Думал, что смешно, а оказалось фигня!

"Любовный треугольник или круг для брака?"

Я как-то прочитал, что треугольник - это мощный мистический символ. Вот я и подумал, а любовный треугольник - это не мистика? Читаю дальше. Символ полной гармонии и полного равновесия. Вот интересно, и кто же меня уравновешивает - жена или любовница? Вот она где мистика зарыта.
В общем было всё в гармоничном равновесии, пока я свою любовницу замуж не отдал! Не за себя. За другого. Тоже мужика. Вроде как мужика. Был у нас любовный треугольник. А тут взял и разорвался.В общем треугольник у нас был какой-то недостаточный. Ну то есть из недостатков состоящий.
В глазах у моей любовницы всегда была надежда на светлое прошлое, страх на тёмное будущее.
Я уж не вытерпел, глядя на эту печаль, и сделал ей предложение. Так она говорит мне:
-Ты, как треугольник, состоишь из недостатков! Как я за тебя замуж пойду?
Вот действительно мистика, откуда ж она знает про недостакти треугольника? - где-то там внутри спросило меня подсознание, а сознание возмутилось:
-Из каких таких недостатков?
- Самый главный недостаток – это то, что ты женат!
-А другой какой недостаток?
-А другой, – это то, что ты с первым не можешь расстаться.
-А третий?
-А третий -это то, что мне двух первых хватило по горло!
В общем, разорвался у нас треугольник. А треугольник был классический - равнобедренный. Оба бедра – это мы с любовницей. А у основания – жена. Основание – это ж фундамент! Как его разорвёшь или сдвинешь? Ну, никак. В общем, мистика одна!
Говорю ей - не делай этого. Треугольник – мистика! Разорвёшь, ещё хуже будет!
А она аккуратно давай мне так возражать, наверно, на что-то надеялась:
-Иди ты со своей мистикой…
Я не сдаюсь:
-Вот смотри, треугольник вершиной вверх – это мужской символ...
-Значит треугольник вершиной вниз – это…
Перебил я её так аккуратно:
-Правильно мыслишь – женский.
Теперь она перечит мне. Не нравится, значит, ей такая логика и говорит:
- Ага, ты на вершине, а я под ней. Нет, я уж лучше по кругу, как белка в колесе, зато при законном муже.
-Глупая, - уговариваю я её, - в Китае треугольник – это всегда женский символ. А Платон говорил, что весь мир из треугольников состоит.
А она не расслышала мою философию и как заорёт:
-Иди-ка ты со своим Батоном подальше.
В общем, вышла она замуж. Безжалостно разорвала равнобедренный треугольник. Да и я возражать перестал. Даже стал уговаривать. Думал, что замуж выйдет, и восстановится между нами… прямоугольник - гармония недостатков. Я женат. Она замужем. И будем мы теперь законными любовниками. Но какая- то мистика наступила!
То ли я заревновал, то ли она стала… женой. Говорил же ей, что хуже будет! На телефонные звонки не отвечает, встречаться не хочет, мужика своего не склоняет, денег у меня не просит. Как живёт? Неужели мужик кормит? Видел я краем глаза этого мужика. Щёки надутые, брюхо вздутое, как мыльный пузырь, который вот-вот лопнет. Куда её глаза смотрели?
Столкнулись мы случайно на улице с ней, я у неё и спрашиваю:
-Где ж ты его взяла?
-С собой привезла, - так говорит, как будто мужика в чемодане притащила. Думаю, что ежели мужик в чемодане приехал, значит, кроме мыльного пузыря у него ничего и нет.
Хорохориться я стал. Думал, возобновлю я связь в треугольнике.
-А куда ж твои глаза смотрели? - намекаю ей на не лопнувший пузырь мужика.
-На пальто, - говорит, - и смотрели. Пальто хорошее, добротное, а что под пальто, так я узнала, когда было уж поздно… Да и пальто он в спальне снял. Ну, скатывалась я по началу. Да это ж и не важно, правда? Главное, человек чтоб был хороший.
Уцепился я за последнюю соломинку:
-Ну и пусть хорошим остаётся. Только давай возобновим наш треугольник…равнобедренный, гармонию, так сказать. Ты замужем, я женат… Ничто нам теперь не мешает быть равнобедренными, ну, то есть, равноправными партнёрами во взаимосвязи, в треугольнике, то есть теперь в прямоугольнике.
-Понимаешь, - говорит она, - это будет не треугольник. А без треугольника неинтересно. Дух не захватывает. Мистики нет. А квадрат мне не нравится.
Попытался я новый равнобедренный треугольник организовать. Слушайте, одна мистика!
Мысли какие-то из области мистики полезли. Новое бедро заводить не хочу! Денег жаль и времени жаль, и треугольник как фигура мне разонравилась.
А может быть и вправду она права, колесо-то нынче предпочтительнее! Да и думаю я теперь, что треугольник - это действительно мистика.
В общем, бегаю я по кругу, как белка в колесе. А колесо на фундаменте! На прочном! Мистика, а не жизнь!


"Забавная штука"

