Дневник

       
       Т Тот, кто с юности верует в собственный ум,
       С Стал в погоне за истиной сух и угрюм.
       П Притязающий с детства на знание жизни,
       В Виноградом не став, превратился в изюм
       Л Лариса Куцукова


Пролог

Несмотря на слухи, при записи этой рукописи я не пострадал. Всё, что вы прочитаете дальше является бредом, хотя бы только потому, что на это очень сильно надеется сам автор (то бишь я). Больная фантазия, шизофрения и банальное выебонство – вот далеко не полная перечень болезней которые вы успеете примерить на его светлый образ, дух и тело. Но знайте одно – он намного хуже. Просто маска добра по случайности ( не специально) приросла к его лицу.

4 марта 1991
       
       Опять три… Опять вру родителям что всё хорошо и бла-бла-бла… Опять привкус фальши на языке, опять чувство мерзости к себе переполняет меня… Эх всё-таки я порядочная сволочь… Говорят «добрый», но мы то знаем что к чему….. правда? Уроки не делаются… никак… не хочется и всё… а фонтан то бьёт… да бьёт…
       Тут дерзкая боль пронзила всё мое тело в области предплечья и прямо до левой ноги. Я с силой ударился об стол, и задевая тетради, покатился на пол… Брыкаясь и хрипя, пытался за чем взяться за стул, однако, боль сковывала все движения, не давая разуму завладеть телом… как будто какое то существо плодилось внутри меня и рвало, рвало все органы на части…желудок , сердце, сосуды, всё, всё сопровождалось болью, но болью благородной, такой из-за которой погибнуть и не смерть то вовсе, а подвиг, самый настоящий подвиг… И тут в какой то момент, всё внутри сжалось, создало комок и исчезло и в туже секунду кожа полопалась… кровь хлынула из неё струёй - никакой возможности остановить её… в какой-то момент я вскочил и с каким-то нечеловеческим удовольствием посмотрел на руки…И упал… упал в темноту…
       Сердце не билось… голова болела сильно, но оправдано… руки… они были красивы… бесподобны… каждый мускул, каждая складка была …ммм… идеальна божественна… Я встал… Я посмотрел в зеркало… Я нужен… Я ушёл…

10 февраля 1996

       Было довольно холодно… пронизывающий ветер Асгорнта сильно трепал мой мешковой тулуп… Дождь бил по лицу, как-то оздоровляюще, выветривая плохие мысли из головы… Я всегда говорил, что мне нравится это, но надо признать – это скучно. Всего лишь одна из привычек, для сближение с «другими»… или с «нашими»… Хватит думать! Ты сюда ведь не за этим вышел… Прочь! Прочь! Закат…черный… красив… но страшно… мне всегда страшно ночью… зачем скрывать? Затем что надо… а почему надо?… потому что дурак… Ладно, пора домой… « мне кажется что это было как-то некрасиво… нет?»… « Ну и давай тогда не будем говорить… вообще… раз такое взаимовыгодное отношение»… хм… ручки люка были ещё немного тёплыми и кажется… странный мир… без физики.. мечта… но я для не её не готов… не сейчас… завтра, завтра… а фонтан бьёт… хотя я уже не понимаю… детство … лучшее что было с моей душой – это… Вдруг сильный толчок встряхнул эти полезные куски металла… Меня резко откинуло назад и я сильно ударился виском об поручень… Кровь медленными каплями стекала по лицу и, касаясь носа, приятно щекотала … Я вскочил, и, как-то механически пропуская мимо ушей завывания «тревога», «атака извне», кинулся в глубь корабля… комнаты полетали мимо с оглушительной быстротой и вот я уже стою и резко, пулей за пулей, заряжаю дробовик. Повесив его на плечо хватаю пистолет, взвожу курок и по дороге хватаю пару гранат… вот он - я … готов умирать… сколько пожелаете… Выскакиваю в коридор… Прислушиваюсь… Стук сердца… нервно сжимаю лёгкие пытаясь проглотить страх сковавший мозг… Тут крик… её, не её, без разницы… с ружьем наперевес врываюсь в главный отсек… падаю… не открывается… со злостью решечу дверь только для того чтоб убедится, что от раскаленного дула на левой руке остался ожог… Плевать!.. Плечом растекаюсь об дверь и как-то нелепо падаю в пустоту… Вспрыгиваю, судорожно сжимая пистолет и пытаясь нащупать в кармане фонарь… мелочь звонко посыпалась на пол, предвещая счастье, дружбу, любовь и какая-то тень вдали быстро, чертовски быстро прыгнула на меня… я мог выстрелить… я мог успеть… но не хотел… я увидел смерть в его и лице… и она оказалась прекрасна!



