Мысли

Иногда все происходящее вокруг тебя настолько достает, что просто нет сил быть вежливым и приличным. Приходит состояние некоего безразличия, я бы даже сказал – пофигизма (так это сейчас называется). Тебе не нужно от мира ничего. Просто хочется, чтобы все оставили тебя в покое. Ты не желаешь вмешиваться в разговоры, следить за событиями, как-то реагировать на окружающих тебя людей. Просто отгораживаешь себя от всего остального мира незримой стеной музыки, воспоминаний и странных мыслей, которые очень тяжело, практически невозможно, оформить, выразить словами, они просто суетятся в голове кучей потревоженных тараканов. Бывает, что слышишь их шорох. Некоторые из них настолько мимолетны, что даже не успеваешь полностью осознать, просто ловишь какие-то бессвязные отрывки, отголоски чего-то большого, цельного и понятного только так, целиком. Это то же самое, что смотреть на разбросанный пазл, который все никак руки не доходят собрать: ты знаешь, что в итоге получится какая-то картина, но, глядя на каждый кусочек в отдельности, ты не можешь определить, куда его положить, пока не подставишь и не посмотришь. А как подставить, если каждая частичка тут же исчезает? Вот так и сидишь, ощущая себя полным дураком, а мысли все носятся, как будто насмехаясь над твоим бессилием. И так может продолжаться целый день.

К вечеру понемногу успокаиваешься. Мысли уходят, заглушенные гомоном радио или телевизора, или утонувшие в грохоте дверей возвращающихся с работы соседей. Начинаешь готовить себя к следующему дню, настраивать, убеждать, что его надо просто пережить, как стихийное бедствие. А какой же нормальный человек такое выдержит – каждый день стихийное бедствие? Вот и срываешься иногда на близких тебе людей, начинаешь кричать, придираться. Стыдно. Потом тебе говорят о том, что ты становишься «каким-то злым», жестоким. А я не злой и не жестокий, я такой же, как и был всегда. Я просто стал взрослее, научился держать удар и отвечать на него, противопоставлять хоть что-нибудь всему этому сумасшедшему миру. По другому ведь нельзя, иначе затопчут и не заметят…

 
А на следующее утро подскочил, как ошпаренный, на диване и пытаешься понять, что это за ужасный звук, который мешает тебе спать. Потом понимаешь, что это будильник, успокаиваешься. Но в следующую секунду начинаешь злиться на него, как вчера злился на всех. А ведь он же не виноват. Ты же сам вчера думал, что надо бы встать пораньше и, хотя бы раз в жизни, успеть все сделать. Встаешь, проклиная все на свете, плетешься на кухню пить чай. По пути заглядываешь в зеркало и, увидев все, что там, решаешь, что пора, наконец, побриться, впервые за неделю. Выпил, обжигаясь, чай, и побежал на остановку. Побриться, конечно, забыл, как всегда.

И вот так весь день бегаешь, суетишься, а вечером возвращаешься домой настолько усталый, что даже нет сил раздражаться и злиться, как вчера. И в тот самый момент, когда ты зашел домой и запер за собой дверь, приходит мысль: «А зачем? Для чего или для кого я все это делаю?» А ответа нет. Вернее есть, даже несколько, но ответы эти такие мелочные и несерьезные, что самому иногда становится стыдно, за свою мелочность и меркантильность. Весь вечер убиваешь на поиски действительно серьезной, стоящей причины вот этой своей беготни и суеты, ничего не находишь и не придумываешь и со спокойной душой ложишься спать. И так повторяется изо дня в день.

Вот она, инвариантность каждого дня человеческой жизни… Мне не надо то, что я делаю, и никому не надо то, что я делаю, но... «надо – значит надо».

 3 июля 2006


Рецензии
Павел, а ведь это страшно,
когда не знаешь для чего всё это...
Для чего дышишь, смотришь на мир,
на окружающих людей. И ничего не
видишь, не чувствуешь? Неужели так
может быть? Неужели так бывает?
Но ведь это же - смерть наяву...
Страшно и грустно... Как помочь?
Чем?
С теплом и страхом:

Тамара Злобина   11.01.2011 00:44     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.