Любовь

А Вы любили когда-нибудь? Я любил! Я знаю, что такое ЛЮБОВЬ! Правда, давно это было. Мне был тогда 21 год. Не скажу, что это была любовь с первого взгляда, но понравилась она мне сразу. Она была старше меня. На 4 года. В то время для меня это была очень существенная разница в возрасте. Я чувствовал себя малолеткой, когда вспоминал об этой разнице. И забывал об этом, когда общался с ней. Уже взрослая, очень симпатичная девушка. Все при ней, и даже очень все. Да нет! Не просто симпатичная - безумно красивая, лучше всех! Почти богиня :). А в душе ребенок. Не интеллектом, нет. Она совсем не дурочка, может говорить об очень умных вещах. И просто "за жизнь". По состоянию души, по отношению к миру и людям. Контраст был ошеломляющий и сбивающий с толку. И к ней относились так же. Как к ребенку-подростку. Боясь случайно обидеть или ненароком зацепить чем-то. С пониманием, относясь к ее вылазкам за цветочками-одуванчиками летом и катанию с горки зимой. За нее я бы порвал любого. Порвал бы и съел. Да и не только я.
- Алена! Да ты же ребенок еще :)
- Я не ребенок - я уже подросток :)
       Я влюбился. Безумно. По уши. Дальше просто некуда. Я смотрел в ее светло-карие глаза и отключался от реальности. И я отводил взгляд, когда начинал чувствовать это. А мне нельзя было отключаться - на мне сутки через сутки висела ответственность за Родину. Я слушал ее и не слышал ее. Я наслаждался ее голосом. Она мне что-то говорила, рассказывала, а я просто слушал ее голос - самый лучший голос на свете! Я с трудом выдерживал еще 2-е суток, прежде чем увижу ее снова. Увижу, услышу, почувствую запах ее духов…
       - Пошли гулять, а то мне скучно.
       И мы гуляли ночью перед бункером. Она смеялась и что-то рассказывала мне, пока комары окончательно не загоняли нас обратно. Она просто хорошо относилась ко мне. Во всяком случае, тогда я так думал. А может, хотел так думать. Мы даже не целовались, хотя были моменты, когда я бы получил все что хотел. Но у меня хватило ума понять, что мы оба потом будем жалеть о случившемся.
       Эти три месяца, наверное, были самыми счастливыми в моей жизни. Я был готов переехать в другой город. К ней. И жить с ней, даже без всякой взаимности - просто чтобы она была рядом. Рядом со мной...
       А потом она уехала. В отпуск. В Сочи на 2 месяца. Два месяца? Нет! Для меня это были два года. Почти две жизни. Я дико скучал. Мне хотелось кричать от почти физической боли. Я лез на стенку. Я слушал ночью Rammstein - Sonne и у меня текли слезы. Теперь я почти понимаю как тяжело наркоманам без дозы. Как их ломает и выворачивает наизнанку. Врагу не пожелал бы. А моя доза далеко. И приму я ее не скоро. Моя доза любви. Любовь - это все-таки наркотик. Теперь я это знаю. Но я хочу быть наркоманом.
       Недели через две стало легче. А через два месяца я почти вылечился. Когда я увидел ее снова, у меня не перехватило дыхание и сердечко не забилось чаще. Я был очень рад ее видеть, но… как-то все было уже не так.
Я не выдержал самое тяжелое для меня испытание - испытание разлукой. Я вылечился. Меня почти отпустило. Может это и к лучшему…
       - Алена, это правда?
       Она сидит, молчит и смотрит в пол.
       Как я узнал позднее и от далеко не самого близкого для меня человека, она относилась ко мне намного хуже, чем я думал. Сказала бы лучше мне все в лицо. Я бы выдержал - мужчины легче переносят сильную, но кратковременную боль. Но ладно. Все мы не идеальные. Я и сам к тому времени узнал о ней несколько малоприятных вещей.
       Я не обижаюсь. Я умею прощать. Я учился прощать. Будь счастлива.
       Я хочу быть наркоманом, но с тяжелыми наркотиками я завязал…