Музыкант. Сценарий Новогодней мистерии

Начало.
Тёмный зал.
Голос за кулисами.
- В начале был звук.
По залу разносится грохот, возможен звон битой посуды, удары грома и т.п. Звучит музыка из К.Ф. «Матрица». Зажигается свет. На сцену выбегает Нео, за ним гонятся трое агентов. На сцене разворачивается баталия в стиле матрицы, Нео разбрасывает всех агентов, судорожно достаёт телефон и набирает номер своего психотерапевта.
Голос за кулисами:
- Морфей Иваныч Ус у аппарата.
Нео: Морфиус, Морфиус, что мне делать? Агенты перекрыли мне дорогу, я не могу отключиться!
Ус: Молодой человек успокойтесь и съешьте таблетку.
Нео: Какую, красную или синюю?
Ус (спокойно): Круглую, я вызываю санитаров.
Короткие телефонные гудки.
Нео в замешательстве, к нему подползает один из агентов, он судорожно шарит по карманам и достаёт пакетик М&Ms, высыпает его содержимое на пол, ищет красную и синюю конфеты, в замешательстве судорожно шепчет: - Красную или синюю, красную или синюю. Времени на раздумья всё меньше, враг наступает, Нео закидывает в рот обе конфеты и моментально отрубается. Агенты уходят со сцены кружащимися движениями, типа исчезают.
Музыка замедляется и меняется на спокойную классическую мелодию. Появляются санитары. На них жёлтая и красная одежды, надписи M&Ms, на одном русы косы, на другом борода деда Мороза, при всём этом белые халаты и шапочки с красным крестом.
Они заходят разговаривая!
Первый санитар: … Но вы же, вы то понимаете дорогой Борменталь, что разруха не в клозетах, а в головах.
Нео в это время приподнимается и с потухшими глазами спрашивает: - Кто вы?
На него никто не обращает внимания.
Второй санитар не обращая внимания ни на первого, ни на Нео, достаёт из кармана йогурт и мурлыкая припевает: - М-м-м «Данон». После этого оба санитара молча берут Нео под белы рученьки и ведут за кулисы, тот не сопротивляется.
Сцена меняется. На сцене стол стулья. Выходит женщина-доктор, внимательно изучая дело пациента. Садится. Это кабинет психотерапевта. Те же санитары, но уже в обычных халатах заводят Нео и грубо сажают его на стул напротив доктора.
Врач: Здравствуйте, я ваш новый терапевт, Тринн Инесса Тимофеевна.
Нео (тихо): Тринити?
Врач, не обращая на него внимания, продолжает:
- Назовите себя.
Нео: - Нео.
Тринити: - Да, а в вашем деле написано совсем другое, мистер Андерсон…
И так в деле сказано, что после провала вашей первой и последней Новогодней рок-оперы «Колобокс» у вас голубчик, черт возьми, совсем съехала крыша.
Нео, получив напоминание об опере, обретает временное прозрение:
- Да, однажды я действительно написал оперу.
Однажды….. И тут они замирают.
Занавес открывается, на сцене за роялем сидит старуха и играет песню «Старик Козлодоев», хор за роялем начинает петь:


- Однажды в деревне старик со старухой
В любви проживали сто лет.
Она была музой и верной подругой,
А он был обычный поэт.
Вот раньше бывало, гулял он по бабам,
Но сердцем был верен жене.
А ныне, а ныне стал дряхлым и слабым
И мысли его лишь в еде!

Дед, пританцовывая, подходит к старухе и говорит:
- Дорогая, а что ты приготовишь сегодня на романтический ужин?
Баба не заставляет себя долго ждать и начинает петь:

-Хочешь сладких апельсинов,
И жаркое из павлинов,
Хочешь, поскребу сусеки-
Будет колобок….(Земфира «Хочешь»).

Дед в ответ, страстно:
- Хочу!

Уходят. Занавес закрывается.
На сцену выходит хор, поёт:

- Она скребла по сусекам,
Которых мы не знаем,
И чем скребла не известно,
Но это факт рожденья колобка,
На-на. В печку его,
На-на. И на окно. (Нау. Гуд-бай Америка).

