Индобиотлон как он есть том 1

ПРЕДИСЛОВИЕ.
 .Ну чего , попробую сейчас заслать Вам свой скромный эпистолярный эгзирссис . Но хотелось бы, прежде, снабдить его небольшим комментарием . Повесть основана на реальных событиях ( на то она собственно говоря и повесть , а не поэма ). Вот. НО это не главное ,что хотелось бы сказать . Хочу чуть оправдаться , чтобы Вы не подумали обо мне что я матершинник и алкоголик , потому как, это действительности не соответствует ( я по жизни в слух, по крайней мере , не ругаюсь практически никогда , а из алкоголя предпочитаю пиво). Просто в тот период времени производил я над собой некий эксперимент . Пробовал под действием возлияния этилово-метилового компонента воссоединить в глубинах подсознания три религии ( буддизм , христианство , растафарианство ) и своих каких-то жизненных постулатов . А по поводу мата в книге .Там он не в коем случаи не для ругательства , а для пдчёркивания эмоционального фона , того или иного эпизода. Это что-то на вроде интонации, которая для меня в обычном разговоре , за частую важнее сказаных слов. А на бумаги мне без них скучно . Вот и использовал ненармотив в качестве, своеобразного праставления ударений. И уж точно это нелзя назвать сквернословием , потому как здесь смысл другой вкладывается. А ещё просто хотелось разбавить ветиеватость и высокопарность слога его протевоположностю. Сыграть , так сказать, на контрастах. Как получилось ? Вам судить. Тем болие что в жизни я матом талько на футболе ругаюсь.. Попробуйте, это воспринять как мат для юмора, а не для пошлость ,или ругательства. Решил отправить рукопись с чудовищным количеством грамматических ошибок , по тому как, когда её отредактировали мне ни фига не понравилось. НУ если написано - Ябатьколотить(слитно) , ну блин , не надо править его как- ****ь колотить ( с маленькой буквы и раздельно)! (это во мне авторство негодует ) . Так что я предлагаю вашему вниманию ЮМОРИСТИЧЕСКИ ХУЛИГАНСКУЮ ПОВЕСТЬ с филосовским уклоном и прошу воспринять её именно так ( некий литературный панк рок !!!!!!)
ВСТУПЛЕНИЕ: Ну в общим для начала о повести . Что-то вроде инструкции по применению и предыстории. Вообщем так , в начале сразу оговорюсь , что изначально это была ни какая не *** не повесть , а простое письмо подруги . И плюс ко всему , это вообще мои первые поползновения к эпистолярному жанру ( в процессе прочтения, кстати, можно проследить прогресс или регресс автора). Посему строго не судить и серьёзно не относится . Так, что дальше ? А, да . Место действия Москва-Воронеж-Белгород. Время действия декабрь 2002-январь 2003 г.г. Всё основано на реальных событиях. Предыстория: На кануне описанных событий ( в начале декабря) я безумно устал от бремени поглотившего меня бабилона ( дом - работа, дом работа, дом-работа и так до бесконечности. . . -Заебало!) , а так же от одиночества , тоски и холода и решил плюнуть на всё и рвануть к лучшему другу Косяку ( Станиславский Константин Евгеньевич) в Воронеж на пару дней. И Рванул надо сказать по полной программе аж на две недели . После чего на работу уже в том году так и не вернулся , потому как вкус свободы оказался пьянящь сладок и бескомпромиссен. За эти две недели я переобъщался с пол-Воронежем , перепил всячески возможные сочетания спиртных напитков и принял участия в двух важных событиях человечества . Первое ( менее значительное) , это образования футбольного клуба "Синегалы" в состав которого вошли старые воронежские алкоголики. И второе ( более значимое ) это образования первой всероссийской федерации индейского биатлона ( в последствии ИНДОБИОТЛОНА) . Как же сие произошло? А очень просто . Изучали мы как-то в разгаре многодневного выпивания любимую газету "Спорт-экспресс" , в компании неких воронежских героев Нибилунга и Лерыча , и наткнулись на очень забавную заметку следующего содержания " Федерация индейского биатлона проводит, в каких-то там, числах набор сотрудников . . . и. т.д." . Сия новость нас настолько заинтересовала , что мы задались вполне правомерным вопросам -А чё-жь это такое и сколько надо выпить чтоб до такова додуматься. И немного посовещавшись решили : что этот загадочный вид спорта может быть связан исключительно с филигранным употреблением спиртных напитков , не иначе. Ну а поскольку в области этой сферы деятельности нам нет равных , решено было собственноручно произвести не только набор сотрудников но и утвердить регламент соревнований ( как в прочем и правела игры) . Так же избрали Нибилунга ( как самого марафонистого из нас ) президентом и секс символом новой организации. Меня основным идеологом , духовным лидером и вице президентом , а Лерыча заслуженным мастером спорта и также вице президентом. В рабочем порядке ввели несколько проф. терминов и обозначений. Провели первый официальный марафонский запой. После чего я, таки , отбыл в москву , чтобы в скоре вернуться вновь . . .