19 мая 3998
       
       Тащили… как труп… по вязкому полу, по отбитым ступенькам, по редким порогам… Потом останавливались, курили и били… потому что надо… И снова тащили… Весь мир превратился в боль… в одну боль, которая не выпускала меня из тюрьмы, будила во мне животного, не давала насладится сказочным, провисшим потолком, надуманными граффити и некими отвратительными субъектами, которые уже давно упали на дно в мире уверенности в себе… в будущем конечно, когда эти подонки откроют мне рот… да я скажу… я выплесну ярость и она оставит зияющий след на их мерзкой, искусственной душе… и они поймут, они раскаются, они станут лучше… бред… надо прекращать… я…я… идиот…а фонтан…плещет… только туда ли? Не те вопросы…
       Вдруг всё кончилось… я сижу… слюни текут по подбородку…ярость уходит, оставляя место бешенной работе мозга… помещение… их трое… один – глава, сидит и что-то пишет… видно умный… второй – облезлый, с тошнотворной улыбкой… мечтает о выбросе эмоций… ну-ну…жди… третий – грубый, весь в шрамах… немного весёлый, но осторожный.. и слишком наивный…
 «ммм… нам нужен он…камень… где он?… молчишь?… зря * резкий удар в живот (лучше всегда бить в живот, такие удары обычно полностью снимают аппетит, а вместе с ним и охоту перечить)*… нам он нужен…понимаешь?… нужен… ты.. *резкий удар в бок ( петушиный удар – кпд нулевая… и в физическом и в душевном смысле)* слышишь?… мы долго возится не будем… ммм… молчим?… * резкий удар в подбородок (зря… глупо… после такого, в пленнике начинает кипеть ярость и он уже нечего не скажет)* МОЛЧИМ?»
«хорошо» сплюнул кровью я… «Скажу вам….. но сначала…. руки…болят…..освободите….пожа…пожалуйста» Они рассмеялись… двое слуг… один подошёл и резким движением выдернул трос вместе с парочкой кусочков мяса…. У меня помутнело в глазах….опора как будто пропала и я , потеряв равновесие, неуклюже повалился на пол.. Они подошли и, усмехнувшись, как-то дружески похлопав по плечу, подняли на место…… У меня даже на секунду проскользнула симпатия к ним, коморка стала родной, а первый – почти что отцом… точнее нет… дедом….. но только на секунду…. « Так что с камнем, брат?…. Где он?» « где-то там в облаках на горизонте под сияньем синих лун и прикрытием храбрых волков»…. « ууу….понятно…. спасибо за информацию»
       Серия резких ударов в печень, бесплатная чистка лица и парочка неприятных тычков в пах ещё сильнее разожгли мою циничную сущность. « Ну как? Весело?» прогнусавил второй… Я попытался рассмеяться, однако только астматический хрип полился из моих уст… Третий ужу было замахнулся опять нанести серию приятных визитов моему телу, как первый сказал – резко и властно « Хватит… Он не тот кто до мозоли в ушах ценит свою внешность… план «би»… начинайте»… Второй с каким-то показушным недовольством ушёл за ширму и вывел от туда человек пять… Сердце заныло, замельтешило и с яростью кинулось на разум… Ммм.. люблю их… да… сильно…да… а они меня?… « Так вот – если не скажешь где он – убьём ИХ…ВСЕХ…ПОНЯТНО?» «угу, чего уж тут непонятного… убивайте» … « Хахаха…он не верит, Глеб… он не верит… ну лано…» Резко, как ребёнок купившись на провокацию, выхватил пистолет и выстрелил другу № 1 прямо в висок… Пуля , со свистом чмокнулась, пробила башку, и с тем же самым свистом впилась в висок другу № 2 и разорвала ему кусок башки вместе с бровью… « Ты чё сделал идиот ?!?» Друг №2 повалился на пол с удивлёнными глазами и что-то хрипя. « Я … Я… Я…» всё тело его подпрыгивало и билось в истерике… язык старательно слизывал пыль с пола… « ты придурок… это ж надо… идиот.. не по плану… дебил» как-то странно двигаясь вокруг своей оси он крутился, да так целеустремлённо как будто это могло спасти его жизнь… « Сейчас всё исправлю… извини… извини… случайно… не хотел… да какая разница?… извини» второй подошёл, нагнулся и сделал два контрольных… тишина… « Так Где камень? Где? Где! Где!» « Вы ж кажется хотели убивать их?» с вызовом сказал я изобразив из кровавой груды своего тела позу «удобное ожидание. « Хмм… хорошо» … выстрел… пол придётся мыть очень тщательно… « Так где? Я не шучу… ГДЕ Я СПРАШИВАЮ?!?» … Всеми силами я постарался сделать лучезарные глаза и мультяшную улыбку. « Я люблю вас!».. «Аррррр» взревел он и быстрым движением руки покончил с оставшимися, а потом в два прыжка пересёк комнату и резко схватил меня за воротник « Где? Отвечай… Иначе я убью тебя!».. « Хаха… ну так убивай или…»