Хор уходит, занавес открывается за роялем бабка, на рояле Колобок, бабка играет, Колобок поёт:

- Делай меня точно, бабка, я хочу вырасти красивым,
Делай меня молча, бабка, я не буду агрессивным.

И тут Колобок соскакивает с рояля выбегает на главную сцену, занавес закрывают, он всматривается в даль, звучит песня: Как прекрасен этот мир, посмотри, как прекрасен этот мир…
И колобок пошёл под музыку Б.Г. (пока он идёт в одну сторону, с другой стороны на сцену входит Заяц и ложится.)
Колобок поворачивается к Зайцу лицом и, подходя, останавливается.
Заяц:
- Колобок, колобок я тебя… колобок ржот не может, хватается за животик.
Успокаиваясь, спрашивает:
-Колобок?
Тот утвердительно кивает.
- Я тебя съем?
Ответа нет.
-Я ли тебя ли съем ли, тебя я съем ли, тебя ли я ли?
Запутавшись в своих вопросах, Заяц начинает петь:
- Заяц я? Или может быть не заяц я?
Колобок из нас не ты, а я,
Послал же Бог раздумия…(естедей битлз).

Заяц хватается за голову и убегает в зал, где сидит в позе Гиппократа до окончания представления.

Колобок идет дальше под ту же музыку, тут из-за кулис выскакивает волк, отрывает кусок от колобка, раскушав говорит М-м, из-за спины достаёт гитару и начинает петь:

- Белый хлеб, серый волк,
И у волка урчит в животе,
Он не ел довольно давно,
Около тысячи лет.
И у волка побежала слюна,
Отражая небесный свет,
Перед ним стоит жёлтый ком,
Круглый как первый блин,
Свежеиспечён и румян.
Похожий на солнце.

Испуганный колобок решает пойти на хитрость берёт волка за плечо и начинает петь, показывая в даль:

- Видишь там на холме
Возвышается дом,
Там дед и баба живут,
Ты пойди, посмотри.
А когда надоест, возвращайся назад
И съешь бутерброд…
Из меня!

Волк смотрит в даль, колобок тихонько прячется за занавес, волк оглядывается, видит, что никого нет, и уходит огорчённый в гости к деду и бабе. Колобок вновь выходит и продолжает движение под музыку, на встречу ему Лиса. Колобок восхищён её красотой и запевает:

-Как же тебе повезло, Вау!.. (Невеста Мумик)

Лиса видит жратву и у неё рождается хитрый план, она начинает петь:

- Румяная корка меня возбудила,
Ждала я так долго и стол свой накрыла,
Малыш,
Голос, нежный мой услышь,
Ты садись на мой носок,
Мой румяный….
Колобок в моей гавани,
Не взлетим, так похаваем,
Стрелки ровно на два часа,
Обед… («Аривидерчи» Земфира).
Уходят. Занавес.
Вылетает Медведь с криком:
- Не поверите, представляете иду я по лесу, смотрю, а там в кустах Лиса с Колобком… Обедают…А я им Прэвэд!
 Тут оживляется заяц, который сидит в зале в позе Гиппократа, и вторит Мэдвэдю:
- А-а ржунимагу, отжог кросавчег, пиши исчо, КГ/АМ и т.п.

Заяц бросается к медведю и они, дружно хохоча, скрываются.

Тут на сцене оживают главные герои.

Нео (огорчённо): Да это был провал.
Тринити (смущённо): Да, а мне понравилось, я сидела в первом ряду.
Кстати, вы давно пишите?
Нео (вновь вернувшись в мир Матрицы): Я не пишу, я избран, спасти мир!
Тринити (успокаивая, легко и нежно прикасаясь): Успокойтесь, успокойтесь, просто в вашем досье упоминается, что вы творите с самого детства.
Нео (успокаиваясь и приходя в своё реальное сознание): Да, однажды…

… Однажды в семье простого сварщика и ткачихи родился ребёнок композитор.
И тут герои вновь замирают, открывается занавес, на сцене появляется мать, вяжущая чулок, рядом вертится маленький сын, в руках у него нотная тетрадь и карандаш, он в бесконечном поиске новых мелодий.