Общественный транспорт, скажу я вам, штука забавная. То, что я сейчас расскажу, всё случилось со мной в один день. Бывает же так! А ежели вы скажете, что не бывает, то думаю, что мнение ваше вряд ли изменится о нашем общественном транспорте.
Стою я, значит, на остановке и жду этот транспорт. На работу-то надо. А рядом женщина с такой кучерявой и пышной-пышной причёской. Причёска раза в два больше головы. Как у Анжелы Дэвис! Помните, была такая? Боролась за освобождение чернокожих от американского капитала. Ну, если кто и подзабыл, так Гарик Сукачёв вспоминал и сипел про неё: «Он носил платформяк под коричневый клёш и причёску «Анжела Дэвис».
В общем, парикмахер хорошо постарался, чтоб дама ощущала себя независимой и свободной от чьего-то капитала.
Возле остановки ни деревца. Голый такой пейзаж, городской. А над головами стая птичек, больших и маленьких. Видимо, одна из птичек устала махать крылышками. А деревца-то ни одного. Бяк-бяк, и села птичка на «Анжелу Дэвис». Дама не растерялась и лёгким, изящным движением руки смахнула птичку, как будто действительно ей чей-то капитал «по барабану», и громко так говорит:
-Кыш, зараза, я ж не дерево тебе!
Подъезжает автобус с гармошкой. Не подъезжает, а вразвалочку, как пингвин, пристраивается к остановке. Влезли мы кое-как в него. Народу тьма- тьмущая! Смотрю, гармошка виляет, как пёсик хвостом, когда кушать хочет. Ну, ты ж насытился, подумал я, и чего ради тебе задом крутить. Только кондуктор проорала: «Аплочивайте, товарищи! А то придёт контролёр, мало не покажется, ни мне, ни вам», как зад возьми, да и отвались. Люди в гармошке, как в «Титанике», уцепились за поручни, орут. Чего орать? «Пингвин» остановился. Под ногами твердь, океана нет - не поглотит в своей асфальтовой пучине.
Пришлось пересесть в маршрутку. Маршрутка битком. Стою, как диск луны на чёрном небе. Один край в потолок упирается, другой в пол, а в центре какая-то девушка расположилась. Видать, понравилось на диске сидеть. Но я как-то не очень комфортно себя почувствовал. Стал я опасаться за центр! Маршрутка несётся, как будто в городских ралли участвует. Я-то вперёд подамся, и тогда центр наполняется полнолунием… ну, за счёт девушки, сидящей в центре, а в это время мой центр поджимается от страха, как у собачки хвост. То назад. И тогда центр облегчённо вздыхает. В общем, едем кое-как. Слышу голос:
-Стой козёл!
Маршрутка остановилась. Едем дальше. Опять:
-Стой козёл!
Маршрутка остановилась. Думаю, сколько ж водитель терпеть шутки народные будет.
Так и доехал до работы с козлом. А когда выходил, увидел табличку: «Вас обслуживает водитель Козел».
Думаю, всё! Хватит с меня пингвинов да козлов! Обратно, с работы, поеду на электричке. Благо есть такая возможность.
И вот я в полупустой электричке. Сначала контролёры, вдруг ни с того ни с сего пошли билеты проверять. А на беду, я уж и не знаю на чью, попался пассажир пьяненький. Контролёры:
-Билет давай.
А он ни в какую, и всё тут.
-Мы тебя сейчас в милицию отведём, - заорали контролёры.
-Пошли, - неожиданно согласился пьяненький, - там хоть туалет есть.
Предоставили ему апартаменты в милиции или нет, я уж не знаю. Но на следующей остановке странной кампании не стало. Ни пьяненького, ни контролёров. Едем дальше. И тут пошла несанкционированная торговля: газет, зубных щёток, каких-то приспособлений, запчастей, инструментов, трав на все случаи жизни и от всех болезней, книг с советами как прожить долгую и нудную жизнь. Интересно этих торгашей слушать! Вот только пена изо рта летит! Попадает прямо на открытые части тела! Я уж несколько раз обтирал себя. Оботру, а эта слюнявая пена снова на меня летит. То ли я сижу не там где надо, то ли «торгашок» вырабатывает у себя защитную реакцию огнетушителя. А так интересно. Главное не скучно. А где ж тут заскучаешь, если мысли всякие лезут и обидными становятся от того, что чего-то оказывается у меня нет в доме! И зубной щётки с усиками нет, и массажной с пупырышками, и эликсира на старость тоже нет. А как я расстроился, что у меня в библиотеке нет мемуаров Ксюши Собчак! У меня всего-то библиотека из двух книг: русские народные сказки и стихи Маршака. А тут ну действительно, ну не хватает мемуаров. В общем, после очередного несанкционированного плевка в мою сторону, ушёл я в тамбур.
Стою. Наслаждаюсь ароматами какой-то табачной фабрики. На очередной остановке двери открываются, пассажиры выходят, другие заходят. Смотрю, мужичок такой толстенький, с таким потрёпанным портфельчиком бежит. Вроде, как боится опоздать. Правильно делает, что боится. Прикинул я - не успеет! А двери непозволительно долго не закрываются. Прям обидно стало за не пунктуальность железной дороги. И тут же предполагаю, что а может зря я «бочку качу» на самый уважаемый наш транспорт. Наверно машинист понимает, что человек опаздывает. Вот здорово, думаю. Тогда успеет! Вскочил мужичок на ступеньки вагона. А тут голос:
-Двери закрываются следующая станция…, - и хлоп двери закрылись. Мужичок спиной прислонился к дверям, достал носовой платочек и только протянул руку к лысинке, чтоб вытереть пот,и только произнёс: "Хух успел", как дверь, вжик, и открылась. И мужичок «кувырдык» на платформу! А дверь сразу хлоп и закрылась! А электричка сразу, раз, и покатилась!
Вот вам и общественный транспорт! Забавная штука, не правда ли?

Из серии «Похождения пьяного журналиста Б. Коноплякина».

"Я приложил к своей автобиографии гигантский"
 (Автобиография Коноплякина)