23 сентября 2005

… Я люблю это место. Здесь нет потолка и можно увидеть небо. Не очень светло, зато мечтается будь здоров. Да… но меня не понимают… говорят – это бессмысленно стоять здесь пока стынет еда и опасно пока ржавеет «малыш»… ненужно… я соглашаюсь… но стою и смотрю… а фонтан… гаснет судя по началу… Бедный Лось… Бедняга… Любит меня безумно, ценит… но не понимает… совсем… Его от этих прогулок мутит… но он идёт… да разве устоишь передо мной? Бедняга…
       « Вот зачем?… Зачем мы здесь?» начал он старую песню. « Опять мечтаешь улететь… да? Убраться от сюда… да? Бросить всех нас… да?» « не утрируй, дружище… да мечтаю… а вас бросить… так вам от этого жарче не станет… Да и что ты своим тоном лопочешь… да улечу… возьму и улечу..» « Угу… Как? На своих костях? Не смеши-ка мой словарный запас… Мы тебя любим… да и вообще… Не улетишь ты… не верю я… Не улетишь!» « Улечу» тихо сказал я, тихо ненавидя его « Нет… не улетишь… ты ведь…» Я не слушал его… Я подходил к черте. От неё шпарило и жгло, воспоминания как водоросли тянули на дно, туда где легче. Но я смогу… Смогу? Да да да… прямо сейчас… минуту… соберу силы… смогу? Да чёрт возьми… плевать… на всё, на всех, на вся… Вверх!.. Я прыгнул неистово махая крыльями и с силой врезался в деревянную перегородку. Упал. Резко встал и отпугивая тьму не медля разогнался и взлетел. Выбил перегородки кулаками перегородки смешав костяшки пальцев с пылью и щепками… Резко перебирая руками полез вверх. Перья выдирались из кожи и сентиментально парили вниз. Я тянулся и бил ими стремительно разгребая себе проход. Боль вошла в привычку, вкус крови стал родным. Вот я ухватился за трубу. Ааа руки дымятся. Взмах крыльями вверх. Удар об Левый борт. Отскок. Удар об правый. Мир закрутился в своей бесконечности. Не было конца пути, и невозможно было принять его начало. Руки - красные от царапин, перья окрасились в кровавый цвет, всё тело в ожогах и синиках. Я, я уже не лечу. Я ползу, ползу, ползу вверх, вверх, вверх… Вот сужение… не могу пролезть. НЕ могу.. нет .. нет… нет… не может… ещё раз… и ещё… и ещё… Хруст перелома левого крыла, я ногтями скребу по полу потягивая остальное тело. Хрясь… и вот кусок мяса правого остался позади… Наверх… Близко… немного… ещё раз.. боль, боль, боль… всё закрутилось вокруг неё… и я упал… на асфальт… свет… везде… не могу отдышатся… трудно… кровь смешалось с пылью, радость с мёртвым спокойствием…
       « Смотри сынок, будешь плохо учится станешь таким же» « угу, мама»
 
