Вот такая я была
Не дай Бог видеть кому-нибудь меня такой! Думаю, Олег потом сам был не рад что затеял со мной этот поединок. Еще никому не удавалось выиграть эту мерзкую, грубую, жестокую битву со мной. Я бы сказала, что после всего этого, человек точно в падает в депрессию дня на два-три… . Кстати, нужно сегодня позвонить его другу и попросить, что бы Он Его вдохновил. Иначе мужчина загнется….
Потому что когда-то еще в той моей жизни, когда я не была Женщиной - я была такой:
Яркая, самоуверенная, эгоистичная. Не знающая себе цену и потому постоянно доказывала себе и всем окружающим, что я лучшая. Что я могу купить себе в этой жизни все. Причем на свои деньги. Я летала отдыхать с сыном на все лето к морю. И мы жили в лучших гостиницах. Я могла диктовать условия, и я их диктовала. У меня была безумно дорогая одежда, обувь, косметика, да что говорить - все. Я открывала двери бутиков «ногой» и разворачивалась обратно, если ко мне не подбегала «девушка» в течении минуты. Причем я это делала, «громко», с вызовом. Я могла довести до слез официантку, только лишь потому, что она мне что-то не то сказала.
Мне вообще тогда нельзя было говорить, что я не правильно делаю, или не верно. Причем все это я проделывала тихо. Нельзя сказать что это был скандал с криками и руганью… . Нет , все было продумано до мелочей. Каждого человека уже по одежде и как он держится (чувствует себя в своей одежде) можно определить, что это за человек. А перекинувшись пару фразами – можно составить более -менее видимую картинку. Конечно, будут погрешности. Но в целом всегда можно найти «красную кнопку». И тут я на нее нажимала. Сначала чуть- чуть, что бы посмотреть, та ли это кнопка. Потом еще. И когда убеждалась, то жала так…., что потом кровь сворачивалась даже у меня. Оправдывая себя тем, что это не я первая начала. Что они сами затеяли войну.
Я оставляла в салоне красоты в месяц столько денег, сколько зарабатывала в то время средняя семья в нашей стране. В 25 лет мне поставили инъекции Ботекс! В 25 лет я хотела уже быть молодой! Меня не устраивало ни мое тело, и я постоянно ходила на коррекции, ни мой вес, я постоянно сидела на диетах…, ни мое лицо, я не вылезала от косметолога. Меня вообще не устраивало все в моей жизни, и я пыталась ее украсить. И себя конечно. Изумруды, бриллианты, платья из новых коллекций.
Я с презрением смотрела на мужчин, у которых не было машин. Я тогда ездила только на "Мерседесах". Моя пальцовка мешала заходить в дверь, а мой барзометр так зашкаливал, что люди иногда с ужасом на меня смотрели. В то время женщины меня ненавидели, а мужчины боялись. Мне это нравилось. Я думала , что женщины мне завидуют, а мужчины просто робеют от такой «КРАСОТЫ».
Я не давала в разговорах вставить кому-либо хоть одно слово. И просто его разносила его в пух и в прах интеллектуально, доказывая, что он вообще ничего не знает и нечего ему соваться в разговор.
Сейчас я вспоминаю это время с ужасом. Но я была такой. И было время, когда я гордилась собой, что я такая. Потом было время, когда мне было стыдно, что я была такой. Теперь я благодарна себе, что я БЫЛА такой. И потому смотрю на тех женщин, которые устраивают «Сцены» с сочувствием, с надеждой, что они скоро все сами поймут. И пусть это будет не слишком больно для них. Пусть это будет, ни как у меня…
Когда я слышу разговоры от женщин, что она сама зарабатывает деньги и содержит семью, что она свободная и независимая, и т.д. и т.п. Я смотрю на них с болью и переживание. И с ужасом вспоминаю то время…. Да я зарабатывала деньги, но что мне это стоило… я работала по 14-18 часов в день без выходных, не видя как растет мой сын. Да я бывала с ним на отдыхе. Но первые две недели я тупо лежала на пляже или в номере. Я с ужасом думала, какой завал у меня на работе. И приезжая пахала, как Пчелка Мая. В итоги заработала себе психический стресс, и пришлось лечь в больницу.
Когда я сейчас вижу женщин, увешанных ювелирными изделиями, как новогодние елки. Я думаю, как же нужно себя не любить. Ведь чем больше на тебе украшений, тем меньше любви к себе. Ведь если Женщина самодостаточная ей не нужны украшения. Она сама и есть украшение жизни.
У меня осталась старая привычка, и я не считаю деньги. Я не знаю, что сколько стоит. Я просто покупаю то, что мне нравиться, а не то, что может сразить других.
И когда мне пушут на Прозаре колкие рецензии, я понимаю, что каждый пишет про себя. Потому что каждый все видит через свою призму жизни. Иногда, когда я внутренне спокойна я просто улыбаюсь читая. Когда я эмоциональна – отвечаю. Потом злюсь, что ответила, потом стираю… потому что, знаю, что советы не работают. Что у каждого свое мнение…
Я люблю женщин и мне нечего с ними делить, потому и помогаю им в жизни увидеть себя Женщиной, потому что тогда … в той жизни… мне это было просто необходимо. Необходимо что бы кто-то помог мне выбраться из этого замкнутого круга. Я задыхалась и не знала выхода.
Не буду писать о мужчинах. Не хочу писать, какое тогда было у меня к ним отношение. Могу сказать, что сейчас я всегда всем говорю: Мужчины – лучшие, что есть у нас женщин в жизни. Потому что именно рядом с ними мы можем почувствовать себя женщинами. Благодаря им мы живем, одеваемся, стараемся выглядеть неотразимыми. Они доставляют нам радость и наслаждение. Нет плохих мужчин. Есть женщины, которые просто не видят мужчин.
Сейчас я то же яркая. И эгоистичная, потому как все люди эгоисты в этой жизни. Сейчас я не самоуверенная, а уверенная в себе Женщина, знающая себе цену. Любящая себя и исходя из этого и других. Когда нет любви – нечего отдавать.
P.S.
С глубокой благодарностью Олегу.
28.06.2008г.
На фото:
Я. Ялта. Мне - 27.
Свидетельство о публикации №208062800166