
Обращаюсь к самой себе, поддерживая себя: «Аннушка, радуйся жизни и не бойся состариться! Он сам тебя найдёт!». Кто, Аня, кто? Ведь ты же ему больше не нужна! Он сам тебе это постоянно твердит!

ХIV глава. Ещё одно письмо.
27-28 апреля 2005 года.
Даже бумаге с трудом доверяю то самое сокровенное, что вынашиваю в всебе все эти годы. Он прекрасно знает, чего я на самом деле хочу больше всего на свете, больше всего в жизни, больше всего в собственной жизни; БОЛЬШЕ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ!!!
Почему он бежит? Я очень люблю его.
Почему она не приходит к нам? Она, наша девочка, о которой я больше всего на сегодняшний день мечтаю.
Я ведь ещё больше его люблю, чем раньше, НЕУЖЕЛИ ЖЕ ЭТО НЕ ПЕРЕДАЁТСЯ? Где же ты, БОГ, который есть ЛЮБОВЬ? Передай ему это от меня, пожалуйста!!!
И даже если весь мир скажет мне, что он не вернётся, я всё равно ВЕРЮ И БУДУ ВЕРИТЬ В ЕГО ВОЗВРАЩЕНИЕ!!!
Я обожаю тебя, моя будущая дочка Маша!
Твоя будущая мама!

ХV глава. Один счастливый день
моей будущей Жизни
и её счастливое продолжение...
Просыпаюсь, медленно потягиваясь, смотрю в окно: утренние солнечные лучи нежно пробиваются сквозь желтизну осенней листвы. Красиво, загляденье!
Звонок в дверь. Ещё не одевшись, в одной рубашке из мягкого шёлка подхожу к двери и, даже не спрашивая, чувствую, кто за ней стоит. Медленно открываю дверь, делаю удивлённый вид, но роза в его руке даёт надежду на то, что период глупости и идиотизма заканчивается, и наступает другое время… В голове одна мысль: «Любить. Любить серьёзно, полноценно и без остатка…»
Я предлагаю ему войти, спрашиваю, как дела. И он, и я понимаем, что разговор этот лишь преддверие… Смотрю в его глаза и немного боюсь поверить, что он снова здесь. Один. И рядом с нами никого… Сын у дедушки и бабушки. И Оксана осталась с другим мужчиной в Тернополе. Ну не она же жена Андрея, в конце то концов!
Что-то здесь не то… Боже, как хочется, чтобы остался! Прекрасно понимаю, что удерживать бессмысленно, да я и не стану. Предлагаю чай, включаю телевизор, ставлю розу в вазу и на стол. Он не смотрит на меня, не говорит ни о чём.
Ждёт, пока приготовлю чай и сяду.
Чайник закипел, делаю чай, даже бутерброды сделать не из чего, ну да ладно! Ведь не за этим пришёл, знаю.
«Надежда умирает последней…». Хорошо, что меня не зовут Надеждой.
Приношу чай с салфеткой, как мне нравится, даю чашку ему в руки. Пьёт медленно, смотрит какой-то видеоклип. Сажусь на диван.
- Анюта, у меня мало времени.
- Я слушаю тебя, Андрюша. Не теряй даром своё драгоценное время.
- Аня, мне нужен развод.
- Хорошо, без проблем. Ты любишь её?
- Да.
- Я очень за вас рада.
- Я привезу или передам все необходимые документы, тебе нужно будет только подписать, никуда не нужно идти. Хорошо?
- Нет проблем, как скажешь, так и будет.
- Спасибо, дорогая. (резануло ей слух это так долго ожидаемое слово. Да и тон его, по-прежнему, обезличенно-равнодушный при этом).
- Не за что, дорогой.
- Наконец-то ты стала понимать меня.
- Я всегда тебя понимала. Только ты не замечал. Не хотел. Но чувствовал, наверное.
- Ну ладно, всё! Пока!
- Пока!

Иду в спальню, одеваю халат, выхожу провести. Он уже обут, поворачиваю задвижку.
Молчу. Вдруг слышу: какая-то песня Ника Кейва.
Он тоже слышит, задерживается, медленно поворачивается, чтобы увидеть экран в большой комнате.
Пропускаю его. Он слушает песню и вдруг тихо говорит:
- Я вернулся.
- Я готова.
- Закрой ставни.
- Хорошо.

Закрываю ставни, иду в ванную, моюсь, приношу несколько свечей в комнату…
Он уже разделся, идёт в ванную. Зажигаю свечи. Снова включаю телевизор, лёгкая музыка… Волнуюсь жутко.
Возвращается из ванной. Ложится рядом на диван. Волна нежности… такой нежности от него не помню даже в день нашей свадьбы.
………
Всё продолжалось как никогда долго. Такое впечатление, что уже не столько он мне, сколько я вдруг стала ему нужна.
Лежу на диване, потягиваюсь, как котёнок. Он, возвращаясь из ванной, целует меня в лоб и говорит: «Я сейчас уезжаю. Забери сегодня Алёшу и веди себя хорошо. И никаких больше глупостей, хорошо?». Я внутренне сияю.
- Андрей!
- Я знаю. Всё. Я уехал.