       29 января 1991

       Они ушли. Тихо, оставив многое недосказанным. Я тяжело поднялся. Голова болела так, что слушать её было просто невыносимо. Пора кончать. Я давно мечтал об этом. Взяв беретту вышел на балкон. Эх… жизнь… Да я это слишком легко, но я истратил себя, мне нет здесь места, я лишь верну их в старое, направлю на прошлые идеалы… Я ничего не смог. Оказался слаб. Я совершил изумительные победы, но моя личность не была готова к ним, она считала что не достойна их. Вот и грызла себя. А я срывал фрукты, даже не вкусив их и отдавал на растерзанье обезьянам. Зачем? Просто так… не специально… Да… красный закат… фонтан бьёт тихо, неслышно… надо спросить… потом… хотя куда уж дальше? … Вот они идут гуськом… Как единое целое, счастливые, но ещё не знающие этого слова… точнее его смысла… да… Птицы… Деревья… Животные… Люди… их нет… моё творение… люблю, но не достоин… нет я слаб, слаб говорю я вам! Беретта… отсвечивает привлекательным блеском… совершенна, как всякое оружие на земле… бесподобна… Взял её, немного нагретая ручка ( холодно нынче бывает нечасто) придала уверенности… Поднёс к веску… Страшно… Этого всего не будет… Не вернусь… не увижу… их… всех… нет сохранения… страшно… да… Я вытянул руки, как бы пытаясь почувствовать солнце, ветер, жизнь… Пистолет словно тяжёлая капля, соскользнул с моих рук… Отдалённое эхо… Да… Прекрасно… Жить и существовать, любить и ненавидеть… Да… Прекрасно… Я механически перегнулся через перила, и соскользнул вниз… Я механически схватился рукой за выступ… повисел и устав, перестал напрягать мышцы… Я механически раскрыл пальцы, как будто посылая воздушный поцелуй… не всем… Богу… Я падал… не как птица, не как бабочка…. Как камень покрывшийся плесенью и отдавшийся в рабство великой природе… Темнота… Ветер в лицо, дышать трудно… Удар. Перелом левой руки, ссадина на виске. Удар. Третье ребро протыкает лёгкое, расплющенная губа, разрыв шейной артерии. Удар. Перелом трёх пальцев правой руки, сложение шейных позвонков, разрыв сердца. Смерть.