Мать:- Дорогой, скоро Новый год. Что бы ты хотел получить от деда Мороза в подарок?
 Сын:- Пианину-у.
       Мать (недоумевая):- Что-о! Ты с ума сошёл? Зачем тебе это?
Сын: - Чтобы писать музыку! Я хочу быть композитором!
Мать (ещё более возмущённо): - Чтооооо?! Да я, твоя мать, всю жизнь проработала на чулочно-носочной фабрике! И моя мать всю жизнь проработала на чулочно-носочной фабрике! И мать моей матери всю жизнь проработала на носочно-чулочной фабрике.
А твой отец?.. Так он вообще… СВАРЩИК! И его отец был сварщиком. И отец его отца был…был… конокрадом…В общем не важно. Мы трудимся сын! А этим пиликаньем ты не заработаешь себе даже на кусок хлеба и кусок масла. Так, что нет, нет и нет!
Сын (в слезах):
- Я хачу, я хачу, пианинку. (40 симфония Моцарта).
Успокаивается, напевает музыку, пытается успеть записать ноты в тетради. За кулисами звучит 40 симфония. Мальчик вспоминает, что такая музыка уже есть, вырывает лист и отчаянно бросает его на пол.
В дверь заходит отец под шафе.

Отец:- Хо-хо-хо, я Куклус-клан, тьфу ты Санта-Клаус!
Мать: - Кто-то зарплату домой не принёс!?
Отец: - На работе отмечали день рожденья шефа! (Шутка Баха)
Сын смотрит на них напевает музыку, записывая ноты в тетради. Звучит шутка Баха. Сын в гневе вырывает лист, комкает его в руках. Отец в это время идет на кухню (За сценой):
- А где еда? (На сцене) А где еда?(5ая симфония Бетховена)
сын опять записывает, напевая себе под нос. Снова звучит музыка – мальчик вырывает очередной тетрадный лист.
Мать (в гневе): - Да что же это происходит?
Отец: - я на работе целый день…
Мать: - Зато все в доме набекрень!
Отец: - Я НА РАБОТЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!!!
Мать: - А денег нету ни хрена!
Звучит музыка Вивальди «Шторм», отец и мать начинают жестикулировать руками под музыку, изображая скандал.
Проникновенная речь девятилетнего сына:
- Стоп! Хватит! Ведь мы же одна семья, и, не смотря на все ссоры, мы любим, друг друга, разве нет? - родители, осознавая свою вину, понурив голову нехотя кивают.
Мать с восхищенным непониманием, отец угукает засунув руки в карманы и отворачиваясь.
Сын продолжает: - Мы любим, друг друга и по этому мы вместе, всегда чтобы не случилось! Это чудо! И это чудо кажется ещё чудеснее именно сейчас, когда мы рядом! Когда мы рядом мы и есть любовь! И в преддверье прекрасного праздника я бы хотел подарить вам свою бесконечную признательность и искреннюю любовь!
Подбегает к маме, целует: - Я люблю тебя мама!
Подбегает к папе, хочет обнять и поцеловать, но, останавливаясь, как бы люди чего дурного не подумали, жмёт ему руку: - Я люблю тебя отец.
У зрителей слёзы умиления! Все обнимаются, дружно, семьёй.
Мать, вытирая слезы: - Сынок, до нового года осталось каких-то 4 дня, и мы с папой решили сделать тебе подарок!
Открывает занавес, снимает с рояли простыню со словами «Извини, на пианино денег не хватило, и мы с папой решили подарить тебе этот рояль!»
Ребенок в шоке. В волнении подходит к инструменту, садится на стул и начинает наигрывать простую мелодию. На сцену выбегает мужик в белых штанах со шваброй, кидает её в зрительный зал, после чего кричит: - я вас не ранил?
Мальчик спрашивает: - Вы кто?
Мужик: - Мистер Пропер веселей, в доме чище в 2 раза быстрей!
Мальчик (в ужасе): - НЕТ!!!!
ЗАНАВЕС!