Боря Коноплякин сел писать биографию и чтобы проще было писать, задавал себе вопросы и сам на них же отвечал.
Решил я написать свою автобиографию, потому что она, как голая… правда, ничем не прикрытая.
Ну вот, я Боря Коноплякин родился в первых числах марта, потому что вторые числа марта мама забыла.
В первый класс я пошёл в специализированную школу. С 19десят -ого по 19 десят-ого школа специализировалась на мне и в это же время я достаточно глубоко тоже специализировался на школе. И в 19десят-ого доспециализировался до того, что поступил на юридический факультет какого-то там ГУ. Вообще-то слово из трёх букв, но первую я, к сожалению подзабыл. То ли это буква М, толи Б, а может быть Г? В общем какую букву не назовешь – одно ругательство сплошное получается. И факультет наш одно сплошное ругательство. Название я запомнил, потому что долго думал над ним. Тихо так скажу, чтоб никто не слышал, а то все адвокаты России сбегутся и обплюют меня с ног до головы. Скажу просто, как Задорнов: «Готовы?». Ну вот - факюр. Мерзкое слово правда? Я же говорил, что одно ругательство, притом сплошное. Мне когда назвали это слово, я сначала и не понял, и долго-долго думал над его смыслом. А однажды меня осенило, потому что один адвокат свою адвокатскую коллегию назвал гадюшником (он сказал дословно так: «Я в этот гадюшник не пойду»), и я понял что все юристы… нет не гады, и не гадости… Нет, не гадюки, и не гадины. Слово фак у меня ассоциируется с таким канализационным словом, но я его забыл. В общем, я открыл какой-то толстый словарь и подсмотрел, что гад - это всякое пресмыкающее и земноводное животное. Но разве животные гады? Мой пёс- совсем не гад! И я понял, что не прав. В том же словаре я нашёл и такие слова, как гадить, гажу, гадишь. Во-первом значении - это слово означало животных, которые испражнялись. Думаю, чего это такое слово мудрёное? А потом вспомнил, как учительница русского языка нам однокоренные слова объясняла! В общем я подумал и решил, что животные в чём-то упражнялись. Корень-то слова один! Не-е-е, опять подумал я. Юристы не упражняются! Поэтому подошло во-втором значении. А там написано - делать пакости, скрытно вредить. Опять я думаю (вообще-то я не люблю думать). Ну, разве пакости мы делаем? Мы ж людЯм помогаем. Это я точно вам говорю. А вот вредим – это да. Друг другу и притом скрытно. Бывает иногда на друг друга через друга, я извиняюсь, помои, как выльем. Только я один раз без друга вылил, напрямую… Долго у меня потом челюсть болела. Теперь я ни, ни. Даже другу. Да и друг-то у меня всего один – в будке.
Как я поступил на этот факюр? А вы можно подумать не знаете. Деньги заплатил и поступил. Плачу и учусь, не плачу – не учусь. У нас любой из деревни может поступить. Вот маманя корову и землю продала, а папане по башке бутылкой огрела, чтоб не пил. А то и дом хотела продать. Так я мамане, так резонно замечаю: Мамань, а где жить то будете?» И маманя говорит: «Ой и правда сынок!» Так вот, как она бутылкой огрела папаню, я и сразу в ГУ. Нет, папане наверно не больно было. Маманя предварительно бутылку в газетку завернула.
Да какая взятка? Я взяток не беру… Да, правильно: не даю и беру (с одним не). У нас, между прочим, в стране реализуется право на учёбу. Это даже в Конституции записано. Как юрист вам говорю. Да нет, какой же наличкой? В кассу, по безналу, так сказать, из рук в руки. Да нет же это по безналу! Денег –то я никогда не видел! И в ведомости всегда расписывался. Декану не платил, ректору не платил. Да как вы смеете! Это же золотые и порядочные люди! Кристально-чистые и аккуратные! У декана какой порядок в офисе. Как в каком офисе? Обыкновенном. У него офис на Тверской, рядом с каким-то там Министерством. Что на дверях офиса написано? Какое-то там ООО. Я уж не помню. Знаю, что там какой-то дутик находится. А-а-а, правильно, бутик. А ректор, ой как аккуратно, ровно в 8 часов 30 минут подъезжал к парадным дверям нашего ГУ на кристально белом Мерседесе и кристально белой рубашке, а на пальцах золото с кристаллами. Ну вот, а вы говорите непорядочные.
Ну вот, у меня спрашивают, сколько тебе лет Коноплякин, что-т ты поздновато стал писать хорошие заметки в местную газету?
Сколько, сколько, в общем, я в том возрасте, когда говорят, что жизнь только начинается. Мои года- это моя радость. А вы подумали сколько?
А почему так поздно начал писать статьи –то талантливые? Так нынче талант взращивать надо. Сразу-то он ведь не появится. Вот я его и взращивал. Сначала в армии службой, потом стройкой жилплощади, потом деревом, ну и напоследок ребёнком. Ну, в смысле ребёнка родил. Ну не я. Жена. Но я тоже к этому отношение имею. Какое? Так на это тоже время требуется, ну в смысле на взращивание. Да и жена постоянно требует. Давай, говорит, Боря, не стесняйся, приложи к этому свой гигантский… ум.
Когда после конца моей учёбы в ГУ я хотел устроиться в одну московскую компанию юристом, так мне там говорят, молод ещё. Вот так я и оказался в колхозе.
Пришёл я к директору и говорю:
-Я к вам юристом.
Он мне в ответ:
-Мы все здесь юристы.
А я говорю:
-Так я вам не нужен?
-Почему не нужен, –прорычал директор, - а законы кто читать будет?
А я так любознательно спрашиваю:
-А что вы читать не можете?
-Что? Читать? Ты думаешь ты тут один умный. Я посмотрю, как ты читать будешь.
Я думаю, на что смотреть он собрался? Как я губами шевелю? Слушать надо. А он словно мысли мои прочёл и говорит:
-Вот так вас, слушаешь, слушаешь…Так сразу и в сон клонит.
Ну вот. Так я начал работать юристом под началом более опытного юриста. Ну, то есть слушателя законов. А через два года он уже слушал законы за такой металлической оградкой. Оградка где? Да вы знаете, где. Там где умные дяденьки и тётеньки в длинных чёрных рясах тоже законы читают, ну, как и я. Церковь? Да нет, не церковь. Третья власть! Ну, та которая под двумя первыми.
Ну вот. Потом вы знаете, я взращиванием занимался.
И вот однажды меня стукнуло. Стукнуло тогда, когда жизнь только начинается. Я подумал и решил стать руководителем. Ну, вырос я, для должности руководителя, что поделаешь. Мы же все руководители. Как и юристы, певцы, депутаты, министры, председатели…
Ну и что, что я никогда не занимал руководящие должности. Ну и что, что у меня нет стажа. Мне давай коллектив человек 100, а желательно 200. И я стану формальным лидером. Потому что форма есть. Ну и что, что нет содержания. Нет, неформальным я не смогу, тяжело. Потому что содержание есть, а формы нет. Так вот, я хочу руководить и при этом получать большое вознаграждение. У меня как-то чиновник из какого-то там ГБ или СБ, в общем одно сплошное ругательство, ну очень так строго спросил: «Вы кому-нибудь давали вознаграждение за выданную Вам справку для получения льготного кредита?» Я говорю: «Нет, не давал».
-А почему? – грозно надвинулся на меня чиновник. А я испугался и говорю:
-Да мне и кредита-то никогда не давали. А вы про какую-то справку.
В общем, надоело мне работать читателем Законов, решил попробовать устроиться на работу директором. Да все равно, в какой отрасли. Хочу руководить. Порылся в Интернете. И везде требуется, требуется – руководители. Ноя заметил, что руководителей требуется больше, чем фирм есть. Но меня этот факт совсем не мутил. Ну вот. Требуется руководитель до 35, и чтоб опыт работы был. И чтоб стаж был, лет двадцать желательно. Но я в этот аспект не вписался. Тогда я разослал по рубрикам «Вакансии» свое резюме: «Юрист. Хочу быть директором». Сколько звонков мне поступило и сообщений по Е- мэйл! Все в один голос: пришлите свои подробные анкетные данные. А в одну фирму я попал нарочным. Ну, в смысле не по телефону. Специально ездил в областной центр для этой цели. Фирма с каким-то иностранным названием, то ли Боб, то ли Доб, а может быть Йоб. В общем, слово какое-то ругательное.
Встретил меня мальчик-клерк, ну работник фирмы, с кадыком выпирающим через ворот белой рубашки под которым болтался галстук. Он у меня вызвал сонливое состояние. Да нет же, не мальчик. Галстук! Так вот он говорит мне. Да нет же не галстук, а мальчик:
-Угощайтесь прохладными напитками, - и так прохладно наливает мне в стакан прохладной газировки, прохладительно протягивает всё это и продолжает, -слушаю Вас.
- Хочу переехать в большой город и устроиться к Вам на работу директором, - важно сказал я.
А он в ответ:
-Нет проблем, заполните анкету и пришлите нам.
И я снова:
-Какую зарплату вы мне предлагаете?
А он обратно мне говорит:
-Проблема решаема, заполните анкету и пришлите нам.
Я не сдаюсь и наседаю:
-Мне необходимо снять жилье, пока я не приобрету своё.
И снова обратно тараторит:
-Мы понимаем, но Вы можете заполнить анкету, в которой укажите все ваши данные, и телефон. Пришлите анкету, и мы обязательно позвоним.
Вот попка, заладил, правда?
В общем, я до сих пор жду ответа. А потом я плюнул и решил писать заметки в местную газету «Ж-ё П-я».
Ну вот, долго сопротивлялась редакция. Не хотели меня брать, говорили стар уже. Говорили, что молодёжь подрастает. Но молодёжь куда-то сплыла. Так вот. Я ж Коноплякин! Весь мир на Коноплякиных держится. Куда ж они денутся? И меня взяли.
Вот так я и стал талантливым и знаменитым заметчиком, ну то есть писателем.
Про маманю я уже написал, про папаню тоже. Сына давно взрастил. Где-то шляется в областном центре.
Жена у меня начальник структурного подразделения колхоза «Пусть в коммунизме». Структурное подразделение – это отдельное здание, кирпичное, рассчитанное на 200 голов и операторов. Вот ими она и командует.
За границей был, машину гнал и та уже загнила вся напрочь.
Ну вот, я ещё стихи могу сочинять.
Вот, например, такие ( дефектив… ой нет, детективные):

Я люблю рассветы и закаты,
Я люблю и солнце, и луну,
И в ночи крадутся конекрады
Только я не знаю – почему.

Или такие ( критичес… ой нет, лирические):

Дожди, дожди - в закате лето,
Скоро грязью сыпанёт осень…
И сразу станет спокойнее всем,
И так захочется поэтам,
Стихи писать в тоскливый день.
Б. Коноплякин





Антология заметок из провинциальной газеты

«Задублонские услуги»
(заметка из провинциальной газеты «Ж-ё П-я)

Когда за дело берётся человек активный и неравнодушный – результат непременно будет. Даже покойники близких потянутся к вам за благодарностью.
Только в феврале устроилась в Задублонский комплексный приёмный пункт разнообразных услуг (КППРУ) Анна Ёлкина-Палкина, как сразу за полгода оказала услуг населению Задублонья на 2 млн. 644 тыс. рублей, что больше превышает показатель соответствующего периода прошлого года на 25 пар отремонтированной обуви, на 500 тонн постиранного белья, на 37 пошивов индивидуальных заказов на изделия из 5 различных тканей, имеющихся в Задублонье и на 1 разнообразную другую услугу. Не забыла А. Ёлкина-Палкина и про ритуальные услуги. Едва ли не в два раза больше оказано услуг на одного человека.
Изо дня в день увеличивается количество заказов прежде всего на 1 другую разнообразную услугу. Но также на высоких показателях удерживаются заказы на реализацию швейной продукции и ритуальные услуги.
Как говорится спрос порождает предложения, а может быть и наоборот. Поэтому, как отметил директор КУ ПУ БУ ОУ «Народные блага» А. Ёлкина-Палкина не сидит сложа руки в ожидании, сама идёт, стучится в дверь к каждому потенциальному заказчику - предлагает товар, работу и услуги. Очень тактично себя рекламирует. В точке обслуживания А. Ёлкиной-Палкиной 6 деревень, но бывает, что даже в них население обделено услугами. Но А. Ёлкина-Палкина держит связь со старейшинами и всегда интересуется запросами сельчан. Старейшины на селе основная связная сила между населением и Ёлкиной-Палкиной.
-Услуги «бытовухи» у населения всегда востребованы, - уверена А. Ёлкина-Палкина, - главное препятствие – низкие зарплаты и нехватка денег. Поэтому приходится отдавать себя всю Задублонскому населению «за так». Но это уже, как говорится, другая тема.