В последствии ИНДОБИОТЛОН ( Индо- внутренний , глубинный ( древн. инд.) БИО - биологический , ТЛОН ( ну это уже чтоб на вид спорта было похоже)) превратился для меня в глубоко философскую раста-буддо-алкогольную практику . О ней собственно и пойдёт речь в повести.
Ну вот как-то так в вкратце.

Привет подруга.
Я что-то обленился совсем в последнее время , писем никому не пишу,
не звоню, да и по гостям собственно не хожу тоже. Хотя в Москве уже
девять дней. Гад, в общем и сволочь. Простите уж Христа ради .
На самом дели я теперь работаю, в семь ухожу в десять прихожу и т.д.и т.п.
Устою с не привычки, не высыпаюсь. Да и вообще работа с мыслительными
процессами слабо сочетается. Вот .
Ну что , праздники вроде бы все прошли , так что я тебя со всеми сразу и
поздравляю так сказать оптом . Ну а желаю тебе душевного спокойствия,
это, для вас, как я понимаю, что то вроде защиты твоего диплома ну или что-то вроде того. Удачи там всякой. . .
В общем не грусти , улыбайся Ча-ще , жызнь то не такая уж и ***вая штуковина.
Есть же в ней место прекрасному и удивительному. Посещения музея гигиены на пример , потрясающе убийственное действие воды воронежской, участие наше с тобой в теракте на «Опрашке». Да куча всего .Ну уж ежили не прекрасному , то уж удивительному уж точно, есть.
Ну так вот , поздравитель из меня конечно тот ещё, давай я тебе лучше о себе расскажу , об отчётно прожитом периоде точнее. Правда помнится как то обещал про Достаевского , царство ему небесное, ну сейчас чё-то не охота. Вы мне напомните, я вам про него потом расскажу.

ГЛАВА ПЕРВАЯ
 Ну, значит так. В тридевятом царстве в тридесятом государстве, в одной весьма пластилиновой местности Жил был орёл мужчина . . . ну или типа того.
Итак, падал, значит, прошлогодний снег . Я в очередной раз в Москву ,тьфу блин,
в Воронеж, то есть, собираюсь .Письма всем пишу длиннющие. Билет купил. В общем всё, так как то не спеша , не торопливо, размеренно. Ночью , звонит Косяк и будучи
от природы человеком скромным , тонко так , из далека, намекает - Хочу ,говорит,
на день рожденья монитор. Хочу и всё тут , вот вынь да полож. Ну, я походил ,походил вокруг этого чуда техники , потаскал его по комнате взад-назад , не особо тяжёлый вроде.
Думаю ладно хер с тобой , допру, как не будь. А перед поездом днём поехал сына поведать, ну и завис там в общем . Смотрю до поезда осталось меньше двух часов, а
мне до дома час и до Павелецкого час , ни черта не собрано , да и денег на тачку нет.
Засада . Ну бегом кое как прибегаю домой на сборы 15 минут, где то. Тут ,****ь, Вася -
Желудок звонит , ****омать, два года не звонил, а тут на тебе, встречайте: Авдифиш ! Человек - сникерс! Короче минут семь бездарно пропало в пустую. Бросаю диски в рюкзак начинаю судорожно искать коробку под монитор , а где её найдешь в таком цейтноте.
Но как это не парадоксально я её всё же нашёл, с какими то мамиными клубками,
лоскутами, спицами и т.д. Высыпаю всё на пол, сую монитор. . .Едрид Мадрид, в доме
ни одной верёвки нет. Ну нет и ****ец. Ну не долго думая в ход пошли пояса , ремни , скотч, в общем
весь мелкий мусор. А для полного сщястья у меня ещё полный рюкзак и сумка-овоська
с мясом все различным ,Мама от переизбытка данной продукции в доме , собрала в дорогу. Итого килограмм 45 с монитором ! а до поезда 35 минут.