5 августа 1881

… Не мог осознать этого… просто не мог… их смерть, как клоун и табакерки, неожиданно и слепой ужас вместо мыслей. Ему тоже было плохо. Он шёл как на автоматизме, он не жил… он существовал. Мы медленно добрались до плота. Я начал связывать основу, как в первый раз, тщательно и железно, приказав ему перед этим собрать вещи. Я тоже был на автоматизме. Но я тянулся к жизни, а он к смерти. Когда всё было окончено я встал на плот и сказал « Пойдём обратной дорогой… Еды и воды мало, так что храним каждый глоток, каждый кусок… Там есть деревня… найдём телефон… позвоним Николаю… всё будет хорошо… они погибли…да… пусть земля будет им пухом» последние слова я сказал скороговоркой и тихо… как бы прогоняя размышление как вид мыслей человека… Я помог ему загрузить вещи и мы поплыли… Всю дорогу молчали, каждый думал о своём… я о том, как же природа могу допустить чтоб деревья росли около воды… ведь они падают и загрязняют окружающую среду… фонтан бьёт не так… без изюминок… а он… он не думал…вспоминал наверное… и ждал пока я что-то скажу… а я молчал…Потому что ценил себя больше чем его…
       Вечер был щедр на комаров, однако мы их не интересовали, видно видели в нас мертвецов, а роль стервятников их не прельщала. Он сидел, жевал, но кажется даже не чувствовал что и как. Я злился, я всё делал сам, чувство несправедливости переполняло меня. Я подошёл, потрепал его плечу и сказал – «всё будет хорошо, вот увидишь» « нет… нам плыть ещё 8 дней минимум… а еды там только на три… не ври, я смотрел сумки, пока ты разжигал костёр…» « Не говори глупости… я что нить придумаю, рыбу поймаем или в крайнем случае грибов сварим.. а сейчас спать… завтра трудный день…»
       Прошло три дня. Он сорвался и всё съел и выпил, когда я спал. Он просил оставить его умирать, он умолял, но я приказал ему грести и он повиновался. Я ненавидел его, кричал, огрызался, бил. Он не хотел жить. Я тоже. Но я хотел чтоб он жил. И я тянул его ободрял его, обзывал его ничтожеством, унижал, оскорблял и снова, снова тянул.
       Как-то мы молча плыли, и вдруг он упал в воду. Тихо-тихо. Вскрикнув от ужаса я прыгнул за ним, еле-еле достал его, исцарапав все руки об камни. Я мямлил что-то про его маму, про друзей, про отца, про то как он заживёт когда приедет домой, про тёплую ванну, про ломающийся от еды стол, про так как он дорог всем нам, про то как он нужен. А потом сорвался и накричал и всучил весло и заставил грести. А он молчал. Он вообще не говорил. Или я его не слышал. Без разницы. Осталось ещё половина пути. Это меньше чем было вначале. Но тогда у нас была еда, сухая одежда, а сейчас… Не думать! Вперёд!.. Ты победитель… Ты сможешь… только подумай как ты будешь себя уважать после того как придёшь, ты не такая размазни как эти… Ненавижу…
       Он пытался убежать ночью… в лес… Я чудом проснулся, схватил его за ноги и избил его… слишком мало сил было что говорить, слишком много ярости чтоб быть человеком… Уснул обняв его плечи… Проснулся… он стоял возле дерева и смотрел на меня… и сказал « Ты совсем изменился… ты всё время кричишь на меня, а когда я к тебе обращаюсь ты даже меня не слушаешь… даже обидно» Вскипевшая ярость вздёрнула меня со земли и кинула прямо на него… Тяжело дыша, я схватил его голову и смотрел в его пустые глаза, пытаясь собрать его душу по своему образу и подобию… Выдержав так около 10 секунд, словно это был какой-то тайный ритуал, я пошёл, сел на плот и приказал… « поплыли»
       В какой-то момент, когда я успокаивал свой разум, отсчитывая метры пройденного пути, я упал. В сущности я поскользнулся, но в ещё более сущности я мог бы и удержаться, однако мне было плевать… Я как в замедленном действии опускался на дно реки вверх тормашками, и мне было хорошо… умереть… сейчас.. никаких проблем… А цели? А уважение? Борьба.?… ты это не они, ты это ты… ты единственный… « Грести, Грести» эхом отдавалось где-то вдалеке… Вдруг водоросли начали опутывать мои ноги. Я в панике рванул вверх, рвал и грёб руками неистово взлетел на поверхность хватая ртом воздух. А он сидел на том же месте. Даже не смотрел на меня. Ждал. Сволочь… Ненавижу…
       На протяжении следующих дней я ещё много говорил… подбадривал… тащил… объяснял… приводил примеры… вспоминал счастливые моменты… кричал… угрожал… приказывал… наверное, я только и делал, что приказывал… Просто я видно всё искал ключик в его душе, а видно души-то не было… ещё… Мы спаслись… прям так и вползли к тёте Наде в дом… измученные, грязные, вонючие… Спаслись… да…

26 февраля 2076

       Ждал её… давно уже её заметил, самое-то… жаль добрая, однако от злой нет никакого наслаждения, совесть не скребётся, а остаётся лишь чувство хорошо выполненной работы… никакого удовлетворения… Ещё раз взглянул на часы… ещё раз проверил телефон… ещё раз нащупал в кармане скальпель… волнуюсь… как в первый раз, эх видно душа у меня такая, никак не могу к удовольствию привыкнуть, ведь сколько раз зарекался не обращать внимание на комплименты, так нет – услышу, прям весь растекаюсь, мурча… А фонтан… как гидронасос – туда где ждут… ну и молодец… Всё… тшшш… вышла… иду в такт своему сердцу – так веселее… Подошёл… взглянула… прекрасна, боже мой какая же красавица вырастит из неё… а глаза, глаза… чудо, а не ребёнок… « Здравствуй» говорю я добрым голосом и силой вонзаю скальпель в печень прямо через куртку… её сворачивает пополам, не может кричать, да в общем-то и не пытается, ведь – шутка ли – такой шок… резко достаю и пробиваю горло… Тащу… быстрей, как можно быстрей, пока сердце ещё не закончило биться… Это как бы игра – всё время меня забавляла – успеть… Здорово занимает время… Вот гараж… Эххх, не успел… кидаю тушку на пол… а впрочем никогда не успевал… немного полюбовался на скальпель… красный, красивый, благородный… хоть бери и фотографируй… совершенен… Подползаю к немного неестественному телу… ощупываю ища детали… нет…жаль, придётся добавлять… Надеваю на скальпель насадку ( собственное изобретение… помогает рисовать на коже шрамами, но очень тонкими, из-за чего они быстро заживают и оставляют на коже только красные полосы… такие шедевры получаются…загляденье)… рисую… сначала ромашки на белоснежных плечах… потом от них завитые лепесточки, стручки, хвостики… вот на боках можно парочку роз, а но их ещё куча-куча усиков… пушистые… так… ноги раздвинуть чтоб была симметрия с руками… так где скальпель? Вот… помыть бы… эх ладно, раковина далеко, пойду - весь кайф потеряю… так… вонзаю его в живот и под скрип кожи, начинаю медленно делать дыру… сначала маленькая, потом больше, больше… вот блин… лиловая кровь… ненавижу… такая же уродская, как и ребёнок сразу после рождения… ладно.. где кишочки?… а вот они…дорогие.. так один слева… так… как цветок.. вот, вот.. симметрия, надо держать симметрию… так здесь мало крови надо выдавить чуть-чуть… блин.. ухо слишком раздулось, видно сломал, пока тащил… отрезать вон там, с краюшку… волосы… они же золотистые… надо их разложить, как солнце, как солнце… Всё… прекрасно…супер… где фотоаппарат… нет, это определённо лучший экземпляр, определённо… Где, где же он?