 «Китайский десант в Заклоново»
(заметка из провинциальной газеты «Ж-ё П-я)

В нашем областном центре в университете учатся китайские студенты. И не просто учатся, а живут здесь, постигая менталитет, традиции и… даже такие пристрастия нашего народа, как еда, питьё и другие кулинарные изыски. Преподаватели университета, наши студенты делают всё необходимое, чтобы помочь жителям Поднебесной адаптироваться в новых условиях: а это не только усиленные занятия русским языком, но и организация совместных увеселительно-культурных мероприятий. А такие мероприятия могут быть только в деревне Заклоново.
В деревне Заклоново недавно провели весь выходной день китайцы, где жизнь села предстала перед ними изнутри, так сказать без всяких прикрас и разных там у-клонов. И именно это вызвало массу восторга!
Приземлился «китайский десант» в Заклоново рано утром. Не успев спрыгнуть со ступенек дизель-поезда и раскрыть «парашюты- рюкзаки» десант сразу увидел самодовольную улыбку директора музея Галины Мыкитиной. Улыбка Галины Мыкитиной произвела на друзей-китайцев неизгладимое впечатление. Они её оценили по достоинству! Верите или нет, но она действительно так приветливо встречала гостей.
Конечно, китайцы кое-что знали о наших краях. Но увиденное превзошло все ожидания!
Никак не могли они оторваться от клона-жерновов, клона- русской печи, клона-вышивки и клона-люльки. Ну а клон-зал краеведения стал настоящим откровением… Над головами китайцев «летали» с остеклёнными глазами клон-орлы, клон-филины и также «бегали» клон-свиньи и клон-лоси. А напротив клон-обезьяны китайцы остановились и долго стояли, поражаясь разнообразию клон-фауны наших мест. Один из китайцев, не поверил (наверно клон) и спросил: «А что у вас водятся обезьяны?». На что Галина Мыкитина утвердительно проклонировала: «И не только обезьяны… Если вы пройдёте в соседний зал, то там увидите разнообразную флору». Китайцы с изумлением двинулись в соседний зал и перед их взором предстали, наверное клоны: подделки из бамбука, большие листья пальмы, разнообразные ананасы и кокосы. Все растения были засушены, а может быть и проклонированы. Сразу не поймёшь.
Галина Мыкитина с гордостью рассказывает:
-Вот это Леночка принесла, - она ткнула пальцем в клон-банан, - у её папы и мамы здесь в Заклоново большая двухэтажная дача с двадцатью сотками земли, и для выращивания вот таких чудных овощей они пригласили чернокожих специалистов из Африки. Специалисты работают днём и ночью, по 24 часа в сутки. Но они не рабы, нет, они работают, работают и ещё раз работают и поддерживают имидж фамилии Леночки и, конечно же, деревни Заклоново.
-А это, - Галина Мыкитина погладила несколько клон-персиков, - принёс Вовочка, - его мама открыла в Заклоново салон красоты, используя чудный сок этих фруктов для нанесения макияжа заклоновских красавиц.
Вместо планируемых 40 минут зарубежные гости провели в музее два часа. После этого направились в местный клуб, где состоялся концерт. Заклоновцы скромно отказались от участия, зато китайцы «дали жару» - познакомили местных жителей со своей самобытной культурой. Они долго декларировали стихи на китайском языке. Как чудесно было слышать, как лилась со сцены изумительная по своей красоте китайская речь! Заклоновцы словно побывали в Китае! Вот и не надо платить за визу, за билеты на самолёт или поезд, не надо тратить попусту деньги – закрывай глаза, слушай китайцев и мгновенно оказываешься там, где волю даёт твоя фантазия, в том числе и в Китае.
А потом была прогулка на озеро, обед на свежем воздухе (стол жители деревни собирали гурьбой), шашлыки, уха… Всё настоящее! А потом пришёл Петрович –местный провинциал с одноимённо-клонированной этикеткой на бутылке, на которой расположилась клон-фотография Петровича. Петрович начал клонить к тому, что пора то уж наступила! Оказывается Петрович заранее всё склонировал. Он обратился с поклоном к китайцам и откуда не возьмись, появились клон-бутылки «Петрович». Это настоящие наши национальные напитки! Китайцы с удовольствием начали преклоняться перед нашими традициям и культурой. Они очень долго преклонялись, пока их Петрович не погнал в каждый дом рубить дрова. Представляете какое удовольствие для проклонированных Петровичем китайских парней, которые в основном жители крупных городов, колоть дрова. В каждом заклоновском доме побывали китайские парни, а китайские девушки помогали складывать дрова. Деревня Заклоново вмиг стала обеспеченной колотыми дровами на зиму. Это занятие и стало бы вероятно самым ярким впечатлением, если бы одна местная девочка не показала, что нашла виноградную улитку. Лучше она бы этого не делала. Как только Петрович не призывал китайских друзей к порядку. Все вмиг бросились собирать рогуль с домиками на плечах, благо их тут завались – ещё до революции один из заклоновских помещиков граф Задело-Заклонов занимался клонированием улиток. Для каких целей загрузили китайские гости собранный урожай в пакетики – можно только догадываться. А деревня Заклоново осталась без улиток.
Завершился день походом по маршруту Заклоновский некрополь, а попросту посещением местного кладбища, где из земли растут кресты. Поклонились китайские студенты растущим крестам. Они были очень благодарны такому чуду света. Это вам не китайская стена!
Только за один день узнали о местном крае столько, сколько не расскажет ни один путеводитель. А ведь такие экскурсии, проведение выходных дней могли бы стать постоянными, и не только для китайцев. Ведь в деревнях всегда нужны рабочие руки, и не только для дров. Вот вам и развитие туризма! Пусть даже и клонированного.
У нашего края особое положение. Областной центр решил бы все вопросы с инфраструктурой и размещением самых взыскательных туристов. А вокруг Заклоново можно создать настоящее золотое кольцо, благо мест, связанных с жизнью и деятельностью знаменитых животных и растений, хватает. В Заклоново есть всё для развития туризма: прекрасная природа, музей, кладбище, наконец, люди-Заклоновцы, способные вести клониров…, извините дело.
Б.Коноплякин


 «Морс - всё для отдыха»
(заметка из провинциальной газеты «Ж-ё П-я)

