Давайте поиграем в убийство?

Действующие герои:

Злой Бог

Добрый Бог


1 сцена

Добрый Бог: Мне так часто хочется кого-нибудь убить, что я даже не знаю что делать. Несмотря на то, что я Бог не могу же я пойти и убить кого-нибудь в реальности. Ведь так?

Злой Бог: Ты Добрый Бог, тебе нельзя убивать никого в реальности, иначе ты растворишься и исчезнешь навсегда. Но у меня есть одна идея!

Добрый Бог: Какая?

Злой Бог: Давай убьем кого – нибудь на бумаге…

Добрый Бог: Это как?

Злой Бог: Сочиним роман, продумаем сюжет, сделаем героя счастливым, и когда он ничего не будет подозревать, «кокнем» его. А?

Добрый Бог: Ну.. от скуки в принципе можно…Как там у вас у Злых Богов живется?

Злой Бог: Да, повеселее, чем у вас добрых, хотя тоже скукота. Грешники в аду уже привыкли к своей боли, фантазия на пытки очерствела, делать всем гадости просто опротивело.

Добрый Бог: У нас тоже совсем скукота - скукота, райские дни тянутся бессмысленно, облака по нему бегают туда-сюда как коровы на выгоне, покой, идиллия и никаких впечатлений.

Злой Бог: У нас много впечатлений, но все они надоели. (смеется) К впечатлениям, как и к покою быстро привыкаешь.

Добрый Бог: Ну что чайник поставлю, и начнем?

Злой Бог: Давай, а я коньяку пока глотну!

2 сцена

Злой Бог: Коньяк дерьмо оказался.

Добрый Бог: Сочувствую. Есть мысли?

Злой Бог: Я вот что подумал. Когда я был еще маленьким злым божонком, я жил в коммуналке на девятом этаже. Тогда я не был так искушен в извращениях, и даже высота меня пугала. Кто знал, что так просто можно будет потом залетать в любые окна и перечитывать по несколько раз дурные мысли. По соседству жила добрая девушка, которую мне все хотелось развратить и испортить, но так ничего и не получилось. Эх… Она оказалась слишком нравственной.

Добрый Бог: Ну и слава богу.

Злой Бог: Я не об этом, а вот о чем. Нам с тобой нужен герой, которого можно убить. Точнее нам нужна парочка дураков-влюбленных, чтобы можно было состряпать какую - нибудь дешевую мелодраму, а потом их зверски замочить. Ну, подобный характер, такой как у девушки можно использовать в нашем сюжете.

Добрый Бог: Ну, надо, чтобы все было по-настоящему, искренне, а то убийство не будет таким ярким как хочется.

Злой Бог: Смотри, у нас есть соседка по имени Нина. Она учится в университете, отличница, красавица, умница, ну и все такое. Нравится?

Добрый Бог: Ну… как бы сказать… банально!

Злой Бог: Ладно! Пусть это будет старая обезумевшая пенсионерка, у которой на войне погиб сын и она, целые дни просиживает перед компьютером и общается с молодыми юношами, так как уже впала в полный маразм. Устраивает?

Добрый Бог: Даже не знаю…

Злой Бог: Слушай, а чего ты все молчишь, да молчишь? Сам давай думай, предлагай. А то ты весь такой из себя добрый блин, что плюнуть хочется.

Добрый Бог: Так ты плюнь, не стесняйся, если очень надо… Только в урну, слева…

Злой Бог: Тьфу на тебя…

Добрый Бог: Так, давай ты будешь отвечать за девушку, а я за молодого человека, которого потом будем убивать. Итак, от отчаянья и одиночества молодой человек знакомится с девушкой в интернете с которой начинает переписываться и в итоге в нее влюбляется. В этих переписках очень важно раскрыть тему бескрайнего одиночества и человеческого страдания.

Злой Бог: Да? А страдать обязательно?

Добрый Бог: Необязательно, но тема писем должна продолжаться на протяжении всего романа. Как это красиво, рыцари, записки, дамы! Любовь, честь, долг!

Злой Бог: Может поближе к современности или как? А то так совсем сопливо получается, а? Смотри, в конце романа может быть такой разворот: главная героиня признается ему в любви и еще в том, что она старуха, которую сегодня отправили в больницу с инсультом.

Добрый Бог: А он?

Злой Бог: А он бежит в больницу, но она умирает.