17 февраля 1997

       Фуххх…устал… ну и день… не то сказал и не тем… устал… так давно не спал… устал… надо, но не хочу… а надо я сказал… что промямлил бабушке… она обиделась, мало времени уделяю… а вообще мало всем времени уделяю, воспринимаю всё критически, как подросток… а я и есть подросток и имею право… не мне же всё вечно всем прощать, пусть и сами потрудятся… фонтан дружище… эх… не полезу на свою кровать… вон там всё в негативе, я ж вижу… говорят святой водой опрыскай… идиотство… да я этой воды в детстве бутылку выпил, и что святым стал? Ничуть… Лягу-ка на её кровать… все равно никто не заметит… да в штанах… да в грязных… но у меня сейчас нет сердца чтоб других уважать… отстаньте…спать…спать… медленно, кряхтя начал спать…ммм… оковы сна не хотели брать мой разум, однако я твёрдо сомкнул их… надо спать…надо… весь мир начал развиваться в бреду, было такое ощущение что я болен, и сбился с цели, зашёл в прекрасный оазис, однако меня там не ждали и не нуждались во мне… Все мои конечности превратились в чёрный, зыбкий метал и стали плавно, нехотя растекаться по кровати…симметрично… как ртуть капали капли, превращая яркие краски мира в гнетущую черноту… там где у меня была голова остался расплавленный контейнер – а внутри его – красный, мигающий и мерзко пищащий шарик неуправляемо носившийся по стенкам… А дальше растворился мир… Он просто взял и исчез, оставив место бездонной пустоте… и начал строится… кубик за кубиком, мозаика за мозаикой, он совершенствовался, воссоздавал себя… вокруг…вокруг меня… мне стало страшно… каждая деталь была наполнена сложнейшим механизмом, совершенно несовершенным, неузнаваемым, бесконечным… и деталек было много…очень-очень… они наседали… они душили меня тем что я не просто не могу понять их… я тупо не могу осмотреть их, осознать их присутствие… их много… я пытаюсь сосчитать их… я не могу не считать их… я должен… но их так много!.. мне страшно… чем больше я их считаю , тем сильнее они увеличиваются в размере… боже.. нет… НЕТ!.. Я вскакиваю с постели весь в поту… не могу понять где, свернувшись клубком и с безумными глазами сижу и повторяю.. Хиус пять – сбой… Хиус пять – сбой…