А затем пережил я, чуть ли ни самые чудовищные два часа в своей жизни . Поезд меня, слава богу, 15 минут подождал( мистика). Вскочил я в него уже на ходу , соответственно в последний вагон№18.
Вскочил и упал замертво. Мокрый на сквозь ,а на улице минус 20 . Красота .
Пол часа в себя приходил. При одной мысли, что ещё всего 16 купейных вагонов
плюс вагон-ресторан и я уже на мести переставало хотеться жить. Короче этот
марш бросок у меня занял ещё час. И оказался я на своей вожделенной боковушки
возле сортира , по соседству с доблестным ветераном труда и ещё хер знает чего.
Мальчонка то он не чего , только глухой как пробка и не в меру разговорчивый. Типо Эльцына под суд! Бей жыдоф!Не забудь полить помидоры! И всё такое. Но самое стрёмное в нем то, что у него от трудовых подвигов что то там в организме нарушилось и
толи понос хронический образовался, толи не своевременная эрекция, толи, просто, близость нашей дислокации к выше упомянутому заведению сыграло с ним злую шутку , ну пол ночи он матылял туда сюда с завидным постоянством. Короче выспаться удалось «на славу». Подъезжаем к Воронежу настроение и самочувствие, как ты понимаешь просто «превосходное». Лежу я, значит, и думаю , ежели Косяка в течение 5-ти минут после прибытия не нарисуется я этот ****ый телевизер разхерачу прямо на перроне.
И что ты думаешь? Пребываем . . . . .
ГЛАВА ВТОРАЯ
ПРЕБЫТИЕ И АКЛИМОТИЗАЦИЯ
Итак, подъезжаем мы значит к Воронежу , время 7:20. Дедушка уже с шести начал
щебетать что то о сельском хозяйстве , причём соседи, ещё спящие , его во всяческих
изощренных формах заткнутся просили, но ему суки до всех настолько глобально по
хую , что даже завидно стало. Поскольку весь этот бред сартиро-маниторно-сельскохозяйственный плюс воспоминания о транспортировки Косяку ковров на
новоселья , точнее его заверение меня встретить и осуществления обещеного, переросли в состояние полного нокдауна . Сижу смотрю в одну точку , ни одной мысли , одно глубокое ощущения. В общем ступор.
Приехали. Я даже не заметил. Сижу . Люди уже выходят. Я сижу. Очухался в роде. Помаленьку давай вещи собирать ,а вещей то всего : мясо да монитор. Нормальный Джентельменский
набор для путешествия из Москвы в Воронеж. Выхожу в общем последним , выглядываю
так осторожно, с опаской и что же я вижу ? . .А вижу я Косяка!!!!!!!!!! Уффф...
И что самое интересное , что в этот момент я не испытал ни радость облегчения , ни восторгая , ни удивления . А постигло меня неизгладимое и необъятное чувство жуткого голода.
Ну встретились там , обнялись и всё такое . - Как же ты ,спрашиваю, в такую рань встал?
А он говорит : - Да я вообще не ложился. Ну вот и заебись . Пошли мы в привокзальную хычинную , хычыны есть, а меня ,под влиянием голодухи этой, вопрос посетил : когда ж я ел то в последний раз? Оказалось позавчера утром .Тут же из подсознания всплыли рассказы моего боевова товарища по купе про домашнюю колбасу , и копчёное сало, хотя я не помню когда он про это говорил то вообще. Да и говорил ли ? Да и был ли мальчик? Полный бред. Ступор в общем. Поели значит, ну и домой спать поехали . По дороге узнал что Ева за две недели моего отсутствия устроилась аж на две невебенных работы, первая её новая профессия сторож(!) , заключается в ночной охране трудового поприща Косяка , а вторая в ремонтно - покрасочных роботах в авто сервисе. А у Косяка его супермолдавский руководитель укатил до 10-го января на историческую родину, и что ходить ему туда в общем не очень то и обязательно. Во Как !
Приехали значит . Решили не спать до вечера , чтобы день с ночью не перепутать. Ну и Косяк естественно , как человек слова , эту самую договорённость сдержал . . .на целых пол часа ! Я лежу значит чё то там бухчу , как наши космические корабли бороздят просторы большого театра, а он там спит во всю. Зашибись? Походил я из угла в угол ,помаялся ,ну и уснул конечно.