Живописным пейзажем манит к себе озеро Морс. Сосновый бор и смешанный лес. Вековые деревья мОрсовского парка. Обустроенные родники, снабжённые специальными табличками «Чистая вода» привлекают на базу отдыха «Морс» ежемесячно около 450 отдыхающих со всего мира, причём не только из нашего района, но и из других тоже. Гостят здесь туристы из Москвы, Пскова, Новгорода. Бывает заедет и немец и латыш.
На базе отдыха созданы хорошие условия для отдыха: двух и трёх-местные номера, Люкс, уютные домики и туалетные комнаты, где в знойную жару можно укрыться от палящего солнца. Есть русская баня, сауна с бассейном и библиотекой, настольный теннис и бильярд, где можно покатать шары, кинозал на 200 мест с оборудованным по последнему слову техники туалетом. В банкетном зале можно организовать любое торжество, отпраздновать свадьбу, и другие шоу и бизнес-юбилеи, и даже «***ллон». К слову банкетный зал в распоряжении посетителей имеет отремонтированный в стиле «Евроремонт» дамские и мужские комнаты, оснащённые бачками с жидким мылом.
На территории базы имеются волейбольные, баскетбольные и футбольные площадки. Все площадки оборудованы надёжными деревянными туалетными домиками. Налажена полоса препятствий, на которой тихим летним вечером вспоминаются былые молодые годы. В конце полосы неизменно встретит с распростёртыми объятьями доктор и окажет первую медицинскую помощь.
Предоставляются услуги проката: спортивный инвентарь, туристическое снаряжение, лодки с мотором и без, с вёслами и без, катамараны с парусом и без, яхты с капитаном и без, самолёты с крыльями и без (ракеты). Можно отправиться в дневные пешие, водные и воздушные походы, на экскурсии куда-нибудь. Многих привлекают легенды о здешних местах и ужасные загадки озера, главная тайна которого подводная дорога. По ней можно перебраться с одного берега на другой, слегка намочив колени или в положении партера. В этом и есть загадка озера, как ни крути, как ни плыви, хоть на карачках, хоть стоя – ты обмоченным или замоченным не будешь!
На базе работает и оздоровительный детский лагерь для детей 7-20 лет, отдых в котором оставляет у детей незабываемые впечатления. Дети 7-13 лет не забудут никогда песочные и карусельные игры, а 14- 20 лет – ночные гуляния у костра со встречей рассвета и разные развлечения, которые заканчиваются полноценным ночлегом в палатках.
Б.Коноплякин


 «Заготавливая корма, готовиться к жатве»
После заседания исполкома по вопросу заготовки кормов и готовности сельскохозяйственных организаций к уборке урожая и севу озимых нештатный корреспондент провинциальной газеты «Ж- ё П -я» Б. Коноплякин зашёл в кафе пообедать. Там он хорошо выпил, и отправился домой. И с лёгкой руки не совсем трезвого корреспондента появилась заметка в газете, а жители района с одушевлением познакомились с ходом дел и событий, происшедших на полях и в кабинете главы района.
Название «Заготавливая корма, готовиться к жатве» Б. Коноплякин придумал ещё на заседании, а содержание заметки начал дописывать дома.
Итак, Б Коноплякин усиленно застучал по клавиатуре компъютера:
"После рассмотрения положения дел в аграрном секторе района участники заседания побывали на местном откормленном комплексе крутого рогатого скота, интересовались технологией откармливания и спаивания, особенно развитием матёрого стада…".
Здесь Коноплякин начал думать о том, что какая же была порода этого матёрого стада. Какая-то фродитная, тупо начал вспоминать он и написал - "фродитная". Компьютер подчеркнул красной волнистой линией набранное слово.
-Не правильно, - сказал громко Коноплякин. Но я же точно помню, что фродитная. А-а-а-а, - прокричал Коноплякин, - там же слово какое-то было, я ещё подумал, что оно ругательное. Точно!
И он воодушевлённо набрал:"Дерьмо".
Компьютер не подчёркивал и Коноплякин дописал:
«интересовались технологией откармливания и спаивания, особенно развитием матёрого стада дерьма фродитной породы».
Но слово фродитная оставалось почему-то подчёркнутым.
-Балбес, - нехорошо отозвался о компьютере Коноплякин, - ты сволочь даже слов нормальных не знаешь. И Коноплякин продолжил дальше, уже не задумываясь над смыслом слов.
"Директор ЗАО «Пусть в коммунизме» А. Партсъездов рассказал, как обеспечить собственной жратвой своё стадо. В этом году моцион станет значительно богаче и сбалансированнее. Больше запасено сена с применением концентратов и канцерогенных веществ. Прибавит в массе и кукуруза. Продуктивный испытанный метод – закладка башни сплющенного зерна, чтоб не снесло. В среду в хозяйстве пустили на поле комбайнёров. Где оказались комбайны неизвестно. Но при влажности 30-40 % зерно всё-таки доставлялось в плющилки, то есть в башню, которую не снесло. Участники заседания имели возможность посмотреть весь так называемый логический процесс. Как заметил А. Партсъездов на зимовку будет приготовлено не менее 5 тысяч этой отменной витаминной кормёжки. Даже кочующим полярникам хватит. А что важно для них, его можно закладывать и в непогоду.
Председатель исполкома, касаясь аграрной отрасли, подчеркнул главные требования - это мифические показатели, аффектная и рутинно-табельная работа. Следует предпринять усилия по максимальному расходованию топливно-энергетических ресурсов и применению безальтернативных источников энергии. Их в Сибири завались!
Первоочередная задача – завершить подготовку к жратве, ну и конечно к жатве. Но надо помнить, что первое всегда важнее второго. Уж очень кушать хочет труженик села, ну и конечно выпить. При этом важно пополнять запасы, сполна используя убой скота и укос трав».







 «Горячая линия»

Б. Коноплякин провёл горячую линию с директором райкомхоза. Директору задавали острые и наболевшие вопросы, на которые он ответил.
«Горячая линия» появилась на страницах местной газеты «Ж-ё П-я». Её содержание изложено ниже.

Вопрос: В прошлом году Райкомхоз сделал ремонт. Однако в квартире зимой было +11, везде сырость и тогда и сейчас в августе. Когда в конце концов будет сделан нормальный ремонт?
Ответ: Сначала надо подготовить проектно-сметную документацию утепления вашей квартиры, потом надо, чтобы она прошла экспертизу. Затем мы объявим тендер для выбора подрядчика. И, наконец, обнаружившийся подрядчик определит сроки выполнения работ.
Вопрос: Не работают водоколонки на улицах Колхозной, Комбайнёрской, Силосной в деревне Вымень.
Ответ: Лучшие специалисты райкомхоза выехали в деревню Вымень, обследовали артезианскую скважину и установили, что она в рабочем состоянии. А воды нет, потому что имеются многочисленные порывы водопроводных сетей, которые не возможно определить и мгновенно их устранить. Собственных сил райкомхоза, к сожалению, не хватает на устранение течи. Поэтому население деревни Вымень должно в полной мере осознавать отсутствие воды.
Вопрос: Ураганом выбило наружную раму. Нужно поставить и застеклить новую.
Ответ: Считаем обращение необоснованным, так как раму нам не представили, да и обратились не сразу. И вообще оконную раму испортили. В общем, халатно отнеслись к своему имуществу. Поэтому больше не обращайтесь к нам с такими вопросами.
Беседу вёл Б. Коноплякин


 «Чёрный чулок»
(заметка из провинциальной газеты «Ж-ё П-я)
Маньяк… Как много в этом слове… Страшного… Перед глазами сразу встаёт образ чёрного чулка, надетого на голову.
Самое ценное в женщине – это честь и её драгоценные металлы. Вот на них и покушался наш герой- маньяк.
В один прекрасный день на узкой тропинке показалась очередная жертва.
Но как горько стало чёрному чулку, то есть маньяку, когда она ускользнула. А сам чёрный чулок попал в сети генотипоскопической экспертизы, умело расставленной следователями всех районов области. Их всех и собрали вместе для этой цели.
А жертва, совсем уже не жертва, также приложила руку, а скорее губы к описанию портрета ужасного насильника.
Так вот, им оказался пьянь и бездельник Сирожа Одуванчиков. Между бездельем и пьянством он довольно успешно занимался изнасилованиями. Как только сил ему хватало? Но всему приходит конец. В суде Сирожа так расстроился, что признался во всех преступлениях, которые произошли за последние три года в области. Получил Сирожа по заслугам – чёртову дюжину (13 лет). Так ему и надо.
Б. Коноплякин


 «Я нужна всем и Саньке импотенту»
(заметка из провинциальной газеты «Ж-ё П-я)