6 февраля 1973

Мда… ну и видок… нос всмятку. Справа не лицо, а месиво какое-то. Губа в двух местах потрескалась…или порвалась… чёрт её знает… Правая рука не двигается… да и вообще, странное выглядит… сломал наверно. На левой двух пальцев нет. Мда… Грудь вся свёрнутая какая-то… о ребро торчит… прикольно… точнее нет… О ужас, у меня ребро торчит!… хахаха… мда… она была дважды права… ну во первых в том, что она права всегда, ну а во вторых в том, что надо шнурки на левой ноге завязывать… Шёл, никого ни трогал… оступился, падение и лицом об трамвай бац… помню ещё кричал кто-то… а потом тьма… и вот я здесь… светло… зеркало сразу же… на широкую ногу у них здесь всё… видно опыт большой нажили, знают что клиентам то нужно… после смерти… ну и чё делать? Думал хотя б здесь всё линейно будет, без альтернативных концовок… ан нет… Ладно… двери нет… была ж? Ладно без разницы… вы всё равно не знаете… выхожу… свет, тепло, спокойствие, боже, всё прям как на картинках… а красиво-то как… только деревьев нет… ничего нет… ни окурка, ни бумажечки… ладно… переживу, а если что – будут… Вон идёт кто-то « Здрасьте, это я!» « Добро пожаловать! Как вас зовут?» « Я думал вы знаете… меня обычно называют…» « ммм.. не надо…. Имена были там… брр.. а тут счастье… боже вы так красивы… а душа… сразу видно хороший, добрый человек!» « Я б ещё поспорил на этот счёт… вообще я очень неадекватный, дикий тип…» « Я так рад за вас… Ну пойдемте, что ж вы стоите-то? Переоденемся… ой здесь так хорошо.. мы так рады вам… вы б знали!» « Я б знал… только давайте сначала к богу сходим… у меня к нему пара вопросов есть… личных» « Ну хорошо! Идёмте … Ооо.. он такой хороший, добрый… а что это вас такое? О какая забавная вещь!» « Это моя сломанная рука… смотрите как она смешно дрыгается… Хочу сказать… все – эти люди… что с ними… они живые? « Нет, что вы… они счастливые…» Но они ни чего не делают… даже не разговаривают… просто сидят и всё… и лиц у них не видно…из-за света наверное, но всё равно… впечатление не очень…не нравится мне тут» « Это прекрасно… Мы так рады за вас… О… как мы заживём…» « угу… странно… у нас сейчас там война в Сербии… неужто они не волнуются, никого не спасают… не поддерживают в конце концов» « Что-то? Что вы сказали?.. вой-на…. А припоминаю… это когда французы напали? Да… но нет… зачем? Они скоро все будут здесь, а здесь хорошо… Да и если рассмотреть война лишь быстрей подарит им счастье…не так ли? Хотя я согласен, во всём что бы вы не сказали!… А вот… пришли… это он, вот тот…около дерева…хороший, замечательный… я подожду вас? Вы разрешите мне?» « всё что угодно» … мда… я медленными шагами шёл.. по…хмм… саду… не знаю, но было такое ощущение что я ослеп… не чему было зацепится взгляду… бррр… мда… « Здрасте…Вы Бог?» « Да… прекрасный день не правда ли?… чем я могу вам помочь о мой достойнейший из сынов..?» « Спасибо… я вот по какому делу… мне вот интересно… если вы Бог… такой хороший, любите всех и вся… то почему вот такое неравенство на земле? Почему одни рождаются ботами, другие бедными, одни красавцами, другие уродинами…? Почему трудности впадают каждому не в равной мере?» «Ну… знаешь… каждый человек должен что-то сделать перед счастьем… перед раем… а вообще… мне если честно, сын, плевать… я создал вам мир, а вы уж живите там как хотите… и не надо, не надо на меня так смотреть… вы сами меня просили… точнее предки ваши… вот их и вините… а вообще… мой хороший… зачем тебе эти вопросы?… ты достиг вершины, ты нашёл гармонию… вечное счастье ожидает тебя… поздравляю..» « Не вижу я тут счастья… никого не вижу… да посмотрите те же… они даже уже разговаривать не умеют, не то что волноваться… а как же дружба, вера, любовь?» « любовь… дружба… ты сам знаешь всё имеет один конец – либо смерть, либо несчастье… тот мир был полон проблем, мучений… он был адом… а тут рай… тут покой… выпей вина… и не будет проблем, обязанностей, неудач… всё растворится в этом красном кубке… выпей и твоя мечта навечно сольётся с твоей душой, дав тебе единство, спокойствие, счастье…» Я взял кубок… красная жидкость, такая же загадочная и красивая как кровь, словно гипноз крутилась вокруг своей оси…эххх… ты недучник… я взял и как-то романтично выплеснул вино, на него, на его белоснежный балахон… « Жаль… такой хороший… точно?» « угу…» и мир распался исчез… я подлетел и с грохотом в ушах ударился об холодную кушетку.
«……ряяяяяяд» « пульс есть… бьётся» « славу богу… медсестра скальпель…. Зажим… капе….»




Эпилог
« Бойтесь мечт своих, они могут сбыться»