Проснулся, уже темно, Косяк спит . вечно блюющей оково-зрачковый кот с грохотом носится по коридору и фонтанирует во все стороны пенопластом, на улице как обычно стреляют, воды естественно нет . . . Но появилось какое то феерическое ощущение неизбежно надвигающего праздника , праздника жизни. И забегая вперёд ,надо сказать , что предчувствия меня не обманули.

ГАВА ТРЕТИЯ За приезд и за знакомства. Ну вот . На этом, в общем акклиматизация и окончилась . И началась череда без конечных встреч, пьянок да гулянок . В связи с чем мои мемуары, с этого момента, принимают характер эпизодического включения и выключения памяти .
Первый визит эстэствэнно нанесли Ф.К. « Синегалы» в составе : так и не иногуированого президента и секс символа 1-ой российской федерации индейского биатлона и бабслея - Нибилунга Игоянывеча Смотрелкина и вице президента той же организации Лерыча Ибн Блин ****ь-колотить Овсянникова . Поседели, пивка попили , Ниби чекушку принёс , мы с Косяком , до этого, успели к Евкиным родителям сходить ,в гараж, за дарами садов и огородов , ну капуста там свекла, морковка , нипременули, конечно же, вина домашнего цепонуть , типо на день рожденья . Я к стати с родителями душевно пообщался , на бёздник Косяковский их пригласил . Ну так вот, с биатлонистами все эти домашние и бездомные напитки употребили , подвели итоги предыдущего марафона , оценили собственную степень готовности к грядущему - новогоднему . Обменялись информацией кто как провёл межсезонье. Лерыч чуть не умер , две недели отсыпался дома ,не тренировался( в смысле не пил, не чего), работу тоже посещать не удосуживался, в общем, как и я в принципе . А Нибилунг , в втихаря , форму помаленьку всё же, поддерживал . Правда, его с работы почти вы****ели . Он три дня дела приемникам свои передавал , не пил , ходил перед начальством бровки домиком делал. И что ты думаешь?
Не выдержало начальство, сжалилось, дало так сказать гражданину Смотрелкину последний шанс . Но в назидание перевили его из цирка в гум . Вы только не подумайте что он , там в цирке морских котиков или собачек декоративных дрессировал . Его к животным и близко подпускать не рекомендуеться. Боже упаси . Его , правда сомого можно за деньги в цирке показывать( особенно пьяного). Но нет это не тот случай. Он там всего навсего компакт дискоми торгавал.А в ГУМе тоже типо точка торговая , но не *** не прибыльная. Ну в общем так, чтоб жизнь сахаром не казалось .( В процессе, правда, уже вернули на обжитое место трудовых подвигов.) Вот что значит обаяние интеллигентного человека !
В час ночи где то тов. Смотрелкин отбыл в лоны родной семьи , которая обзвонилась к тому моменту, предчувствуя надвигающуюся угрозу. Ну, я отмазывал, как мог , говорил типа сами ждём, успокаивал , мол, мала ли что? ну и тэ. дэ. В общим классические элементы шоу «Нибелунг и его женщины». Короче отбыл наш героически-партизанский персонаж в сторону родной обители . Уж я не знаю на чём он там добрался, в час ночи? Не иначе как на боевом коне ускакал , шашкой размахивая и крича - Э-гэ-гэй БЛЯ!!!! Ну, а мы что? А мы с Лерычем посидели чуток, обдумали , взвесили всё и рванули в стекляшку к любимой продавщице Наташки . Румбы как водится за приезд накатили . Я в роди даже проблявался дабы подчеркнуть значимость и торжественность момента . Потом водки за знакомство , бутурлиновской , по сотки . Тут уже Лерыч не выдержал и ни преминул последовать моему примеру , но уже чисто из уважения к присутствующем дамам .Всё это естественно сопровождалось светскими беседами и безграничными порциями , феерического, чёрного юмора. Выпив ещё по пятьдесят, мы, оценив трезво свою не расположенность , в это время суток , к крепким спиртным напиткам , взяли то, с чего начали , то бишь пивка, и отбыли в сторону апартаментов. По правде, говоря ,в «Аннушку» в тот момент прибыло татаро-азербайджанское начальство и отлицезрев наше великолепие, и потенциал к продолжению банкета , не вдаваясь в глубины всего в тот момент происходящего , продекламировало : - Магазын закрываэтса . Захадитэ зафтра .