И вновь кровавое преступление. Оно произошло в разгар праздничного шоу в нашем областном центре. Но не на праздничных улицах этого шумного прекрасного города, раскинувшегося на берегу природного ансамбля, где поют вокалы и играют городские самородки, а в сельской глуши, где всегда тихо и одиноко замирает сельская жизнь.
Но в этот раз сельчанам тоже захотелось праздников. Но разве хватит энергичного ума добраться до концертных площадок. Может быть и хватило, дык и лошадей на селе всем не хватает. А Жигули у всех прогнили, а на новые там «Пеля», «аудюхи-надюхи» денег катастрофически не хватает. Всё уходит куда-то… в подполье. А подполье на селе глубокое. И потом, зачем, куда-то ехать, когда можно опустить ноги в тазик с тёплой водой, включить телевизор, и наслаждаться, наслаждаться, наслаждаться. А если ещё бутылочка, доставленная из подполья и компанейский народ за столом - так и на селе можно там разные шоу, резентации, фестивали и базары устраивать.
Но до базара было далеко, поэтому с вещдоком, доставленным из подполья, проводили семейный вечер и определяли цену удовольствия две сестры. Одну звали Анька, другую Манька. Доярка Анька пришла к неработающей Маньке из соседней деревни. А тут и брат был Ванька. Вечер обещал быть веселёньким. И он оправдался. Вечер в застолье, - так можно было назвать пейзаж, рисующий опытной рукой художника-журналиста.
Когда муж Маньки Санька вышел из дому, Ванька почему-то спал. А в это время Манька начала ругаться с Анькой.
-Ты прикарманила мои денежки, дрянь ты такая замужняя, -начала Анька, - Деньги отдавай.
-Это я-то дрянь замужняя? – захлебнулась Манька, - да ты, да ты… Ах ты корова навозная… О-п-е-р-а-т-о-р 6 разряда. Да доярка ты обыкновенная. Вот ты кто! Тебе быкам хвосты крутить, а не доильные аппараты причмокивать к вымени. Поняла ты стерва недоделанная? Дева старая! Вот ты кто! Кому ты нужна!
-Это я нужна? Да я всем нужна. И Саньке твоему импотенту тоже. Деньги давай, кобыла ты стоеросовая…
-На моего Саньку позарилась? - завизжала Манька, - ах ты шлюха колхозная! Это у тебя он импотент! Вот тебе, а не мой Санька - с этими словами Манька скрутила комбинацию из трёх пальцев и сунула её под нос Аньке.
Прервёмся от весьма сложного диалога между сёстрами.
Имел ли место этот факт? Неизвестно. Следствие конечно выяснит. Спал ли Ванька- свидетель? Неизвестно. А может быть он всё видел и не вмешивался? Следствие проведёт расследование и, конечно же, всё выяснит. Известно одно Манька, как последний маньяк, схватила с подоконника мирно лежащий, но по боевому настроенный нож и медленно двинулась на сестру.
-Да я что, я ничего, попугала бы её и всё… Я ж только замахнулась! И болечки ничегошоньки, а как он оказался в правом желудочке, не знаю…Я что знаю, где там правый, где левый… У неё ж он один. А? А желудочек-то целый, товарищ следователь?
-Желудочек-то целый, а вот сестра ваша…
-Господи, помёрла…
-Да нет же. Жива.
-Жива? Ах сука подколодная…
Прервёмся от непростого диалога.
У следователя пока складывается особое мнение в отношении сестры Маньки. А драку остановил вернувшийся в дом Санька – муж Маньки. Он же и оказал первую скорую помощь своячнице, позвонил в милицию.
-Налицо явное покушение на убийство, а за это «светит» срок до 15 лет, -гордо начал комментировать следователь тяжёлую ситуацию вокруг нашего пейзажа «вечер в застолье», - остаётся только удивляться правому желудочку, который при проникающем ранении всё ещё дышит.
М-да. Покусилась Манька на правый желудочек Аньки или не покусилась, всё одно - в руках божьих. А вселился Каин в женское обличье Маньки или не вселился, покажет суд.
Б. Коноплякин


Коноплякина направили в соседнюю Беларусь, где местные корреспонденты научили его писать на белорусском языке. Вот что из этого вышло.

       «Жыццё i здароуе»
Якое жыццё такое i здароуе. А жыццё у нас вельмi цяжкае. Чаму? А таму, што урад, што месны, да i што крыху павышэй, усё агiтуе наш народ за уселякiя там спаборнiцтвы I так усё жыццё – спаборнiцтвы, спаборнiцтвы… то на полi, то каля мяжы, а то i у бiблiятыкi. Вось як i цяпер.
Цi жыццё, цi без няго! –пад такой назвай прайшоу тыдзень здароуя у аграгарадку Аляксандра-Рыгор'еуск. Тыдзень, тыдзенем, але ж спачатку бiблiятэкай i домам культуры праведзена палiтiнфармацыя «У ХХI стагоддзе –з жывым пакаленнем» i вусны часопiс «Здаровыя раслiны –жыццё на свеце». У памяшканнi бiблiятэкi арганiзавана выстава «Лад жыцця, як у бацькi».
Старшыня cельсавета и дырэктар Александр Рыгор'еу арганiзавал спаборнiцтвы па валейболу. Яны адбылiся безумоуна дзякуючы СРУ «Адраджэнне» i яго дырэктару Аляксандру Рыгор'еву, якi усё ж зрабiу ласку i купiу сетку i мяч.
У спаборнiцтвах прынялi удзел адна каманда з аграгарадка, якая сама с сабой i iграла. Перамагла дружба.
А аграгарадок славуты: тут и мэблю робяць пад назвай Аляксандрына и пiва вараць Александрыя. I вулiца ёсць Александрыйская. Куды не поёдзешь усё Александрыйскае. I дзеткi таксама сустракаюцца… Александр цi Александра. А вось рыгор'еускага няма нiчога. Але ж ёсць Вiктар адзiн – сынок дырэктара СРУ. Прадказваюць яго дырэктарам СРУ, калi бацьке худа стане. Вось цiкава, калi ён стане дырэктарм, будзе мэблю рабiць пад назвай Вiкторыя? А вулiца вiктарыянская будзе тут?
Хух, научился. Странные белорусы какие –то, писать-то пишут… иногда и только в газетах, а говорить не могут. А может быть стесняются?
Расеянiн Б. Канаплякiн


 «Любовь зла»
(заметка из провинциальной газеты «Ж-ё П-я)
Деревню Чемоданы потрясло кровавое преступление, свершившееся под покровом июля в ночи. Ревность послужила причиной столь ужасающей картины в духе современной киномотографии, где режут различные части тела и струями плещется кровь. Местный Отелло изувечил инвалида! Не будем вдаваться в подробности, какие части тела из всей его инвалидности работали, но скажем главное, что прелюбодей сначала начал строить глазки, а может быть и отпускать местной чемодамке Анне вполне достойные комплименты.
Однажды поздней порой, улучив удобный вечерок, он пригласил свою сим-пассию в гости. Выпили… Анна оказалась в постели. Какие части тела инвалида работали в этот момент нам неизвестно. Но здесь на сцену выходит новый герой – законный сожитель, который только к часу ночи догадался об измене своей гражданской жены и вычислил – таки адрес пребывания любимой и – прямиком к рабочим частям тела инвалида. Потому что нерабочие части тела он не собирался трогать. Они ему не нужны.
Открывать на стук прелюбодеи не стали. Не долго думая, «гость» ворвался другим путём – через окно и накинулся на рабочие части тела инвалида. Анна страшными глазами, налитыми ужасом наблюдала сцену расправы и одновременно визжала от страха. Она не могла вмешаться, потому что в это время размышляла о жестокости своего сожителя и взвешивала свои шансы. Самой бы как-то уцелеть!
Инвалид-бедолага не сопротивлялся, лишь жалобно скулил: «Не бей, паскуда, отпусти!» Но разве остановишь бешеного и разъярённого быка? – Рядом с жертвой обнаружен окровавленный, но не задействованный топор.
Сожитель угомонился лишь полностью выпустив все пары и воздухи. Потом без лишних жестикуляций (слова он все подзабыл) взял под руку сожительницу и ретировался в таком уже успокоенном состоянии. Они беззаботно пили на пару (Анна к счастью быстро забыла о страхах) – уже в собственном доме, напрочь забыв о брошенной жертве.
Инвалид получил массу кровавых ран и долго пребывал без движения в луже крови, которая не увеличивалась за счёт потери красной живительной влаги для человека. Инвалид, как показала экспертиза, стал полностью инвалидом, то есть у него все части тела перестали работать. Но медэксперты добавили, порекомендовав обратиться в медучреждение, чтобы его ещё можно было поставить на ноги.
Прокуратура своевременно возбудила уголовное дело. Большие сроки предполагает Уголовный кодекс! А пока идёт поиск очевидцев. Хотя какие тут могут быть очевидцы? Ты согласен со мной читатель? Могу сказать только одно, подозреваемый имеет непогашенную судимость. И как прокомментировал сей факт следователь прокуратуры, преступник получит по самые «помидоры», т.е. по полной программе!
Б.Коноплякин