Лежу, с удовольствием разглядывая свою любимую картину справа на стене: женщина завязывает волосы своей дочери-подростку. Девочка смотрит в зеркало… Позади женщины – букет белых роз. Эта картина все эти годы была моей самой заветной мечтой…
Потом медленно одеваюсь…
Еду за Алексеем, забираю его от своих родителей, дома кушаем, играем, пишем, читаем, смотрим мультфильмы, вместе играем в компьютерную игру…
Вечером, ложась спать, Алёша, как обычно за эти последние несколько лет, говорит: «Жаль, что папа ушёл». Услышав эти слова, я улыбаюсь в темноте: «Сынок, если ОЧЕНЬ ВЕРИТЬ, он обязательно вернётся». Алёша подвигается ко мне поближе и засыпает…


***
Через месяц в квартире появляются старые и новые любимые книги, наш уже устаревший «домашний кинотеатр» и новые домашние тапочки 43-го размера. Мы с Маськой (точнее, Марией Андреевной) медленно растём, спим иногда рядом с папой, иногда рядом с братом, иногда отдельно от мужчин, в спальне, читаем мудрые книги, слушаем приятную музыку…
Теперь я с удовольствием хожу и на Привоз, потому что мне, наконец-то помогают мой сын и муж иногда, и стираю в новой стиральной машине (которую муж подарил после своего возвращения нам всем в честь облегчения женского и мужского домашнего труда).
***
Ещё через полгода наш дедушка начнёт постройку ещё одного Нашего Нового Дома (никак дедушке нет покоя! Да он его и сам не хочет!) возле моря. И мы обживём и оживим его, как смогли оживить умирающую Любовь. И разукрасим волшебными красками: красками Истинной Верности (не путать с физической!), Преданности, Доброты, Нежности, Прощения, Уважения и ВСЕПОБЕЖДАЮЩЕЙ ЛЮБВИ!
И я понимаю, он уже никогда не уйдёт от меня не из-за детей, а именно из-за меня. Потому что я изменилась. И родителей, Слава Богу, на моей личной территории нет – некому диктовать условия и образ, какой мне быть. И возврата в прошлое нет и не будет.
Я СВОБОДНА И СО МНОЙ ЖИВЁТ ТОЛЬКО МОЯ СЕМЬЯ: объединенная, рождённая и выстраданная мною!!! И никаких вторых жён или вторых мужей!
***
Вдоль побережья Чёрного моря в славном городе Одессе, городе Любви, медленно прогуливается пожилая пара с коляской. Свежий воздух детям очень полезен. В небе летит чайка. Джонатан Ливингстон. Мужчина смотрит вверх, долго провожая чайку взглядом… Женщина нежно смотрит на мужчину, он вздыхает, медленно опускает глаза и … отвечает ей таким же взглядом…

ХVI глава. Последняя.
***
Мы с тобою зажигаем звёзды,
В солнечных купаемся лучах;
Знаем мы, что НИКОГДА не поздно
Вместе потеплее разогреть очаг.

Чтобы душам было здесь уютно,
Чтобы радость освещала сердце,
Чтобы свет в дому царил ежеминутно,
И НАДЕЖДЕ было где согреться.

Дорогой Андрей! О собственном «монашестве» или «затворничестве» нужно было думать до знакомства со мной, женитьбы и рождения сына! И Богу, и Церкви можно и нужно служить в семье собственной в том числе! Тем более, что это семья верующей женщины.
Люблю тебя, мой дорогой и самый-самый-самый лучший мужчина в мире! Это мой подарок к твоему 33х-летию. С любовью от матери твоего сына Анюты.
Это предполагалось быть концом рассказа.

ХVII глава. Реалии.
Если снять с читателей розовые очки пятнадцатой главы, то всё обстояло совершенно по-другому. Свести счёты с жизнью ей всё равно не дали. Закрыли форточку для птицы. Она промучилась всю оставшуюся жизнь. Остаток дней своих она провела как никому не нужная «старая вешалка» в одном из «закрытых домов» (то ли дом престарелых, то ли психиатрическая лечебница, то ли монастырь, что в определенном смысле равноценно).
Он действительно не вернулся к ней, как и сказал. Боль уничтожила её.
Она просто хотела прожить ВСЮ свою ЕДИНСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ с любимым человеком по имени Андрей, который совершенно случайно предложил стать ей мужем на всю её оставшуюся жизнь. Мужем, призванным защищать и оберегать её от подобного конца! Ради ЛЮБВИ и ЖИЗНИ на Земле!
МОЖНО УБИТЬ ИЛИ ИЗМУЧИТЬ ЧЕЛОВЕКА, НО УБИТЬ ИЛИ ЗАБЫТЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБЯЩЕМУ СЕРДЦУ НЕВОЗМОЖНО! КАК НЕВОЗМОЖНО УБИТЬ БОГА!


2005г.

P.S. Если Бог для Вас не пустое слово, помолитесь, может последней главе не суждено сбыться. Люблю я его. И вас, мои читатели. Спасибо!

2008г.