Приходим, значиться ,мы, домой . Косяк как человек технически высоко образованный , весь вечер сидит за компьютером , играет в высоко интеллектуальные игры типа ходит и всех мочит( старкрафтт , какой-то) . Заебал в последствии этим до глубины души. Гэйм бой ****омать. Ну не суть. Мы на кухонку перебазировались . Посидели , поглумились. Правда , стройность и содержания диалогов осталось на утро тайной покрытой мраком , всё же осадок какой то душевности с лихвой присутствовал. Часов в шесть , памятуя , что завтра день рожденья , наша концессия была приостановлена . В доме воцарился покой и тишина . Засыпая, с улыбкой, подумалось; Затишье перед бурей , что ли? Так оно , как вы понимаете и вышло.

ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ.
О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩИ. Итак, наступил роковой , он же судный , день, день дня рожденья . Наступил он , надо сказать , для меня гораздо раньше чем планировался, в прямом и переносном смысле . А виновниками этого вандализма стала банда подонков, в составе человека и кота . Инициатором естественно был последний. Эта очковая скотина , в моё отсутствие , внезапно прекратив блявать , начала увеличиваться с ужасающей скоростью , и к моему приезду достигла двукратных размеров своей исходной массы туши . В результате чего его утренние ужимки и прыжки на моём ****е , стали плохо сочетаться с чутким и невинным утренним сном. Вторым диверсантом и грубым исполнителем зверствования , стал даже не Косяк , а мой вчерашний компаньон , а ныне мега злодей - Лерыч ,ебёномать, Овсянников . Не знаю каким уж он образом вспомнил , что ему в десять часов надо встречаться с какими то там своими родственниками , но от чего он проснулся , я в тайне догадываюсь. Ну так вот . Под впечатлением навящевой идеи моментально действовать , и внезапно оторвав своё тело от пола , он ещё какое то время пытался удерживать равновесия . . . В результате чего наступил на маня трижды , причём в трёх разных местах, да ещё и одновременно ! О как!
Спать, не понятно почему , чего то расхотелось . Попили чаю . Лерыч двинул на рандеву . Мне сразу как то одиноко стало , охватила меня неистребимая жажда деятельности . С похмелья сие иногда случается , но что б с такова недосыпу . Подумалось может Лерычь на какие то чудо точки в моём организме наступил энергонесущие . И памятуя что сегодня пир , а я подвязался плов готовить ( евкиных родителей ,даже под это дело пригласил ) , начал я самозабвенно всячески изощрятся над луком и морковью . В итоги перечищенной и перенарезаной продукции ,с лихвой , хватило на все в последствии готовящиеся явста .И только я добрался до мяса ,( привезенного кстати с начало из Воронежа в Москву мамиными поставщиками , а затем ,видимо подсознательно исполняя последнюю волю усопшего упокоить его мощи на родной земле , мною обратно ) пришла Ева , с ночной вахты . И заявила что мои действия преждевременны . Аргументировав это весьма по воронежски , тем , что все созваны к четырём, соответственно придут к шести не раньше . С этим поспорить ,естественно было просто выше моих сил , зная фирменную пунктуальность её земляков и землячек .Да, к шести это ещё в лучшем случаи . Энтузиазму резко поубавилась . Залил я свою продукцию водой , дабы не заветрелась , и пошёл досыпать.
Второе пробуждение произошло в районе часа . Проснулся я , закурил , в ответ услышав уже классическую - утренею, за последние месяцы фразу - Лёшь ,какие ж у тебя сигареты вонючи !, (автора я думаю называть не надо) подумалось что надо бы начинать движения в строну рынка . Начинать , так сказать закупочные мероприятия. Через 20-ть минут окончательно проснулся и юбиляр. Откушав, опять жжешь классическую яичницу с колбасой в постели, и выпив чаю , он достигнув адекватного состояния , стал готов к транспортировке.