 «Происшествия»
(заметка из провинциальной газеты «Ж-ё П-я)
Рабочий «Жилкоммунхоза», выезжая из своего дома, что в деревне Овсякино на своём личном двухколёсном велосипеде сначала изощрённо не справился с управлением, а потом также изощрённо и попросту не захотел уступить дорогу и совершил совсем рядовое и обыкновенное столкновение с автомашиной «Камаз».
В результате ДТП «Камаз» отделался лёгким испугом, велосипед из двухколёсного превратился в два одноколёсных, а велосипедист с многочисленными ранками был доставлен в больницу. Больница, скрепя сердце всё-таки оказала первую медицинскую помощь, но в стационаре разместить не соизволила в силу удручающего от принятого алкоголя состояния лихача и направила его в медвытрезвитель.
Б.Коноплякин


 «Разборки с помощью ножа»
Заметка из провинциальной газеты "Ж-ёП-я"

Это приключение произошло на железнодорожной станции С.С.
Петрович, завидев из дизель-поезда магазин, решил с дружком подкрепиться. Выпив первую, потянулись за другой. Потом пошли в магазин. Табличка «переучёт» вынудила походить по С.С. Выпив за углом, возвратились в «кочегарку» магазина. Верховодила там Ксюша. Её командировали за «допингом». Прибавилось ещё собутыльников. Один из них – сожитель новой знакомой.
… Отчётливо проступала картина внезапного нападения Петровича на сожителя. Один взмах – и нож прорвался сквозь куртку СашкА прямо в грудь.
-Уходим! –выкрикнул приятель Петровича.
Друг СашкА бросился в деревню за помощью. Возвращаясь домой, Елена встретилась с сожителем у аптеки.
-Готовь бинты- меня порезали, - приказал он.
Продолжение истории развернулось уже в здании железнодорожной станции.
-Я добрался-таки до обидчика и врезал ему как он, - в отместку. Петрович упал, а дружок его выскочил вон. Ещё несколько ударов нанёс ему ногами по морде - и тут из одежды приезжего выпал нож. Тот самый. Каким резал меня. Подоспели мои друзья, да и «дизель» уже приближался. Я захватил этот нож и потом передал милиции, - вспоминает потерпевший Сашёк.
Дежурной по станции Петрович наплёл об ограблении и избиении. Увидев его без куртки, печального и в крови, она поверила, сжалилась и вызвала милицию. Однако истину узнала лишь во время следствия. Следователи установили у Петровича лёгкую умственную отсталость и синдром зависимости от алкоголя. Но невменяемым он не был и в изоляции от общества по причине психического расстройства отнюдь не нуждался. Если говорить о здоровье, то это, скорее, туберкулёз, который следует лечить. Но он у него неизлечим.
К пяти годам и одному месяцу пребывания в колонии строгого режима приговорил районный суд Петровича. Очень сурово. Ведь как говорят «Дура лекс, но это ж закон!» И судейская коллегия по уголовным делам областного суда изменила приговор, заменив режим на усиленный.
Б.Коноплякин


 «Наш добрый доктор»
(Заметка из провинциальной газеты «Ж.П.»)

Аврора Павловна Г-ч всю жизнь отработала фельдшером в З-й больнице. Менялись главные врачи, она же оставалась преданной и делу, которому служит, и месту работы. Г-ч знает каждого в З-е и окрестных деревнях, и люди всегда доверительно обращаются к ней за помощью. И не только…
Так получилось, когда я была на лечении в областной больнице, заболела моя 91-летняя свекровь Станислава Петровна. Вся надежда была у меня на фельдшера, и не напрасно: выходила Аврора Павловна мою бабушку. Правда, для этого посещала её дважды в день – утром и вечером: измеряла давление. Спасибо ей.
Б.Коноплякин

 «Не забывается такое никогда»
( Заметка из провинциальной газеты «Ж.П.»)

Волонтёров из Германии, а это в основном дети войны, как они себя называют, очень интересует наша военная история…
На днях они посетили З-й музей. Военная экспозиция произвела неизгладимое впечатление. Руководитель музея Л. Н-на ответила на все вопросы и проводила их на местное братское кладбище.
Дети войны поблагодарили за гостеприимство.
Б.Коноплякин


Несто замечательное от АГЛ
Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что еще не разворовано.

Нам надо вырвать из полей хлеб!

Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную.

Нам такая демократия с гвалтом не надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Смеяться будет тот, кому потом будет смешно.

Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.

У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее - президентские выборы.

Чего мы стыдимся? Скорина был не только белорус, он жил и в Питере и творил там, россияне с гордостью о нем говорят. (Скорина умер в середине 16 века).



Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.


Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

Мой знакомый корреспондент получил задание взять интервью у начальника районного узла связи по вопросу телефонизации населения. Зовут его Боря, а фамилия Писакин. Расстроившись от несерьезности задания он хорошо выпил, но все-таки поехал в районный центр, хоть и в нетрезвом виде.
Узел связи находился на четвёртом этаже, где по соседству расположился и магазин эротических функциональных приборов, где все смелые фантазии воплощаются в реальность. Магазин назывался «Секс-узел».
К несчастью Бори на его не совсем трезвом пути дверь в магазин «Секс-узел» оказалась несколько ближе, чем дверь в узел связи.
На дверях магазина он совершенно застеклёнными глазами прочитал: «Связь-узел». Одобрительно кивнув головой, он решительно толкнул дверь магазина.
А в магазине перед его взором предстали многочисленные современные аппараты – всякие там вибраторы, имитаторы и другие стимуляторы, так похожие на телефонные трубки с проводами. «В провинции я ничего подобного не видел, вот это прогресс в телефонизации!» – подумал Боря и нащупал глазами табличку «Директор».
-Я журналист и пришёл брать ин-тур-вью,- по слогам произнёс Писакин. Продавец магазина кивнул и разрешил пройти.
Ко второму несчастью Бори директора магазина звали также, как и директора узла связи: «Александр Иванович Связкин».
Боря достал удостоверение, открыл, поднял руку с зажатым удостоверением, и так с вытянутой рукой зашёл в кабинет директора:
-Александр Иванович?
-Да.
-Я ж-журналист, и моя р-редакция направила меня к вам, чтобы взять у вас ин-тур –вью, - медленно, складывая буквы еле выдавил Боря.
-О-о-о! С превеликим удовольствием, - обрадовался директор секс-шопа и подумал, что лишняя реклама не помешает, а то что-то продажи падают.
Александр Иванович усадил дорогого гостя в кресло, которое своим видом так напоминало телефонную трубку. Во всяком случае, Боря так подумал, вынув из кармана диктофон и нажав клавишу, чтобы записать своё интервью.
-А-александр Иванович, сегодня трудно п-представить жизнь без услуг связи, –заикаясь, то ли от волнения, то ли от выпитого прочитал по бумажке Боря первый вопрос из приготовленных заранее.
-О да, конечно, лично я так точно не могу представить, как можно жить и не связываться друг с другом!
Боря кивнул и подумал, что интервью будет на редкость удачным.
-Сы-статистика сы-свидетельствует, что пы-ппроблемы, существовавшие в недалёком прошлом в о-о-о-трасли, во многом решены. Так ли э-это?
-В отрасли? – переспросил директор и подумал, что оказывается, то чем он занимается, уже отрасль. Вот это масштабы! – гордо в уме прокрутил директор.
-Да, в отрасли - подтвердил Боря.
А Директор тут же согласился:
-Статистика права.
-А-александр Иванович, а сколько а-аппаратов сейчас фу.. фу-функционирует в районе?
-Аппаратов? – опять переспросил директор магазина, - Ну, сколько продали, столько и функционирует. Вчера, например, продали - два для мужчин, и один для женщин.
-А что уже есть а-аппараты и для му…мужчин и для ж…женщин? - хоть будучи и пьяным, но всё ж подивился Боря.
-Ну конечно.
-М-да, наука не с…стоит на м-месте, - пробурчал Боря, - п.. простить перебил.
-М-да, так вот, а за весь период работы продали 350 штук.
-А сколько из них задействовано? – опять прочитал Боря.
-Вы знаете, - вытер от волнения рот директор и подумал, что журналист весьма, весьма продвинутый в этой области, - у меня нет таких данных, но думаю, что задействованы они все.
-А с…сколько на селе?
-На селе? - опять удивился директор, - вы знаете для нас клиенты все одни – городские, сельские…
-Ага-а-а – одобрительно сказал Боря, - а с…существует ли очередь на установку.
-Очередь? На установку? –тут директор магазина стал очень гордиться за своё дело. Сначала его бизнес обозвали отраслью, а теперь оказывается, что где-то и очереди есть, и чтобы не упасть в грязь лицом, сказал:
 - Бывает иногда. Но мы стараемся не допустить такого. Мы даём подробные инструкции, чтобы правильно установить и пользоваться такими несложными аппаратами.
-Ага-а-а-а, - обрадовался Боря и подумал, что работают-то телефонисты хорошо и выудил следующий вопрос из бумажки:
-А-а с…сколько п-приходится на 100 жителей аппаратов?
Директор нахмурился, и чтобы не показаться недорослем, подумал и серьёзно сказал:
-Я думаю, что примерно на 100 жителей приходится 10,9 аппаратов.
И тут Боря выдавил вполне трезвую фразу:
-А не кажется, что это очень и очень мало?
-Кажется, - помялся директор и резонно заметил, - но это ж от нас не зависит.
Боря снова расслабился:
-А-а как вы р-работаете с…с льготниками?
-Со льготниками?
-Ну да, там и-и-инвалиды, ве-ветераны…
-О, да-да, - обрадовался подсказке директор, - как они только вспоминают о своих льготах и преимуществах, мы их враз обслуживаем…вне очереди.
Боря вытер обсохшие губы и продолжил интересный опрос:
-П…предусмотрено ли в ваших п-планах р-расширение услуг?
-Да, конечно! У нас в планах закупка новейших аппаратов и комплектующих к ним, самых известных фирм. По известным причинам мы не будем называть их имён, но…
-А-а-а! К…конкуренция! – знающе подтвердил Боря.
-Да, да… именно. Так вот, я продолжу, мы предполагаем закупить, и установить (получилось смущенно!), при необходимости, силиконовые насадки –удлинители с нежными пупырышками в количестве 100 штук.
-Насадки? –пьяно удивился Боря, - а пупы-ы-рышки зачем?
Он что, идиот? – подумал директор.
-А-а-а, понял, понял, понял..! -обрадовался боря, - это чтобы ушки у женщин одновременно массажировали, чтоб им было приятней слушать…
-Ну да, - с облегчением вздохнул директор. - И для ушек тоже пойдёт.
-Хоро-ошо, хоро-ошо, - промямлил Боря и уткнулся в бумажку, - пой-йдём д-дальше. Как вы ду-думаете, смогут ли мы-мобильные аппараты когда-нибудь вы-ы-ытеснить из повседневной жизни сы-стационарные?
Глаза директора впервые за всё интервью блеснули уверенностью:
-А чего их вытеснять? У нас есть некоторые модификации стационарных аппаратов, но я с уверенностью скажу, что мобильные намного эффективней, удобней и проще стационарных. Поэтому думаю, что в ближайшей перспективе мы полностью откажемся от стационарных аппаратов. Объясняется это многими причинами. Во-первых, спектр предоставляемых услуг мобильными аппаратами намного шире, а во-вторых качество… - здесь директор замялся, но всё же в уме отметил, что по-другому он вряд-ли скажет, - качество связи лучше. И, наконец, мобильные аппараты по средствам намного дешевле.
Услышав слово связь, Боря удовлетворённо хмыкнул и продолжил:
-К-какой сы-спектр услуг вы п-предоставляете?
-В основном конечно это продажа, как вы сказали, аппаратов, но мы ещё оказываем и интернет-услуги.
Боря пьяно улыбнулся, потому что вспомнил, что про Интернет у него тоже были припасены вопросы и снова по бумажке прочитал:
-А ды-доступ, п-парольный или бес-беспарольный, пакет, там, услуг па-парольного доступа, Интернет-карты?
Директор замахал руками:
-Всё это есть! Доступ у нас беспарольный, открыл и все наши услуги на фотографиях помещены и цены указаны, и расписано для чего и как пользоваться. По всем возникшим вопросам можно обращаться к нам по тел. 36 36 46. Мы обязательно объясним и поможем.
-Хо-хорошо, хо-хорошо, - Боря явно был в журналистском ударе, хоть и выпивши, но продолжил, - а к…какое требование к с…сотрудникам, которых берёте на р…работу?
Директор тоже почувствовал, что в ударе и его, естественно, понесло:
- Основное профессионализм, умение преподнести, так сказать, товар лицом, не стесняться показывать на себе действие наших аппаратов. Ну а желание работников повышать свою квалификацию всячески поощряется.
-А-александр Иванович, а кого бы вы о-отметили в коллективе?
-Коллектив у нас профессиональный и дружный. Есть работники, которых по праву называют заслуженными. К примеру, Коленька. Ну, тот, который за прилавком. У нас работает уже пять лет. Наш коллектив не только успешно решает производственные задачи. Создана команда по пляжному волейболу, мы участвуем в разных рода соревнованиях, многие работники увлекаются искусством, художественной самодеятельностью. Вот я сам пою не плохо. Спеть?
-Не надо, - воспротивился Боря, - лучше спить. Ну, это п…потом. А с…сколько в коллективе работает человек?
-Сколько, сколько. Я и Коленька. Вот наш коллектив. Справляемся. Экономия понимаешь ли, трудовых ресурсов.
Боря кивнул, посмотрел на бумажку и обнаружил, что вопросы кончились. Посмотрел на директора мутными и просящими глазами. Тот всё понял достал бутылку водки и рюмки в виде… (Ну сами догадаетесь в виде чего!)
Когда они изрядно нагрузились, когда силуэты и очертания вокруг стали едва различимы, Боря достал диктофон и наговорил, пока не забыл заключительную фразу своего интервью:
-Действительно, сейчас установить телефон проще пареной репы, и это не стоит затрат. Лично я ничего не затратил и получил в подарок изящную трубку в виде ракеты с двумя круглыми ступенями-энергоносителями. Выбор оказываемых услуг велик, качество связи отменное, всё это гарантирует абонентам связисты магазина «Сы… уз… ел».
В последних словах Боря запутался как муха в паутине, но  все же героически набрал побольше воздуха в лёгкие и выдавил:
-Пррра-а-вильноооо?
-П-п-п-п-п-п-п-р-р-р-р-р-рр-… -громко выпустил воздух изо рта директор и свалился под с