Тринити: Да! У вас было не легкое детство, (гладя Нео по голове) мой друг, вы глубоко травмированы. Как вы несете этот тяжкий крест?!
Нео: (с пафосом) Сверхчеловек я, и не что сверхчеловеческое мне не чуждо! Я просто спасаю мир.
Тринити: Не верю! Не верю! Максим, вы же талантливый музыкант! Вспомните, вспомните эти афиши расклеенные по городу: МАКСИМ ПЕТУХОВ-АНДЕРСОН.
Ну почему? Почему вы должны спасать этот мир?! Как это произошло?!
Нео (вспоминая, встаёт и передвигается по сцене): - Однажды.…Однажды мы с друзьями, по старой традиции, собрались отметить новый год в бане (уходит за сцену).
Тринити: - Куда же вы, постойте! (Уходит вслед за ним).

Сцена перед баней.

Занавес открывается, на сцене возникает накрытый стол, стулья. Двое: Максим и его друг, у Максима в руке веник, у друга тазик, свободными руками пьяно обнимают друг друга. Проходят несколько шагов, поворачиваются лицом к лицу, смотрят в глаза, обнимаются, садятся, отставляют банные принадлежности, друг наливает. Приготовившись пить, друзья только-только чокаются, как на сцену влетает ещё один друг-поэт. Он, хихикая и улюлюкая, кричит:
- Здравствуйте, здравствуйте друзья! Двое других вторят ему, отвечая что-то типа: «привет поэт» и т.п. Поэт не останавливаясь, продолжает:
- Угадайте кто у нас сегодня в гостях? Максим и его друг с тазиком, перебивая друг друга:
- Кто? Кто?
- Многие считают его отвязным пироманом специализирующимся на кремлёвских ёлках!
Годами он воспитывает внебрачных дочерей Снеговика и Снежной бабы! Все ждут от него чуда, а получают десятидневную пьянку! Он, тот, кому не страшны законы и понятия, а дети часто видят в нём своего папу!
В это время сидящие переговариваются и, хихикая, шепчут друг другу:
- Дед Мороз, Дед Мороз…
Поэт продолжает своё представление не обращая внимания на перешёптывающихся:
- И так встречайте главный новогодний гость нашей страны… В.В. Путин!
Выходит Дед Мороз, в костюме-тройке, и голосом Путина говорит:
- Я теперь с бородой, если вы увидите меня без бороды, то это не я!
Все дружно смеются, поэт сажает Путина за стол, тот сразу отрубается.
Поэт наливает себя шампанского, при этом говоря:
- Ребята, а ведь ему повезло (показывает на спящего), если в России Дедушка Мороз-главный гость, то в Африке он, главное блюдо! Кстати у меня новость, женился я!
Все, бодрствующие, перебивая друг друга:
- Да? Ну и как, расскажи, расскажи.
И тут поэт томным голосом начинает читать стихи:
- Она лежала у окна,
Обнажена и непорочна,
В лучах заката так стройна,
Она нужна мне, это точно!
Я взял её одной рукой,
Почувствовал её прохладу,
О, что мне делать, Боже мой?
И я, предчувствуя усладу…
Осознавал, что не смогу…
Ну не смогу я накормить всю семью одной замороженной курицей!
- А она красивая?
- Да, как она на лицо?
- Ну, ребят, не знаю, но все её зовут Божьей Матерью.
- Да ну, а фотка есть?
- Конечно, есть, вот она (протягивает фото).
 Карточку берёт первый друг Максима. Смотрит на фото, и восклицают в ужасе:
- Матерь Божья!
Хватается за голову и отбрасывает фото, Максим просто шарахается на стуле, поднимает снимок, смотрит и говорит:
- Что ж бывало и хуже…
Поэт: - Что?
Максим: - Нет, нет, я хотел сказать, хуже не бывает. (Смущается, понимая, что сказал глупость).
Первый друг берёт фото. Передаёт его поэту, говорит: - Медицина тут бессильна!
Поэт берёт снимок и, не обращая внимания на слова друзей, целует фото и прячет его в карман. У друзей в этот момент выражения лиц как - будто они съели кусок шифера.
Тут в бреду сна Пукин бурчит, что-то типа: - Я теперь с бородой…
Первый друг Максима смотрит на него, мягко толкает в плечо и говорит:
- Слышь, Вов, если бы не борода, ты вылитая тёща моя!
Тот, подрываясь, дергает себя за накладную бороду и испуганно и полупьяно говорит:
- У меня ж нет бороды…
Друг с улыбкой:
- Так у неё есть…
Максим (задумчиво): - Да, пьянство её разнообразило…
В.В. Пукин:- А вот моя тёща лапочка, солнышко. Она нам с женой и кофе в постель, и чай с какао, и завтрак, и обед, и ужин, и мусор вынести, и собаку выгулять, всё, всё, сволочь в постель тащит!
Все дружно хохочут, Пукин снова пытается пристроиться на столе, дабы вздремнуть.
Тут первый друг произносит тост, все поднимают бокалы, он говорит:
- Ну-с, с наступающим господа!
Все: - И вам того же!
Дружно выпивают!
Максим: - Ну, а теперь в баньку!?
Все: - В баньку, в баньку!
Спящий Пукин: - Я теперь с бородой…с бородой я теперь…
И тут по радио звучит: Пи-пи-пи…
…А сейчас вы прослушаете радиоспектакль братьев Хойвачовски «Матрица» - Начало!
К приёмнику подбегает первый друг Максима, со словами: - Ща, выключу, и поедем!
Приёмник находится сзади Максима, он ещё сидит. Друг, выключая радио, нечаянно задевает его рукой, так, что, то не удерживается на месте и падает на голову Максима. (Это можно сделать, как замедленную съёмку). Раздаётся звук грома, под этот звук
Максим падает со стула, его глаза уже закрыты, он падает на пол и лежит не подвижно!
 Друзья безмолвно суетятся, играет музыка из Матрицы. Занавес. Выключается свет.