И двинули мы в шопенг турне. Мне ещё срочьником в «Ниву» (где компахи продают) надо было заехать , я там на кануне дисков штук пять набрал и сославшись на то что слушать там у них в магазине не когда , а я *** знает что там записано , обещал не понравившиеся обратно завтра принесть обменять . Косяк их тут же на роботе с эМ.Пэ.трировал, и на диск нарезал . Естественно , они нам не понравились , и надо было срочно менять. Так и меняли пока в Москву не уехал. Хер мне угодишь , как оказалось. Хороший способ , да и магазин хороший .Ну так вот, оказались мы в «Ниве» ,Косяк всяких салатов корейских на покупал , водки бутурлиновской и.т.д. Едим уже , значит домой , и вдруг вспомнилось мне не ожиданно ,что плов то не только из лука и моркови состоит , ещё и рис не помешал бы , да и масло лишним не было-бы. Говорю о своих соображениях Косяку ,он ( как это не странно ) соглашается. Подходим к продавцу риса .
И тут тов. Станиславский , будучи (естественно ) большим знатоком восточной кухни , начинает меня убеждать что рис для плова нужен длинный , хотя я на сто процентов знаю что нужен он как раз круглый , да и лучше краснодарский , благо стаж у меня в плововарении нехуёвый. Короче дискуссия развернулась на весь рынок . На моей стороне в качестве секунданта, выступил продавец риса , на стороне Косяка какае-то нелепая девка с совершенно не человеческим выражением лица , что явно вызывало( в смысле лицо) сомнения в её умственных ( а уж тем более в кулинарных) способностях . В общем плюнул я на это синдикат двух выдающихся поваров .В пязду . Покупай чё хошь твой бёздник . Купил он рис маде ин Вьетнам , наиболее длинный . Похоже что он сам его поштучно из мешка выбирал. Идём домой , молчим. Тут его видимо сомнения одолевать начали . Начал он в слух логическую цепочку выстраивать , мол продавец всегда старается спихнуть всяку поебень , и только за этим туда и поставлен , и что он сам торгуя на рынке, хомяками сраными ( в смысле кассетами), делал так же . А в Краснодаре рис в обще расти не как не может , а во Вьетнаме , типо все условия поэтому он длинный, а длинный значит спелый. Хотел я сказать что в Краснодаре он на самом деле квадратный потому что не зрелый и что краснодарцы напильником потом его стачивают , чтобы на вьетнамский был похож , но больше круга не чего выпилить не могут , но промолчал. Идём дальше молчим. Тут я про масло вспоминаю . Косяк говорит что дома есть масло , ну которое бабки продают , вроде домашнего что то , короче вонючие . Я было попытался для приличия возразить . Но в ответ услышал такой аргумент , что решил поберечь свои нервные клетки . А аргумент в следующем : Косяк то у нас родился и вырос в Туркмении , и рецепты всех этих ваших пловов ****ых, всосал с молоком матери ещё в 76-м . . .
Пришли домой где то в пять. А дома в это время …..

ГЛАВА ПЯТАЯ
Бёздник. Часть 1 (начало)
А дома? А дома в это время кое-какие движения, не смотря на столь раннее время, уже начали происходить. Во всяком случае, на пороге нас встретил некий Джон. Я правда, находясь под впечетлением рыночной дискуссии, этому особого значения не придал. Даже можно сказать, его не очень-то и заметил. Захожу, раздеваюсь себе молча, без малейших эмотций. Не кого не трогаю .Но , зато он очень даже придал и заметил. Смотрел, смотрел как я раздеваюсь-разуваюсь и на тебе
Да ,ты - говорит - Лёха Лебедев?
-Да. - как-то так зло без эмоций, отвечаю - Вроде того чё-то.
И мимо него в кухню стараюсь прошмыгнуть. А он, видать, уже изрядно где-то поднадравшись, давай какой-то нездоровый интерес к моей персоне проявлять:
-Чё - говорит -тот самый?
И чувствую я, что в голосе его какой-то неподдельный детский восторг струится. Чяго, думаю, за ***ня? Кто ж это, ****ь, такой-то? Чё нада-то? Настроение то у меня какое-то подиспорченное после квадратного риса. Поворачиваюсь, смотрю на него исподлобья, криво так улыбаюсь.)
Да, говорю - мрачно так, а-ля Саша Фридман, -тот, тот, то и то, тот еще - и начинаю выражать на лице радость от неизбежности знакомства в виде олигофренического закатывания глаз и разведения челюстей в диаметрально противоположные стороны - да, тот, тот.
-А я Джон.
-Да ну? Правда что ли? Ну здорОво Джон, ну за-я-бись, а-ху-энно, нет слов...