Добрый Бог: А если бы она осталась жива, он что смог бы любить эту старуху?

Злой Бог: Это сложный вопрос, вполне возможно. Но это неизвестно, так как в середине романа мы можем наблюдать исключительно ее труп на больничной койке в какой-нибудь вшивой больнице набитой клопами и тараканами. Он стоит среди вонючих палат и плачет, так как все его мечты разрушились!

Добрый Бог: Бедный! Бедный мальчик! Какой все-таки ты жестокий ЗЛОЙ БОГ! Тогда обязательно должен быть еще и ангел!
 
Злой Бог: Это еще зачем?

Добрый Бог: Затем, чтобы у читателей была надежда на то, что ангел поможет старухе, вернет ей память, разум и вообще жизнь. Должна же быть хоть какая-то маленькая мысль у этого паршивого романа?

Злой Бог: По мне так и без мыслей очень даже ничего получается.

Добрый Бог: Ну ангел.. типо –друг с которым герой познакомился в гостинице, в которой уже произошло одно убийство. Перед этим он бродил печальный по вечерним улицам, не зная ни покоя, ни усталости…

Злой Бог: Пока не встретил на углу шлюху с которой и отправился в гостиницу.

Добрый Бог: Девушку! Которую звали Маша, она ему очень понравилась

Злой Бог: И спросила… сколько этот милый юноша сможет заплатить ей за сегодняшний вечер?

Добрый Бог: Она просто была очень голодна…

Злой Бог: Очень голодна бедненькая!

Добрый Бог: Ангел, наблюдавший за горем юноши, решил их познакомить! Вот и состоялось как-будто такое случайное знакомство. Ангел был очень рад и утирал слезы радости сидя на ступеньках

Злой Бог: гостиницы, куда привел герой свою щлюху

Добрый Бог: Девушку!

Злой Бог: Шлюху!

Добрый Бог: Девушку!

Злой Бог: Что такое девушка и что такое шлюха – ты понимаешь?

Добрый Бог: А ты понимаешь что шлюха и девушка – это совсем разные вещи!

Злой Бог: Я то понимаю, что это практически одно и то же!

Добрый Бог: Ладно, пусть будет девушка и шлюха в одном лице!

Хором: Ангел постарается помочь всем!

Злой Бог: Твой ангел я смотрю мастер на все руки и ноги.

Добрый Бог: Это универсальный ангел. Специально выведенная порода, рассчитанная на двух влюбленных.

Злой Бог: Слушай, как ты собираешься их убивать?

Добрый Бог: Кого?

Злой Бог: Влюбленных своих и ангела этого универсального

Добрый Бог: Не знаю пока.

Злой Бог: Короче, герой снял в гостинице номер.

Добрый Бог: И ангел тоже.

Злой Бог: Вот ты привязался со своим ангелом, он что на потолке у тебя поспать не может, у него же крылья?

Добрый Бог: Просто он устал и промок, можно же по человечески отнестись?

Злой Бог: Ладно…

Добрый Бог: И снимал киноэтюд..

Злой Бог: Кто? Ангел?

Добрый Бог: Нет. Режиссер, который проживал в гостинице со своей женой, которая отравилась.

Злой Бог: Отлично! И вот разгоряченная поцелуями парочка заходит в свой номер, они горят и пылают, герой забыл о своей старухе, о дожде и о всех бедах, которые его подстерегали, вот он уже готов был швырнуть свою сладкую шлюху на кровать, как из-за дверей раздался выстрел!

Добрый Бог: ААААА! Она же отравилась?

Злой Бог: Нет! Застрелилась! Чего ты орешь?

Добрый Бог: Страшно!

Злой Бог: Хммм…

(вокруг много дыма. Добрый и Злой Бог упали с неба и идут на зрителей прямо сквозь дым. Добрый Бог с протянутыми руками, Злой Бог с занесенными наверх, как-будто собирается кого-то ударить)

Добрый Бог: Кого убили? Кто мертв? А крови много?

Злой Бог: Очень много. Все залито кровью, пол, кровать, простыни, из распластавшегося на полу трупа с неимоверным движением сочится и сочится кровь.

Добрый Бог: Так кто же это?

Злой Бог: Не знаю! Кто?

Хором: Это…Это…Это – жена режиссера!

Добрый Бог: Ужас! Перерыв!

Злой Бог: Перекур!