Сцена на ступеньках больницы.

Свет зажигается, на ступеньках сидят Максим и Инесса.
Максим: - Это всё, что я помню из своей прошлой жизни.
Инесса (задумчиво): - Да, мой дорогой друг, Матрица вас окончательно зажевала.
Максим (воодушевлённо): - Вы и представить себе не можете! Вот так, вот зажёвывает, зажёвывает, барахтаешься, барахтаешься, а она не отпускает, не отпускает, ведь!
Инесса (размышляя): - Знаете, я заметила, что все события, которые как-то повлияли на вашу жизнь, случались под Новый год! Как вы думаете, что с вами произойдёт в этом году?
Максим (Опустив глаза): - Больше уже ни чего…
Инесса: - Почему, почему вы так думаете?
Максим: - Всё, что со мной могло произойти, уже произошло.
Инесса: - Вы думаете, ваша травма - это последнее, что повлияет на вашу жизнь?
Максим: - Нет, это недоразумение всего лишь начало, главное, что со мной случилось: я… я…
Инесса: - Ну, говорите же, говорите!
Максим: - … Я встретил вас…
Инесса смотрит на него влюблёнными глазами, он поднимает голову, смотрит ей в глаза. Играет музыка, они берут друг друга за руки, поднимаются и уходят за кулисы.
Через какое-то время музыка стихает, выбегает Мэдвэд, весь в новогодней мишуре, с бутылкой Советского шампанского, со словами:
- Не поверите, иду я щас за кулисами, а там мужик…
Тут выскакивает агент Смит заламывает медведя и уводит его за кулисы со словами:
- Вот вы и попались господин Шариков…
Занавес открывается, стоят все участники мистерии, играет рояль, все начинают петь финальную песню, а после неё бросают в зал мишуру и выкрикиваю поздравления: С новым годом, С новым счастьем! И т.д. Все дружно хлопают!