И тут он, не сдержав, видать, своих эмоций, давай меня обнимать брататься... А мне чего-то так смешно стало, улыбаюсь в глубине души, но уже как-то по-доброму, по-отечески. Вспомнилось ощущение юности, умение эпатировать публику, разухабистые глумление над пьяными хиппями, да и вообще, закрались в душу сомнения - а у кого день рождения-то? В общем, ощущение праздника возвернулось. Пошли, говорю, брат Ялдырин псевдоплов готовить вьетнамо-туркменский, а то мне ассистент нужен, мальчик, можно сказать, для растирания красок. Он типа:
- Гавно вопрос.
Ну и только углубились мы, значит, в храм пищепроизводства, заходит Косяк и без энтузиазма так, говорит:
-Иди тебя мама, к телефону.
Ну я без задней мысли подхожу, с полной уверенностью, что это мама моя, а там, к моему изумлению, оказывается мама косяковская.
-Алло, говорю, кто это?
Она мне, так радостно всё объясняет. Я её, не менее радостно поздравляю, она ещё более восторженно меня тоже...((?) с чем меня то?). И, видимо в качестве подарка к тому, с чем меня поздравляет, давай мне рассказывать: что плов надо варить из краснодарского на нормальном масле и всё такое. Ну тут настроение стало воще охуеным. И только мы с моим маленьким другом с удвоенной энергией начали уже к тому моменту изрядно замоченные овощи обжаривать, да мясо кромсать, как произошло ещё одно знаменательное событие. Я наконец то увидел фантомообразного Ежа. Свершилось! Хотя он, как окозалось, меня очень даже хорошо помнит, и даже какие-то ранее обсуждаемые темы стал вспоминать. Вообще, оказался очень даже ништяк чувак. Живой такой, весёлый. А тем временем народ-то подтягиваться начал. Аннаандревна пришла. Пришла, значит - и тоже на кухню. Сидим вчетвером. Тут уже у меня начались прямые ассоциации со сказкой про теремок. В воздухе повисло так не кем и не сформулированное, но весьма отчётливое желание выпить водочки. Эстественно, за знакомство, ну и чтобы снять предпраздничную лихорадку. Сидим, плов шкварчит, лёгкий и непринуждённый юмор, бутурлиновка сама льётся. Красота! Ева на стол, верней пол, накрывает. Косяк в компьютер играет, всем хорошо. В процессе разговора единодушно (как и накануне, выпив и трезво подумав) рождается заключение, что количество напитков явно не соответствует размаху мероприятия, и что оргвыводы необходимы. В качестве соучеридитиля банкета выступил...Ёж (что меня, конечно, несказанно пор.. ну ты знаешь. В Воронеже, да на халяву...). Осуществлять сей проект были делегированы Джон и Аннаандревна. Отбыли они, значится, и тут гости (примерно в шесть и получилось) повалили как из рога изобилия. Сначала прибыла гражданка Тюнина (Настя) и, повергнув меня в окончательную эйфорию, подарила мне, прошу заметить, на косяковский день рождения, пуховик - что, надо признаться, в минус 20 очень кстати. Немного выпив, у Насти тоже всплыли в памяти казахское детство и молоко матери со вкусом плова и бешбармака. Короче, пришлось вы****ить её к имининикам в комнату. Пришла ещё куча народу. Вернулись ходоки, за которыми последовали евкины родители, кроме меня, никем, похоже, не ожидаемые.
Вот тут то всё и началось.

ГЛАВА ПЯТАЯ (часть вторая)
Продолжение банкета.
Ну и началось. Был, так сказать, дан исторический старт мероприятию. Что очень символически совпало с началом пиротехнических вакханалий по ту сторону балкона. Итак, составы команд… Помимо уже знакомых вам персонажей: Лерыча, Ниби, Насти, Джона, Ежа, Анныандревны, евкиных родителей (2 штуки), также присутствовали (кажется): некий Митя с женой, Вова Картафаныч - персонаж весьма колоритный, абсолютно лысый и в очках в роговой оправе с диоптриями плюс-минус 15-ть, и ещё одна тихая парочка, о который ты, уважаемый читатель, узнаешь поподробней уже после нового года - Марк с Лолой, которую, как и Тюнину, на самом деле зовут не Мандула и не ***рга, а всего-навсего Наташа. Как я понял, Воронеже это не модно - называться Наташей, или небезопасно. Вот думаю, не связано ли это с недавно легендарно зарезанной в косяковском подъезде девушкой - наверняка её Наташей звали. Царство ей небесное. А ещё говорят, в Воронеже есть барышня которою зовут Лёша! Во, ****ь, извращенцы. Хотя у меня то же была девушка, которою я, непонятно почему Танькой звал, ей очень нравилось, а её ведь тоже Наташкой звали. Царство и ей небесное (шучу). Магическая тайна имени ****ыть! Ну так вот. Это ещё конечно, далеко не вся людская масса, как вы могли подумать, просто способностей моей феноменальной памяти оказалось недостаточно, чтобы передать вам весь количественный состав в красках. Ну, кто-то ещё всё же был - это точно, возможно, витал в воздухе ангел индейского биатлона, святой дух коллективной белой горячки. Впрочем, кого-то возможно и не было (даже наверняка). А присутствовали ещё, конечно, фатально находящиеся по причине проживания здесь: Я, Ева и Косяк со своим другом компьютером. Животный мир был представлен более скудно. В лице явно экстремально настроенного кота (впоследствии - кенгуру)- террориста. Итак… Поехали.
Вся честная компания переместилась за накрытый ковёр, к слову сказать, тщательно отполисошеный и даже отмытый от блевотины годичной давности, остававшейся ещё со времён новоселья. Гастрономическая сторона, надо отдать Еве должное, была весьма обширна и разнообразна (хотя все блюда и изобиловали мочёным луком и морковью). Что открывало безграничные просторы для нового творчества перед любителями красиво проблеватся, с этаким размахом, например, после, а ещё лучше - во время десерта. Пили почти без тостов, но довольно бодро и весело. Тон, естественно, задавали уже размявшиеся и спевшиеся члены кухонного квартета. Я, правда, преимущественно общался с родителями, рассказывал о специфике приготовления плова. Получился целый научный трактат, в результате чего теория чуть не нанесла непоправимый урон практике. Покинутое всеми узбекское национальное блюдо едва не из пепелилось, а довольно значимый момент своевременной закладки специй и вовсе был безнадежно проёбан. Ну, в целом ситуацию удалось выправить и перейти на более чёткий режим отслеживания. Готовность плова совпала с приходом Ватсона, опоздавшего по каким-то умопомрачительным причинам, по-моему, несовместимости его жены с Митиной женой или Митиной жены с Тюниной, или всвязи с 93-й годовщиной Кайгала Оол Хавалиг тюбэя, исполнителя народных мариэльских куплетов, уж точно сказать не представляется возможным. Но для Воронежа, как я понял, это в порядке вещей. Поглощение горячего прошло на ура. Выжрали во всяком случаи всё довольно оперативно, да и надо сказать, учитывая предысторию и Настины советы, плов, в целом, удался. А что же я? Ну а я, сбросив с себя груз поварских хлопот, начал навертывать упущенное и, судя по ненаступившему 29 декабря утру, мне удалось достичь, выражаясь профессиональным языком индобиатлонистов, состояния ВТРИ****Ы. Посему далее сохранились исключительно обрывочные воспоминания, которые никак не сопоставляются в единую картину происходящего. Помнится, долго общался с Тюниной по поводу её творчества, с которым был ознакомлен ещё в Москве с помощью присланного по Интернету полного собрания сочинений, что, судя по последующим событиям, произвело на неё впечатление (мягко говоря) в основном не то, какое хотелось бы. С Ежом какой-то совместный длинный прогон воспроизводили (тема не сохранена). С Джоном какие то совместные мероприятия типа братаний бесконечных, рассказов про биатлон и т. д. Учил его правилам тактики и стратегии этого вида спорта. Рассказывал какие-то на ходу придуманные саги о героических подвигах Нибелунга в присутствии самого человека-парохода и главного героя повествования, который с невозмутимым видом поддакивал и раздувал щёки...брови домиком делал, чтоб у пьянющего в гавно слушателя не возникло ни тени сомнения в правдивости выше мной изложенных событий. Сохранилось в памяти ещё пара каких-то сюрреалистических натюрмортов с элементами человеческих тел, после чего автор повести в себя пришёл не скоро, да и то эпизодически. Что происходило вокруг него и внутри него, достоверно неизвестно......
Поисковая система завершена. Новых объектов информации не найдено. Попробуйте перезагрузить компьютер !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Примечание: за хронологию и реальность происходящего автор, по понятным причинам, ответственности не несёт. Возможны элементы плодов буйной фантазии рассказчика. ОМАРХАЯМ-2.!!!